kann aus Freundschaft Liebe werden?

hi bernadette,

glaubst du im ernst, ich gebe meine wohnung, mein heim, das ich mir ausgesucht habe, wegen einem kerl auf.
ich habe noch 8 jahre zu zahlen, dann ist das meine wohnung.
meine rente,

er wird eh gehen nächstes jahr, das fühle ich.

warum soll die frau immer aus dem weg gehen?
er soll weichen, ich hab ihm zu der bude verholfen, er kann wieder gehen.

punkt

nun,

mein "schatz" hat angerufen.
wir haben über diese situation geredet.
und es fiel kein böses wort über niemand.

er hält zu mir und er will mit mir zusammensein.
er findet es einfach nur schwach.

tja, ich find es einfach klasse.
viell. kann ich ja jetzt doch anfangen zu vertrauen.

und die anderen haben vor ihr eigenen haustür zu kehren.

ach und mein ex ist angepisst und lässt mich jetzt eh in ruhe.

und weiter gehts mit dem leben.

ach und sammy,

jo, ich kann mich in deiner ba schon wiederfinden.
ich frag mich auch, das er sich kontinuierlich um mich bemüht, ist schon unheimlich.

ok im moment spiele ich wieder mal die starke, mich kann nichts umhauen.
ich verarbeite es für mich.

in ein paar tagen wird es schon wieder gehen.

lg
jule

hi lacrima

ich habe keine angst.
ich lasse mich von keinem mann mehr einschüchtern.
das hat mein exmann schon probiert
der stalker schon

und nun der ex...
er war betrunken, und was dann

leute, ich habe keine angst mehr vor einem mann.
ich hätte meinen exmann damals ziemlich wehtun können, wenn er mich nicht gestoppt hätte.

ich wurde genug als kind in meinem leben geschlagen.
ich musste fehler machen und aus irrtümer lernen.
und ich habe daraus gelernt.
nie mehr fasst mich ein mann an ohne mit gegenwehr zu rechnen.
er hat gestern glück gehabt, er wollte mich rausfordern und ich hab mich nicht darauf eingelassen.

wie gesagt, ich habe keine angst, ich lasse niemand mehr macht über mich haben, nie mehr im leben.

das ist was ich gelernt habe.
und ich suche mir die typen jetzt besser aus, weil mich meine antennen warnen.

was mit dem neuen ist, weiß ich nicht. er war ringer, er weiß um seine kraft und er hat seine mutter verteidigt, als sein vater sie schlug.
und er wird keiner frau was antun, denn er weiß um seinen selbstwert.

das ist der unterschied zwischen meinen ex männer und ihm.

ich spüre bei ihm nichts dämonisches, zweideutiges.
und ich bin auf der hut, egal was ist.
das misstrauen ist mir angeboren.

danke für euern zuspruch,

lg
jule

hi bernadette,

ich stimme dir zu, das man an eigentum nicht zu kleben braucht.
ich gehe einfach davon aus, das er vernünftig sein wird.

er kann entscheiden, ob er sich normal benimmt in zukunft auf gute nachbarschaft oder die ganze freundschaft kündigt.
mir ist das sowas von egal.

meine bindungen gehen in eine andere richtung
und wir sehen uns durch die gegenschicht sowieso die ganze woche nicht.
bisher war mein schlüssel immer draussen.
jetzt ist er drinnen und das ist ihm zeichen genug.

ich steh über den dingen.
ich habe keinen bock auf kindereien.
und wenn es nicht funktionieren sollte, dann kommt plan b.

er ist auch eigentümer, wenn er wieder nüchtern überlegt, weiss er was er verliert.
ansonsten kann er gehen, wird er sowieso, sein weg ist ein anderer.

bisher hat ihm in seinem leben noch nie einer die grenze gezeigt.
ich habe lange gebraucht vor lauter gutmütigkeit aber jetzt ist schluss
und das weiß er
er kennt mich.
er weiß was mit menschen passiert, die mir nicht gut tun.
das ist keine drohung sondern ein versprechen.

er hat mich unterschätzt, ich habe mich über alkoholismus informiert, bin in einer al-anon gruppe, bin in therapie
habe meine co-abhängigkeit ganz gut überwunden.
und ich werde meine freiheit nicht mehr aufgeben.
so groß kann keine liebe sein.

ich will eine beziehung auf erwachsener ebene, und keine versorgerebene oder kindebene.
was auch immer.

und das werde ich irgendwann mal haben.
entweder mit dem mann, der nun neu in mein leben getreten ist, oder auch nicht.
meine sozialen netze weiten sich nun in anderer richtung aus, ohne alk, normale menschen,
aber was ist schon normal. Alkohol wird mich noch eine weile begleiten im leben. geheilt werde ich wohl nicht so richtig sein. aber meine grenzen setzen hab ich dadurch gelernt.
und wenn es kein miteinander auskommen gibt, werde ich gehen.
der weg des geringsten widerstandes.

vielen dank
für s zuhören
bin froh das es euch gibt.

jule

hi,
meine gedanken:

gestern nachmittag hat ER mich angerufen.wir haben uns über die konfliktsituation unterhalten.

heute morgen hat er mich wieder tel. aufgeweckt, und heute mittag nochmal angerufen.
will mich morgen sehen.
ich bin wieder am zweifeln.
ich weiß nicht, ob ich seinen worten trauen soll.
ich habe heut abend eine email geschrieben über mich.

viell. war es wieder ein test von meiner seite aus, ob er wirklich zu mir hält,

ich kann ihn nicht greifen. höre ich seine stimme, ist alles stimmig.
er hat viel für seinen job gerade zu tun.das sagt er auch.

ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll.
ich will nicht hinterherlaufen, da bekomme ich krätze, da triggert mich mein ex.
bei ihm hab ich das gefühl, als hätte ich alle zeit der welt.

ein unbestimmtes gefühl ist im hintergrund, ich kanns nicht greifen,
es ist nicht negatives.
ich lass mir einfach zeit und lass ihn entscheiden, ob er mich sehen will, ich frag ihn schon, ob, aber den zeitpunkt bestimmt er.

ich weiß nicht was normal ist, was ok ist.
ich fühl mich noch wohl, obwohl ich heute wieder das gefühl hab davonlaufen zu müssen.
viell. deswegen die email an ihn.

also ob ich mir es nicht gönnen würde und mich selber sabotiere.
ich bin schon schräg und durchgedreht.
ach ich weiß nicht, bin wieder mal durcheinander
ich versuch einfach meine gedanken durchlaufen zu lassen, ohne mich festzubeißen

ich habe angst verlassen und verletzt zu werden, das gebe ich zu.
ich weiß, ich kann damit umgehen. es ist leichter für mich mit enttäuschung umzugehen, als mit normalität, vertrauen und beständigkeit.

naja, meine gedanken hab ich nun geschrieben. in ein paar monaten werde ich viell. darüber lachen.

gute nacht
jule

ein update

ich ziehe mich aus der vagen beziehung heraus.
wir waren heute verabredet und er war das erste mal nicht verlässlich.

ich vermute, seine tusse hat ihm einen strich durch die rechnung gemacht.
oder er mag nicht mehr, was ich nicht glaube, weil ich würde es fühlen.

dann wäre die freude nicht so groß gewesen mich sehen zu wollen.

egal, was der grund ist.
kein jammern, kein hinterherlaufen, nichts tun.

mein leben weiterleben, als ob nichts wäre.

ich bin ruhig, kein kopfkino mehr.
ich genieße diesen abend vollends
und morgen ist ein neuer tag

meine konsequenz ist ihm meine grenze zu zeigen, das ich nicht gewillt bin, mit ihm eine beziehung einzugehen, solange er diese baustelle noch hat.

ich hab ihn sehr lieb, es ist stimmig, und er mich wohl auch.
aber klare fronten wäre für mich wünschenswert.

ich bin eh nicht auf eine beziehung aus, ich habe die geduld, zu sehen was wird.
ich muss nicht an ihm zerren und ziehen, und ich bin nicht der fussabstreifer oder das sahnehäubchen.

ich habe meinen stolz und ich brauch das hin und her nicht.
ich lass nicht zu das es mich anfängt aufzufressen.
ich mach jetzt mal die flitze und lebe mein leben wieder für mich
wenn wir füreinander "geschaffen" sein sollten, spielt zeit keine rolle.
dann soll er erstmal für sich klären, was er will.

zwischen zwei stühlen sitzen ist ein no go.
entweder es wird was oder es hat nicht sein sollen, dann hab ich gelernt aus versuch und irrtum.
ich erwarte nichts, ich hoffe nichts, es kommt wie es kommen soll.

ergo, so soll es sein.

lg
jule

so meine gedanken

heut bekam ich einen anruf von ihm.er hatte wohl stress mit seiner tusse.

und ich hatte gestern fast einen unfall, einer fuhr mir in den weg und ich musste bremsen.
es hat den ganzen tag gebraucht um es zu kapiern.
bei meinem ex hatte ich schon einen unfall und bin dann doch mit ihm zusammengekommen.

und es war eine fehlentscheidung im nachhinein. eine lehre, wenn ich was gutes daraus ziehen will.

und jetzt wurde mir schlagartig meine konditionierung bewusst.
ich wieder die blöde geduldige angepasste, für alles verständnis habende.
und er der zuverlässige nette, seine versprechen haltende,
ja er ist mein ebenbild, deswegen triggerte er mich nicht negativ.

weil so bin ich!!!!!!!!!!
wo sind meine gefühle, mein verlangen, meine bedürfnisse!
begraben unter meiner inneren gefühlskälte,
boh mein körper zeigte es mir jeden tag, und ich schaf hab es nicht geblickt.

gerade wieder ein anruf, muss unbedingt auf einen geburtstag, ich bin nicht wichtig genug, also purer egoismus, wo bleibt mein egoismus.

mann hab gerade noch die kurve bekommen.

hab mich wieder einlullen lassen von der sehnsucht nach verlässlichkeit.
welch eine ironie des schicksals
er hat ne tusse zuhaus, er lässt sich sein handy wegnehmen und kaputtmachen, er kuscht u erträgt geduldig.

man o man er ist genauso blöd wie ich. gefangen in konditionierungen der vergangenheit, in gewohnheit.
er flüchtet nach aussen, hauptsache nicht zuhaus.
läuft vor sich selber und seinen problemen davon, und die laufen mit

und ich hätte mich beinahe verloren in meiner geduld.
wow, scheiß drauf, wo bleibt meine wut, mein zorn, mein geschrei?

ich habe keine heißen aggressionen, ich habe kalte wut im bauch, kalten zorn.

noch zu dem anruf, heut was vor, morgen auch formel eins schauen mit freunden.
und ob ich morgen auch komme?
ich sagte, das entscheide ich morgen, wenn ich aufwache.
momentan hab ich keine lust. wenn ich ihn sehe, schmelze ich dahin, also aus dem weg gehen.

ich fragte ihn geradeheraus ob er mich überhaupt noch sehen will, natürlich meinte er, schön für ihn, ist mir zu einseitig ich bin nicht in warteposition.

ergo, gehe ich heut halt allein auf gass.und das sagte ich ihm auch, als er mich fragte, was ich noch so mache.

ich kann gar nicht sagen, wie erleichtert ich bin, das ich es geblickt habe.

mir geht schon seit tagen durch den kopf, was für ein unbehagliches gefühl ganz tief in mir drin ist.
ähnlicher egoismus wie mein ex, nur anderst gelagert.
ergo doch meine prüfung, ob ich es geschnallt habe.

hab ich, und das innerhalb von wochen. ich werde immer besser.

ach und meine stimme war nicht enttäuscht sondern kalt, ruhig und tief.und ich war kurzangebunden.
klar bin ich verwundet, ich seh den schmerz in mir und doch auch von aussen.

abschied und loslassen, ist meine devise.
innendrin sagt mir mein gefühl, das es gepasst hätte, aber er ist ja in beziehung und was sagt uns das.
so einer wird nie seine erste beziehung verlassen.

und ich fand die kurze zeit schön, prickelnd, und melancholisch und warm und stimmig.
und bevor ich mich jetzt ganz in tiefe sehnsuchts gefühle verliere, cancel ich die sache. ist besser so.
ich hoff, er hats geblickt, und wenn ich morgen nicht zum f1 gucken komme, hat er es wohl geschnallt.

ich glaube nicht das eine klare aussprache was bringen würde, denn er wich dem aus und ich habe keinen anspruch auf ihn.
also lassen wir es stecken und es passt schon.

boh bin ich erleichtert, wieder für mich sein, mich in meinem mitleid suhlen herzschmerz lieder hören, und weiter gehts

ach und mein ex geht heute abend gott sei dank zu seiner tusse, endlich hats geschnaggelt bei ihm

so bin ich jetzt eine furie, ein eiskalter klotz, ohne gefühl?
nee ich bin nur die falsche frau für diese jungs gewesen.
sie haben mich sehr gespiegelt, und ich bin ihnen dankbar dafür.
all das was ich nicht gemocht habe an verhaltensweisen ,integriere ich jetzt als meine dämonen und schattenseiten in mich.
den ich habe wohl auch diese anteile nur wollte ich sie nicht sehen.

was meint ihr dazu?
fürs erste ist das kapitel geschlossen.

lg
jule

meine gedanken,

so jetzt habe ich meine wohnung geputzt.
und meine gedanken fließen lassen.

ich weiß, das meine gedanken, die ich negativ über andere menschen denke, was mit mir zu tun haben.
mein ego ist noch da, als schutzfunktion, mein rationales ich.das ich das zweifelt und hadert, weil mein gehirn ja weiß, wie tief ich in meinem leben schon verletzt wurde.
sammy hat schon recht, wenn ich mich nicht öffne und schaue was gutes auf mich zukommen mag, dann werde ich nicht die liebe empfangen, die ich so gerne hätte.

und doch will ich zuerst meine schattenseiten hervorholen aus meinem unterbewusstsein und sie integrieren.

wieso hat er heute morgen angerufen? er hat mich wohl vermisst, laut seiner aussage.
der streit mit seiner tusse hat ihn gestresst und plagt ihn.
er wollte,das ich auch komme zum F1 schauen, ich wollte nicht, ich brauche zeit für mich, was jetzt auch sehr sinnvoll war.

meine gedanken rasten und ich war kurzzeitig misstrauisch anhand seiner worte.
und ich konnte mich wieder herunterholen und einfach im gedankenflow bleiben, ohne zu hyperventilieren.
sobald das kopfkino kam, passierten mir kleine missgeschicke und ich kam wieder zur besinnung.

er meinte, er wolle mich heut noch sehen und melde sich nachdem rennen.

kann er machen, oder auch nicht, ich habe genug zu tun um meinen tag auszufüllen.

warum fragte er mich, ob ich ihn lieb hätte?
natürlich hab ich ihn lieb, er ist in meinem herzen.
und doch möchte ich meine baustellen bearbeiten und mir noch ein stück mehr vertrauen.
ich lass mich einfach auf dieses abenteuer ein.

lg
jule

ein update

heute habe ich einen anruf von ihm bekommen.
ich hab ihm klar gesagt, das er erst seine beziehung bereinigen soll.
es ist seine entscheidung, ob er mit dieser frau, die ihm offensichtlich zusetzt, weiter eine bez. haben will, aus gewohnheit.
oder ob er sich auf etwas neues einlassen möchte, mit mir um zu schauen, wie es läuft.

solange ziehe ich mich zurück.
ich bin nicht der fussabstreifer oder lückenfüller.
und er soll sich melden wenn er sich entschieden hat.

ich hab ihn sehr lieb, mein gefühl sagt, es könnte klappen mit uns, aber ich will es nicht auf biegen und brechen.

bin ich nun zu stolz?
ich fühle das er mich auch lieb hat. aber reicht das?

ich mische mich nicht in beziehungen ein.
ich will einen freien mann, der weiß was er will.

was meint ihr dazu?

ich fühle mich klar und bestimmt so gehandelt zu haben, und innen fühle ich eine traurigkeit und sehnsucht nach ihm.
die zeit wird sich zeigen, was davon übrig bleibt.

ich denke, es war eine richtige entscheidung.
nachdem ich zwei fast unfälle miterlebt habe, denke ich, ich wurde gewarnt.

ich habe allenfalls die kontrolle über mein leben und das auch beschränkt.ergo gehe ich wieder in meine mitte, weil ich weiß, was ich will.

auf jeden fall keine solche art von beziehung.

lg
jule

ein update

wie gehts mir heute?
ich bin früher nachhaus von der schicht, dinge erledigen.
ich hatte einen schönen arbeitstag.
ich spürte meine arbeitskollegen, so will ich das mal nennen, ging nicht in konkurrenz, was die arbeit angeht.
hab mit einem kollegen, der mich nochmal neu einlernt super hand in hand gearbeitet.
sogar mein chef wird häbig und human und kommt von seinem kontrollwahn und perfektionismus runter, weil ich ihn einfach da abhol, wo er steht.
und wir hassten uns noch vor ein paar jahren.
ich hatte angst vor ihm.

ich werde eine big fete machen, wenn ich geburtstag habe, plane ich heute und arrangiere.

ich bin die letzten zwei jahre geflüchtet an meinem geburtstag.
und dieses mal bleibe ich stehen.
ich habe viele nette leute kennengelernt, und ich werde meine arbeitskollegen einladen, der wo kommen möchte darf, und wer nicht, auch gut.

nun hoffe ich das es klappt, drückt mir die daumen.
ich liebe es zu planen und zu organisieren.

ach ja und mein neuer mannzugang, dem ich am telefon sagte, er solle erstmal seine langjährige beziehung aufräumen, und sich dann entscheiden, ob er mit mir den mut hat eine beziehung einzugehen, der hat sich gestern gemeldet,
wir haben nett telefoniert
und er kam dann in die kneipe, in der ich kurz pause machte.
wir haben uns amüsiert u gelacht.
und es hat schon wieder wusch gemacht, bei mir jedenfalls, obwohl ich ihn jetzt fast 2 wochen nicht sah.
und bei ihm erkannte ich es auch.

mir wurde es dann zuviel und ich bin geflüchtet. wird mir jetzt im nachhinein bewusst.
ich hab schon schiß
und heute morgen hat er mich tel. geweckt.
ich kann es nicht erklären, was es ist, es fühlt sich warm und stimmig an.
auch erkannte ich an mir, mein misstrauen, mein negativ denken enttäuscht zu werden.
aber seit anfang der woche, führe ich zwiegespräche, ja hört sich komisch an, aber es ist wie wenn eine stimme sagt, misstraue, du hast soviel mist erlebt, die andere sagt, hey bleib locker, erwarte nichts, lass es auf dich zukommen, es wird schon.

mein körper reagiert hypersensibel auf die schwingungen der menschen und ich bekomm es langsam geregelt, ob ich mich sperre oder ob es von aussen kommt.
so bleibe ich immer in meiner mitte.
es kommen auch die unguten erlebnisse teilweise hoch die ich mit menschen hatte, und ich fange an zu zittern, vor angst.
dann gehe ich auf distanz und frage mich, was mir so einen schrecken einjagt und ich spüre, wenn ich es offen anschaue, das ich mich beruhigen kann.

ich hab näheren kontakt zu der einzigen arbeitskollegin in meiner schicht und ich konnte sie früher nicht leiden, lach, und jetzt merke ich, wie wir auf einer wellenlänge funken.
sie ist genauso schräg drauf wie ich, grins.
es läuft rund in meinem leben, und ich gönne es mir. ich weiß,das melancholische phasen kommen, wie der mond nach dem sonnenuntergang,
die phase hatte ich am wochenende, ich war traurig, ich hatte sehnsucht nach diesem mann, und ich hab mich mit mir selber beschäftigt und habe es angeschaut.
in mir ist keine leere mehr, ich entdecke gaben, talente neu, und ich fühle mich nicht, als wenn ich 43 werden würde, sondern wie 35.
ich bin zufrieden, oft sehr glücklich, das ich jauchzen könnte.
ich hole all das wissen wieder heraus, das ich als kind eingeschlossen habe.
selbst manche chauvinisten arbeitskollegen, die mir gegenüber respektlos sein wollen, entwaffne ich mit meinem charme.
und da ich als schwierig gelte, tut sich manch einer schwer mit meiner verhaltensänderung.
und selbst die hartgesottenen frauenhasser, fangen jetzt an zu grinsen ,wenn ich sie anlache.
ich denke, ich bin auf dem richtigen weg.
natürlich ziehe ich meine grenze, wenn es mir zuviel wird, höflich aber bestimmt, denn ich bin keine kleine göre mehr.
und mir scheint, ich ziehe den respekt an, weil ich jedem respektvoll gegenübertrete.
neutral, höflich,
ich spiele keine rolle im geschäft, ich gebe mich so wie ich bin.
und ich mache meine arbeit genau und gewissenhaft.
metall ist nich mein lieblingsjob, aber ich finde ihn sehr interressant und es macht mir spaß.

ergo, es läuft rund, und wenn es mal kantig wird, dann ist das so, weil nach jedem tal kommt ein berg und andersherum.
und mit der zeit wird der weg flacher und leichter zu laufen.
ich denke, ich schleife gerade meine kanten ab und gieße mich in form so wie ich wirklich bin.
ach ich laber wieder zuviel,
wünsch euch eine schöne woche

lg
jule

hi lacrima

du beschreibst das, was ich gerade im moment refklektiere,

ich denke nach, ich fühle in mich hinein. und ich sehe es genauso, wie du.

bin auch schon drauf gekommen.

ich habe ihm ja auch schon gesagt, das er erst seine bez. klären sollte.
und er lässt nicht los,

er ruft an, er will mich sehen,
er spürt genau, wann ich mich zurückziehen will,
er kam ja diese woche extra wegen mir in die kneipe,
was soll ich tun, ihm aus dem weg gehen?

tue ich ja schon wo es geht.
soll ich seine handynr sperren lassen.

ich habe ihn gestern getroffen, er lief mir hinterher.
er sagte zwei termine mit seinen kumpels ab, um mit mir zusammen zu sein, was soll ich davon halten?

ja und shit die körperliche anziehung ist enorm, und ja ich lebe gerade das andere extrem,
ja ja ja ist so.

ich bleibe ja schon stehen und schau mich an.
ich ziehe mich schon zurück und denke nach, und lebe mein leben.

löse ich aus, das er mir hinterherläuft?

ich will das nicht, er zieht mich an
wir ringen auch um vertrauen und er prüft mich, und ich lasse es zu, denn ich fühle mich stabil,

ich habe ansatzweise sehnsucht nach ihm, ich lauf ihm nicht hinterher
ich weiß, das er sich melden wird,
er erklärt sich, was er macht und tut, warum macht er das?
er schützt mich sogar, weil der ex versucht einen keil zwischen uns zu treiben.

ich will keine beziehung, leider habe ich schon eine bindung zu ihm.
und jetzt......?

jule

meine gedanken,

ich fühle mich ruhig und ausgeglichen,
meine ängste werden weniger,
das tauziehen, ja oder nein mit meiner motte wird gefühlstechnisch weniger,

ich vertraue ihm und ich hab soviel zu tun und mein leben ändert sich unmerklich,

ich lasse ihn einfach, und er meldet sich kontinuierlich,
ich warte nicht mehr darauf,

mir eröffnen sich gerade soviele horizonte,
ich gehe mit einer ak einen tanzkurs besuchen,
meine kids sind im aufräumwahn,
wir machen am sonntag einen familientag, mit grillen und zeit miteinander verbringen, ich freu mich sehr.

die idee kam von meiner ältesten........
ich habe eine körpertherapie gefunden, die ich nächste woche testen möchte.
meine arbeit macht mir immer noch spaß
ich bekomme vielleicht die möglichkeit einer jugendlichen zur seite zu stehen, die hilfe braucht, will sagen eine vertrauensperson,
sie hat wohl ähnliches erlebt wie ich, das lass ich auf mich zukommen.ich warte ab, ob sie mir einen auftrag dazu gibt.

mir sind ideen gekommen, wie ich mich privat weiterbilden kann um evt. zusätzlich geld zu verdienen, als zweites standbein sozusagen.

meine talente und gaben, die lange vergraben waren, kriechen langsam aus der versenkung hoch.....
ich danke meinem vater, den ich nur 3mal im leben sah, für seine gene, die er mir vererbt hat, er hat mich geliebt.
ich danke für meine mutter, die all ihre ängste auf mich projeziert hat als kind, ich habe differenziert und ihr ihre ängste zurückgesendet und lebe nun eigenverantwortlich , wie ich mir das vorstelle.

ich bin anders wie meine eltern, ich lebe anders wie meine eltern, weil das zeitalter anders ist.
ich respektiere meine eltern ihr leben, sie gaben mir das was sie konnten und es war gut so.

ich danke von herzen für meinen stiefvater, der mir einen weisen ratschlag gab, damit ich mir einen sicheren arbeitsplatz erarbeiten konnte.

ich halte meine beiden väter in ehren, sie sind beide tot, und leben doch im geist bei mir.
meine mutter liebe ich trotz allem miesen was ich durch sie erlebt habe, sie konnte zur damaligen zeit nicht anders.
sie ist und bleibt meine mutter und jetzt im alter wird sie weicher und sie liebt mich sehr, das spüre ich.

oh, wieder verquatscht, ich bin einfach dankbar für mein leben.
und wünsche euch allen von herzen, das es euch auch gut geht.

lg
jule

heute hab ich wieder was dazu gelernt.
meine motte hat mich gebeten mit zu seiner wahlfamilie u zu seinem ziehvater mitzugehen.einer hatte geburtstag.

ich hab die stimmung und das flair aufgesogen und beobachtet.
ich habe mich unterhalten u mich ein wenig geöffnet.
tja und dann fragte ich etwas was mein auto betrifft.
mittlerweile waren ihre frauen auch da.

dann wollte ich gehen. und der eine stand auf und meinte komm wir schauen mal nach dem auto.
leider hatten die frauen das gespräch vorher nicht mitbekommen, und er sagte nichts.
wir waren einige minuten weg. wir kamen zurück ich umarmte meine motte und sagte ade und ging.
vorher kam ein anruf von ihm,
wo ich denn gewesen sei mit dem einen. ich erklärte ihm das, und dann hab ich mir wohl zuviel angemasst weil ich sagte, bei einem von diesen männer hatte ich ein ungutes gefühl.
ich wurde gleich niedergemacht, ich hätte keine ahnung, klar sagte ich, ich kenne ihn ja nicht. ich sagte es sei nur ein gefühl, u es muss ja nicht stimmen.
ich würde hyperventilieren und ich solle runterkommen.
auf jeden fall, hab ich angefangen zu heulen und sagte, wenn ich mich nicht richtig verhalten hätte, würde ich das gern bereden, denn wenn ich weiß was ich falsch mache, kann ich mein verhalten verändern.
tja, was soll ich sagen, ich weinte und sagte, wenn ich nicht in diese clique reinpasse sollen sie es doch sagen u es wäre ok.
oder soll ich mich gleich zurückziehen.
ach ja, ich fühle mich angepisst, ein bißchen, denn ich hatte nicht gedacht ,das ich nicht meinen eindruck ihm gegenüber sagen darf.

na ja, ich hab aufgelegt bevor ich emotional hätte werden können.
so das ist der stand.
ok ich hab die letzten tage nicht viel geschlafen, bin hypersensibel, aber nicht doof
ich hab ihm dann eine schöne woche noch gewünscht, per sms.
und ziehe mich jetzt zurück.
ich arbeite gerade mit einer körpertherapie und komme langsam auf die ursache.
wieso ich nur schwache männer anziehe, die sich selber nichts trauen.
ich finde es schade,
warum bin ich nur so fixiert jeden zu respektieren und werde selber nicht respektiert in meinem so sein?
darüber muss ich nachdenken.

gruß
Jule

..... die falschen freunde?????

moin
ein update

nun denn, ich habe gestern meine synergetische sitzung gehabt.
und etwas gelöscht und gelöst und losgelassen.
ich habe von 7 bis 10 abends geschlafen tief, einen erschöpfungsschlaf, weil mein körper viel gearbeitet hat, mit einem leichten anflug eines traumes, den ich nicht mehr weiß.

vor lauter panik, das ich wieder schilddrüsenunterfunktion haben könnte, hab ich mir gestern blut abnehmen lassen.
und alles in ordnung, alle blutwerte super.

ergo, meinem body gehts gut, er wollte nur die blockaden lösen, die ihn plagten, und er hat gestern kräftig gearbeitet.
wut, tränen , trauer, zorn, rachegefühle

dann war ich ab zehn munter, die ganze nacht bis um halb 4.eine halbe stunde schlafen, dann in die frühschicht.

meine sinne sind sehr fein geworden.ich habe einen rundumblick entwickelt der phänomenal ist.
ich habe meinen verstand mit dem rudimentären teil des gehirns feiner verkoppelt.
meine augen blicken, wie wenn ich ein foto machen würde, oder als ob sie eine kamera wären ,die filmt.
ich habe aufgehört filterzigaretten zu rauchen, weil sie mir nicht guttun.

ich rauche jetzt tabak, fein dosiert, nicht viele.
und meine bronchien protestieren nicht, denn ich habe heut den tabak für mich gefunden. es dauert nicht mehr lang und ich lasse es sein.

ich habe gelernt, die menschen da abzuholen wo sie stehen, sie im sosein anzunehmen.
ich spüre wenn meine gedanken abdriften, dann mache ich leichtsinnsfehler bei der arbeit.
also lerne ich jetzt mich wieder zu fokussieren, auf das was ich tue.
ich bin momentan ein bißchen langsamer, aber es ist ok.

meine motte hat versucht mich zu erreichen, 6 anrufe, dann die sms, ob ich nicht mehr mit ihm rede.
ich war in therapie....
ich wollte mich ausklinken aus dieser geschichte, aber das hätte bedeutet wieder zu flüchten. er ließ es nicht zu. er hat mich heut morgen um halb 5 als er zur schicht fuhr angerufen.
er will das ich heut abend mit ihm zu einem kumpel mitgehe fussball schauen. ich mag eigentlich kein fussball, ich werde sehen.
er würde sich melden, wann er weiß, wo .

ich werde sehen.
ich weiß jetzt schon, wenn ich ihn das nächste mal sehe, versinke ich in seinen braunen augen.
ich werde fahrig kann mich nicht mehr konzentrieren.
meine ahnen aus der weibl. linie haben die männer irgendwann nicht mehr geachtet in ihrem sosein.
wie soll ich das erklären
ich habe mich heute morgen bei einem nachtschichtvorgesetzten bedankt für seine lehren an mich. die vor 2 jahren waren.
er begriff es nicht, von der ratio her, aber er fühlte es was ich meine denn er blühte sichtlich auf.

meine motte hat einen herrlichen körper, für mich halt, ich liebe muskeln die sich abzeichnen, ich liebe seine tättoowierungen, seine narben.
ich habe selbst narben und tattoos.
wir sind beide sehr verletzbar, wissen uns nicht auszudrücken mit den worten auf verbaler art.
wir lernen voneinander, wir haben geduld und zeit.
ich sag das jetzt mal so.
schaun wir mal, was die nächsten tage so bringen, bin neugierig.....

jule

ich habs wieder getan.

jemand abblitzen lassen.
hab meine motte am freitag abgeschossen.
ihn dort getroffen, wo er am verwundbarsten ist.

ich denke mal, jetzt ist schluss.
ich mag nicht mehr.
er soll erstmal seine beziehung klärung.
solange halt ich mich heraus.

kommt er zurück, ist es ok, bleibt er fort, war er nie für mich bestimmt.

ich kann schon biestig sein.
ist mein schutzmechanismus.
deshalb hab ich gestern abend auch wodka gebraucht.

am freitag fängt ein neues kapitel für mich an.
mein 43. geburtstag.
ein neues lebensjahr.
allein ohne jemand, nur für mich da sein, so wie ich es schon lange wollte.
auch wenn mein ex zu mir sagte, du treibst jeden von dir weg, der dich mag oder mögen wollte.

tja, meine wunden sitzen zu tief. ich kanns momentan nicht ändern.

lg
jule