• Ich dachte, ich eröffne einfach mal ein neues Thema für die Partner und Ex-Partner von Bindungsängstlichen, weil mich die Frage interessiert, wann euch zum ersten mal "etwas komisch vorkam". Welches Verhalten eures Partners war es, dass dazu geführt hat, dass ihr euch an den PC gesetzt und nach Bindungsangst gesucht habt? Wann kam zum ersten mal der Gedanke "Hier stimmt irgendetwas nicht". Und welche Dinge waren es schließlich, die dazu geführt haben, das ihr euch sicher wart: Mein Partner hat Bindungsangst.
    Ich würde mich ganz einfach gerne mal austauschen, welche "Symptome" ihr so an euren Partnern (oder euch selbst?) entdeckt habt.

  • Bei ihm:
    - Abtauchen für Tage oder Wochen, wenn es besonders schön (= nah) wurde oder ich mehr Nähe wollte als er zulassen kann (Frage nach Telefonieren, Treffen)
    - in guten Zeiten sehr warmherzig, in Angst- / Rückzugsphasen sehr distanziert auch in der Sprache (z. B. "eine weibliche Person" statt "Frau" oder statt gar direkt "Du")
    - unklare Aussagen zur Beziehung und zu Verabredungen
    - Vorschieben einer anderen Beziehung immer dann, wenn ihm etwas zu viel wird, nie, wenn es schön ist
    - Erklären, dass andere Lebensbereiche wichtiger sind als Liebe
    - Erklären, dass es keine Erwartungen geben darf
    - widersprüchliches Verhalten: sehr nah und warmherzig, dann wieder distanziert
    - "Vergessen" von Aussagen von ihm selbst und von mir, aus denen Nähe / Liebe hervorgeht
    - Durcheinanderbringen der zeitlichen Abfolge
    - statt eigene Unzulänglichkeit, z. B. ein Treffen einzuhalten, einzugestehen, mir die Schuld zuschieben (z. B. "Du bist nicht in der Lage Distanz zu halten." )
    - Angst, nicht genügen zu können in der Beziehung



  • Erst einmal Hallo an alle, ist mein erster Post hier. :)


    Kann dem ganzen nur zustimmen! Selber gerade erlebt und mußte leider, da sie Menschlich sehr sehr wertvoll ist, den Kontakt jetzt erstmal auf unbestimme Zeit einstellen um den nötigen, emotionalen Abstand herstellen zu können damit eine Freundschaft noch möglich sein wird. Irgendwann in der Zukunft... :cry:


    Würde die Liste aber noch um einige Punkte erweitern, aus meiner letzten Erfahrung heraus:


    - (Je nach Typ) Nicht loslaßen können nach einer Trennung, trotz der BA. (Verhalten und Erwartungen wie in einer Beziehung, aber ohne das man zusammen ist)
    - Widersprüchliche Aussagen was die eigenen Gefühle angeht (zb mal Liebe, dann wieder nur "lieb haben", ihre eigene Aussage "ich hab dich lieb" am nächsten WE wiederholen, und eine klare Abfuhr bekommen")
    - Ablenken von eigenen Problemen (ähnlich dem vorletzten Punkt des vorherigen Beitags)
    - Extrem überfürsorglich an den Guten Tagen der Woche
    - (In diesem Fall) projezieren eigener Wünsche, Ängste, Sehnsüchte und Probleme auf den Partner. (Ich habe angeblich BA, und sei Gefühlsblind)
    - Die Beziehung, was die Zukunft angeht, immer als unsicher darstellen (Bsp. Besuch Varieté in 2 monaten: Wir wissen ja nicht ob wir dann noch zusammen sind, wenn nicht geh ich mit einer Freundin hin)
    - Unbewusstes (glaube ich ganz fest) nicht verstehen können, was man dem Menschen über ihn mitteilt was das Verhalten betrifft (sachlich, liebevoll, ohne Vorwürfe etc). Dazu Antworten die allgemein gesagt werden, ohne dass das Problem wirklich angesprochen wird von der Person (ausweichen, im schlimmsten Fall sogar nur ein Schweigen).

  • Ok, dann stelle ich auch mal eine Liste zusammen, immerhin habe ich den Thread eröffnet.


    - 3 Beziehungen in der Vergangenheit, keine davon gesund oder stabil
    - "Aus den Augen aus dem Sinn". Egal wie toll die Abende oder Tage waren, danach kam kein Piep mehr
    - chronisches vergessen und zu spät kommen in allen Lebensbereichen
    - legt sich auch auf Jobs und Hobbies nicht fest ("Ist egal. Eigentlich will ich eh gekündigt werden")
    - keine engen Freundschaften, weil er sich nicht darum bemüht.


    Das waren so die ersten Dinge die mir noch in der Freundschaft aufgefallen sind. Dann, in der Beziehung:


    - Ständig Schluss machen wollen, danach dann wieder Liebesbekundungen (+ "ich will es schaffen", "ich will dir gerecht werden",)
    - große Probleme mit seiner Familiengeschichte (Kaputte Ehe + Eltern die ihn nicht akzeptierten. Also der Doppel-Klassiker)
    - Die Wohnung ist seit mehr als einem Jahr unfertig. Es stehen immer noch unausgepackte Kisten rum.
    - Streits oder Diskussionen in den unpassendsten Situation beginnen
    - Wechselnde Streitthemen. Ambivalente Aussagen. Sprich: es war unmöglich, tatsächlich konstruktiv an der Beziehung zu arbeiten.
    - Das Eingeständnis großer Einsamkeit und Verzweiflung über die Unfähigkeit, Beziehungen zu führen
    - eine mehr oder weniger erfundene zweite Frau, um mich auf Abstand zu halten
    - kein Vermissen
    - Selektive Erinnerungen. Er dreht sich die Tatsachen so zurecht, dass sie zu seiner momentan Stimmung passen (vergisst also entweder die besonders schlechten, oder die besonders guten Momente)
    - Hobbys und Arbeit dienten als Gründe, warum er nie Zeit hatte. Wenn ich mich auf einen endlich mal freien Tag mit ihm freute, verkündete er, er müsste noch zu dieser oder jener Veranstaltung (am besten in einer anderen Stadt).
    - In Phasen von intensiven Konflikten nimmt er geradezu autistisches Verhalten an. Kann nicht mehr zuhören, keinen Körperkontakt ertragen, Körpersprache verschlossen, kein Blickkontakt.
    - Allgemein ist es so, dass er emotional abschaltet, wenn eine Situation sehr belastend ist (hat er mir selbst erzählt). Häufig äußert sich diese Gefühle dann Psychosomatisch. Über Schweißausbrüche oder längerfristig als Krankheit.
    - Eigen Aussage: Ich habe eigentlich vor nichts wirklich Angst... außer mich festzulegen.


    Das wäre es im großen und ganzen die Eigen- und Fremdanamnese.
    Da sich das ganze zyklisch deutlich verschlimmert, bzw. verbessert hat eine befreundete Psychologin auch angemerkt, dass das ein bisschen nach Depression klingt. Es gibt nämlich Phase, da ist ihm wirklich alles egal. Da geht er dann einfach nicht mehr zur Arbeit, bricht alle Beziehungen ab, funktioniert mehr schlecht als recht, fühlt sich laut eigener Aussage "ganz alleine in seiner Welt" und ist von alltäglichen Erwartungen überfordert. (Also nicht sowas wie Duschen, aber schon sowas wie Termine absagen)


    Ich glaube ich habe da schon ein besonders schwieriges Exemplar erwischt. Auf jeden Fall ist er der gleichgültig-vermeidende Typ und eventuell ist das ganze noch gewürzt mit einer atypischen Depression.

  • Hi Foby,


    Ich finde es bemerkenswert, wie du deine Symptome deutlich siehst und möchte dir dafür danken, dass du sie für uns/bzw. v.a. für die Nicht-BÄler so klar aufgelistet hast! :applause:
    Dein Verstand kann diese Symptome nun wohl zuordnen und dein UB hat dir mitgeteilt, dass sie dazu dienen, Distanz herzustellen und dadurch deine Angst vor Nähe unter Kontrolle zu halten.


    Aus deinem Post entnehme ich auch, dass du dich damit (BA) nicht so einfach abfinden möchtest ... Darf ich dich fragen, wie du jetzt damit umgehst bzw. hast du eine Idee, was dir dabei helfen könnte, die Angst zu bewältigen?

    Judith

  • hallo , ich klink mich hier mal ein und schreibe mal über die Symtome die "meiner " so hat...
    -familiengeschichte , hmmm... keine bindung zum vater (obwohl die eltern bis zum tot des vaters zusammen waren ) , extreme bindung an die mutter
    -scheinbare gleichgültigkeit mir gegenüber
    -ständiges zuspät kommen
    -gar nicht kommen und stunden später erst absagen
    -wenn es vorab richtig schön und "nah" war , bricht er einen streit vom zaun
    -sich tot stellen
    -ständige ausreden mittendrin wie "ich muss jetzt meine Wohnung noch machen " bis hin zu " ich muss jetzt mein auto sauber machen "


    besonders auffällig ist es immer dann wenn es um den "nächsten Schritt " in der Beziehung geht !!! wobei ich vllt. dazu sagen sollte das er immer den nächsten schritt anspricht und auch will , dann aber alles wieder durch einen streit über den haufen wirft...
    - aussagen wie " ich ziehe montag PROBEHALBER für einen monat bei dir ein . " darauf hin begibt er sich spätestens freitags auf fehlersuche bei mir... Trennungsgrund ist dann sowas wie "du hast stimmungsschwankungen " oder "du bist zu unordentlich" bis hin zu " du nutzt grosse müllsäcke ." :roll:


    kennt ihr das auch mit der fehlersuche die dann bei euch durchgeführt wird ?
    ich werde dann grunsätzlich zum "buhmann" gemacht. leider falle ich selbst immer wieder drauf rein und suche dann wirklich auch bei mir die schuld...das muss ich mir abgewöhnen :oops:


    -ständiges schlussmachen , in den ersten 4 jahren war es im schnitt 1-2 mal pro monat....mit grund , oder ohne grund mit der aussage " ich kann das nicht mehr... "
    -sich tot stellen , sprich telefon aus , ggf sogar ne neue handynummer , kingel aus , 3 tage im schnitt kein bild und kein ton , einfach nix !
    -nach dem totstellen folgt immer eine depression bei ihm ... "ich bin platt , mein kopf ist voll mit leere , mir tun die knochen weh , ich weiss nicht ob das sinn hat , ich weiss nicht was ich fühle...
    -anmeldung in sozialen netzwerken ( um sein ego wieder aufzubauen ???? um sich abzulenken )
    -auch sehr spannend ist es dann immer das er seine wohnung renoviert , oder umräumt...
    -eine erfunde neue freundin hatten wir anfangs auch


    jetzt mal zu seinen gedanken( wir sprachen da mal drüber ) in solchen momenten :
    -angst nicht zu genügen
    -angst vor verantwortung
    -angst sich lächerlich zu machen
    -angst vor versagen
    -angst mir weh zu tun
    -angst vor den eigen gefühlen
    -angst vor hilflosigkeit
    -angst vor nähe
    -angst vor ablehnung
    -angst vor umgang mit einer evtl. ablehnung
    -angst mich zu enttäuschen oder zu kränken
    angst angst angst... :pale:
    -er fühlt sich hin und her gerissen


    manchmal habe ich das gefühl mit einem trotzigen jungen zu reden der weiss das er fehler macht , besserung gelobt , sich umdreht nachdem er "getadelt" wurde , und den selben mist von vorne macht....
    ich rede mit ihm offen über seine angst(meisst von mir aus ), in lichten momenten sieht er seine probleme und möchte daran arbeiten , oft ist es aber wiederum auch so das er dann aus selbstschutz (???) wieder die fehlersuche bei mir startet....
    -von ich lebe dich zu ich weiss nicht was ich fühle
    -seine worte widersprechen oft seinen taten
    ...wenn ich nicht wüsste wieviel potential in ihm steckt , wenn ich seine ängste und seine seele nicht lesen könnte wäre ich wohl schon längst weg...dieses ewige im kreis drehen kostet ihn wie auch mich so unendlich viel kraft...aber ich denke das kennen hier im forum viele :think:

  • Zitat

    kennt ihr das auch mit der fehlersuche die dann bei euch durchgeführt wird ?


    Jep. Sich darauf einzulassen ist auch blöd. Man hat da natürlich das Bedürfnis sich zu verteidigen oder einen Kompromiss zu finden, aber dem BÄ geht es in dem Moment ja gar nicht darum, dass Problem zu lösen. Er braucht ja dieses Problem, um vor sich selbst und vor dem partner zu rechtfertigen, warum er sich jetzt schon wieder distanziert.
    Wie sagt man doch gleich: "Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe." Und der BÄ will eben in dem Moment nicht (Nähe, den nächsten Schritt, die Beziehung an sich, etc.)

  • Wie sagt man doch gleich: "Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe."


    ....das hast du schön gesagt .... so sieht es aus :evil: ich denke oft das er das wirklich einfach braucht um sein verhalten vorallem vor sich selbst rechtfertigen zu können ...
    das fehlersuchen verunsichert mich oft , oder löst wut in mir aus - schön doof von mir , denn damit gebe ich ihm wieder raum bzw. bestätige ihn...


    TO DO für 2013 : daran arbeiten und mir nicht mehr jeden unpassenden schuh anziehen... 8-)


    ...ach man , es könnte doch alles so einfach sein...

  • Hallo überlebenskünstlerin,



    Zitat

    -ständiges schlussmachen , in den ersten 4 jahren war es im schnitt 1-2 mal pro monat.

    ...


    4 Jahre lang????? Wie hast Du das ausgehalten???? Ich bin nach einem Jahr schon daran kaputt gegangen :crasy:


    Bei mir ist es eine Sie die BA hat, aber es treffen alle Punkte 1:1 zu die Du auch erlebt hast. ALLE!!!! Mmmmh.



    LG
    Pilot

  • hallo pilot ,


    ja , habe ich.... wenn jetzt nicht gerade mal ne trennung wieder aktuell wäre , dann sind es jetzt 5 jahre...ein drei viertel jahr lief es sogar wirklich richtig gut , bis er auf die idee kam mich heiraten zu wollen , das war im november , der termin wäre im februar gewesen... tja , gewesen, seid es dann thematisiert werden musste im dezember , wegen der vorbereitungen , geht es permanent berg ab... und ich hatte schon fast gedacht das wir über den berg sind... :hoelle:

  • Zitat von überlebenskünstlerin

    hallo pilot ,


    ja , habe ich.... wenn jetzt nicht gerade mal ne trennung wieder aktuell wäre , dann sind es jetzt 5 jahre...ein drei viertel jahr lief es sogar wirklich richtig gut , bis er auf die idee kam mich heiraten zu wollen , das war im november , der termin wäre im februar gewesen... tja , gewesen, seid es dann thematisiert werden musste im dezember , wegen der vorbereitungen , geht es permanent berg ab... und ich hatte schon fast gedacht das wir über den berg sind... :hoelle:



    Respekt :shock: , Deine Nerven würde ich gerne haben, bzw. hätte ich gerne gehabt :roll: , jetzt ist bei uns für immer Schluß. Erstens wollte ich jetzt nicht mehr und zweitens, sie auch nicht mehr. Sie hat sich 4 Monate nach der letzten Trennung nicht mehr gemeldet.
    The Game is over, no Happy End ....... :neutral: Muß noch einiges dran Knabbern und verarbeiten, und das zieht sich vielleicht in die länge....echt Mist......!!!


    Wünsche Dir aber weiterhin viel viel Kraft und ein Happy End, wirklich ..... :flower:


    LG
    Pilot

  • ...lieb von dir , danke pilot :flower: naja , das happy end ist wohl noch jahre entfernt.aber aufgeben kommt (noch) nicht in frage , auch wenn ich mehr als am stock gehe....


    warum wolltest du nicht mehr ? hat dein kopf gesiegt oder haben die gefühle nachgelassen?4 monate ist ne lange zeit , denkst du wirklich das es das war?

  • Hallo überlebenskünstlerin,


    Zitat

    warum wolltest du nicht mehr ? hat dein kopf gesiegt oder haben die gefühle nachgelassen?


    Naja, ich erkläre es mal so.
    Ich habe sooft durch das on/off gelitten, daß ich ihr nach dem vorletzten Schluß von ihr, als wir wieder zusammen kamen gesagt habe , (sie vermisste mich ja wieder so sehr und hat sogar eine Liebesbekenntnis-Internetseite öffentlich gestaltet!!!) , daß es nur noch eine einzige Chance gibt. 15-20 on/off mal sei genug und meine Kräfte schwinden und der psychiche Druck sei einfach zu hoch.
    Also wir waren dann wieder zusammen und dann machte sie nach vier Wochen direkt wieder Schluß!!! Nach so einem Liebesbekenntnis!!! Und obwohl bei mir noch Liebe da war, war es für mich ab da für immer erledigt. Also hat mein Kopf gesiegt.
    Aber ich leide heute noch immer darunter, denn wenn es entgültig ist, weil ich es ja so wollte, und dann auch noch merke das von ihr es auch entgültig ist, denn innerhalb 2 Wochen kam ja sonst immer wieder etwas, dann ist das sehr ambivalentes fühlen und sehr schmerzhaft!!! Ja, und was mein Herz so heute sagt....ich weiß es nicht. Mein Kopf sagt nein.

    Zitat


    4 monate ist ne lange zeit , denkst du wirklich das es das war?


    Wie schon beschrieben, max. 2-4 Wochen , dann kam immer etwas. Aber jetzt sind es schon 4 Monate, da kommt nichts mehr. Ist auch besser so. Obwohl einerseits vermisse ich noch,
    andererseits geht es nicht mehr, wegen Nerven und meine Psyche und außerdem , geheilt ist sie in so einer kurzen Zeit sowieso nicht. Warum sollte ich auch darauf warten. Denn zusätzlich
    kam ja noch zur BA (hat sie definitiv, sie weiß es ja selber) das sie eine Co-Abhängigkeit zu meinem Vorgänger-Ex hatte, von dem sie auch nicht los kam und mich ständig angelogen hat und da wahrscheinlich jetzt wieder ist, oder sie nen neuen hat oder nur noch so am rumpoppen ist. Denn sie soll ja auch ne Affäre während meines Vorgängers gehabt haben. Vielleicht ja auch bei mir.......


    Ich wills nicht wissen , würde mich nur verletzten und gehe jetzt eigene Wege...... :cry:


    LG
    Pilot

  • Zitat von Pilot65


    Ich wills nicht wissen , würde mich nur verletzten und gehe jetzt eigene Wege...... :cry:
    Pilot


    Leider hat dir diese Beziehung mehr geschadet, als sie dir gut getan hat. Von daher sei froh, dass es schon 4 Monate ohne Kontakt sind. Du bist noch nicht vollständig gelöst, das merkt man an deinen Worten. Du bist aber auch sehr verletzt. Eure Beziehung hat eine große Dramatik und wenn Fremdgeherei ein Teil von ihr ist, dann sollest du froh sein, dass du endgültig raus bist. Sei froh, wenn deine Vermutung, dass sie wieder beim Ex oder einem anderen ist, richtig ist.


    Und wappne dich, dass du ein standhaftes "Nein" bringen kannst, sollte sie sich doch noch eines Tages wieder bei dir melden - was ja auch ein starkes Symptom der BA ist - du hast es zigfach erlebt.


    Ich wünsche dir, dass deine erlittenen Wunden schnell heilen und die Narben nicht zu deutliche Spuren hinterlassen, so dass du in einer anderen Beziehung ein Geben und Nehmen auf Augenhöhe erleben kannst.

    "Vergiss nicht, der Zaun, mit dem du dich vor anderen schützen willst, umschließt auch dich"

  • Hi Rat :-)


    danke für die Worte, sie muntern ein wenig auf :wink:


    Zitat

    Ich wünsche dir, dass deine erlittenen Wunden schnell heilen und die Narben nicht zu deutliche Spuren hinterlassen, so dass du in einer anderen Beziehung ein Geben und Nehmen auf Augenhöhe erleben kannst.


    Ich hoffe und hoffe und hoffe das es so irgendwann sein wird und nach so vielen vielen Jahren ich doch mal endlich eine glückliche Beziehung erleben darf......


    Danke nochmal


    Gruß
    Pilot

  • Ich hab eine Frage- ist es tatsächlich ein Symptom vieler BÄler das sie nicht loslassen können von ihren Ex? Mitunter auch, wenn sie wieder in einer neuen Beziehung sind?


    Mein BÄ war entsetzt das ich nicht drauf eingegangen bin- er möchte mich wenn ich 45 werde (das ist in 8!!! Jahren) egal ob wir getrennt sind oder nicht treffen und diese Verabredung schon heute ausmachen (wann, wie und wo). Ich sagte wenn wir getrennt sind, möchte ich keinen Kontakt mehr. Er war entsetzt- ob denn für mich die Liebe einfach so aufhören würde mit einer Trennung. Naja- ich war auch entsetzt...! Er mag den Film "Liebe mich, wenn du dich traust"- es würde ihn ganz gut beschreiben...!

  • Zitat von Solana76

    Ich hab eine Frage- ist es tatsächlich ein Symptom vieler BÄler das sie nicht loslassen können von ihren Ex? Mitunter auch, wenn sie wieder in einer neuen Beziehung sind?


    Ja, mache ich aktuell zum 2. Mal durch. Trennung von mir, neuer Freund bei ihr, Freundschaft mit mir (ich = Warmhalteplatte). Trennung vom neuen Freund. Aktivierung der Warmhalteplatte (ich) = Beziehung. Trennung. 2. neuer Freund. Versuchte Aktivierung der Warmhalteplatte durch Freundschaftsangebot. Ich = endlich aufgewacht = NEIN!


    Der BA testet seine Marktchancen und hat ja immer noch die Warmhalteplatte. Marktchancen werden gerne paralell getestet. Wenn die Erfolgsaussichten gut sind, erfolgt die Trennung. Aber BA ist sicher, ich kann ja meinen "Fehler" bereuen, wenn die neue Beziehung auch zu eng wird und zurück kehren.


    Das ist meine eigene leidvolle Erfahrung, aus der ich leider erst jetzt erwache...

    "Vergiss nicht, der Zaun, mit dem du dich vor anderen schützen willst, umschließt auch dich"

  • Zitat

    Ja, mache ich aktuell zum 2. Mal durch. Trennung von mir, neuer Freund bei ihr, Freundschaft mit mir (ich = Warmhalteplatte). Trennung vom neuen Freund. Aktivierung der Warmhalteplatte (ich) = Beziehung. Trennung. 2. neuer Freund. Versuchte Aktivierung der Warmhalteplatte durch Freundschaftsangebot. Ich = endlich aufgewacht = NEIN!


    Der BA testet seine Marktchancen und hat ja immer noch die Warmhalteplatte. Marktchancen werden gerne paralell getestet. Wenn die Erfolgsaussichten gut sind, erfolgt die Trennung

    .



    Ich kenne aber auch genug andere Frauen die kein BA haben, aber genau so vorgehen, weil sie nicht alleine sein können. Es ist nicht immer alles "nur" BA. :wink:

  • Zitat von Pilot65

    Ich kenne aber auch genug andere Frauen die kein BA haben, aber genau so vorgehen, weil sie nicht alleine sein können. Es ist nicht immer alles "nur" BA. :wink:


    Aber generell ist es unfair!

    "Vergiss nicht, der Zaun, mit dem du dich vor anderen schützen willst, umschließt auch dich"