Noch nie so intensiv geliebt?

Zitat von Griselda

Das IST der springende Punkt. Warum aber das ganze nicht einfach umdrehen? Wenn ich diesen Menschen will und liebe und weiß, dass wenn ich meine innere mitte verliere die Abwärtsspirale beginnt, dann habe ich doch folgende Möglichkeit: Ich stabilisiere mich und suche meine innere mitte so lange, bis ich sie nicht mehr verliere und dann gibts auch keine Abwärtsspirale mehr. Hast du das mal überlegt.

Du verlierst die innere Mitte ja, weil es eine andauernde heftige Krise mit wiederholten Verletzungen gibt, die du dir nicht erklären kannst. Man könnte es schaffen, wenn man möglichst früh in der Beziehung das Problem Bindungsangst kennt und sich damit beschäftigt. Ich denke, dass es sehr schwierig ist, wenn weder der BÄ noch der Partner wissen, woher die Probleme kommen.

Man macht ja exakt das Gegenteil von dem was man machen müsste, in einer "normalen" Beziehung bemüht man sich, man leistet in einer Krise Beziehungsarbeit, kennt man das Problem nicht, macht man das auch in der Beziehung zu einem BÄ. Dann verzweifelt man, weil es völlig unerklärlich ist, dass es immer schlechter wird, je mehr man sich bemüht. Der BÄ versucht ja sogar diese Bemühungen zu honorieren, er gibt Signale, dass er dieses Bemühen gut findet und kurz darauf knallt es, eben wegen dieser Bemühungen.

Normalerweise ist es so, dass man wenn ein Grundproblem da ist eben zunächst versucht, dieses Grundproblem zu lösen und sich dann anderen Dingen widmet. In der Beziehung zu einem BÄ muss man das Grundproblem aber einfach aussen vor lassen, das muss man erstmal verstehen, ich habe es erst verstanden, nachdem ich mich mit dem Thema befasst habe. Und manche Grundprobleme kann man auch nicht liegen lassen, wie in meinem Fall, wo ein anderer Mann im Spiel war. Da fällt es schon schwer, den Kontakt mit ihr völlig einzstellen, wenn man davon ausgehen muss, dass sie in der Zeit mit einem anderen Mann unterwegs ist.

Ich habe Verlustangst (und Anteile Bindungsangst) - sie hat Bindungsangst (und Anteile Verlustangst). Ich habe "Grundformen der Angst" gelesen und "Jein" - und mich als depressiven Charakter erkannt und sie in Zügen als schizoiden Charakter. Ich habe viele Lehren daraus gezogen - und hoffe, sie auch. Ich arbeite an mir - ob sie das macht, weiß ich nicht. Auf jeden Fall haben wir uns nicht ohne Grund getroffen. Ich habe meine Lernaufgabe erkannt...und weil ich ihre Ängste sehe, weil ich sie inzwischen sehr gut kenne, ist auch immer noch diese Verbundenheit da...

...der Weg ist lang und steinig...und scheinbar endlos...

Tom4711: ich gebe dir uneingeschränkt recht. es ist nicht möglich das handeln eines BÄ zu verstehen...gerade wenn bereits gefühle im spiel sind.
es ist ein teufelskreis die es aufgrund von ständigen verletzungen gar nicht möglich macht die innere mitte zu finden. natürlich hat ach der BÄ gefühle, tief im inneren und unter seinen ängsten vergraben,
allerdings liegen darüber meist soviele "leichen" das man hier sogar irgendwann den "totengräber" statt partner abgibt! auf der kognitiven ebene weiß jeder "gesunde" bä partner, das es so nicht gehen kann, auf der emotionalen ebene sagen die gefühle...irgendwie geht es schon, sonst wären diese tiefen gefühle ja nicht da. ich habe für mich gemerkt das man sich hier auch etwas vormachen kann, gerade weil man dieses verhalten und diese "tiefkühlschränke" ja bisher nicht kannte. der eigene egoismus + überlebenstrieb ja aber trotzdem befriedigt werden möchte, daher hängt man sich immer wieder an kleinigkeiten auf. ähnlich wie der gang durch die wüste. hier lernt man selbst sich das wasser einzuteilen, im falle eines bä partnern teilt dieser allerdings die ration für einen selbst ein. innere mitte adé, ständiger *durst* nach...das ist krank und traurig, daher kann man es irgendwann nicht mehr mit *gesunden* verstand greifen und betrachten da einem die rationalität durch fehlendes vertrauen zum ba fehlt. wer keine verantwortung für sivh selbst tragen kann, kann es auch NIEMALS für andere.

sieht man so ein verhalten hingegen bei "anderen", weiß man sofort was man ihm sagen würde. "lauf so schnell du kannst solange ein ba nicht für sich selbst die notwendigkeit erkennt sich helfen zu lassen. solange dies nicht der fall ist, bist du selbst und deine gefühle verlassen. sofern du als partner/in es allerdings schaffst dem ba klarzumachen das er etwas an seinem leben ändern muss, kannst du dir sicher sein das dieser auch wahre und tiefe gefühle (LIEBE) für dich hatte. denn genau das macht ein ba nicht auf zuruf, sondern erst dann wenn er selbst merkt wie sehr er mit seinem verhalten seinen partner/in/vertrauenskreis schadet - und somit natürlich auch sich selbst. das kann man dann "liebe" nennen und ist das seltenste was ein ba einem anderen menschen gegenüber bringen kann. es zeigt nämlich deutlich die selbstreflektion, die in diesem fall seinen auslöser bei einem partner hatte der ihn durch irgendeinen weg (in seiner gefühlsarktis) erreicht und bewegt hat. hier bin ich mir dazu sicher, das dieses gefühl des bä zu seinem partner ewig erhalten bleibt, weil es ECHT gewesen ist!

(wofür psychologen vielleicht jahre brauchen, hat hier dann der bä partner durch verstand, gefühle und innere mitte den weg durchs bä labyrinth bzw klärwerk geschafft und kann darauf verdammt stolz sein...wenn es auch vielleicht das einzige ist, was einem davon bleibt...dafür ewig im herzen eines bä)

was du liebst las los, wenn es zu dir zurückkommt...den spruch kennen wir alle, aber genauso ist es leider auch! wenn ein bä ewig vor sich selbst wegläuft, wird er nie ankommen, bei sich selbst und seinen "liebsten"!

bä´s sind definitiv zu 99% schizoide persönlichkeiten bzw umgekehrt...leider!

Hi Kruppstahl,

ich weiß, dass ich meiner BA-Ex immer noch sehr viel bedeute. Zu viel, so dass sie keine Beziehung mit mir führen kann als Paar. Und so viel, dass sie mich als Mensch nicht verlieren möchte.

Ich kann für mich bestätigen, dass ich noch nie so intensiv geliebt habe - und noch nie so intensiv geliebt wurde. Und in diesem Statement habe ich berücksichtigt, dass ich auch gewisse Abhängigkeitsstrukturen und Verlustängste in mir habe bzw. hatte.

Ich hatte, im Gegensatz zu vielen anderen hier im Forum das Glück, dass wir trotz aller Vorkommnisse uns gegenseitig respektieren.

Ne!
Ich kann definitiv sagen, dass ich zu meinem Ex, der keine BA hatte, stärkere Gefühle verspürt habe, als das was ich jetzt zu dem BÄ empfinde.
Könnte daran liegen, dass ich mich auf ihn nicht ganz einlasse, weil ich nicht darf. Aber ich weiß, zu was ich fähig bin.

tiefe, intensive liebe steht auf den pfeilern der verantwortung und gegenseitigem respekt.
die BA als solche zerschießt wohl eher jedes fundament, und das immer wieder. von daher kann ich nicht sagen das meine ex ba beziehung die MEGA liebe war,
sondern eher eine tiefe zuneigung die so ambivalent wurde...das man sie auch verwechseln könnte mit dem tiefen gefühl der liebe. das klare denken kommt doch in einer BA beziehung meistens eh zum erliegen, irgendwann!

da ich zuvor auch schon beziehungen zu frauen hatte ohne BA,kann ich klar sagen das hier die gefühle intensiver waren da die beziehungen (natürlich) auch länger gehalten haben.

Zitat von kruppstahl

tiefe, intensive liebe steht auf den pfeilern der verantwortung und gegenseitigem respekt.

Das stimmt natürlich!

Aber ich glaube, es geht hier um die Verliebtheitsgefühle: die heftige Leidenschaft, die Sehensucht, das Auf und Ab, das hypnotisiert-sein, das auf-den-Anruf-warten, kein-Hungergefühl-verspühren, an-nichts-anderes-denken-können. Sowas alles- hat ja nichts mit Liebe zu tun...
Es geht, glaube ich, um alles das was VOR der Liebe kommt.