Meine Erfolgsgeschichte….

Zitat

Bei direkter Kommunikation lösen sich viele Missverständnisse und Vorurteile auf.

Das ist wahr

@ tforce: ich will aber auch versuchen, mich beim schreiben so klar auszudrücken, daß meine Botschaft beim Empfänger so ankommt, wie ich es beabsichtige. manche leute können das. aber es stimmt schon, wenn man die stimme hört, oder sogar noch minik und Gestik sieht, klappt das viel besser.

Du hast recht mit dem Schreiben. Aber wie du auch merkst, das ist nicht so leicht. Ich denke, das muss man können. Ein Schriftsteller kann das halt, Emotionen lesbar machen

Zitat von mary12345

Sternchen, dann behalten wir doch diese gute Kommunikation bei. siehste, ich bin durchaus lernfähig, und immer mal wieder klappt es doch auch mit der Verständigung

Und wenn mal nicht dann ist es auch kein Weltuntergang...

Das ist auf jeden Fall der richtige Ansatz!!!

Zitat von greeny19

Ich denke, genau das passiert hier aber ganz überwiegend. Wenn Postings von Partnern emotional werden, dann sicherlich nicht, weil man den BÄ vorwirft, einen bewusst und absichtlich zu verletzen und unglücklich zu machen. Sondern weil man es sich auch als Partner so sehr wünschen würde, dass die Ängste angegangen und überwunden werden können. Wenn das nicht klappt, macht sich doch auf beiden Seiten Ernüchterung und Verzweiflung breit. Der BÄ ist verzweifelt, dass er wieder einen Anlauf unternommen hat, aber dennoch in die alten Muster verfallen ist. Der Partner hat mit dem BÄ zusammen gehofft, dass man es gemeinsam schaffen kann und ist dementsprechend traurig und frustriert, wenn es wieder nicht klappt. Das ist dann keine Wut auf die BÄ, die daraufhin zum Ausdruck kommt, sondern Traurigkeit und Verzweiflung, die man eigentlich nur mit dem BÄ teilt. Denn beide Seiten wollen es doch schaffen. Sonst würden viele Partner auch nicht so viel lesen und zu verstehen versuchen.

Das ist absolut richtig, ob jemand BA hat oder nicht, sagt absolut gar nichts darüber aus, ob es sich um einen lieben und charakterlich guten Menschen handelt. Viele Partner bedauern die Trennung ja gerade auch deshalb, weil sie den lieben Menschen einmal ganz nah kennengelernt und gespürt haben und es dann so schmerzlich ist zuzusehen, wie bei genau diesem Menschen häufig die Kälte Einzug hält (als Schutz). Unfaire, egoistische Menschen gibt es natürlich auf beiden Seiten.

Nur ist es so, dass Probleme entstehen, wenn zwei Menschen aufeinandertreffen, wo auf einer oder beiden Seiten die BA zum Ausbruch kommt. Da entstehen Dynamiken, die auch für die Partner sehr schmerzhaft sind und die man oftmals nicht auflösen kann. Wenn sich ein BÄ in Angstphasen erstmal für Tage und Wochen zurückzieht, dann bleibt der Partner erstmal auf der Strecke und muss schauen, wie er damit umgehen kann. Der BÄ ist natürlich auch allein und ich glaube gern, dass er sich hundeelend fühlt. Aber er "bestimmt" über die Situation in dem Sinne, dass der Abstand das ist, was ihm in diesem Moment gut tut bzw. was er braucht. Es ist nicht das, was dem Partner gut tut.

Meistens ist es auch nicht möglich, sich in der Mitte zu treffen, also dem BÄ die benötigte Zeit zum Runterkommen zu geben und dann aber auch auf das Bedürfnis des Partners einzugehen, der sich darüber austauschen und verstehen will. Da finde ich das Wort "egoistisch" schon nicht ganz unpassend, auch wenn mir klar ist, dass es viele BÄ nicht anders können und dass sie in anderen Lebenszusammenhängen möglicherweise absolut nicht egoistisch, sondern vielleicht sogar sehr selbstlos sind. Aber in den hier so oft diskutierten Phasen des Abstands hat eben der BÄ die Situation, die er in dem Moment braucht. Nicht der Partner. Der muss viele Bedürfnisse zurückstellen, und das ist etwas, was man sich vergegenwärtigen und sich fragen muss, wie lange man das kann und will. Darauf hinzuweisen, dass das ein sehr schmerzlicher Prozess sein kann, aus dem man nur schwer herauskommt, finde ich schon angebracht.

Dass die Erlebnisse und Ängste der BÄ hier zu kurz kommen, dass das Leid und die Verzweiflung keine Erwähnung finden, wie sich die BÄ in der Angstsituation fühlen, kann ich auch nicht so ganz nachvollziehen. Ich denke, die meisten Nicht-BÄ sind hier sehr froh und dankbar, wenn man mal auf die "andere Seite" blicken und damit besser verstehen kann, gerade weil die BÄ, zu denen man selber Kontakt hat, einem solche Erklärungen ja meistens nicht geben. Es ist ja gerade nicht so, dass die Partner nicht darüber sprechen und verstehen wollen, im Gegenteil. Sie wären heilfroh, wenn der BÄ sich ihnen erklären würde, weil man dann auch darauf eingehen und vielleicht Ängste nehmen könnte. Es wird ja aber oft totgeschwiegen und in der Folge liest man Bücher oder hier im Forum, um zu verstehen, was der eigene BÄ einem nicht verständlich machen kann. Deswegen sind hier auch so viele Partner unterwegs. Ich bin mir sicher, jeder von uns würde in dem Moment, wo er hier schreibt, lieber dem BÄ gegenübersitzen und das alles von ihm selbst hören, eben weil wir wissen, dass das ein lieber, leider oftmals von seinen Ängsten beherrschter Mensch ist, der uns viel bedeutet und um den wir kämpfen wollen. Genau dieses direkte Gespräch geht aber meistens nicht und das frustriert mit der Zeit. Wobei sich der Frust, wie gesagt, nicht gegen den BÄ richtet, sondern einfach nur der Situation geschuldet ist.

Alles anzeigen

Das ist eine sehr gute Erklärung.

Ich habe mich als Partner eines BA hier angemeldet, um zu verstehen, warum er sich mal wieder von mir zurück zieht, obwohl unser letztes Treffen und die letzten Wochen sehr gut und harmonisch verlaufen sind. Es tut einfach so unendlich weh von einem auf den anderen Tag nichts mehr von seinem Partner zu hören bzw. nur noch wenn man sich selbst bei ihm meldet. Da kommen dann in uns Partnern wirklich die Ängste zum Vorschein nie wieder was vom BA zu hören, aber die Hoffnung ist noch da und das zermürbt.

Ich würde natürlich lieber meinem Partner gegenübersitzen und mit ihm über die Probleme sprechen, ihn vielleicht auch unterstützen zu können, weshalb der Rückzug und entsprechend reagieren zu können.

Die Gründe und Ursachen, die zur BA geführt haben, sind für mich verständlich. Aber es ist so schwer zu begreifen bzw. zu verstehen, warum trotz Therapie keine Besserung eintritt und immer wieder Rückzug angetreten werden muss, obwohl man seinem Partner Sicherheit und Vertrauen vermittelt. Da kommt man als nicht BAler immer wieder ins Grübeln, ob dein Gegenüber wirklich Gefühle für einen hat. Das ist echt schwer...