knallhart Grenzen abstecken!

hallo an alle,

mein urthema, die grenzen setzen hat mich wieder.

in der kindheit wurde mir meine gefühlswelt u die wahrnehmung abgesprochen.
es verfolgt mich bis heut.

komischerweise konnte ich meinem ex nun meine grenze wirklich zeigen.

ich gehe auf distanz, ich kommuniziere nicht mit ihm unnötig, ich lass mich nicht mehr einwickeln.
ich verlange mein geld zurück, das er mir schuldet.

je mehr ich mich körperlich distanziere umso mehr energie habe ich für mich.
ich habe mich das erste mal wirklich auf die hinterfüsse gestellt u ihm vor 2 wochen all das gesagt, was mich angekotzt hat die letzten jahre.

das schmarotzertum, das manipulieren, das trüben meiner wahrnehmung sodas ich meinte ich werde irre, ich tick nicht richtig.
ich hab das erste mal ihm ins gesicht gesagt, wie blöd ich war, mich von ihm einlullen zu lassen.
und das es nun genug ist und ich nicht mal ne freundschaft mit ihm will, weil dieser mann, mir nicht gut tut und es für mich genug ist.

und es tat gut, und ich fühle mich gut und stimmig.
meine grenze war erreicht und ich tue nichts mehr für ihn.
rein gar nichts mehr.

und er ist mir egal, es ist mir wurscht was mit ihm ist.es geht mich nichts mehr an und punkt.

leider holt mich jetzt meine vergangenheit bei der arbeit ein, ich hab gerade so probleme bei der arbeit, ich hab wohl nie meine grenze gesetzt, u versucht immer lieb kind zu sein.
und nun eskaliert es dort, ich lasse mir meine wahrnehmung trüben u ich hab um versetzung gebeten, weil ich die manipulationen und das verarschen u ausgrenzen von den männl. arbeitskollegen nicht mehr ertragen mag.

ich werde langsam stärker, es ist mir egal, ob ich versetzt werde, denn woanders wird es tausendmal besser sein, als hier.

als ich letztes jahr intern verliehen war, ging es mir arbeits und kollegentechnisch super gut. ich bin aufgeblüht.
hier wird mir suggeriert, das ich schwierig und unbequem, stur, dickköpfig bin.
und keiner will mit mir zusammenarbeiten.

der gruppendruck ist leider zu groß, ich hab keine chance u mir ist es mittlerweile egal.
ich weiss nur, ich passe mich nicht mehr an, ich bin nicht unterwürfig, und ich lasse mir meine gefühle nicht zerreden.
nur weil ich nicht kompatibel für die abteilung bin.
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klar es zehrt mich an den nerven, und 25 jahre bei der firma sind eine lange zeit.
aber nun ist es mir egal, hauptsache raus, aus dieser abteilung u ich habe den chef involviert und ich werde sehen , wo sie mich hintun.

ich habe mir den respekt versauen lassen, weil ich dacht ich solle gutmütig und nett sein.
hab mich kleingemacht um gemocht zu werden, und jetzt ist schluss.
es fliessen bei mir viele tränen, auch bei der arbeit, ist mir jacke wie hose.

es reinigt mich und ich wachse weiter.
endlich stelle ich mich meiner vergangenheit,
ist gnadenlos im moment und doch spüre ich wie ich innerlich wachse.
und ich habe keine angst, das ich den job verliere,
dann finde ich was anderes.
viell. liegts an dem, weil ich keine angst vor der zukunft mehr habe.
ich gebe gern alles materielle auf, hauptsache ich kann mich im spiegel anschauen.

so das war es für s erste

was habt ihr so für erfahrungen mit grenzen setzen?

lg

jule

hallo,

ich hab es im anderen thread beschrieben, meinen weg....

hab diesen hier nicht mehr gefunden.

ich fühle, ich habe mich nun endgültig befreit und meine grenzen gesetzt.

kontaktabbruch und aus dem herzen rausgeworfen, endgültig.

der ex ist ein no-go.

ich will nichts mehr mit ihm zu tun haben auf emotionaler ebene.

auf sachlicher ebene kommunizieren wir, weil wir im selben haus wohnen.
nur auf schriftlichem weg.

was das wohnungseigentum anbelangt, und ich bin stolz sagen zu können, das ich es sachlich formulieren kann.

jep, lange zeit hatte ich nicht geglaubt, das ich loskomme und doch hab ich es geschafft.

ich lasse mich nicht aussaugen und kaputtmachen, ich bin ein wertvoller mensch und ich bin es wert auf mich zu achten, das es mir gutgeht.

wenn nicht ich , wer sollte sonst nach mir schauen........

lg
jule

heureka,
wer hätte das gedacht, das es mal so eskaliert.....

der ex hasst mich, er möchte meinen tod u den meiner 12 jähr. tochter dazu.....

diesen montag kam er betrunken auf dem motorrad an die garage, u machte mich voller hass an.
er hätte sich gefreut, wenn ich die amokläuferin gewessen wäre die nu tot ist u er wünscht mir u meinem kind die pest u hofft das wir bald krepieren.

wow, ich war fassungslos, sprachlos....
ich habe die garage nochmal aufgeteilt u platz gemacht, damit er keinen anlass zu motzen hat.

und dann solche worte....

als er mein kind bedroht hat u sagte, das wir aufpassen sollten, da hats mir endgültig gereicht.

am dienstag smste er mir wieder irgendeinen shit, was er haben wollte u da hab ich die letzte sms geschickt, mit dem satz
alles was die verwaltung angeht wird schriftlich gemacht.
u ich breche den kontakt ab, sofort.

am mittwoch ging ich zu meiner alten thera u sie meinte, jetzt wird es zeit es öffentlich zu machen.
bei nochmaliger bedrohung polizei hinzuziehen, nur noch unter zeugen zu reden. auch bei der arbeit.

und seine letzte anwortsms war, l... mich, du f......
na denn.
das sagt schon alles über einen depressiven alki aus, u ich hab jetzt das erste mal keine angst mehr, denn sobald jemand mein kind bedroht, werde ich ruhig u gelassen und bin mit sehr viel vorsicht zu geniessen.

in der garage ging ich auch einen schritt auf ihn zu, als ich ihm sagte, das er mein kind aus dem spiel lassen soll und er wich mir aus.......

thera meinte, wenn ich auf ihn zugehe, u es ihm recht machen wollte, wird er nie ruhe geben.
u das hab ich jetzt begriffen, meine gutmütigkeit u meine harmoniesucht, weil ich denke, erwachsene menschen bewahren doch manieren u contenance, pustekuchen.

es gibt nun mal soziopathen u kranke menschen u denen geht frau besser aus dem weg.

seit dienstag hab ich nichts mehr gehört von ex und es wird noch nicht das ende sein, aber ich kann mich jetzt besser wehren, denn ich hab menschen informiert, die ihn auch kennen, und ich schweige nun nicht mehr sondern sage meine wahrheit.

denn es waren beleidigungen, auf subtile art und weise, immer unter vier augen.
und das ist jetzt vorbei.

kein verständnis mehr für ihn, er ist erwachsen u selber für sich verantwortlich, so wie ich auch für mich.

punkt

lg
jule

tja smily

mal ne frage, warum soll frau weichen, bei der mehr auf dem spiel steht, weil sie verantwortung hat und die wohnung nicht aufgeben will, weil sie bald abbezahlt ist, bei der derzeitigen immobilienlage?

freiheit ist mein geburtsrecht!

rational betrachtet mach ich zuviel finanzielle verluste, und dieser mann ist krank, alkoholismus ist eine suchtkrankheit.

das ist was uns beigebracht wurde: das frau mit kind zu weichen hat, obwohl mann täter ist.

ich denke, mich kostet es nicht mehr nerven, jetzt sowieso nicht mehr, als früher, wo ich noch in dem dramadreieck involviert war.

und eins kann ich sagen, meine teenis verhalten sich erwachsener als dieser mensch.

ich weiss, das sich das über kurz oder lang relativieren wird.
denn wenn ein mensch viel geld für seine sucht ausgibt, hat er bald keines mehr....

und durch freundliche menschen in meinem umfeld, die mich bestätigen, das mein weg für mich der richtige ist, gibt es mir die kraft, mich zu behaupten, wenn ich das mal so formulieren darf.

wir frauen sind nicht die hilflosen weibchen, die vor männern weichen sollten, nur weil sie die vermeintlichen stärkeren sind.

was meinst du dazu?

ängste sind dazu da, sie sich anzuschauen, ich bin kein opfer und werde es niemals sein, dazu reflektiere ich mich zu gern und lerne viel zu gern in meinem leben dazu.

lg
jule

ein update

ich bin durch durch meine angst und sie hat mich nicht mehr im griff.

ich habe mir hilfe von aussen geholt, hab gesetze zur nothilfe und notwehr gelesen.

war in therapie, hab mich reflektiert.

und hab mich entschieden, keine angst mehr vor ex und nachbar zu haben.

er kann mir nichts tun, er ist alkoholiker und das ist eine krankheit.

ich gehe ihm aus dem weg und wenn ich ihn sehe, so wie mitte dieser woche in der garage, können wir normal reden.

ich schau ihn nicht an, ich rede an ihm vorbei, bin höflich und distanziert.

und es klappt, er tangiert mich nicht mehr.

er ist draussen aus meinem leben.
er ist ein mensch wie jeder andere für mich.
und wird nie mehr werden, keine freundschaft, kein heuerles nichts.
punkt

ein wundervolles gefühl für mich, zu sehen und zu fühlen, wie es von woende zu woende immer besser klappt.

meine güte, was habe ich unter entzug gelitten, angst gehabt vor den einsamen woenden, vor paar monaten noch, obwohl schluss war.

heute kann ich darüber schmunzeln.
ich lebe mein leben selbstbestimmt, wie geil ist das denn!!!!!!

lg
jule

ein update

heute habe ich endlich meine erklärung für das verhalten, des ex gefunden.

diese seite habe ich schon lange gespeichert, und heute habe ich was für mich erschreckendes geträumt, und bin wieder auf die seite und habe sie durchgeackert....

ich bin das hassobjekt, insofern, damit er seine neue liebe leben kann, er projeziert vieles auf mich manchmal.

ich habe es lange nicht verstanden, ich dachte, wenn man eine neue freundin hat, dann sollte es erledigt sein, tat es aber nicht.

ich war erschrocken über die hasstiraden, die er über mich ausschüttete, in sporadischen perioden, ich kapierte es nicht.

da es so bei mir ist, das ich eine erklärung für mich brauche, es verstehen "muss", kann ich es loslassen. und ich stehe dazu, das ich eine erklärung brauche, denn dies gibt mir struktur.

anders formuliert, ich habe die anteile bei mir gesucht, mein verhalten reflektiert, das fehlverhalten bei mir gesucht.

und festgestellt, es gibt keines. ich hasse ihn nicht, er tangiert mich nicht, es wird immer mehr ein neutrales bis ausblendendes gefühl für mich.will heißen, ich sehe ihn nicht mehr.

weil ich mit mir zufrieden bin, weil ich mein ich, mein selbst wieder habe.

insofern brauche ich auch nicht zu hassen.

was ich tat, gestern, ist mein recht zu fordern.
er schuldet mir geld und dies hole ich mir jetzt über den rechtsanwalt.nachdem ich "erfahren" habe, das es ihm finanziell gut gehen soll, und mir hat er noch vor einem monat vorgejammert, er hat kein geld.....
also verar....... lasse ich mich nicht.

ich hatte mein leben nach ihm ausgerichtet, ich war abhängig von ihm, ich habe mich befreit, meine anteile refklektiert.

ich hatte ihm alles gegeben, weil ich dachte, es wäre liebe, dabei war es ein trugschluss, eine lüge.

ich bin durch das tal der erkenntnis und ich bin zwar lädiert aber wohlbehalten wieder da raus.

ich habe einen brief vom jugendamt erhalten, jemand hat mich gemeldet, ich sei überfordert mit meinen kids.....

mein erster gedanke war, er ist derjenige gewesen. es ist eine vermutung, solch ein, für mich hinterlistiges, verhalten würde zu ihm passen.

ich werde es nicht herausfinden.ist letztendlich auch egal.

ich gehe durch diesen konflikt gut durch, diese zuversicht habe ich.
denn meinen kids und mir gehts blendend, seit er nicht mehr "zu uns gehört".

ok, wenn der brief vom ra kommt, wird er wohl austicken.aber auch da wird er sich selber verletzen. vielleicht aber auch nicht und er zahlt seine schulden bei mir. ich werde sehen.....

ich habe einige stellen involviert und mir hilfe diesbezüglich gesucht.
und nun warte ich ab, was kommt, dann kann ich adäquat reagieren.

ich bin gelassen, die verluste, die finanziellen und die wunden, die ich davontrug heilen langsam, und mir gehts jetzt immer besser.

was will ich mehr. es kümmt wie s kümmt. lach

lg
jule