Hallo liebe Forumlerinnen und Forumler,
ich wende mich an Euch weil ich wirklich Hilfe brauche und hoffe hier zumindest einige Ansätze zu finden.
Ich komme aus Bayern und Bayern sollen ja Sturköpfe sein. Ich bin ein Bayer der gerade auf dem besten Weg ist sein ganzes Leben zu verspielen und deshalb bitte ich euch um euere Hilfe.
Nach allem was ich bisher gelesen habe, denke ich, dass ich hier richtig bin. Hier meine Geschichte auf die ich überhaupt nicht stolz bin und es mir ehrlich gesagt sehr schwer fällt diese zu erzählen.
Ich bin 35, bin verheiratet, habe zwei tolle Jungs und wohne mit meiner Familie in einem Haus in einer kleinen Stadt in der Nähe von München.
Eigentlich ist alles so wie es sein soll.
Ich lernte meine Frau vor 12 Jahren in der Arbeit kennen. Ein Kollege machte uns bekannt und ich glaube ich fand sie von Anfang an sehr interessant. Ich wollt unbedingt mehr von ihr nur leider war sie damals mit sich selbst beschäftigt. Sie befand sich mitten in einer Therapie da sie an Bulimie litt. Mir war das egal, ich bin dran geblieben, lud sie zum Kaffe ein, ging mit ihr essen und wir sahen uns des Öfteren am Kaffeeautomaten. Ich war schüchtern, hatte damals kein Selbstvertrauen und konnte ihr nicht sagen was ich für sie empfand. Wiederum mein Kollege machte sie darauf aufmerksam, was aber nichts bei ihr bewirkte.
Ein Jahr habe ich um sie gekämpft, bis zu dem einen Tag an dem sie mich plötzlich zu sich eingeladen hat. Wir saßen auf ihrer Couch und tranken ein Glas wein und plötzlich zog sie mich an sich und küsste mich. Ich war hin und weg, konnte mein Glück kaum fassen und die darauf folgenden Wochen und Monate waren wie ein Traum! Unsere Beziehung entwickelte sich stetig weiter und ich zog in ihre Wohnung. Vorher lebte ich bei meinen Eltern und es war ein neuer Lebensabschnitt für mich.
Alles kam wie es kommen musste, wir heirateten, bauten unser eigenes Heim und unser erster Sohn kam auf die Welt.
Hier glaube ich änderte sich plötzlich unser Leben. Meine Frau war mit der Geburt unseres Sohnes überfordert und obwohl auch ich mit der neuen Situation erstmal klar kommen musste, übernahm ich den Kleinen wo ich nur konnte um meine Frau zu entlasten. Alles spielte sich ein und wir wurden eine kleine Familie.
Als meine Frau den Wunsch eines zweiten Kindes äußerte, waren wir uns leider nicht einig aber ich ließ mich damals von ihr in vielen Gesprächen überzeugen und unser zweiter Sohn kam zur Welt.
Ab diesem Zeitpunkt war plötzlich alles anders. Ich bin ausgebrochen. Ständig war ich auf dem Sprung, stürzte mich in die arbeit und mein Hobby wurde immer zeitaufwändiger. Ich war kaum noch zu Hause. Ständig gerieten wir aneinander. Sie warf mir vor nicht für sie da zu sein (was natürlich stimmte) und ich versuchte mein schlechtes Gewissen damit zu beruhigen das ich mir immer mehr Arbeit aufband und versuchte alles unter einen Hut zu bekommen.
Bis plötzlich diese andere Frau in mein Leben trat. In einer Kneipe lernten wir uns kennen, ich fuhr sie nach Hause und wir saßen 5 Stunden in meinem Auto und unterhielten uns. Ich war so entspannt und befreit zu diesem Zeitpunkt. Am nächsten Tag sahen wir uns wieder und die Dinge nahmen ihren Lauf. Wir schliefen miteinander und die Affäre war perfekt. Ich war süchtig nach dieser Frau, suchte ausreden, begann zu lügen nur um sie zu sehen.
Fast ein halbes Jahr blieb alles unbemerkt und als wir aufgeflogen sind, fiel meine Frau aus allen Wolken. Ihre Welt brach zusammen und mein Gewissen wurde schlechter und schlechter. Ich versuchte alles zu kitten, schwor die Affäre zu beenden, konnte es aber nicht. Ich war wie im Rausch, einer ständigen Abwärtsspirale. Ich liebe meine Frau, wollte aber das Gefühl der anderen nicht verlieren. Irgendwann nach einem Jahr war endlich Schluss. Die andere wollte nichts mehr von mir wissen – zu Recht. Meine Frau war immer noch da obwohl sie mich sicher 5-mal rausgeschmissen hat und sich scheiden lassen wollte.
Tief in meinem inneren liebe ich meine Frau! Tief in meinem inneren spüre ich das SIE die richtige ist. Ich versuchte alle um wieder auf den richtigen weg mit ihr zu kommen. Wieder ein Kampf um sie. Wieder Gespräche, Paartherapie, Streit, Vorwürfe, Sex und Liebeserklärungen.
Sie hat mir verziehen – nie ganz und immer Misstrauisch aber wir waren wieder ein Familie und ich konnte mein schlechtes Gewissen ablegen. Immer wieder kam ihr Schmerz durch, immer wieder wollte sie darüber reden. Ich habe es nicht verstanden warum, ich wollte nur vergessen und eine glückliche Ehe führen.
In meinem Kopf war soweit alles in Ordnung…dachte ich…denn wieder kam eine andere Frau…oder ich suchte sie…oder was auch immer.
Und das Spiel begann von vorne. Wieder flog alles auf (zum Glück) nur diesmal habe ich das Gefühl die Wunden meiner Frau nicht mehr heilen zu können.
Ihr könnt mich jetzt verurteilen, mich ein Arschloch nennen, alles ist richtig und ich erwarte kein Mitleid!
Das einzige was ich mir zu gute halten kann ist das ich es erkannt habe. Meine Frau hat mich darauf gebracht das ich Beziehungsunfähig bin oder Angst davor habe mich zu binden. Warum merke ich das erst jetzt?
Ich habe angefangen zu lesen und alles trifft vollkommen auf mich zu. Die Bücher sind wie ein Spiegel nur leider hing dieser immer zu hoch und ich hab’s übersehen mir eine Kiste hinzustellen um mein Bild zu sehen.
Ich habe einen Therapietermin und bin gespannt was da auf mich zukommt.
Aber ich will alles tun damit mir das nie wieder passiert. Ich will meine Frau und meine Kinder glücklich machen und will selber endlich glücklich werden.
Ich hoffe es gibt hier ein paar Menschen die nicht Aschloch sagen und mir etwas Hilfe zukommen lassen können!
Ich bin jedem nur dankbar!