Was denken/fühlen BÄ beim Seitensprung?

Sehr schön geschrieben, sunflower!!!
Ich bin einfach nur entsetzt über den Tonfall, zu dem sich kruppstahl weiter oben hat hinreißen lassen… Was soll der Scheiß hier? Hier sind Leute, die Hilfe suchen, die sich hier öffnen und dann wird many hier so dermaßen übel angegriffen… Sorry, aber das find ich sowas von unangemessen… Da fehlen mir echt die Worte.

kruppstahl: ich verstehe deine Intention, warum du trotz glücklicher neuer Beziehung mit einer scheinbar völlig geistig gesunden Frau hier immer noch aktiv bzw. destruktiv im Forum bist, nicht.
Dies ist ein Hilfeforum für Partner von MENSCHEN mit BA und für MENSCHEN mit BA. Dein geistiger Dünnschiss scheint eine sehr, sehr braune Farbe zu haben - du haust hier Dinge raus, unglaublich!
Was soll mit diesen "gestörten" Menschen deiner Meinung nach passieren? Einsperren und nie wieder raus lassen?
Die Frau, auf die du dich eingelassen hat, muss dich sehr, sehr schwer verletzt haben, dass du selbst mit neuer Beziehung immer noch eine Mords-Wut auf sie hast und wie ein Berserker hier im Forum wütest. Ich an deiner Stelle würde aufpassen, dass diese Wut sich bei dir nicht zu einer "Störung" entwickelt - könnte sein, dass einige Menschen dann komisch auf dich reagieren könnten...
Bindungsangst hat viele Gesichter, so wie jeder Mensch, der darunter leidet, eine andere Geschichte hat. Du aber stellst alle MENSCHEN mit BA unter Generalverdacht.

Kruppstahl

Nicht umsonst hast du diesen Namen gewählt..hm??...du scheinst sehr verletzt worden zu sein und eine Erfahrungen, die du gemacht hast, sind auch sehr sehr hart gewesen....

Aber du hast es geschafft, bist entgegen wie andere hier, wieder in einer glücklichen Beziehung...wieso dann immer noch dieser Hass...lass gut sein...akzeptiere, dass was passiert ist, und akzeptiere auch, dass das was du erlebt hast, sehr extrem war und keinesfalls auf alle BAs zutrifft. dein verbalisierter abgrundtiefer Hass, anders kann man es nicht sagen, verletzt hier sehr viele Betroffene.

kruppstahl vermutet ja, dass seine ex-partnerin borderlinerin ist.
das ist dann wirklich eine persönlichkeitsstörung und für partner sicherlich sehr schwer auszuhalten.

ABER: nicht alle bindungängstlichen menschen sind borderliner und somit persönlichkeitsgestört. dies zu behaupten ist unrichtig und unfair.

zudem: man kann opfer werden, von was ist eigentlich unerheblich.
sich als opfer fühlen, sich zum opfer machen zu lassen, das liegt in der verantwortung von jedem einzelnen von uns.
man kann damit so umgehen wie kruppstahl und alle menschen, die nur annähernd zur gleichen gruppe gehören als verantwortungslose täter ettikettieren.
oder man kann verantwortung für sein leben und seine handlungen übernehmen und seinen eigenen anteil daran erkennen.

liebe grüsse

zahir

ich wusste erst 4 wochen vor ende der beziehung von ihrer ba "störung"!

habe erst dann einen schlussstrich gezogen, da die letzten 4 wochen nur noch krank gewesen sind.
sogar eine einfache sms hat bei ihr zu einem erwartungsdruck geführt (sehen wir uns um 20 oder eher 21Uhr), und darauf kam dann keine antwort.
nichtmal ein anruf...erst nach/am ende der beziehung habe ich von ihren sexeskapaden erfahren! wie man/n sich da fühlt brauch ich wohl niemanden zu beschreiben! "kotzen" ist ein zu harmloser ausdruck wenn man zu hören bekommt muss wer da noch "lochbrüder" gewesen sind! wie eine seele sich so unter würde und wert .... lassen konnte, wird mir wohl auch ewig ein rätsel bleiben! es ist aber nicht mehr mein prob!

ich habe es mir daher nicht ausgesucht bzw bin bewußt in diese BA "dingsbums" scheisse rein. bemitleide mich auch nicht selbst, und bezeichne mich auch nicht als opfer.
mein spruch das die ba nur opfer kennt scheint hier auch bewußt nur negativ gewertet zu werden, obwohl es eigentlich etwas posítives ausdrücken sollte.
jeder mit oder in einer ba partnerdingsbums hat bereits zu beginn verloren, da die ba weichen entsprechend klar bzw manipulativ sind. wie die ba ausgelöst wurde, und das ja bei den meisten in der kindheit, hat für mich auch einen "opferstatus". denn wie hier ja die ba verteidiger predigen, können sie schließlich ja auch nix dafür. sorry, aber was kann dann ein partner für die ba seines freundes/freundin etc! VERLETZUNGEN und DEMÜTIGUNGEN sind vorprgrammiert, sofern sich beide nicht aktiv damit auseinandersetzen bzw schritte für ein wir damit einleiten. von allein wird es sich nicht klappen bzw zur heilung kommen, es ist eine "störung" die in der seele bzw geist ist. und sich gegenseitig zu manipulieren, das es klappen könnte mit nähe/distanzspielen oder aussagen die vorgedacht sein müsssen...sorry, das ist nicht gesund...= also opfer! (die daher nicht auch täter sein bzw werden können...zumindest ein erklärungsversuch was ich damit meinte und sich baler nicht noch weiter davon schickaniert fühlen müssen

BA ist für mich eine schlimme störung, mit der ich nunmal kontakt gekommen bin! nach friede, freude und eierkuchen gab es erst in den letzten 4 wochen der "dingsbums" diese kranken verhaltensweisen von ihrer seite. ihre fremdgeherei konnte sie ganzgut überspielen, hab davon in unserer beziehung nix gemerkt. nur das ihr eigenes "wohlbefinden" (selbstwert) mit den monaten immer besser wurde, was ich natürlich an unseren "dingsbums" festgemacht habe. das sie mit sicherheit auch bl hat, obwohl keinerlei narben oder sonstiges für mich erkennbar waren, musste ich an ihren immer vollen terminplan ableiten! es gab keinen tag an dem sie nicht min 4-5 termine hatte, manchmal bis spät in die nacht. ich hab das alles akzeptiert, dachte ok, sie braucht das anscheinend. rückblickend ist es natürlich einfach zu beurteilen wie in der "beziehung" bzw situation, aber wenn man zuvor nie mit soner scheisse zu tuen hatte ist es auch recht schwer diese für sich und neutral richtig zu analysieren! ein schuh wurde für mich erst draus als ich von anderen erfahren habe was da abging, und diese sich nicht getraut haben mir vorher davon zu erzählen! wir sprechen hier über ihren "bekannten" bzw freundeskreis, was für mich daher auch normal war...das sie es mir überhaupt erzählt haben, spricht ja schon dafür das sie auch gemerkt haben das da bei ihr einiges schief läuft. und ja wer weiss, vielleicht ist hier jemand auch schon mit ihr in kontakt gekommen.

ich kann sehr direkt und offen diese ba störung für mich thematisieren und auch kritisieren, da es eben meine erfahrung zu dem thema ist. was ihr davon haltet, genau, ist mir ziemlich... ich stehe halt auf der der anderen seite und habe hier leider noch nichts tolles zum thema BA gelesen. und ich hoffe das ihr nicht von euren liebsten oder eurem eigenen geist manipuliert bzw belogen werdet, denn das möchte ja eigentlich niemand, oder?

das ich heute eine glückliche beziehung führe ist nach der BA katastrophe natürlich prima. ich verstehe sogar das es viele hier stört und unverständnis auslöst, warum ich hier dann überhaupt noch eine (dazu so harte) meinung zum thema ba habe bzw angemeldet bin. ich kann mich nur so positionieren wie ich mich zu einem thema stehen kann, und das ist bei BA oder BL oder PS eben durch meine gemachten Erfahrungen nicht gut, Ergo kann ich daher nur ehrlich dazu raten, sich nicht mit laienwegen und "lösungen" an so ein komplexes thema wie der BA Störung herantasten bzw zu therapieren! das können nur fachmenschen! und für all jede die mir hier selbst eine störung unterstellen wollen: hey, mir geht gut da ich in meiner beziehung wünsche, gefühle und gemeinsame wege besprechen kann ohne mich gleichzeitig hinterfragen zu müssen ob ich damit meine freundin in die flucht schlage, unterbewußt ein off proviziere, oder sie genau deswegen immer wieder seitensprünge braucht (um beim thema zu bleiben)!

es freut mich für euch baler wenn ihr nicht so "krank" und gestört seit wie meine ex, dann scheint sie ja ein einzelfall zu sein!
für BA partner bleibt mir aber nur der rat, das ein baler nur sich selbst (mit prof. unterstürzung) helfen bzw therapieren kann! niemals nicht der partner ohne dabei selbst auf der strecke zu bleiben! und das sollte niemand der gesund ist. das ist meine zusammengefasste meinung dazu, ohne noch mehr unverständnis und/oder asi äußerungen von manchen mitgliedern hier (zu meinen posts) zu forcieren!

Danke - so eine Erklärung habe ich bislang vermisst. Aber wenn deine Ex wahrscheinlich eher in Richtung Borderline geht, bist du hier vielleicht im falschen Forum. Fremdgehen hat sicher der/die eine oder andere hier erlebt, aber du wohl in einer sehr krassen Form. Ich habe einige Sachen zum Thema Borderline gelesen und war froh, dass ich im Zuge meiner Recherchen damit auf dem Holzweg war. Borderline ist wohl eine extreme Grenzerfahrung für alle Beteiligten.

hallo kruppstahl,

vielleicht ist es dir entgangen, aber niemand hier sagt dass man sich mit der bindungsangst arrangieren soll und sich die partner anzupassen haben.
natürlich geht es im grunde immer darum, es sich eben nicht in der operrolle bequem zu machen, so wie es sich viele bindungsängstliche gewohnt sind, sondern sich eben aus diesem opferdenken zu lösen.
allerdings braucht es für dafür erst die erkenntnis, dass man opfer geworden ist und sich eben (unbewusst) immer noch als ein solches verhält.

ob man das nur mit professioneller hilfe schafft ist wohl eine frage der ausprägung der bindungsangst. und sicherlich nicht zu vergleichen mit borderline.
ich würde es daher für hilfreich halten, wenn du bei deinen erfahrungen erwähnst, dass deine ex-partnerin eben borderlinerin war/ist.
ich möchte dahingehend auch ratsuchend unterstützen, du bist hier vermutlich im falschen forum um deine erfahrungen aufzuarbeiten.

zahir

Zitat von kruppstahl

für BA partner bleibt mir aber nur der rat, das ein baler nur sich selbst (mit prof. unterstürzung) helfen bzw therapieren kann! niemals nicht der partner ohne dabei selbst auf der strecke zu bleiben! und das sollte niemand der gesund ist. das ist meine zusammengefasste meinung dazu, ohne noch mehr unverständnis und/oder asi äußerungen von manchen mitgliedern hier (zu meinen posts) zu forcieren!

Genau das sehe ich mittlerweile auch so. Die Ratschläge und Hinweise, die wir uns hier auf unsere gegenseitigen Beiträge geben, sind eher im Status Selbsthilfegruppe zu betrachten. Da fehlt es am fachlichen Rat, der klaren Übersicht über den Therapieverlauf und dementsprechend an der Weitsicht, die wir (ich schliesse mich mal mit ein), nun mal nicht gelernt haben. Wir argumentieren eben "nur" bestmöglich aus unseren eigenen Erfahrungen, die sich aber wiederum auf unserem eingen Mist entwickelt haben. Jeder auf seine eigene Weise.

Das wir uns hier gegenseitig annehmen und in schwierigen Situation Trost und Verständnis spenden, ist wirklich etwas ganz tolles. Und ich steh drauf inzwischen, hier wieder und wieder zu schreiben - ganz ehrlich -ihr seid mir allesamt eine angenehme Community!

Dennoch muss ich kruppstahl recht geben. Wir sind eben keine Therapeuten.

Zitat von nichtmeinewelt

Dennoch muss ich kruppstahl recht geben. Wir sind eben keine Therapeuten.

das hat hier auch nie jemand behauptet, oder?

dennoch möchte ich hier auch infrage stellen, ob therapeuten wirklich die so viel bessere wahl sind als die gemeinschaft hier.
ich habe durchaus erfahrung mit therapien, ich war an zwei ganz unterschiedlichen punkten in meinem leben in therapeutischer behandlung.
meine erfahrungen damit waren allerdings eher negativ, ich hatte das gefühl die therapeuten sehr stark beeinflussen zu können (damals als jugendliche, da hatte ich am ende das erreicht, was ich erreichen wollte, also meinen willen durchgesetzt...) bzw. das gefühl, dass die therapeuting noch viel weniger ahung hat als ich.
erfahrungsberichte in die ähnliche richtung habe ich auch in einem seminar zum thema bindungsangst von vielen der anderen teilnehmern gehört.
bindungsangst als diagnose existiert offenbar in der therapeutischen welt nicht, und deshalb haben viele therapeuten auch keine erfahrung damit.

und noch etwas, das ich im zusammenhang mit diesem thread erwähnen möchte:
ich bin der meinung, dass es nicht sache des partners der bindungsängstlichen person sein kann, dieser person zu helfen oder den triggernden situationen auszuweichen.
ich persönlich mag es zum beispiel überhaupt nicht, wenn ich merke, dass mein partner sich aus angst vor einer ba-reaktion in einer bestimmten situation zurückhält.
klar kann ich das nachvollziehen, es ist nicht einfach eine situation auszuhalten, wenn ich im "verteidigungs-modus" bin.
aber es ist mir wichtig, dass ich diesen situationen immer mal wieder ausgesetzt werde, denn nur so kann ich lernen, angemessener zu reagieren.

liebe grüsse

zahir

Zitat von zahirch

und noch etwas, das ich im zusammenhang mit diesem thread erwähnen möchte:
ich bin der meinung, dass es nicht sache des partners der bindungsängstlichen person sein kann, dieser person zu helfen oder den triggernden situationen auszuweichen.

Das gefällt mir echt gut!