kann aus Freundschaft Liebe werden?

  • ich habe jemand kennengelernt, der ist genau das Gegenteil von meinem Exfreund?????


    Er redet über seine Gefühle
    Er hat den Wunsch mit mir auszugehen und mich kennenzulernen
    Er ist verlässlich, wenn er sagt er meldet sich, dann tut er es.


    Kleine Schlechtmacherei über andere Menschen.
    Er sucht meine Nähe kontinuierlich.


    Er nimmt mich ernst, wenn ich misstrauisch bin, und versucht mich zu verstehen, und nimmt meine zweifel an. lässt mir zeit.


    Er lässt mir meinen Freiraum.
    Er äußert den Wunsch es langsam angehen zu lassen.


    Er hat ein gesundes Selbstbewusstsein, er weiß, was er möchte.
    ich hatte noch kein einziges mal das gefühl, das er manipuliert, und da kenne ich mich aus.


    Er sieht Seiten an mir, die ich fühlte, mich aber nicht getraute zu leben.
    Er geht mit mir aus, stellt mich seinen Bekannten und Freunden vor, ohne das wir zusammen sind.


    Es fühlt sich warm in seiner Nähe an, empfinde ich so.
    Er sprach es aus, das es ihm so gehe.


    Er macht gern mit mir Dinge, die ich mag, ins Kino zum Beispiel.


    Es gab keine körperliche Annäherung von ihm, kein ins Bett zerren wollen.
    Er sagt, er fühlt sich wohl bei mir und er möchte es langsam angehen lassen, kennenlernen, miteinander ausgehen, zeit zusammen verbringen, miteinander reden.
    Er sei verliebt in mich, er sagt es in dezenten Worten, und hält sich zurück, weil ich ihm sagte, ich gehe mit ihm nicht ins Bett.
    Er akzeptiert meinen Wunsch.


    Es kommt von ihm aus, schon seit wochen, ich reagiere nur darauf.
    Er bedrängt mich nicht, er bittet, er frägt.



    Leute ,was ist das???????????????
    Vom Gefühl geht das schon über Freundschaft hinaus, es fühlt sich an, als ob ich mir alle zeit der welt lassen könnte.
    Er lebt sein leben, ich lebe meines und doch wollen wir uns sehen.


    ich fühle mich so wohlig, warm und ruhig in seiner nähe.


    er bringt mich zum lachen. ich hab schon lange nicht mehr so gelacht.


    Scheiße man, was geht da ab?


    wollte ich nur mal gesagt haben.


    lg
    jule

  • juchu,


    und es passt immer mehr.


    und ich genieße es zum ersten mal im leben


    es kommt von allein


    liebe annehmen ohne was dafür geben zu müssen, ohne sich anpassen zu müssen
    eine gegenseitiges geben und nehmen ohne aufrechnung
    es passt einfach
    juchu

  • reflektion


    mmh, es passt immer noch.


    obwohl ich spüre, wie ich mich innerlich zurückziehe.


    da dieser mann noch eine freundin zuhause sitzen hat, und die ihn nicht gehen lässt, gibt mir das eine gewisse sicherheit und ruhe.


    ist nicht gerade so doll, aber ich habe keine erwartungen, sondern genieße.


    bin ich jetzt in der rolle der täterin?


    nein, ich denke nicht.
    ich gönne jedem das beste.
    und ich genieße einfach keine verantwortung tragen zu müssen.


    ich habe meine baustellen zu beackern, und die anderen ihre.


    ich finde die reaktionen von den anderen interessant,
    im bekanntenkreis z.b. hab ich wohl schon mit dem einen oder anderen was gehabt.
    ich war irgendwie nie dabei.
    schade, das menschen so neidisch sind, wenn sich andere leute gut verstehen.


    ich höre nur zu und denk mir meinen teil und schweige.


    da ich ja die umstände nicht ändern kann, lass ich alles auf mich zukommen.


    falls dieser kerl wirklich für mich bestimmt ist, wäre es schön, wenn nicht, dann hat das universum anders entschieden, oder die umwelt.


    ich mag ihn auf jeden fall sehr, er tut mir gut und ich ihm.


    viel glück für mich


    lg
    jule

  • eine reflektion:


    oh shit, ich habe ihn eingeladen zu mir in die wohnung.
    seit ich in dieser wohnung lebe, habe ich keinen mann zu mir nach haus eingeladen.
    das ist mein heiligtum.
    und er kam heute tatsächlich, hat sogar vorher angerufen und mitgeteilt, das es später wird, und gefragt, ob ich auch tatsächlich da bin.


    er war nur für eine stunde da, weil ich wegmusste.
    und es war ok.


    und nun bin ich am hyperventilieren.
    ich will davon laufen und ich ziehe mich innerlich zurück.
    shit man, was geht in mir vor?


    er meinte, er komme morgen nochmal vorbei. und er küsste mich vor dem haus, als wir uns verabschiedeten.


    mein exfreund damals hat sich geweigert zu mir zu kommen, weil er wusste, das mein exmann noch im haus wohnte.


    ER kommt, obwohl er weiß, das mein nachbar (Ex) im haus wohnt.


    was habe ich mir da angetan?????


    was ist, wenn sich jetzt alles umdreht.


    ich will nicht wieder abhängig werden, will mich nicht anpassen.
    will frei sein. autonom.


    er ist so zuverlässig und beständig, das ist schon unheimlich.


    helft mir, bevor ich was falsch mache, und ihn cancel.


    mein trost ist, das er noch ne langjährige freundin zu haus sitzen hat.
    die mein parfüm schon gerochen hat.........


    am liebsten wäre mir gerade, er würde sich nicht mehr melden und dann könnte ich sagen, blöd gelaufen.


    aber nein, ich möchte es gar nicht. ich hab den kerl so verdammt gern, ich mag seinen körper, seinen geruch, sein lachen, sein reden, sein zuhören, seine ruhige art und doch auch seine extrovertiertheit.


    und es scheint, als ob er mich auch mögen würde.


    ok, nun will ich mich ablenken und was für mich tun.
    ich spüre ich igel mich ein. hab auch keine lust mich bei ihm zu melden.


    was geht in mir vor?
    na morgen hab ich therapie, dann werde ich es mal analysieren.


    lg
    jule

  • Hallo Jule!


    Ich lese hier in diesem Thread mit. Ich bin aber etwas verwirrt...


    Deshalb frag ich lieber, bevor ich was zum Thema sage.


    Du überschreibst deine Beiträge mit "Reflexion", stellst aber Fragen und bittest um Hilfe...


    Betrachtest du diesen Thread als dein "Tagebuch", sodass deshalb noch keine Antworten hier stehen - oder möchtest du, dass jemand etwas dazu sagt?


    Liebe Grüße

    Venid hasta el borde, les dijo.
    Tenemos miedo, podríamos caer.
    Venid hasta el borde, les dijo.
    Ellos fueron.
    Los empujó ... y volaron.


    Vielleicht müssen wir erst mal die Orientierung verlieren, bevor wir klar sehen.

  • hi


    es wäre toll, wenn jemand was dazu schreiben würde.
    ich reflektiere mich, und gleichzeitig tagebuch, einfach meine wirren gefühle momentan.


    ist für mich alles neu und doch vertraut.


    und er hat vorher wieder angerufen und von seinem ärger erzählt, er vertraut mir, wow, mir!


    und er liebt mich und möchte gleichzeitig bestätigt wissen, ob ich ihn liebe.
    ist das liebe?


    es tut so gut sich auf jemand verlassen zu können, seine beständigkeit tut mir gut.
    den kontakt, den er zu mir sucht.immer und immer wieder.
    auch wenn wir uns nicht so oft sehen, hält er kontakt.
    von sich aus.
    das kenne ich so nicht, in meinen früheren beziehungen musste immer ich den kontakt aufrecht erhalten oder suchen.


    meine gefühle für ihn gehen in die tiefe. und doch bleibe ich bei mir und bewahre mir meine eigenständigkeit und er seine.
    das ist der hammer.
    wir lassen uns so stehen, wir nehmen uns so an.


    ich kanns nicht anders beschreiben, mir fehlen die worte dafür.
    ich lasse es einfach wirken.
    sicher wird sich das irgendwann relativieren, der kontakt, einpendeln.
    was noch wunderbar ist, wir können über unsere gefühle reden.
    wir sind uns seltsamerweise beide einig, das unstimmigkeiten auf den tisch gehören, und keiner den anderen verletzen möchte.
    shit, was sind wir für zwei?


    lg
    jule

  • Hallo Jule!


    Gut, dann sag ich jetzt mal was ;)


    Erst einmal freue ich mich riesig für dich, dass dieser Mann dir so gut tut.


    Ich denke, der Hintergrund hinter deinen Sorgen diesbezüglich könnte sein, dass du dich noch nicht recht traust, das auch anzunehmen.


    Du hast ne Menge hinter dir und durch Bücher und dieses Forum bestimmt auch eine ganze Menge theoretisches Wissen. Ich denke, das kann durchaus einen Moment lang dazu führen, dass man die Regenwürmer husten hört, wenn plötzlich alles leicht und schön ist, weil man es einfach so nicht mehr kennt.


    Meine Vermutung wäre (ich bin mir gerade nicht sicher, ob du das hier geäußert hast oder in einem anderen Thread, aber es gehört ja auch zum Thema): Deine Fluchtgedanken rühren daher, dass irgendwo in dir ganz leise etwas ruft "Was ist denn, wenn plötzlich alles wieder ganz anders ist?". Schließlich kennen wir hier alle die anfängliche (und wohl typische) Leichtigkeit in der Beziehung mit einem Bindungsängstler... und *schnapp* schon macht er dicht. Zumindest ich würde mir solche Gedanken ganz sicher machen, wenn ich in deiner Situation wäre.


    Ich bin mir aber sicher, dass du dir deshalb gerade noch keine Gedanken wegen einer Bindungsangst deinerseits machen solltest. Du bist jetzt eben ein gebranntes Kind und daher etwas scheu und vorsichtig. Du kannst und sollst das natürlich weiterhin beobachten, aber ich bin mir sicher, dass das schon verfliegen wird, wenn es mit ihm weiterhin so läuft. Du musst dich halt nur wieder etwas daran gewöhnen.


    Bin gespannt, wie es weitergeht =)


    Liebe Grüße

    Venid hasta el borde, les dijo.
    Tenemos miedo, podríamos caer.
    Venid hasta el borde, les dijo.
    Ellos fueron.
    Los empujó ... y volaron.


    Vielleicht müssen wir erst mal die Orientierung verlieren, bevor wir klar sehen.

  • Hi Jule,
    bin derselben Meinung.
    Mach dir keine Sorgen, denn dass Du jetzt unsicher und ängstlich bist, ist ganz NORMAL.


    Nicht so viel zerdenken, leben und dabei schön auf Dich aufpassen :)


    Halt uns auf dem laufenden, ich drück Dir ganz fest die Daumen.

  • hmm, nun ja.
    ich sagte ja schon, das er ne tusse zuhaus sitzen hat, die ihm gerade noch mehr die hölle heißmacht.


    irgendwie hat mich der umgangston erschreckt, wie sie angeblich mit ihm umgeht.
    dann wundert es mich nicht, das er sich bei mir immer rückversichert.


    also, das mann und frau desaster mal andersherum.


    ich bin soweit wieder gefestigt.
    ich war gestern voll durch den wind. hab mich jetzt wieder unter kontrolle.


    mein nachbar und ex hat gestern wieder versucht auf seine liebe schiene zu kommen, hat nicht geklappt, hab heute nur die bestätigung bekommen, weil ich ihm wieder einmal einen gefallen tun soll, das mich geld kostet.
    hab nein gesagt.


    jetzt hab ich seinen trick auch heraus.
    ich hätte nie gedacht, das ich mal sagen könnte, wie blöd ich war.


    wie zerfressen und leer ich war.
    gut das ich mich die letzten monate stabilisiert habe und viel allein war.
    so konnte ich meine sachen entwickeln.


    ich weiß nicht, ob ich nur flöhe husten höre bei meinem neuen mann, oder ob er mich wirklich gern hat.


    komischerweise kann er jede begegnung von uns mit tag und woche sagen.
    also bin ich ihm schon wichtig.


    mal sehen, ob er sich heute meldet. heute morgen hat er mich wieder geweckt.
    es sieht wohl so aus, das ich smse und er lieber anruft.
    kontakt jeden tag, aber nicht jeden tag sehen.
    ist das normal oder nicht zuviel.
    ich hab echt neuland betreten.
    drückt mir die daumen.bitte


    ich kann glück gebrauchen ,ich möcht nicht wieder enttäuscht werden.
    ich weiß um mein verletztes ego, und ich will die schattenseite nicht ausleben vor lauter verletztsein und traurigkeit.


    ach ja, ich werde sehen.


    lg
    jule

  • so, ich nehme an, diese "liebe"


    obwohl es heute komisch war.konnte ihn nicht greifen,
    am telefon hat er auch nichts gesagt, war kurz angebunden.


    jetzt war es mir ein bedürfnis ihm eine email zu schreiben und von mir zu erzählen.
    ich erwarte nichts, er war niefig,
    mein gefühl sagt mir, ihm passt es nicht, das ich mit meinem nachbar gut auskomme, mit grenzen natürlich.


    ich werde sehen.
    mit enttäuschungen kenne ich mich aus.
    mit positivem nicht.


    ich vertraue mich einfach mal dem leben an.


    lg
    jule

  • ein update


    ich kanns nicht greifen.
    etwas unsicheres wabert in der luft.


    ich bekam gestern noch ne antwort auf die mail, in form eines textes eines sängers von ihm.


    mmmh, so wie der text ist, das beschreibt, was ich bei ihm fühle.
    so schräg ist er, was gefühle anbelangt.
    und nun fange ich an mich innerlich zu verabschieden.


    das gefühlschaos will ich nicht nochmal mitmachen.
    mein gefühl sagt mir, er ist eifersüchtig und verwundet und zieht sich zurück.


    er hat heute morgen wieder angerufen, wir haben kurz emotionslos geredet.
    er meinte dann nur, ich solle mich dann heut mittag melden.
    hmmm, aus einem impuls heraus hab ich ihn vorher angefunkt.
    wir haben kurz gesprochen, kurz angebunden.
    und da er keine gedanken lesen kann, habe ich meinen wunsch geäußert ihn heut abend zu sehen wollen, nachdem er mich fragte, was ich denn heute machen würde.


    da er weiß, das ich morgen arbeiten muss, bin ich mir jetzt nicht sicher, hat er sich nicht getraut zu fragen, oder dreht sich jetzt das ganze spiel herum.


    jetzt sollte ich dran sein ihm hinterherzulaufen.
    und dazu hab ich keinen bock.
    dieses getue hatte ich die letzten paar jahre.
    da klinke ich mich doch lieber aus.


    vielleicht war er doch meine prüfung, ob ich dazu gelernt habe.


    mein drang mich nicht mehr zu melden ist immens.
    ich spüre, wie ich mich einkapsel, ich will nicht verletzt werden.nicht schon wieder, ich lass es nicht zu.


    nun, er erledigt noch einige dinge und dann würd er sich melden, und wir gehen was trinken.
    ich will nicht in unsere kneipe gehen, da dort eh schon blöde gerüchte umgehen.


    er schlug ne andere kneipe vor.
    nun bin ich gespannt, was wird.
    erwartungen habe ich keine, außer viell. das es schiefgeht.
    heute morgen antwortete er auf meine frage, man bin ich wieder direkt gewesen, als ich sagte, ob es mit uns weitergeht, oder ob es das war,
    nur quatsch.
    also es geht weiter mit uns.


    so mein kopfkino läuft langsam, boykottiere ich mich gerade?
    ich zweifle nicht an seiner "liebe" zu mir, das gefühl ist beständig.
    aber ich hab keine lust, an ihm jetzt rumzufragen, was los ist.
    entweder ihm passt was nicht und er sagt es mir, oder er lässt es bleiben.
    punkt.


    so, was meint ihr dazu. läuten eure alarmglocken, oder ist das normal, wenn man sich kennenlernt und auslotet?


    für feedback wäre ich dankbar.


    lg
    jule[/list]

  • Liebe Jule!


    Ich weiß natürlich nicht, was für einen Songtext er dir geschickt hat.
    Aber allgemein würde ich einen Songtext nicht zu stark bewerten.


    Tina hatte hier letztens in Bezug auf ein Lied von Depeche Mode ein recht anschauliches Beispiel geliefert.


    Ich glaube, es war "Only when I lose myself".
    Wenn ich sie richtig verstanden habe, hat sie darin früher die Fähigkeit für völlige Hingabe gesehen, sich fallen lassen können.
    Heute mit ihrer Erfahrung vor dem Hintergrund Bindungsangst bewertet sie den Text anders, kritischer, vielleicht negativer.


    (Wenn ich da jetzt etwas falsch verstanden hab, dann bitte ich um Entschuldigung; es diente so nur gerade gut als Beispiel.)


    Und Tina ist ein und dieselbe Person, hat ihre Sicht auf den Text aber trotzdem geändert. Andere haben aber vielleicht immer noch die Sicht, die Tina vorher selbst hatte.
    Songtexte zielen darauf, ein möglichst breites Publikum zu erreichen und sind daher häufig nicht eindeutig geschrieben. Interpretierbar halt, und das mit voller Absicht. Das, was du jetzt als Anlass für innerlichen Abschied siehst, sieht er vielleicht ganz anders.
    Eventuell findet er euch aber auch an einer ganz anderen Textstelle wieder, die du aufgrund deiner "Trigger-Textstelle" gar nicht so wahrgenommen hast.


    Zitat

    er hat heute morgen wieder angerufen, wir haben kurz emotionslos geredet.
    er meinte dann nur, ich solle mich dann heut mittag melden.
    hmmm, aus einem impuls heraus hab ich ihn vorher angefunkt.
    wir haben kurz gesprochen, kurz angebunden.


    Auch das hier ist vielleicht nur deine Wahrnehmung. Eventuell stimmt es aber auch, vielleicht hatte er gerade zu tun und es musste schnell gehen. Fakt ist aber doch, dass du ihn schnell an den Hörer bekommst, wenn du das wünscht. Er könnte auch einfach nicht abnehmen.


    Zitat

    da er weiß, das ich morgen arbeiten muss, bin ich mir jetzt nicht sicher, hat er sich nicht getraut zu fragen, oder dreht sich jetzt das ganze spiel herum.


    jetzt sollte ich dran sein ihm hinterherzulaufen.
    und dazu hab ich keinen bock.
    dieses getue hatte ich die letzten paar jahre.
    da klinke ich mich doch lieber aus.


    Und hier solltest du abgleichen: Wie oft musstest du ihm denn jetzt hinterherlaufen? Und ist es überhaupt ein Hinterherlaufen gewesen oder kann das nur deine subjektive Wahrnehmung aus der Vergangenheitsangst heraus sein?


    Du hast gesagt, dass ihr sehr offen miteinander sprechen würdet. Da ihr euch heute Abend eh trefft, warum nutzt du die Gelegenheit nicht einfach?
    Wenn du ihm einfach sagen würdest, dass du dich im Moment noch schnell unsicher fühlst, wenn du dich melden "musst", ginge das nicht?

    Venid hasta el borde, les dijo.
    Tenemos miedo, podríamos caer.
    Venid hasta el borde, les dijo.
    Ellos fueron.
    Los empujó ... y volaron.


    Vielleicht müssen wir erst mal die Orientierung verlieren, bevor wir klar sehen.

  • Meinst Du den Song: Symphonie der Zerstörung !?


    LG
    Holly

    Die Liebe hemmet nichts; sie kennt nicht Tür noch Riegel,
    Und bringt durch alles sich;
    Sie ist ohn Anbeginn, schlug ewig ihre Flügel,
    Und schlägt sie ewiglich.

  • hi lacrima,


    ja du hast recht. er ging sehr schnell ans telefon.ich musste ihm noch nie hinterherlaufen.
    er hält seine versprechen und ist beständig.
    und ja komisch, nach 2x klingeln ging er ran,mmmmhhhhh.


    viell. braucht er ja nur das gefühl, das er mir wichtig ist.weil er sich ja nur meldet u ich nur sms schreibe.


    ja ich hoff, wir treffen uns heut abend.und wir haben festgestellt, das die art musik, die wir hören, ziemlich ähnlich ist.


    klar werde ich mit ihm darüber sprechen.momentan ist es mir lieber, ich kommuniziere über mail mit ihm.
    also bin ich gestört auf eine art und weise.
    vielleicht ist er diesbezüglich mein lernfeld.


    ich werde sehen
    danke für deine einschätzung, hat mich wieder runtergeholt in die gegenwart und der triggervergangenheit ist weg.


    danke vielmals, hab ich gebraucht.


    lg
    jule

  • Hallo liebe Jule,
    ich lese schon etliche Tage mit und hab schon mehrfach überlegt ob und wie ich antworte.


    Ich bin etwas nachdenklich geworden. Wenn ich die "Baustelle" "seine Ex bei ihm" und "Dein Ex noch im gleien Haus" weglasse, dann bekomme ich ein Bild, was sehr auf mich und P. zutrifft. Nur sind die Rollen irgendwie anders verteilt.


    Ich habe keine BA und bin bereit für eine neue Beziehung. Ich bin beständig, eigenständig und zuverlässig für P. da. Klingelt sie mich an, dann rufe ich sofort zurück. Ich mach nicht zu und bin nicht ambivalent. Sie weiß, dass ich sie liebe und auch, dass ich mir ein Leben mit ihr vorstellen kann. Also vieles so ähnlich wie bei Deinem neuen Freund, nur eben über einen längeren Zeitraum.


    P. jedoch kann es nicht so richtig nicht fassen, dass ich immernoch nicht gegangen bin. Ich bin da und bleibe auf dem Fleck sitzen auf dem auch für zwei Menschen Platz ist.
    Sie hinterfragt für sich auch so vieles. ähnlich wie Du: "Werde ich wieder verletzt, ist er ein Jäger (ala "Jein"). Geht er weg, wenn ich komme oder hört er auf mich zu lieben, wenn ich anfange ihn zu lieben.


    Ich glaube ich habe es hier in den verschiedenen Threads schon mehrmals geschrieben. Wenn wir aufgrund von alten Erfahrungen aufhören uns zu öffnen, dann werden wir verlieren.
    Jedes Öffnen kann Verletzungen herbei führen aber auch neue, schöne Lebensentwürfe hervor bringen.


    Mein Lebensentwurf von vor 20 Jahren ist den Bach runter gegangen aber so lange wie es schön war war es auch wirklich schön. Nun sind wir etwas älter geworden aber sollten immernoch Neugierig sein. Ich freu mich drüber. Ich hab eine BÄ, die sich fragt: "was macht`n der da, hängt sein Leben an den Nagel und ist immernoch da?"
    Na und, ich liebe sie und das Leben kann mir schon morgen eine andere Antwort geben. Heute und Morgen liebe ich sie und übermorgen vielleicht auch noch. Vielleicht sogar bis ans Ende meiner Tage, aber das muß ich ja nicht heute entscheiden!!??


    Heute bin ich arm und Morgen reich, krank oder gesund, glücklich oder unglücklich.


    Bei mir an der Terassentür betäubt gerade eine winzige Spinne eine grosse Motte in ihrem Netz. Ich hoffe die Motte hat wenig Fragen gestellt und lustig vor sich hin gelebt.


    issn bissl philosophisch geraten,...nimms mal so hin ;)


    Sammy

    Wenn das Problem nicht lösbar ist, dann kann ich aber zumindest die Sichtweise auf das Problem ändern!

  • hi sammy,


    tja, das gestern mittag, den flash aus der vergangenheit habe ich wohl noch gebraucht.
    ich habe viel über mich nachgedacht.ich bin aufgewacht.
    da waren noch die letzten romantischen jugendlichen gefühle da.


    aber ich lebe heut im hier und jetzt.ruhiger, reifer.


    jo, die situation ist blöd, mein ex im haus, seine noch freundin an der backe.


    mir ist gestern klar geworden, das ich diesen kerl mir von niemand vertreiben lasse.


    als ich gestern bis sieben abend nichts von ihm gehört habe, smste ich ihm, ob es noch klappen würde mit dem treff.
    und siehe da er rief an. und wir trafen uns.
    und es war herrlich.
    zu mir wollte er nicht, weil er dem ex nicht begegnen wollte, aber dann sind wir halt was trinken gegangen und haben später noch musik gehört.
    er hat mir viele seiner musikstile hören lassen.
    und hat viel erzählt von sich.
    huuh, es war spannend und sehr nah.
    tja, der rest auch, grins.


    ich kann nur staunen, wie vielseitig dieser kerl ist und talente hat.ein gescheiter kopf. und doch normal geblieben.
    was mich wundert ist, er kennt soviele leute, und doch ist er auch viel allein.


    ich denke, ich habe bindungsangst, denn es könnte ja klappen.
    seine noch freundin gibt mir eigentlich schutz, das ich keinen höhenflug bekomme.


    nach all dem auf und ab und den beziehungskämpfen ist es ruhig, stimmig, warm.
    ich check ihn nicht, es sind kleinigkeiten ,die mir sagen, das er mich sehr mag.
    ich bin die verbale, die viel über gefühle reden kann um zu verschleiern, was ich wirklich fühle.
    er zeigt es durch seine art, wie er spricht.
    ich habe am anfang zum fenster hinaus geschaut, war abwesend, er hat mich ein paar mal stupsen müssen, das ich wieder in die realität komme.


    ach was soll ich sagen, ich kanns nicht greifen, aber diese beständigkeit und verlässlichkeit von ihm, tut mir unheimlich gut.
    vielleicht füllen wir einfach unsere emotionalen tanks gegenseitig auf, und es wird eine tiefe bindung, die verlässlich ist, oder wir bleiben gute freunde.
    ich lass es auf mich zukommen.
    das schöne ist, ich fange an mein eigenes leben aufzubauen.mir meine freunde zu suchen.
    ich will mein leben nicht mehr von einem mann abhängig machen, nie mehr isoliert sein.
    ich bin am lernen.
    heute abend gehe ich auf ein konzert mit meinem ex, war schon im januar geplant.
    danach gehen wir auf ne geb.feier, die alle leute vereint, die "mein" kerl kennt und wir zum teil auch.
    er hat schiß das mein ex ärger macht, denn er will die party sich nicht versauen lassen.
    ich bin klar und kalt, denn ich lasse mir mein leben nicht mehr sabotieren.
    und wenn der ex ärger macht regel ich das.


    nun ist das eingetreten, was ich mein leben lang schon tue, ich gebe jedem menschen ein paar chancen, wenn es nicht klappt, schmeiss ich ihn aus meinem leben.
    mancher mag es egoismus nennen, ich nenne es mich schützen.keine energievampire mehr.
    ich freue mich schon sehr.
    ich bügel mich heut abend wech, mach einen reset und fahr nicht mehr auto.
    so,
    ich habe soviel energie, das ist der hammer und ich bin nur noch gut drauf und gut gelaunt.
    keine depri mehr, keine negativität, einfach krass.
    war schon vorher so, aber seit ich nähers mit ihm zusammenbin, gehts mir noch besser.


    gutes zeichen oder?


    wünsch euch ein super tolles wochenende


    lg jule
    p.s. seit ich mein leben in meine hände genommen habe läuft alles rund, ich hab wieder geld, bin zufrieden, meinen kids gehts gut, job macht spaß, ich habe meine freiheit, was will ich mehr.

  • ein update


    das konzert war klasse gestern.
    wir sind dann noch spät zu der geb.feier, waren nur noch einige da.
    darunter auch mein "schatz"
    tja und ich spürte auf einmal die schlechte laune von meinem ex.


    nun wir hatten ausgemacht, das wir heute moped fahren zusammen.
    und weil er gestern schon schnell nachhaus wollte, bin ich dageblieben u hab übernachtet.
    so, nun ist mein ex angenervt u ist allein gefahren.
    schon komisch, mir sagt er jedes mal, auf mich sei kein verlass, heute ist mir klar geworden, das ich immer für ihn da war, ihn aus der kneipe holte, egal wann.
    und er konnte nicht mal auf mich warten, bis ich nachhaus komme.
    das zeigt mir, das ich zu gutmütig bin u mich ausnutzen lasse,


    wieder was dazugelernt.....


    ich hab im zimmer beim schatz übernachtet, u nun hat er das problem an der backe, wie er es den anderen erklärt, auch seiner tusse.
    ist nicht meine baustelle.


    er ist immer noch verlässlich u gibt mir vertrauen.
    u auch wenn es ein fake werden sollte, ich komme da heil heraus, denn ich lerne viel von ihm u seinen freunden.
    das ist einfach eine große familie, die füreinander da sind.das ist meine wellenlänge


    und ich gehe nicht moped fahren, weil ich raum für mich brauche u lieber bei meiner tochter bin.
    es kommen auch noch andere schöne tage um zu fahren.


    ich möchte anmerken, das ich vom ex schon enttäuscht bin, unter freundschaft stelle ich mir was anderes vor.
    aber menschen sind nun mal verschieden, ich lerne sie so zu nehmen wie sie sind.
    ich habs wieder nicht glauben wollen. wurde eines besseren belehrt.
    gekränktes männerego, stolz ist nicht zu unterschätzen.
    ich brauch das nicht. lieber beende ich die freundschaft u gehe meinen weg weiter.


    lg
    jule

  • hi
    und wieder hat es sich bestätigt auf meine intuition zu hören.
    ich war mit meiner kleinen unterwegs.


    mein angehende beziehung wollte das ich noch in die kneipe komme.
    ich wusste es noch nicht, weil irgendwas mir sagte, besser nicht.
    und nun rief mich mein ex an und wollte, das ich ihn aus genau derselben kneipe hole mit hund.


    und ich sagte nein, denn wenn er mit hund laufen kann und einen trinken und nicht fahren, muss er schauen, wie er heimkommt.


    am sonntag konnte ich mich nicht auf ihn verlassen, obwohl wir abmachten, wir fahren zus. motorrad.


    und nun ist für mich genug, ich lasse mich nicht mehr ausnutzen, und ich lasse mich nicht manipulieren, nur damit er seinen willen hat.


    das ist ein machtkampf zwischen den zwei kerls das mich nichts angeht.


    ich bin kein spielball, ich bin ich.
    und ich hatte keine lust wieder zu springen und für den ex da zusein.


    auf ihn war noch nie verlass, und auf mich jetzt auch nicht mehr.
    schnauze voll.


    ich genieße lieber die sonne mit meiner kleinen.
    morgen ist wieder ein neuer tag, arbeiten gehen, alltag erledigen.
    heute ist ausruhtag und sonst nichts mehr.


    wieder ein stück abgenabelt.
    was mit meiner neuen bindung ist, werde ich sehen.


    ich hatte ihn informiert, das ich ins kino gehe, er wollte nicht. auch gut
    biergarten und kumpels waren ihm lieber auch gut.
    angerufen hat er mich. ok
    so langsam kristallisiert es sich heraus, das er gerne bestimmt.
    ahhhhh, kenne ich das nicht schon woher.


    da bin ich eigensinnig, und stur, nicht mit mir.


    ich bin nicht dafür gedacht nur zu dienen, grins.


    ohne mich mädels.


    ach ist das leben nicht herrlich, eigenständig und frei zu sein!!!!!!!


    lg
    jule

  • hi,


    so jetzt kam der wahre Charakter, unter alkeinfluss, meines ex, heraus.


    gestern abend kam es noch zum eklat.


    mein instinkt war richtig gewesen, nicht in die kneipe reinzugehen.


    mein neuer "freund" hat mich gestern noch angerufen u so bißerl erzählt, was dort war, eigentlich nichts weltbewegendes, er hat mich geschützt.


    meinen ex hab ich dann gegen später auf halben weg geholt, mir tat der hund leid.
    und dann ging es schon im auto los, das beschimpfen, mit wem ich durch die gegend ziehe, ich sag es mal so. weil diese worte möchte ich nicht benutzen.
    zuhaus im flur griff er mich dann an, und packte mich am hals und drückte zu.
    tja, ich hab dann meine grenze auf verbaler, höflicher art gezogen u ihm gesagt, wenn er mich noch einmal anfasst, dann......


    das generve ging noch eine weile verbal hin und her, bis ich ging und meine tür dann auch von innen verschloss.
    die aufführung war eines psychopathen reif, je mehr er aufdrehte umso ruhiger wurde ich.


    ich hab es aus der distanz betrachtet und gedacht, diesen menschen hast du mal geliebt, hab ich mir halt eingebildet.


    boh ein no-go,
    tja, was mich jetzt interessiert ist, ob er es geschafft hat, mir wieder einen kerl, den ich sehr mag, das erste mal in meinen leben, so richtig, von mir wegzutreiben.


    heute morgen wurde ich von meiner "noch-nicht-beziehung" geweckt, und ich erzählte ihm alles.


    ich habe keine lust mehr zu deckeln und zu schweigen.
    es tut mir leid um meinen ex, aber ich werde mein leben nicht zerstören lassen von ihm.


    alkohol verändert das gehirn. das hab ich jetzt gesehen.


    tja und jetzt bin ich gespannt, ob der eine zu mir hält und mich wirklich gern hat, oder ob alles ein fake war.


    ich würde mich freuen, wenn er weiter kontakt zu mir sucht.er sagte, er meldet sich heut mittag.
    ich werde nicht darauf warten. ich will keine enttäuschungen mehr, ich habe so genug.


    mein ex hat noch gemeint, ich hätte nun den ruf einer schlampe.
    ich würde mit jedem ins bett gehen, mano man, muss der sich gekränkt fühlen.


    dabei lasse ich mich nur nicht mehr manipulieren. seine lügen gestern, seine beschuldigungen, sind der hammer.


    ab sofort ist meine wohnungstür zu.


    und den rest werde ich sehen, was das leben mir noch bietet, es kann nur noch besser werden.


    ich habe wieder mal dazugelernt und mich gut abgrenzen können ohne unter die gürtellinie zu gehen, verbal meine ich, ich bin soweit es ging höflich geblieben.
    meine stimme war wohl eine spur zu zornig, kalter zorn.


    so, liebe leut, was will mir das leben nun sagen?


    das ich immer noch mit altlasten zu kämpfen habe.
    ich hab das gefühl, es geht gerade ans eingemachte bei mir.


    zu den tiefsten abgründen der gefühle, die es gibt.
    ich habe das gefühl, einerseits muss ich mich schützen, andereseits versuche ich diplomatisch zu sein.
    ich bekomme die mischung noch nicht hin.
    ich wurde beschuldigt, das ich ihn soweit getrieben habe, man das hab ich schon mal gehört, von meinem exmann. und der trank nicht.


    spannend was es für sorten von menschen gibt.....soll ein bißchen sarkastisch klingen.
    weil jetzt kommt das zittern meines körpers, wenn ich darüber nachdenke.


    bitte gibt mir feedback, egal welcher art, ich möchte wissen ob ich verrückt bin und falsch oder ob es ok ist, was ich tat.


    lg
    jule