Monster im Schafspelz...????

  • hallo zusammen,


    ich bin recht neu hier, habe einiges hier gelesen und mir drängt sich inzwischen eine frage auf, die ich - seit 5 jahren partnerin eines mannes, der alle 5-7 monate ohne vorwarnung, ohne gespräch darüber den kontakt zu mir abbricht - bisher nie gestellt habe:


    haben menschen mit bindungsangst sozusagen "zwei persönlichkeiten" ???


    mein "partner" teilt das leben mit ihm in zwei aggregatzustände:


    in dem einen zustand (hell) ist er zugewandt, liebevoll, intim, will mir gutes tun, sieht sich gern als mein retter, "sieht" in gewisser weise auf meine seele und besteht darauf, daß ich ich selbst werde, fordert sozusagen meine innere entwicklung aus freude über mich als menschen. in dieser zeit macht er komplimente, ist hilfsbereit, schmiedet gemeinsame zukunftspläne, genießt die verbindung zwischen uns, unsere nähe, unsere wärme, unser "wir". er sieht mich als bereicherung, sich selbst weiterzuentwickeln, ist dankbar für meine hartnäckigkeit, meinen glauben an uns, meine hingabe.


    in dem anderen zustand (dunkel) wendet er sich von mir ab, ist unterschwellig aggressiv und misstrauisch, ich kann ihm nichts recht machen, er unterstellt mir untreue; behauptet wahlweise, ich könne ihm nicht genug bieten oder würde umgekehrt von ihm zu viel verlangen, fühlt sich zu langsam und zu schwach mir gegenüber, behauptet, er müsse mich ständig bewachen und käme deshalb überhaupt nicht zu seinem eigenen leben und zieht am ende immer den schluss daraus, daß er sich von mir trennen müsse, um sein leben leben zu können. er nimmt sich kalt und ohne rücksicht auf meine gefühle, unsere pläne und den fortlauf unserer beziehung das recht, von heute auf morgen und auf unbestimmte zeit (!) den kontakt abzubrechen. trifft er mich zufällig auf der straße oder im sportclub, tut er so, als kennen wir uns nicht.


    bisher habe ich immer wieder den kontakt aufgenommen, weil ich nicht glauben und fassen konnte, daß dieser mann, der mir gestern noch schrieb, mich gebe er niemals mehr her, mich zwei tage später nicht mehr kennt.


    darauf gab es zwei verschiedene reaktionen: entweder traf ich den "hellen" anteil an, der glaubte, die beziehung könne nicht mehr fortgesetzt werden wegen dem großen leid, das er mir angetan habe mit seinem verhalten. diesem teil in ihm mußte ich verzeihen und geradezu begreiflich machen, daß ich ihn immer noch will, damit er bereit war, sich wieder auf uns einzulassen. dieser "helle" anteil in ihm war anschließend immer zutiefst berührt von meiner zugehörigkeit zu ihm und meinem glauben an uns.


    oder ich traf den "dunklen" teil in ihm an - der tat einfach so, als sei überhaupt nichts passiert, als sei alles in bester ordnung, als sei diese form von umgang miteinander eine nette besonderheit in seinem wesen und ich solle doch froh sein, daß ich das nur alle 5-7 monate mit ihm erlebe, während seiner ehe sei er alle zwei monate "ausgestiegen". dieser "dunkle" teil ist auch der, der von sich aus schon den kontakt wieder aufgenommen hat - plötzlich steht er unangemeldet vor der tür und will da weitermachen, wo er vor wochen aufgehört hat.


    ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir helfen würdet, dieses verhalten, diese "sorte" mensch, diese art von persönlichkeit(sstörung?) einzuordnen... ich bin völlig rat- und orientierungslos.


    herzlichen dank...

  • hallo lovehurts,


    es gibt doch immer wieder erstaunliches. Sowas hab ich noch nie gehört. Das klingt für mich nach ner fetten Persönlichkeitsstörung, aber welche? Oder borderline?
    Kenn mich da nicht so aus. Ich würde mir an deiner Stelle auf jeden Fall Hilfe holen in Form eines Therapeuten. Dem kann man das schildern und gemeinsam überlegen, was für dich das Richtige ist.
    Mein Beileid, das ist mit Sicherheit die Hölle


    Griselda

  • :pale::pale::pale:


    wißt ihr...


    ich habe bisher immer gedacht, dieser mann sei ein sehr feiner mensch mit einem sehr großen problem...


    aber inzwischen frage ich mich, ob dieser mann nicht ein sehr großes arschloch ist, das sich perfekt verstellen kann...


    :shock::shock::shock:


    ich habe keinen anhaltspunkt mehr.

  • Das kann man manchmal wirklich schwer unterscheiden, glaub mir. Wie kannst du das nur rauskriegen?
    Es wäre schon interessant zu wissen, welchen Anlass die Rückzüge haben. Bahnen sie sich an? Gibt es auch in der guten Phase, Probleme, die du vielleicht nicht sehen willst und die sich anstauen?
    Bin ziemlich ratlos...


    G.

  • Zitat

    "haben menschen mit bindungsangst sozusagen "zwei persönlichkeiten" ???



    Mein Ex war einerseits der liebevollste, fürsorglichste, zärtlichste Mensch, andererseits war er gefühlskalt,
    abweisend und distanziert.


    Mein Ex hat eine Persönlichkeitsstörung.

  • Ich würde auch eher vermuten, dass hinter so einem Verhalten noch mehr steckt, als eine bloße Bindungsangst.
    Ich persönliche habe die Bindungsangst bei meinem Gegenüber nie als Umkehrung der Persönlichkeit erlebt, sondern mehr als Überbordwerfen vorheriger Entscheidungen und eigentlich ein ständiges Zweifeln am Ist-Zustand. ("ich glaub eine Trennung ist das richtige" - "eigentlich möchte ich doch bei dir sein" - "vielleicht ist das aber doch falsch" und immer so weiter...) Dabei war er aber immer noch der gleiche Mensch, nur die Ängste waren in den Momenten jeweils andere.


    Ich kann mir vorstellen, dass Bindungsangst zusammen mit dem übrigen von dir beschriebem Verhalten gut Hand in Hand gehen kann. Die Frage, ob Bindungsängstliche grundsätzlich zwei Persönlichkeiten haben, würde ich aber aus meinen Erfahrungen heraus verneinen. Vielmehr kann manch ein Bindungsängstlicher wohl zwei Gesichter haben, muss sie aber nicht zwangsläufig haben.


    Hast du denn mal Gespräche mit ihm geführt, bei denen er konkret auf die Gründe für sein Verhalten eingegangen ist? Damit meine ich jetzt nicht, dass er erklären konnte welche Erfahrungen (vielleicht noch aus seiner Kindheit) bei ihm grundsätzlich Bindungsangst auslösen, sondern eher was er fühlt, wenn er seine "dunkle" Seite auslebt. Welche Gefühle führen z.B. bei ihm dazu, dass er meint dich auf der Straße ignorieren zu müssen? Verspürt er Wut auf dich und möchte darum nicht mit dir sprechen? Hat Angst vor dir uns stellt sich blind? Oder spürt er dann Gleichgültigkeit gegenüber seiner gesamten Umgebung?
    Weißt du da etwas genaueres?

  • nein, solche gespräche haben wir bisher nicht geführt, wäre vielleicht mal interessant, ob er überhaupt irgendwelche gefühle hat, wenn er den kontakt zu mir abbricht. wahrscheinlich ist seine angst vor auseinandersetzungen hauptsächlich der grund, warum er den kontakt selten von sich aus wieder aufnimmt. er muss ja damit rechnen, daß es klärungsbedarf gibt und je länger er mich zurückweist, um so weniger kann er darauf bauen, daß ich ihn noch haben will. umso größer wird seine angst vor auseinandersetzungen...


    inzwischen bin ich aber zu der ansicht gelangt, daß ein erwachsener mann, der eine burg ohne fenster und türen um sich herum aufbaut, auch selbständig wieder aus dieser burg herausfinden muss. ich werde nicht mehr versuchen, über die mauer zu klettern.


    :(

  • Hallo Lovehurts,
    in welchem Zeitraum wechseln denn diese Zustände? täglich mehrmals, wöchentlich, monatlich? und dauern sie immer gleich lange?
    Ich als Hobbypsychologe würde sagen, das klingt sehr nach borderline. Hast du dich da schon mal,schlau gemacht.


    griselda

  • Hallo,


    Borderline liegt hier scheinbar immer wieder ganz hoch im Kurs, oder? :wink:


    Was lovehurts schreibt, ist sicherlich schon recht extrem, aber im Prinzip auch nur eine verstärkte Form von dem, was wir alle in mehr oder weniger ausgeprägten Ansätzen kennen.


    Er pendelt auch irgendwo zwischen BA / VA und den Auswirkungen eines geringen Selbstwertes, würde ich sagen. Alleine das, was ein geringer Selbstwert auslösen kann, ist immens und eben nicht nur das, was sich der Normalo darunter vorstellt. Gerade solche Dinge wie unterschwellige Aggression sind recht typisch. Ich habe dazu gerade gestern eine sehr interessante Website gefunden, in der aufgelistet ist, welche Formen Selbstwertprobleme annehmen können.


    http://www.selbstvertrauen-gew…ringer-selbstachtung.html


    Zusätzlich ist "Das Leben kann auch einfach sein" von Steffi Stahl eine gute Lektüre.


    Ich war selber überrascht, dass ein Mensch mit wenig oder ohne Selbstwert eben NICHT immer nur das verschüchterte Lämmchen ist, sonder durchaus bitterböse austeilen kann, um die schöne Fassade aufrecht zu erhalten.


    Beste Grüße!


    Feuchleuer :mrgreen:

  • Zitat von Griselda

    Hallo Lovehurts,
    in welchem Zeitraum wechseln denn diese Zustände? täglich mehrmals, wöchentlich, monatlich? und dauern sie immer gleich lange?
    Ich als Hobbypsychologe würde sagen, das klingt sehr nach borderline. Hast du dich da schon mal,schlau gemacht.


    griselda


    hallo griselda,


    irgendwie ist dieser mann immer mit auftauchen und abtauchen beschäftigt. von ende trennung bis anfang nächste trennung vergehen regelmäßig ungefähr 5-6 monate. mittig dazwischen liegt eine art "hochphase" der harmonie von maximal zwei monaten. die trennungen dauerten bisher zwischen zwei bis sechs wochen an. entweder völlig ohne jeden kontakt oder mit sms/mails, in denen er kontakt verspricht, aber den zeitpunkt noch nicht nennen kann. in der phase von ende trennung bis hochphase harmonie zeigt er sich stets euphorisch, liebevoll und zukunftsorientiert, in der phase von ende harmonie bis anfang nächste trennung verhält er sich zunehmend kritisch, abweisend, misstrauisch, angespannt, unzufrieden.


    nein, ich hab mich bisher nicht mit borderline beschäftigt, aber mir wird sehr schlecht bei diesem wort, weil meine freundin geliebte eines mannes ist, der seinerseits mit einer borderlinerin verheiratet ist und ihr therapeut gab zu bedenken, daß nur 2 von 10 männern es schaffen, sich dauerhaft von einer borderlinerin zu trennen. wenn ich dieses verhältnis auf mich übertrage als partnerin eines möglichen borderliners, will ich unbedingt zu diesen zweien gehören, die den absprung schaffen, denn ich traue mir diesen ganzen wahnsinn überhaupt nicht zu. :(

  • Hallo lovehurts,


    ich bin kompletter Laie und was Leuchtfeuer schreibt klingt schon plausibel. Soweit ich weiß zeigen borderliner ein ähnliches Verhalten, aber eben in extrem kurzen Abständen, das kann minütlich wechseln.


    insofern glaube ich es auch ncith wirklich.
    Es hat aber auch keinen sinn, den Kopf in den sand zu stecken. Und wenn du durch entsprechende Lektüre nur herausfindest, dass es KEIN boderline ist,d ann ist dir auch schon geholfen.


    Aber da ist auch jeder anders. Für mich klingt es jedenfalls so, als ob das für dich vermutlich nicht allein zu bewältigen ist, es sein denn du kriegst aus dem Stand eine komplette konsequente Trennung hin. Wenn du unter allem sehr leidest, würde ich dir eine Therapie empfehlen. Ich glaube, du bist nicht unbedingt die, die sich selbst therapieren kann (nicht böse gemeint).


    Ich drück dich
    Es ist eine schwerer Weg, aber du bist schon val losgegangen...


    Grisedla