Erfahrungen mit Singlebörsen

  • Zitat von Reni

    Ich hatte bisher nur Männer, denen alles andere wichtiger war als ich... Beruf, Hobbys, Kumpels, Eltern, Geschwister, alles. Ich hatte in ihrem Leben eine sehr niedrige Priorität und möchte deshalb auch mal die Nummer 1 sein.


    Wenn du wirklich so denkst, dann wirst du nie glücklich werden mit einem Mann. Die Nummer Eins sollte man zunächst erstmal selbst sein, dann erst kommen andere Dinge.
    Und nur weil ein Mensch ( oder Mann) auch noch andere Interessen als den/ die Partner/in hat, heißt dass noch lange nicht, dass man deswegen weniger wichtig ist. Das musste ich auch erstmal lernen. Wenn du deinen Selbstwert aufbauen kannst, dann wirst du so nicht mehr denken und auch nicht mehr fühlen.
    Die richtige Verteilung zu finden wenn man ein normales soziales Leben hat, arbeitet und dann noch eine Beziehung führt ist sehr schwer.


    Als mein Freund angefangen hat, immer und immer wieder zu seinen Freunden zu wollen hab ich innerlich fast ne Krise gegriegt, weil ich dachte jetzt bin ich schon mal da und der will doch lieber woanders sein. Bis ich begriffen habe, dass er mich deswegen nicht weniger liebt, ihm sind seine Freunde eben nur AUCH wichtig und das völlig zu Recht. Und so ist das mit Interessen, Hobbies und erstrecht der Arbeit ebenso.
    Ich befürchte - ohne das böse zu meinen, dass dein Partner bei dir ein riesiges, inneres Loch füllen soll. Das Loch kommt noch von deiner Kindheit und du hast das noch nicht ausreichend bearbeitet. Das selbe Problem hast du ja in deinen Freundschaften auch, meine ich dass du das mal irgendwo geschrieben hast. Dass du da sehr reagierst wenn du nicht mehr im Mittelpunkt der Person stehen kannst. Beschäftige dich mit dem inneren Kind da wirst du wichtige Erkenntnisse finden.


    Im übrigen, einer meiner Kumpels, war auch verheiratet und hat mit seiner Ex zusammen ein Haus und ein Kind. Als die sich getrennt haben, gab das eine mega Sache, weil sie ihn betrogen hat. Einige Jahre später hat er sich neu verliebt und jeder von uns sieht, die beiden passen wirklich zusammen. Er liebt sie ehrlich von Herzen und sie wirken immer glücklich. Du ahnst es? Er wird sie nicht heiraten, obwohl er selbst sagt dass er mit der Hochzeit seiner Ex einen riesen Fehler gemacht hat, weil er jetzt mit der Traumfrau zusammen ist. Er glaubt einfach nicht mehr an das "Projekt" Ehe. Ich verstehe aber, dass du so denkst.


    Ich selbst kann mir auch nicht vorstellen das ich ein zweites Mal heiraten würde, egal was kommt. Für mich ist die Ehe was heiliges, was einmaliges. Und wenn ich mich getäuscht hätte, dann wäre das wohl so.
    Natürlich gibt es da wie bei allem verschiedene Ansichten.



    PS: Gerade noch einen schönen Satz gelesen : "So sehr du auch suchst du wirst in diesem Universum keinen Menschen finden, der deine Liebe mehr verdient hat, als du selbst" - Buddha

  • Zitat von Reni

    Danke, aber ich hab´ doch eh schon aufgegeben... aber mir geht es nicht schlecht. Habe in diesem Jahr auch ohne Mann so einiges erreicht und bin so glücklich wie schon lange nicht mehr.


    Das hab ich auch und was muss ich sagen überall kommen sie um die Ecke, aber ich schaue sie mir sehr genau an, es tut so gut :flower:


    Höre sagen, Mensch Nita was Du dieses Jahr in Bewegung gebracht hast...ich bin nur am aufräumen was nicht passt und gut ist.


    Ich dachte 2014 ist ein gutes Jahr, aber das 2015 noch besser und es wird immer besser.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • SugarLea: Ich bin sicher nicht der Typ Frau, der einen Mann nur für sich alleine haben will. Ich habe doch auch einen Job, Familie, Freunde, Hobbys, usw. und würde das alles für keinen Mann aufgeben. Habe ich auch früher nie getan. Hatte in der Vergangenheit Männer mit extremer BA. Würdest du damit klar kommen, wenn dein Verlobter an ca. 28-29 Tagen im Monat seine Kumpels stundenlang sehen würde? Da bliebe doch kaum noch Zeit für die Beziehung.


    Zum Thema Ehe: Die geschiedenen Männer, die ich kenne, bereuen ihre gescheiterten Ehen hauptsächlich aus einem Grund. Es regt sie auf, dass sie für Ex-Frauen und Kinder Unterhalt bezahlen müssen und weniger Geld für materielle Dinge haben als vorher. Der Partner meiner besten Freundin war ja auch schon verheiratet und hat mit seiner Ex 2 Kinder. Obwohl der Mann ein "einfacher Arbeiter" ist, nicht viel verdient und unterhaltspflichtig ist, will er meine Freundin auf jeden Fall heiraten. Sie ist ihm wichtiger als irgendwelche materiellen Gegenstände.

  • 28-29 Tage im Monat finde ich auch übertrieben für einen erwachsenen Mann ehrlich gesagt. Da würde ich mich fragen, ob er überhaupt Interesse hat an einer Beziehung.
    Bei meinem nehmen seine Freunde aber schon auch einen hohen Stellenwert ein. Er ist die ganze Woche im Ausland und will Freitags immer zu seinen Jungs am Abend. Ich kann dann mitgehen oder eben nicht. Nächsten Freitag weiß ich schon jetzt wo er sein wird, wenn er kommt. Er sieht seine Freunde definitiv sehr viel öfters als ich meine. Und genau genommen haben wir ja auch nicht allzuviel Zeit miteinander, eben nur das Wochenende momentan. Er muss alles unter einen Hut bringen.


    Ja, mein Partner heiratet mich auch, obwohl er dadurch größere finanzielle Nachteile hat. Eben weil er mich liebt. Aber kommt halt wirklich drauf an, welche Einstellung man zur Ehe hat ( oder entwickelt wenn diese schon mal schief gegangen ist). Finanzielle Gründe zb. wäre für mich nie ein Grund nicht zu heiraten/ oder zu heiraten. Und ein Typ der es bereut für seine KINDER Unterhalt zu zahlen, wäre für mich kein Mann den ich heiraten wollen würde. Das ist für mich weder ein Mann, noch ein Vater - höchstens ein Erzeuger, der sich seiner Verantwortung nicht bewusst ist. Und da sind die paar Kröten noch ein Witz dagegen was ein echter Vater leistet.

  • Zitat von SugarLea

    28-29 Tage im Monat finde ich auch übertrieben für einen erwachsenen Mann ehrlich gesagt. Da würde ich mich fragen, ob er überhaupt Interesse hat an einer Beziehung.


    Das war richtig extrem. Montag bis Freitag von 7 bis 15 Uhr auf der Arbeit, nach Feierabend sofort zu den Kumpels und selten vor 22, 23 Uhr wieder zu Hause. Wir konnten unter der Woche selten ungestört telefonieren. Er wollte mich aber trotzdem nicht jedes WE sehen, weil er 1-2 WE im Monat nur für sich und seine Kumpels (Männertage) brauchte. Wenn ich bei ihm war, verbrachten wir aber auch fast jeden Tag etwas Zeit mit seinen Freunden. Tage nur unter Männern waren ihn verdammt wichtig (nein, er war definitiv nicht schwul *g*), aber ein ganzer Tag mit mir alleine eher eine Qual... so zumindest mein Gefühl. Damals wusste ich noch nichts über BA...



    Zitat von SugarLea

    Bei meinem nehmen seine Freunde aber schon auch einen hohen Stellenwert ein. Er ist die ganze Woche im Ausland und will Freitags immer zu seinen Jungs am Abend. Ich kann dann mitgehen oder eben nicht. Nächsten Freitag weiß ich schon jetzt wo er sein wird, wenn er kommt.


    Das finde ich in Ordnung. Er hat wenig Freizeit und muss in 2 1/2 Tagen sein ganzes Privatleben unterbringen. Ich bin übrigens nicht der Typ Mensch, der damit glücklich ist, Freunde nur 2-3x im Jahr zu sehen. Jedes WE muss ich das nicht haben und mehrmals in der Woche schaffe ich es eh nicht, aber so 2-3x im Monat ist mir schon wichtig.



    Zitat von SugarLea

    Und ein Typ der es bereut für seine KINDER Unterhalt zu zahlen, wäre für mich kein Mann den ich heiraten wollen würde. Das ist für mich weder ein Mann, noch ein Vater - höchstens ein Erzeuger, der sich seiner Verantwortung nicht bewusst ist. Und da sind die paar Kröten noch ein Witz dagegen was ein echter Vater leistet.


    Das sehe ich auch so. Ich hatte auch etwas Pech und bin an Männer geraten, denen die Eltern und Kumpels ständig eingeredet haben, dass alle Frauen eh nur geldgeil sind und es mit der Partnerschaft nicht sehr ernst meinen. In Zukunft lasse ich die Finger von Männern, die in finanziellen Angelegenheiten so misstrauisch sind. Meine Erfahrung besagt, dass so ein Mann sich nicht ändern wird und ich ihn nicht so einfach vom Gegenteil überzeugen kann. Ganz schlimm finde ich Typen, die Frauen auf die Probe stellen... z. B. einen Drink bezahlen wollen und hinterher der Frau Geldgeilheit vorwerfen, wenn sie die Einladung annimmt. Menschen, die so unentspannt mit den Finanzen umgehen, haben sich immer als sehr schwierige Persönlichkeiten entpuppt.

  • Reni,



    hast Du Dich denn schon mal ausführlich damit beschäftigt wie die Unterhaltszahlungen bei einer Trennung sind?


    Das es rein rechtlich,....eben so ist,...dass eine Frau tatsächlich die Möglichkeit hat, Ihrem Exmann,...finanziell ans Limit zu bringen?
    Und leider,...finden die wenigsten Ex Ehen hier eine einvernehmliche Lösung mit der beide Seiten zurecht kommen.


    und irgendwo ist das doch auch verständlich,...wenn es an die Existenz eines Menschen geht,...dass er da sehr vorsichtig wird? Würdest Du da nicht Vorsichtig werden?


    Gruß

    Was Dich ausmacht, ....ist wie Du aufstehst, wenn Du gefallen bist.


    the best view comes after the hardest climb,...

  • Ich finde es traurig, dass es scheinbar nicht wenige Frauen gibt, die ihre Männer nach der Scheidung finanziell abziehen. Für mich gehört zu einer Partnerschaft/Ehe auf jeden Fall ein gewisses Vertrauen dazu. Wenn ich einen Partner hätte, der mir ständig misstrauen und Geldgeilheit unterstellen würde, wäre ein entspannter Umgang für mich ganz schön schwer. Dieses "auf die Probe stellen" geht meiner Meinung nach gar nicht. Wenn mich ein Mann nicht einladen möchte, dann soll er es halt bleiben lassen. Und wenn er mich einlädt, dann soll die Einladung vom Herzen kommen. Sollte es mir nochmal passieren, dass ich auf diese Weise hinterhältig getestet werde, bin ich sofort weg.

  • Zitat von Caddy73

    .


    und irgendwo ist das doch auch verständlich,...wenn es an die Existenz eines Menschen geht,...dass er da sehr vorsichtig wird? Würdest Du da nicht Vorsichtig werden?


    ich verstehe das zu 100% - das ist finanziell kein Spaß für viele Männer!
    Und was ich daran am schlimmsten finde: Es verschärft die Situation zwischen den 2 Fronten erheblich und letztendlich leiden v.a. die Kinder darunter, wenn sich Mama und Papa regelrecht HASSEN.


    Zitat

    Ganz schlimm finde ich Typen, die Frauen auf die Probe stellen... z. B. einen Drink bezahlen wollen und hinterher der Frau Geldgeilheit vorwerfen, wenn sie die Einladung annimmt. Menschen, die so unentspannt mit den Finanzen umgehen, haben sich immer als sehr schwierige Persönlichkeiten entpuppt.


    Was ist denn das für ein TEST? Da fällt doch JEDE Frau durch! :lol:
    so ein typ will gar keine Beziehung.... der hat so ein tiefes Misstrauen allen Frauen gegenüber, da kann man nur schnell das Weite suchen!

  • Zitat von podenca

    Möchte hier nochmal was zum Thema SB posten.
    Wird in diesem Video nur kurz erwähnt (ca. bei Minute 8) - der Therapeut meint, dass sich auf SBs bei den Ü40 Leuten circa 50-60% BÄs tummeln... :shock:
    Leider kann ich das aus meiner persönlichen Erfahrung nur bestätigen...


    https://www.youtube.com/watch?v=jc1aHnqG7_4


    Ich bestätige es auch, hab beobachtet und wollte wissen, ob ich draus gelernt habe und ja erkenne es noch schneller :flower:

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Ich denke, es ist auf jeden Fall sehr hilfreich, mit diesem Wissen im Hinterkopf in das Abenteuer Single-Börse zu starten.


    Das Format SB macht es einem ja erstmal ziemlich schwer, potentielle BÄler zu erkennen. Man schaut halt im Steckbrief, ob man zusammenpassen könnte anhand von Kriterien wie Hobbies oder Zeitschriften, die man gerne liest, oder was weiß ich. Über die Beziehungsfähigkeit eines Menschen sagt das nur leider gar nichts aus. Insofern fehlt eigentlich die relevanteste aller Informationen: kann dieser Mensch überhaupt Beziehung?


    Früher, als Kontaktanzeigen noch das Mittel der Wahl waren, war es leichter, Problempersonen zu erkennen, denn da mußte man ja handschriftlich und frei formuliert über sich Auskunft geben. Auf diese altertümliche Weise konnte man eigentlich schon ganz gut einen persönlichen Eindruck von jemandem gewinnen. Und was man da nicht alles zu lesen bekam... :shock: Heute sind diese schrägen Typen halt ins vorgegebene Format einer SB gepreßt, wo sie sich nicht so exponieren können, weil es keine Möglichkeit dafür gibt. Das macht es dann wohl sogar schwieriger als früher, finde ich, obwohl der Aufwand für die Partnersuche durch die Einführung der SBen andererseits natürlich gesunken ist.


    Eigentlich wäre die professionelle Partnervermittlung doch ein super Geschäftsmodell für erfahrene Paartherapeuten, denn die wissen wenigstens, wie es um die Bindungsfähigkeit ihrer Klientel bestellt ist und können Menschen vielleicht ganz gut miteinander kombinieren.

  • Zitat

    Eigentlich wäre die professionelle Partnervermittlung doch ein super Geschäftsmodell für erfahrene Paartherapeuten, denn die wissen wenigstens, wie es um die Bindungsfähigkeit ihrer Klientel bestellt ist und können Menschen vielleicht ganz gut miteinander kombinieren.


    :lol:
    sehr gute Idee eigentlich! Wenn auch sie den Faktor "Chemie" auch nicht steuern können, aber sie könnten tatsächlich versuchen 2 Puzzleteilchen der gleichen Art zusammenzubringen.


    Ob die Partnersuche per Brief von früher so viel einfacher war - ich weiß es nicht. Es war auf jeden Fall langsamer. Aber letztendlich tauscht man sich ja auch auf einer SB per mail aus, was dem Brief-verkehr von damals sehr ähnlich ist.
    Und bereits in diesem frühen Stadium kann man so manch einen BÄ identifizieren, der kaum Fragen stellt und möglichst nichts preisgeben will.
    In der nächsten Stufe "lass uns treffen" springt dann wiederum eine ganze Reihe ab - meist fadenscheinige Gründe, warum es gerade wieder nicht geht etc. - wenn auf meine Aufforderung zu sagen, WANN es denn ginge, dann keine richtige Antwort kommt, halte ich mich fern.
    Ich bin froh, wenn die Jungs so früh zeigen, dass sies nicht schaffen... schlimm sind eben die Kerle, die sich erstmal einlassen und denen dann ein paar Wochen später einfällt, dass sie ja eigentlich gar nicht wollen... :evil: Ist auch mein Horrorszenario, dass ich mich endlich mal wieder einlasse, und dann sowas kommt... kann man nicht verhindern. Dilemma!

  • Hallo,


    ich bin hier Neuling und möchte dieses Thema nochmal ausbuddeln. Natürlich habe ich dafür meine Gründe - ich bin gerade dabei, mich "wieder" bei einer Partnervermittlung anzumelden. Ich will einfach meinen Wunsch, auch mit 50 nochmal eine "normale" Beziehung zu führen, nicht begraben.


    Aaaaaaber, ich habe ein bisschen Sorge, dass ich dem nächsten BÄ in die Hände falle, denn meinen derzeitigen "Nicht-Richtig-Partner-BÄ" habe ich auch über eine Single-Börse (Finya) kennen gelernt. Ich habe mir damals seinen Profiltext und seine Antworten auf die "100 Fragen" abgespeichert. Wenn ich das heute lese, muss ich doch ziemlich schmunzeln, denn das ist alles von vorne bis hinten erlogen. Wie man an meiner Geschichte sieht, hat er damit auch Erfolg.


    Glaubt ihr, es gibt eine Möglichkeit, einen BÄler zu erkennen, wenn man weiß, worauf man achten muss bzw. welche Fragen man stellen muss.


    Liebe Grüße,


    Tine

  • Zitat von Tine67


    Glaubt ihr, es gibt eine Möglichkeit, einen BÄler zu erkennen, wenn man weiß, worauf man achten muss bzw. welche Fragen man stellen muss.


    Hallo Tine, war auch in Finya und bin etwa dein Alter. Meine Erfahrung war, dort tummeln sich ziemlich viel durchgeknallte, auf der anderen Seite, mein Bruder hat dort seine Frau kenngelernt (deshalb war ich auch dort).


    BÄ kann man nicht von Beginn an erkennen, denn es gibt sehr viel unterschiedliche Varianten. Um es jedoch vorweg zu nehmen: Ich habe auf einer anderen Börse (Tinder) meinen jetztigen Freund kennengelernt und bin sehr glücklich. Es geht also...


    Meine Erfahrung aus SB-Zeit zusammengefasst:
    1. Egal wie vorsichtig du auch bist, Enttäuschungen sind vorprogrammiert. Deshalb solltest du deine Energie nicht darauf verschwenden Enttäuschungen unbedingt zu vermeiden, sondern dir ein Repertoire zulegen, wie du mit Enttäuschungen umgehst. Dann bleibst du locker und innerlich frei.
    2. Erste Anzeichen für oder gegen BA können täuschen. Ich habe mehrer BÄ auf der SB kennengelernt, einer ging zB. mit mir freiwillig zu einer Familienfeier, zu einem Zeitpunkt, wo wir uns noch kaum kannten. Allgemein herrscht die Meinung vor, die meisten BÄ hassen es, der Familie vorgestellt zu werden. Dieser hier eben nicht (allerdings führte keine Weg rein, dass ich mal auf seine Leute traf). Mein jetziger Nicht-BÄ Freund hatte einige "verdächtige" Dinge in seinem Lebenslauf (zB keine dauerhaften Beziehungen, also nie länger als 5 Jahre) und einiges andere mehr...trotzdem läuft es mit uns hervorragend.
    3. Wer dich nicht relativ schnell nach einem Treffen fragt, sucht keine Beziehung sondern irgendwas anderes (was auch immer). Da können begabte Chatter dabei sein, die intelligent und witzig sind, aber zu mehr führt es eben nicht.
    4. Versuche das eher sportlich zu sehen, je mehr Leute du triffst, umso wahrscheinlicher ist es, dass der Richtige dabei ist.


    Wünsche viel Erfolg
    LG G.

  • Hallo in die Runde,


    ich werde mich auf jeden Fall nicht mehr bei Finya anmelden. Denn ich hatte auch den Eindruck, dass sich dort sehr viele Gestörte tummeln. Ich vermute, dass das schon was damit zu tun hat, dass diese Seite kostenlos ist.


    Nach der Trennung von meinem Mann 2006 hatte ich mich bei Parship angemeldet. Ich weiß nicht, wie es heute dort ist. Aber damals hatte ich das Gefühl, dass dort weniger "Psychofälle" angemeldet sind. Da waren eher so die Spießer das Problem und die erkennt man eigentlich recht fix.


    Ich habe mir jetzt mal ein paar Videos von dem Herrn Hemschemeier bei YouTube angeschaut. Puuhhhh, die Aussage, dass in den SBs ungefähr 50-60% Bäler sind, ist schon krass. Das kombiniert mit der Aussage von Griselda, dass BÄler zu Anfang nicht zu erkennen sind, bedeutet, ich kann mich auf einige Enttäuschungen einstellen. Und dazu die Tatsche, dass das Beenden von Beziehungen nicht gerade zu meinen Stärken gehört.... :roll: .


    Ich glaube, das geht dann tatsächlich nur, wenn man es seeeeehr sportlich sieht. Aber mir bleibt nichts anderes übrig, denn im richtigen Leben lerne ich niemanden kennen.


    LG, Tine

  • Hallöchen, Tine,

    ja, Singlebörsen sind tatsächlich so eine Sache. Ich kenne Finya auch und habe von einer Bekannten, die ich hier im Forum mal vor ein paar Jahren kennen gelernt habe, auch gehört, dass die BA-Dichte dort recht hoch sein soll. (sie ist selber BÄ) Nun ja – letztendlich habe ich es ja auch geschafft, dort seinerzeit 1 ½ Jahre nach meiner BA Nummer eins gleich das nächste BA-Kind aufzutreiben. ;-)

    Allerdings würde ich selber nicht sagen, dass es dort unbedingt nur so „von BÄ wimmelt“. Das Problem bei kostenlosen Börsen ist vielmehr, dass sie von vielen Leuten genutzt werden, um sich ein bisschen „auszuprobieren“. Ich war in den letzten paar Jahren einige Male dort angemeldet und habe sehr viele Frauen kennen gelernt, die frisch getrennt waren bzw. aus langen Beziehungen oder Ehen kamen. Da ging es dann primär darum, den eigenen Marktwert ein bisschen auszuloten und etwas Selbstbewusstsein bzw. Selbstwertgefühl zu tanken.

    Auch findet man dort viele Leute, die einfach nur mal gucken wollen, was der Markt gerade hergibt. Zu denen gehöre ich zugegebenermaßen auch. Ich war kürzlich auch mal wieder für wenige Wochen dort angemeldet und wollte mal gucken, was für Frauen sich dort im Moment dort rumtreiben. Letztendlich habe ich aber recht schnell gemerkt, dass ich mich im Moment überhaupt nicht mit dieser Form der Selbstbeweihräucherung anfreunden kann und habe mich ganz schnell wieder verdrückt. Allerdings ist dann doch ein sehr netter Kontakt zustande gekommen – mal gucken, was daraus wird. J

    Letztendlich macht es aber eben gerade die Vielzahl an unterschiedlichen Beweggründen, welche die Leute auf so eine Plattform treiben, extrem schwierig, die Spreu vom Weizen zu trennen und vielleicht auch BÄ zu identifizieren. Ich persönlich werde mittlerweile immer sehr skeptisch, wenn ich merke, dass jemand mir vollkommen Unbekanntes gleich von Beginn an sehr viel Gas gibt und sich sofort so ein vertrautes Gefühl einstellt. Ich denke, dass BÄ sehr feinfühlig sind und sich schnell auf die Bedürfnisse des Gegenübers einstellen können. Das fühlt sich natürlich im ersten Moment toll an, weil man denkt, jemanden gefunden zu haben, der wie die Faust auf’s Auge passt. Aber realistisch betrachtet, ist es eigentlich fast unmöglich, dass das von vornherein so wunderbar funktioniert und passt.

    Am besten fährt man selber wohl tatsächlich mit sehr viel Entspannung und Ruhe. Nicht zu viel in die Sache hinein interpretieren, nicht verkrampfen, sondern einfach mal umgucken und versuchen, ein bisschen Spaß zu haben.

    Leuchti

  • Hallo,


    ich denke, der schmale Grat, auf dem man wandern muß, ist der zwischen Vorsicht und Mut, sich einzulassen. Wenn ich zu einem FBI-Agenten mutiere, der akribisch versucht, die BÄler aufzudecken, werde ich sicherlich damit einen bindungsfähigen Mann verschrecken. Es gilt wohl, deutliche Alarmsignale zu erkennen, aber auch nicht zu viel in kleine Alarmsignale zu interpretieren. Es wird sicherlich spannend.


    @Leuchti
    So was, wie mit meinem BÄ ist mir bis dato noch nie passiert. In den habe ich mich gleich beim ersten Treffen verliebt - er hat wirklich ALLE Knöpfe getroffen, die man bei mir treffen kann. Ich konnte an dem Abend mein Glück gar nicht fassen, dass mir so was in meinem Leben nochmal passiert. Damals war ich leider total ahnungslos und konnte das nicht richtig bewerten. Noch heute ertappe ich mich ja bei dem Gedanken, dass es schade ist, dass er so gestört ist, weil es doch mit uns beiden "wie Arsch auf Eimer" passt. Dann muss ich mich immer wieder selbst ein bisschen in den Hintern treten, dass es eben keine realen Gefühle sind.


    Wenn mir nochmal jemand gleich beim ersten Date so durch die Hormone rauscht, renne ich hoffentlich so schnell es geht davon :lol: .


    LG, Tine

  • Noch eine Frage in die Runde.


    Die bekannten Partnerbörsen haben ja einen nicht unerheblichen Preis für die Abos. Einzelmonate zu buchen ist wirklich extrem teuer. Also macht man einen Vertrag über mehrere Monate.


    Nun dauert es ja unter Umständen ein paar Monate, bis man merkt, dass der neue Partner BA oder andere "Störungen" hat, die eine gesunde Beziehung unmöglich machen. Herr Hemschemeier spricht ja von diesen 200 Tagen, die man braucht, bis man die rosarote Verliebtheitsbrille absetzt und den Partner tatsächlich mit allen Ecken und Kanten wahrnimmt. Oftmals ist aber die Erwartung, dass sich jeder sofort bei der Partnerbörse abmeldet, sobald man sich als Paar sieht. Das Abo bei der Partnerbörse verfällt dann.


    Meint ihr, es gäbe eine Möglichkeit, eine faire Vereinbarung zu treffen, dass man für eine gewisse Kennenlernzeit dieses Abo noch laufen lässt. Ich meine wirklich nicht, um in Ruhe weitersuchen zu können, ob sich noch was besseres findet. Einfach nur um die Zeit zu haben, sich richtig kennen zu lernen.


    Ich denke da z.B. daran, dass man alle Angaben und Fotos löscht und im Profiltext -PAUSE- reinschreibt. Und/Oder dem Partner die Zugangsdaten gibt, damit dieser jederzeit sehen kann, ob jemand noch Kontakte pflegt. Das sind jetzt nur mal so grobe Gedankenansätze.


    Ich freue mich auf Eure Meinungen dazu.


    LG, Tine

  • Hey Tine,


    beim Lesen Deines Beitrages habe ich mich gefragt, ob es wirklich so eine gute Idee ist, dass Du Dich jetzt schon bei so einer Börse anmeldest. Das Preisgefüge ist das Eine - damit habe ich ehrlich gesagt keine Erfahrung, weil ich alter Sparfuchs für Singlebörsen bisher noch kein Geld ausgegeben habe.


    Was mich aber ein bisschen nachdenklich stimmt, ist die Tatsache, dass Du das Thema "BA feststellen binnen 200 Tagen" mit in Deine Überlegung einbaust. Bist Du wirklich sicher, dass Du schon bereit bist und wirklich ungezwungen und unbelastet auf die "Suche" nach einem neuen Partner gehen kannst? Mir kommen da angesichts Deines Beitrages echte Zweifel. Und in dieser Kombination würde ich Dir fast raten, es im Moment erstmal sein zu lassen oder es doch erst einmal wieder mit einer kostenlosen Börse zu probieren und zu testen, wie sich die ganze Sache überhaupt für Dich anfühlt. Ich hatte nach meinen beiden BÄ auch recht schnell den Drang, mich auf die Suche zu begeben, habe dann aber auch ganz schnell gemerkt, dass ich noch nicht frei bin und mich wieder abgemeldet.


    Denk mal darüber nach, bevor Du sinnlos Geld aus dem Fenster wirfst und in einem Abo hängst, aus dem Du nicht so schnell herauskommst.


    LG Leuchti

  • Hallo, Leuchti,


    ich glaube, ich kam da etwas missverständlich rüber. Das ist halt immer das Problem, wenn man sich nicht persönlich kennt :blackeye: .


    Für mich sind das sehr profane, man könnte fast sagen, kalkulatorische Überlegungen. Das kommt wahrscheinlich daher, dass ich beruflich den ganzen Tag Zahlen auswerte und jongliere :roll: .


    Wenn 60-70% der Mitglieder in einer SB mehr oder weniger unter BA leiden und es durchschnittlich 200 Tage dauert, bis man in der Kennenlernphase so weit ist, dies zu erkennen, muss ich kein Held im Wahrscheinlichkeitsrechnen sein. Da ist vorprogrammiert, wie das ja auch Griselda so treffend geschrieben hat, dass Enttäuschungen oder mit meinen Worten der ein oder andere "Griff ins Klo" dabei sein werden. Wenn ich mich dann jedesmal in der ersten Verliebtheitsphase bei Parship abmelde und dann wieder neu anmelden muss, werde ich wahrscheinlich arm dabei :( . Das Thema hat man natürlich in einer kostenlosen SB nicht. Deshalb sind das jetzt einfach Überlegungen von mir, um mit den höchstwahrscheinlich eintretenden Fehlgriffen nicht meinen Geldbeutel zu belasten.


    Zum Thema "ungezwungen und unbelastet". Zwingen tut mich sicherlich nichts und niemand. Ich habe momentan einfach den tiefen Wunsch, eine schöne Partnerschaft einzugehen. Früher waren für mich Leute mit 50 echt alt. Heute muss ich sagen, dass es mit die beste Zeit meines Lebens ist. Ich bin fit, muss mir um nichts mehr Gedanken machen - Job, Eigenheim etc. ist alles in trockenen Tüchern. Ich kann jetzt das Leben wirklich genießen. Ich weiß nicht, worauf ich noch warten soll. Mit dem "unbelastet" ist das natürlich so eine Sache. Ich weiß nicht, ob man das in dem Alter und den gemachten Erfahrungen noch sein kann. Das ist aber auch gar nicht schlimm, sondern dient auch ein Stück weit dem Selbstschutz.


    Aber trotzdem Danke für Deine Worte. Ich werde mir ganz sicher Zeit lassen und nichts übers Knie brechen.


    LG, Tine