kann aus Freundschaft Liebe werden?

  • sagte ich meine wunden sitzen tief,


    nein, wenn es so wäre, würde ich um mich schlagen und mich als opfer gefühlt haben. und selbst täterin sein wollen.


    ich denke ,es breites sich einfach die gewissheit aus, was ich tief in mir drin spürte, aber nicht wahrhaben wollte, weil ich das gefühl brauchte ,das er mir gab.


    ich weiß nun, ich habe es selbst in mir drin, ich brauchte ihn um mich zu sehen.


    ich lerne durch versuch und irrtum


    es war ein irrtum, er meldet sich nicht mehr.
    viell. sehe ich ihn an meinem fest und dann werde ich sehen.
    was er in mir noch auslöst, ich glaube eher nichts mehr.
    denn ich habe ihn erkannt und mich dazu,


    so ist das leben ein auf und ein ab.
    bis zum nächsten mal


    jule

  • Hallo Jule!


    Von mir auch alles Liebe! :-D

    Venid hasta el borde, les dijo.
    Tenemos miedo, podríamos caer.
    Venid hasta el borde, les dijo.
    Ellos fueron.
    Los empujó ... y volaron.


    Vielleicht müssen wir erst mal die Orientierung verlieren, bevor wir klar sehen.

  • Hallo Jule,


    herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag.
    Wünsche Dir alles, alles Liebe & Gute. Und auch ganz viel Glück für Deine weiter Zukunft.


    Liebe Grüße
    Holly
    :-D

    Die Liebe hemmet nichts; sie kennt nicht Tür noch Riegel,
    Und bringt durch alles sich;
    Sie ist ohn Anbeginn, schlug ewig ihre Flügel,
    Und schlägt sie ewiglich.

  • hallo leute


    vielen dank für die glückwünsche.


    häng gerade ein bißchen durch, bin traurig und wieder mal allein.


    die motte meldet sich nicht mehr, also war ich wohl nur ein zeitvertreib
    auf meiner party am samstag vor ner woche war sie da, sehr betrunken.


    es waren die leute da, die mich mögen, in der stammkneipe, die die zusagten blieben weg.


    also wenig leute aber gute stimmung.


    von meinem ex und nachbar habe ich mich wieder ausnutzen lassen und nun ist er wieder weg bei seinem gspusi.


    jep, war wieder mein altes muster, ist schwer zu ändern.
    ich fühle mich traurig und bin krank und allein, wie im ganzen leben.
    könnt mich selber ohrfeigen, hab nen hass auf den ex, auf mich , weil ich so gutmütig war.
    weil ich vertraute, und wieder belogen wurde.


    bin wieder dabei mich komplett raus zu nehmen bei dieser nummer und hab trotzdem soviel wut in mir und weiss nicht wohin damit.
    ich funktioniere und körperlich bin ich am ende.
    hatte diese woche urlaub, wollte mich erholen, kam nicht dazu, weil immer irgendwas anderes war.


    jetzt ist wieder zeit für einen rückzug, und ich hoffe ich beruhige mich soweit wieder, das ich dem ex für seine lügnerei und den versuch mich blöd zu verkaufen, nicht an die gurgel springe.


    es ist mir egal was er tut, er wird immer ein looser bleiben, aber anlügen will ich mich nicht lassen.
    also auszeit und rückzug.
    und die hoffnung das er bald auszieht.
    sonst werde ich gehen .


    er tut mir nicht gut und er triggert mich immer noch, ich habs noch nicht überwunden.
    also auf einen neuen versuch mich zu lösen-
    ich schaff es schon noch.
    ist ja erst ein halbes jahr seit ich intensiv arbeite.


    er schafft es immer wieder die männer die was von mir wollen zu vergraulen,
    ich versteh es nicht, so toll ist er nicht,
    aber irgendwie hat jeder angst vor ihm.
    und ich muss noch an meinem loyalitäts gedöns arbeiten.


    das leben ist ein geben und ein nehmen,
    wenns unausgeglichen ist, dann ist es mal nich gut.


    und wieder mal kommt eine zeit der einsamkeit und reinigung für mich.
    und weil ich weiss das nach einem tief wieder ein hoch kommt macht es mir nicht soviel angst und sorge.


    ergo sag ich zu mir kopf hoch, du schaffst das schon


    bis denne


    jule


    freundschaft kann ich das nicht nennen, darunter verstehe ich was anderes
    hab auch rausgefunden, das er nicht zuhört und mir die schuld zuschiebt.
    und das mag ich nicht.


    die paar tage moped fahren mit ihm waren wieder viele ahas für mich, die ich noch verarbeiten muss.


    ich bin am sortieren, und morgen ist ein neuer tag

  • update
    wieder sind tage vergangen.


    ich bin einmal durch die hölle und zurück
    am woende kam es wieder mal zum eklat zwischen meinem ex u mir.
    ich hab mich innerlich so distanziert, das er ausgerastet ist als er mich nicht erreichen konnte.


    ob unbewusst oder bewusst ich weiss nicht.
    ich hab einfach so die faxen dicke gehabt


    mir gehts körperlich so elend, ich bin total verspannt.
    meine schultern mein genick
    bekomm jetzt massagen, die mir guttun, weil ich einfach dem druck, der erwartungshaltung von anderen nicht standhalten kann.
    besonders der unausgesprochenen erwart. haltung des ex.
    ich hab mich so innerlich distanziert u war kalt das es ihm jetzt reicht.


    wir kommunizieren auf sachl ebene.


    ich räume mich gerade innerlich auf, genauso wie nach aussen mit meiner wohnung.


    es war ein co-abhängiges verhalten, ein rückfall die letzten paar wochen.
    ich hinterfrage mich wieso ich so bin wie ich bin wieder mal


    ich erlebe gerade ein deja vu mit dem ex, wie damals mit dem exmann.


    ich löse mich langsam aus den fesseln u dem muster.


    bezahle mit einsamkeit und sehnsuchtsgefühlen die abends u nachts kommen.
    ich halte sie aus, denn es geht halt nicht anders


    interessant fand ich, als wir am woende in der kneipe waren, hat sich die motte nicht mit mir unterhalten, also nur kurz, sondern hat sich zum ex gesetzt u ihn vollgelabert.
    da wurde mir auf einmal klar, das die männer die ich kennengelernt habe, die den ex kennen angst vor ihm haben.
    deshalb der innerliche rückzug von mir


    ich war im falschen umfeld unterwegs
    daraus befreie ich mich gerade im moment ganz krass
    rückzug auf alles alte bekannte und vermeintl. freunde


    deshalb wieder die einsamkeit u das alleinsein,
    nee allein bin ich nicht, einsam fühle ich mich, was einen partner betrifft.
    im moment glaube ich nicht, das es einen partner für mich gibt, der so stark und gleichberechtigt neben mir leben könnte.
    ich bin doch zu eigensinnig.
    ich weiss was ich will u was nicht.
    das vergangene will ich nicht mehr.
    u doch kommen immer wieder augenblicke des wiederkehrs vom alten


    ich werf gerade rigoros aus meinem herzen, hab dabei angst das ich so verhärtet werde, das ich nicht mehr unterscheiden kann wer mir gut tut u wer nicht.
    ein alki tut mir nicht gut.
    es gibt aber auch normale die total paranoid und schräg sind, hab ich auch schon kennengelernt.


    im mom bin ich zu verletzbar,als das ich mich öffnen könnte, obwohl ich nach aussen herzlich und freundlich bin u dementsprechend resonanz bekomme


    fakt ist, ich schaue gerade sehr nach mir, weil ich keine kraft mehr habe.
    und ich merke allein sein, tut mir gerade so gut


    was dem ex so nicht passt, aber ich fühle er lässt auch schon langsam los


    orientiert sich nach aussen, was für mich befreiend ist, weil ich doch für ihn unerträglich erscheine u wirke.


    seit ich mir wieder einmal den egoismus von meinen exen anschaue, der mein leben durchzieht, merke ich, wenn ich so drauf komme, dann kommen die wenigsten damit klar.
    und ich bin zu alt für den schei....., versorgen zu sollen, nur weil ich es mal früher so gemacht habe.


    ich habe mir früher oft den schuh angezogen, weil ichs nicht besser wusste.
    heut gehts mir immer besser, wenn ich s nicht tue.
    sondern nach einem auftrag frage, ob ich helfen soll, wenn ich spüre jemand ist so unsicher.
    wobei ich nicht oft frage, denn das gefühl des ausnutzens lassen kenne ich mittlerweile aus dem stegreif.
    u da wehrt sich mein körper dagegen.


    so, das wars
    mein resümee der letzten tage u nu gehts mir besser.


    danke fürs lesen.


    lg
    jule

  • Hi Jule,


    merke gerade wie innerlich zerrissen du bist. Mal Hü und dann wieder Hott geht mir ähnlich. :neutral:


    Neue Verhaltensweisen zu erlernen ist schwer, viel einfacher ist es die Alten beizubehalten. Aber haben diese alten Muster bisher geholfen? Doch wohl eher nicht.


    Ich drehe immer wieder ne Schleife, allerdings erkenne ich mich selbst immer mehr und mehr.. Das scheint die Arbeit im Heilungsprozess zu sein.


    Meine eigene Bedürftigkeit und die Annahme dieses Bedürfnis, kann mir nur ein potentieller Partner erfüllen ist nach meiner Erfahrung jedenfalls ein Schuß der nach hinten losgeht.


    "Ich sehe dich, aber ich spreche nicht" (ein paar Notizen aus meinem Tagebuch)


    ..ich sehe und spüre deine Angst und ich sehe und spüre meine Angst. Diese Angst macht mich sprachlos, ich traue mich nicht auszusprechen was ich fühle und denke.


    Ich kann mir nur "ausmalen" was in dir vorgeht und sehe es als meine "Wahrheit" über uns.


    Die Folge: Ich kreiere in meinem Kopf eine Geschichte und glaube sie dann auch, am Ende habe ich noch mehr Angst und werde unsicher. Die Spirale des "Leidens" wiederholt sich.


    Es ist ein Wirrwarr aus Gedanken, Gefühlen und Erfahrungen, die sich im Laufe meines Lebens zu einem riesigen Durcheinander verknotet haben. Oft vergesse ich dabei mich zu fragen "Was ist wirklich!!!!".


    Gott sei Dank sagte vor kurzem jemand zu mir: Hey, du musst nicht perfekt sein, auch wenn du Schleifen drehst, sie dienen letztlich nur einem Zweck, dem der Heilung... Fand ich klasse :-D


    Mir geht es gut, ich habe eine Wohnung, ausreichend zu essen, einen Job und ein kleines Auto. Menschen die mich lieb' haben und mich in all meiner Schrägheit annehmen können.


    Jette :P

  • hi jette
    danke für deine worte
    ja ich merke das ich vieles um mich selber kreiere


    heut hab ich geschuftet wie ein pferd, meine küche auf vordermann gebracht
    hat mich von gefühlen abgelenkt


    hab auch viel geweint, weil mein körper so weh tat, hat mir gutgetan
    hab viele termine in nächster zeit um einfach wieder zu mir selber zu finden
    ich bin so zickig zu meinen kids wie damals als ich jugendliche war.


    hab nächste wo wieder gesprächstherapie u hoff das ich weiterkomme
    hab angst vor dem woende, vor dem alleinsein
    weil ich einfach grad niemand hab zum weggehen
    weil ich alle alkis etc abstosse, also die die mir nicht guttun
    ich glaube das wird sich auch ändern


    es wird schon werden,daran glaube ich fest


    das um mich kreisen schwächt mich, das kopfkino macht mich krank


    es wird zeit vorwärts zu gehen.
    das vergangene ruhen zu lassen u nach vorne sehen.


    lg
    jule

  • update


    endlich wieder ein licht am horizont


    mein kreisen um mich selbst und meinen neg. erfahrungen relativieren sich langsam.


    ich komme stück für stück wieder in meine mitte.
    die letzten zwei wochen waren hart für mich.


    eine bekannte meinte ich würde dahinsiechen, sie sah mich zum letzten mal vor 3 wochen.


    so fühle ich mich auch.
    aber langsam geht es innerlich aufwärts, ich entdecke wieder meinen eigensinn


    es ist zwar sehr schwer für mich die probleme in den griff zu bekommen,
    tag für tag , schritt für schritt hab ich mir jetzt wieder auferlegt
    und eine kalte ein bißchen kaltschnäuzige art.


    ich mache nägel mit köpfen.
    ich habe mich wieder zulange um andere gekümmert
    jetzt sortiere ich wieder mal aus.


    hört sich zwar wirr an, aber so ist ist


    lg
    jule

  • hi
    heut hatte ich ein deja vu.
    wurde von einem mann getriggert, der meinen wunden punkt unbewusst fühlte.
    ich fühl mich in meiner arbeit unterfordert.meine maschine funktionierte nicht, ich brauchte eine erklärung warum.der informatiker gab mir den input, so verstand ich die funktion der maschine besser,
    ich sog das wissen auf.
    u dieser informatiker spürte meine unterforderung,den er erzählte mir wie er sich unterfordert bei seiner firma fühlte.
    auf einmal änderte sich die ebene
    vom fachlichen auf das private u er fixierte mich mit seinen augen, sodass ich mich anfing unwohl zu fühlen.
    er unterbrach dann die diskussion, denn wir hatten die offizielle pause durchgemacht, u meinte er habe hunger.
    mein gefühl sagte mir, das ich ihn vorgehen lassen sollte u ging noch an meinen schieber, die aufgeschriebenen infos reinzulegen.
    leider passte er mich draussen ab u wollte mit mir eine rauchen gehen.
    ich blockte ab u ging dann in eine andere richtung, sodas ich ihn nicht mehr sehen musste.
    der trigger war der, das er fühlte, wie ich mich fachlich unterfordert fühle u er nutzte die gelegenheit mich näher kennenlernen zu wollen.


    ich hab vor einem jahr schon mit sowas erfahrung gemacht u bin auf die nase gefallen, mit einem der so ähnliche verhaltensweisen hatte.


    heute war meine prüfung dazu.ich denke ich hab sie gemeistert.
    meine warnsignale waren da.
    früher wäre ich darauf eingestiegen u es hätte sich was angebandelt.
    heuer reagierte ich auf meinen unbewussten warnungen u blockte von vornherein ab.
    diesen informatiker hatte ich vor monaten mal auf einer party gesehen u ihn beobachtet wie er sich den frauen gegenüber gab.
    diese info hatte ich damals nur abgespeichert.
    damals spürte ich schon, das es nochmal zu einer begegnung kommen würde.
    das es bei der arbeit wäre, hätt ich nicht im traum gedacht.


    meine devise, keine beziehung mehr mit arbeitskollegen, bin ich treu geblieben.


    jipieeeeeeee, wieder ein schritt geschafft.
    dies bleibt mir verhaftet.


    und ich habe festgestellt, durch die augen eines gegenübers kann ich viel erfahren.
    und seine augen haben mir nicht gefallen, ich sah etwas darin, das mir gefahr für mich signalisierte.


    ergo, heute war ein guter tag für mich.


    ich fühle mich zwar etwas einsam und empfindsam, u doch brauch ich kein mann mehr um das aufzufangen.


    ich bin doch ein stück gewachsen.
    bin sehr stolz auf mich.
    sorry ist viell. nicht verständlich geschrieben, hauptsach ich habs für mich gefressen.


    lg
    jule

  • hiermit beende ich diesen thread.


    es ist erledigt.


    ich bin gewachsen, hab meine prüfungen bestanden.


    voller zuversicht schau ich auf einen neubeginn, mit allerhand erfahrungen im gepäck.


    jipiiiiiiii


    lg
    jule