Griseldas Dating-Tipps

Das Beziehungskonstrukt muss einer stabilen Bindung nicht sehr nahe kommen?
Oder meinst Du womöglich Deinen Wohnort?

Bin ebenfalls extrem Kopflastig, was aus meinen Beiträgen auch ersichtlich sein dürfte.

ja, ich meinte den Wohnort

Zitat von Babsi

Es gibt übrigens doch Männer die beim 1. Date ins Kino wollen Bastian

Wie langweilig. Zum Begrabbeln zu plump. Kennenlernen nicht möglich, weil Konzentration auf den Film und dabei nicht gesprochen wird. Wo liegt der Sinn? Mann zu schüchtern? Zu häßlich? Kino kommt irgendwann mal, aber nicht an erster Stelle.

Ich habe heute Abend auch ein Date und bin mega aufgeregt

Wir gehen was trinken. Kino hatte ich auch vorgeschlagen, wäre dann aber eher um die erste Schüchternheit im Kontakt bei Seite legen zu können. Dann kann man beim nächsten Mal sagen "Ach komm, ist doch gar nicht mehr so neu!"

Zitat

Allerdings, abgesehen vom körperlichen Kontakt ist mir auch sowas ähnliches vor einigen Wochen mit einer Frau passiert, 2 tolle Dates, nix körperliches, aber in den Gesprächen emotional sehr nahegekommen, bereits das 3. Date fixiert.... Plötzlich Funkstille - und dann die gleiche Aussage: ich hab nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass....

Das kenn ich von mir auch, daß ich verbal dem anderen interesse signalisiere und dann später merke, ich will ihn lieber nicht mehr sehen. Wobei das sowohl eine ba-attacke sein kann als auch beim nachdenken die erkenntnis, daß es doch nicht passen würde oder der typ doch komisch ist.

Zitat

Sagt mal, ist das das allgemeine Verhalten bei jungen Leuten, dass es beim ersten Date meist schon zu Körperlichkeiten kommt?

Ich denke, das liegt daran, daß unsere gesellschaft immer oberflächlicher wird, und immer mehr „verroht“. Respekt und achtung vor seinen mitmenschen wird immer seltener. Für mich ist es ein zeichen von respektlosigkeit, wenn mich jemand, den ich erst kennengelernt habe, schon am anfang berührt. Ich mag schon die leider mittlerweile fast obligatorische umarmung zur begrüßung nicht. so was hat meiner meinung was zwischen guten freunden, verwandten ne berechtigung. Mittlerweile schaffe ich es, zu diesem zweck kurzzeitig wirklich mal das einfach gezwungenermaßen über mich ergehen zu lassen. ich finde die asiatische sitte da so toll, sich voreinander zu verneigen. Zeugt von respekt.

Bei mir sind solche männer primitiv und triebgesteuert und absolut untendurch, die mich gleich beim 1., 2. oder 3. treffen anfassen wollen. So was tue ich mir nicht freiwillig an. steht nicht schon in unserem grundgesetz „die würde des menschen ist unantastbar“? ich zolle sogar tieren den ihnen gebührenden respekt, indem ich sie nicht einfach anfasse.

Zitat

den falls das schon immer so war, erklärt das vieles, was der 15-25 Richie erlebt hat.

richie, was willst du denn mit ner frau, die sich von jedem begrapschen lässt? Die wird wahrscheinlich auch nicht treu sein. wenn man so wie ich den partner sucht, mit dem man den rest seines lebens verbringen will, dann wird man doch nicht den nächstbesten nehmen. sondern versuchen, rauszufinden, ob eine dauerhafte basis vorhanden ist. ob man zusammenpasst.

Berührungen sind für mich nur in guten freundschaften ok oder unter verwandten. Und natürlich gehört für mich in eine partnerschaft berühren, kuscheln, küssen und sex unbedingt. Das ist eben geschmackssache. Wer sich gerne von jedem fremden anfassen lassen will, soll das tun. Wenn’s beidseitig so gewünscht ist, ist das ja ok. und laß dir gesagt sein, richie, es gibt frauen, bei denen man als mann nen riesenpluspunkt sammelt, wenn man sie nicht angrapscht, sondern respektvoll behandelt.

Zitat

Wenn jemand z.B. bei einer beiläufige Berührung am Ellenbogen ablehnend reagiert, ist das eher ein Zeichen, dass man sein Herz nicht unbedingt für diese Person reservieren sollte.

wenn ich merke, ich bin dem anderen sympathisch, dann ist das für mcih ein zeichen, daß derjenige anständig und seriös ist. Für mich bedeutet berühren nicht, daß mir jemand sympathisch ist. sondern, daß er keinen respekt vor mir hat. ein mensch, der mich mag, wird auf die körpersignale achten, die ich aussende. Und wenn er das nicht tut, ist er ein ungehobelter mensch ohne empathie und gutes benehmen. Wenn ich nen festen partner habe, will ich natürlich schon, daß er händchenhält, den arm um mich legt, und das gerne auch in der öffentlichkeit, wenn er mag. Und wenn wir alleine sind, dann darf er mich generell immer und überall anfassen.

Zitat

Die Frau könnte denken: "ist der mehr an meinem Körper als an mir interessiert?"
Der Mann könnte denken: "lässt sie sich von jedem so schnell begrapschen?"

Das sehe ich ganz genauso.

Zitat

Selbst vom rationalen Standpunkt aus macht das Sinn, denn wenn man dem oder der anderen auf Annäherungsversuche oder Annäherungswünsche nach intensivem Kennenlernen z.B. vermittelt: "Soo überzeugend warst Du jetzt auch wieder nicht." obwohl sich beide ihr Innerstes gezeigt und einander ihr Herz geöffnet haben, dann kann das frisch gewonnene (Selbst-)Vertrauen zerstört und einiges kaputt gemacht werden –

Wenn mich wer anfasst, macht das bei mir jegliches vertrauen kaputt. Da bin ich mir dann sicher, daß der andere geschauspielert hat, um mich möglichst schnell ins bett zu kriegen. wenn ich wirklich interesse an jemandem habe, dann lächle ich ihn öfter mal sehr herzlich an, nicht nur so ein höflichkeitslächeln. Und ich sage ihm einfach, daß ich ihn total sympathisch finde, und sehr gerne wieder sehen würde. Oder daß ich mich in seiner gegenwart total wohlgefühlt habe. und das wird auch die körperhaltung beim miteinander-reden und zuhören ausdrücken.

Kino beim 1. treffen finde ich nicht optimal. Ich will mich ja mit dem anderen unterhalten, austauschen. Und ich will ihn bei tageslicht sehen. Ein zukünftiger partner sollte mir ja auch vom aussehen her gefallen.

Dein Text enthält ganz schlimme Vorurteile. Wenn das für Dich so ist, dann ist das für Dich so. Aber bezeichne bitte andere Menschen nicht pauschal als respektlos oder oberflächlich. Es ist absolut respektlos, oberflächlich und anmaßend, wie Du andere Menschen, nur weil sie nicht genauso ticken wie Du, pauschal verurteilst und abwertest!

Zitat von Ratsuchend

Wie langweilig. Zum Begrabbeln zu plump. Kennenlernen nicht möglich, weil Konzentration auf den Film und dabei nicht gesprochen wird. Wo liegt der Sinn? Mann zu schüchtern? Zu häßlich? Kino kommt irgendwann mal, aber nicht an erster Stelle.

ich würd auch nicht beim 1.Date ins Kino gehen wollen. Aber wenn es für die beiden so okay ist, warum dann nicht?

Zitat von mary12345

Das kenn ich von mir auch, daß ich verbal dem anderen interesse signalisiere und dann später merke, ich will ihn lieber nicht mehr sehen. Wobei das sowohl eine ba-attacke sein kann als auch beim nachdenken die erkenntnis, daß es doch nicht passen würde oder der typ doch komisch ist.

Mein "Problem" dabei war ja nicht, dass sie dann doch keinen weiteren Kontakt wollte - denn dafür kann es hunderttausend Gründe geben. Ich hab nur die Funkstille nicht verstanden - mehrere Tage bei Anrufen nicht abgehoben, auf kein SMS und keine Mail reagiert. Erst als ich sie per Mail direkt dazu aufforderte, es mir doch einfach zu sagen, falls sie mich nicht wiedersehen will, hat sie das getan.

Zitat von mary12345

richie, was willst du denn mit ner frau, die sich von jedem begrapschen lässt?

...hab mich nur gefragt, ob das vielleicht der Grund war, dass ich bis 25 keine abgekriegt hab - weil ich zu wenig draufgängerisch war

Zitat von Griselda

Ich frage mich gerade, ob das BA typisch ist, dass man beim nachdenken zu der Erkenntnis gelangt, "dass das doch nicht so passt". Habs ja zweimal erlebt.
Sone Erkenntnis habe ich mein ganzens leben lamng noch nicht durch nachdenken gewonnen. Wenn ich noch nicht weiß, ob es passt bin ich sehr distanziert und ich bin sicher, das ist zu spüren. Ich bleib das dann, bis ich das halbwegs weiß. Und dann weiß ich auch nur, ob es sich lohnt weiter zu machen. Immernoch nicht, ob es WIRKLICH passt. Dazu braucht man doch eigentlich ewig...Dieser Satz: "Ich hab nochmal mal nachgedacht,....." den werde ich wohl nie verstehen...

muss nicht unbedingt BA sein - ich glaube hier manifestieren sich die Unterschiede zwischen "kopflastigen" und "gefühlsbetonten" Menschen. Ich könnte z.B. sehr wohl durch Nachdenken auf sowas draufkommen. Aber nicht von einem Abend auf den nächsten Tag...

Zitat von Griselda

Hat jemand von euch nen Tipp, wie man so BÄ ähnliche Wesen erkennt? Gibts ne Fangfrage oder sowas, wodurch sie sich bestimmt outen?

leider nein - ich glaube, wenn es sowas gäbe, wäre es bekannt...
Alles Gute beim Date

Zitat von Babsi

Hallo Griselda
Was mir bis jetzt immer Gewissheit gebracht hat war einfach die Frage nach der letzten Beziehung .

Die Aussage, sich in der früheren Beziehung zu sehr eingeengt gefühlt zu haben, könnte ein Hinweis auf BA sein. Es könnte allerdings seine Ex auch wirklich ein Klammeräffchen gewesen sein.
Oder beides. ("Dass ich paranoid bin, ist kein Beweis, dass ich nicht wirklich verfolgt werde" )

Zitat

Für mich ist es ein zeichen von respektlosigkeit,
Bei mir sind solche männer primitiv und triebgesteuert und absolut untendurch,
So was tue ich mir nicht freiwillig an.
Das ist eben geschmackssache. Wer sich gerne von jedem fremden anfassen lassen will, soll das tun. Wenn’s beidseitig so gewünscht ist, ist das ja ok.
Wenn mich wer anfasst, macht das bei mir jegliches vertrauen kaputt.

Das sind alles sätze in der ich-form. Also sehr deutlich gekennzeichnet, daß das meine persönliche meinung ist. jemand anderer darf da gerne anderer meinung sein. aber es ist mein gutes recht, solchen menschen aus dem weg zu gehen

Zitat

Für mich bedeutet berühren nicht, daß mir jemand sympathisch ist. sondern, daß er keinen respekt vor mir hat.

„Für mich bedeutet“ ist auch wieder sehr deutlich als meine meinung gekennzeichnet.

Zitat

wird auf die körpersignale achten, die ich aussende. Und wenn er das nicht tut, ist er ein ungehobelter mensch ohne empathie und gutes benehmen.

Ich sende deutlich aus, daß ich nicht berührt werden will. und es steht mir zu, daß das eingehalten wird, sogar gesetzlich. Und wenn ich jemanden angifte „pfoten weg“, und er es nicht nicht kapiert, dann weiß ich, was ich von ihm zu halten habe.

Zitat

Ich frage mich gerade, ob das BA typisch ist, dass man beim nachdenken zu der Erkenntnis gelangt, "dass das doch nicht so passt"

Mal ein beispiel: habe mich mit jemand getroffen, den ich ganz ok fand. Und dann zuhause über das, was er so über sich erzählt hat, nachgedacht. Der typ hat gesagt, daß er sehr harmoniebedürtig ist. Und im nächsten satz hat er erzählt, er hat seine exfreundin im streit vom balkon runtergeschmissen. Das hab ich erst dann zu hause so richtig registriert, was das bedeutet. Ich hätte vor so nem mann angst.

Oder einer, den ich beim spazieren gehen getroffen hab. wir haben uns ne std oder so nett unterhalten. Da habe ich ihn nach der telefonnummer gefragt, weil ich ihn nett fand. Beim 2. treffen hat er das grapschen angefangen. Das konnte ich beim 1. mal ja auch nicht ahnen, sonst hätte ich natürlich nicht mein interesse signalisiert. Aber nur weil ich jemand anlächle, nach der telefonnummer oder nach nem treffen frage, heißt doch nicht, daß ich ihn gleich heiraten muß. Das heißt, daß ich ihn erst mal sympathisch gefunden habe und drum interesse signalisiert. Jeder kann doch bei späteren treffen was finden, das er absolut nicht gut findet, und ein grund ist, den kontakt abzubrechen.

Ich glaube, dass solches Verhalten nicht mit Logik erklärt werden kann. Auch ich habe mich schon öfters gefragt, wieso manche Leute ihre Meinung von jetzt auf nachher änderten, obwohl nichts Besonderes vorgefallen war. Manche Leute sind einfach so. Klingt blöd, scheint aber wirklich der Fall zu sein.

na ja, ich bin manchmal so ein "spät-schnaller", der was im moment noch ganz ok findet, und bei genauerer betrachtung merkt, daß das doch nicht so gut ist. um dem entgegenzuwirken, verordne ich mir selbst ne "pause". selbst wenn ich jemand toll finde, melde ich mich erst nach paar tagen wieder, um noch mal über alles nachzudenken. ich mag das nicht, jemandem hoffnung machen, wenn ich mir nicht min 90 % sicher bin.

BA hat viele Facetten, doch man kann sich dafür sensibilisieren. Ich denke, anhand eines intensiven Dates und der Kommunikation danach kann es ein dafür sensibilisierter Mensch schon ziemlich treffsicher erkennen.

Einige interessante Aspekte sind z.B:
Hat die Person überzogene Erwartungen an den Partner? Schlecht!
Akzeptiert die Person Schwächen des (potentiellen) Partners/ an Dir: Super gut!
Gibst Du der Person eine Schwäche von Dir preis und die Person erniedrigt Dich dafür oder will da nix drüber wissen/ wechselt das Thema/ wirkt desinteressiert: Mega schlecht!
Mag die Person gern mit Dir über ihre Gefühle sprechen? Wenn ja: Yeah! Gut.
Hat die Person Schwierigkeiten, sich festzulegen? Wenn nein: Gut.
Schmiedet die Person gerne konkrete Zukunftspläne? Wenn ja: Gut.
Hat die Person einen engen Freundeskreis? Wenn ja: Gut.
Wechselt die Person häufig den Partner? Wenn nein: Gut.
Meldet sich die Person nach nicht allzu langer Zeit von sich aus? Wenn ja: Gut. Zieht sich die Person hingegen tagelang unerwartet zurück: Sehr sehr schlecht.
Schwankt die Person gar unvermittelt zwischen Nähe (z.B. will sehr schnell fummeln/küssen, beispielsweise schon nach 1-3 Stunden) und extremem Rückzug: Super schlecht.
Hat die Person ein großes Sicherheitsbedürfnis: Schlecht.
Wirkt die Person streitlustig: Schlecht.

Die Liste lässt sich sicher noch erweitern, einzelne Punkte müssen für sich genommen kein K.O. Kriterium sein und ich würde auf keinen Fall eine solche Liste direkt abfragen... Vielmehr gilt es, aufmerksam zu sein, zwischen den Zeilen zuzuhören. Einzelne Sachen können natürlich auch geschickt "abgefragt" werden. Manche Menschen sagen, dass sie nicht "gescannt" werden wollen. Das ist auch ein ziemlich klares Zeichen "pro-BA". Denn das Fragen nach partnerschaftsrelevanten Begebenheiten wird von einem bindungswilligen Menschen als "Juchuu, er/ sie hat Interesse an mir" wahrgenommen. Klar gehen viele Fragen zu Beginn des Kennenlernens viel zu weit, da gilt es den Riecher auszustrecken. Trifft man viele Menschen neu, so verselbstständigt sich die Sache mit der Zeit, man stellt ganz automatisch die richtigen Fragen, startet automatisch mit weniger tief gehenden Fragen und steigert sich automatisch. Außerdem muss man, wenn es passt, auch gar nicht so viel fragen, denn eine bindungswillige Person wird viele bindungsrelevante Sachen bei Interesse liebend gerne von selbst preis geben. Es ist ein sehr gutes Zeichen, wenn sich die Person offenbart, im Wechselspiel mit der eigenen Bereitschaft, sich zu offenbaren. Falls der Eindruck entsteht, dass es zwischen beiden Personen passt, dann ist ein sehr gutes Zeichen, wenn die Kommunikation einerseits immer tiefer wird und andererseits beide Personen sich bemühen, den Anderen zu binden, z.B. durch positives Feedback, seien es erste eindeutige Berührungen (NACHDEM beide das Gefühl haben, dass eine Bindung möglich ist, also schon sehr intensive Beziehungs-Gespräche stattgefunden haben) oder durch eine SMS-Rückmeldung kurz nach dem Date oder Telefonate alle paar Tage etc. Auch hier kann man natürlich nichts verallgemeinern. Daher gilt es, Erfahrungen zu sammeln und nach dem eigenen Gefühl zu handeln. Geht es mir zu schnell? Schlecht! Geht es mir zu langsam? Schlecht! Wenn man "kompatibel" ist und beide Menschen bindungswillig sind, dann wird ein möglicher Tempo-Unterschied bei der Annäherung ganz automatisch vom Anderen aufgefangen. Hab ich das Gefühl, mich nicht optimal ausgedrückt zu haben oder "suboptimal" gehandelt zu haben? Sei aufmerksam für die Reaktion des Gegenübers! Gleicht die Person dies aus/ stört sie sich nicht daran? Erweckt sie den Eindruck, Deine Schwächen machen Dich sympathisch? Gut!

Ich denke, man kann sein Gespür für BA sehr gut schärfen, indem man sehr viele Menschen kennen lernt und sensibel für die vielen Aspekte wird, die bei den vielen Gesichtern von BA auftreten können. Ein Date wird wohl leider nicht reichen - höchstens könnte gleich wegen irgend eines überdeutlichen Merkmals offensichtlich sein, dass BA im Spiel sein könnte oder derjenige "passt" und gibt Dir im Kennlern-Prozess von sich aus sehr deutliche Signale der Bindungswilligkeit! Allerdings denke ich, dass man selbst ebenfalls Signale senden muss - da ist es sicher von Vorteil, wenn man sich über seine eigenen Signale bereits bewusst geworden ist und schon einigen "Abfuhren" provoziert oder positive Reaktionen erhalten hat durch das Senden von Bindungssignalen die ggf. auf Ablehnung oder Zustimmung stießen. Im Wechsel können sich die gegenseitigen Bindungssignale steigern, falls es zwischen beiden Personen passt und beide Personen bindungswillig sind. Sobald man sich gut genug kennt, werden beide Personen dann bemüht sein, ihr Gegenüber zu binden und körperlichen Kontakt stark begrüßen - der gute Fisch soll schließlich nicht woanders nach Futter suchen, im Gefühl, man ließe ihn trotz aller Begeisterung verhungern!

Ich glaube, wenn beide stark bemüht sind herauszufinden, ob sie bindungskompatibel sind, sich dies als extrem wahrscheinlich herausstellt, und sich in der Folge die Bindungslust beim und nach dem Treffen wechselseitig hoch schaukelt, ist es ein super Zeichen. Aber es kann auch ganz anders laufen und deswegen muss nicht gleich BA im Spiel sein. Deswegen empfinde ich es als extrem wichtig, ein Gefühl dafür zu kriegen, worauf zu achten ist, um herauszufinden, wie jemand drauf ist. Es ist doch arg individuell. Und erst wenn es gefühlsmäßig und somit automatisch erfasst werden kann, fühlt sich das Herausfinden wie der oder die Andere ist richtig rund und natürlich an, für beide Seiten. Denn man sieht nur mit dem Herzen gut!

Zitat von Griselda

Nur wie man nach nem harmonisch verbrachten Abend, wo er am Ende noch zwei What App zur Guten nacht schickt, wie man da am nächsten Tag nachgedacht hat und auf einmal findet, das passt dann doch nicht. DAS verstehe ich nicht...Ist da ne böse Fee erschienen, oder was?

Advocatus Diaboli:
bist du sicher, dass er den Abend genauso harmonisch empfunden hat? Es war deine WAHRnehmung eines "perfekten" Abends.

dazu fällt mir jetzt ein Witz ein, den ich natürlich nun zwanghaft los werden muss

2 Frauen unterhalten sich:
Wie war Dein gestriger Abend?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:
Wie war Dein gestriger Abend?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

hey richie, super witz. lache mich grad halb tot.

Das passiert im romantischen Beziehungsmodell, wo beide Partner sich nicht offenbaren, aus Angst, dem Partner zu missfallen. So lernen sich die Partner nicht wirklich kennen.
Dagegen hilft Konfliktfähigkeit. Denn dieses "sich nicht trauen, sich zu offenbaren" ist eine Strategie zur Konfliktvermeidung. Laut Stefanie Stahl ist eine Verbesserung der Konfliktfähigkeit auch eine der allerbesten Sachen die jemand tun kann, um seine Bindungsfähigkeit zu verbessern.
Das unterstreicht, dass der Witz von Richie tatsächlich zur Situation passen könnte - schließlich meinte Griselda ja, sie glaube, der Typ sei von BA betroffen. In jenem Fall wäre es um seine Konfliktfähigkeit nicht sehr gut bestellt, was wiederum bedeuten würde, dass er nicht unbedingt nach außen trägt, was in ihm vorgeht, sondern eher das, von dem er glaubt, es würde von ihm erwartet (seien es gesellschaftliche Erwartungen, jene Erwartungen seines Dates oder sonst was - man weiß es nicht).

Zitat von Bastian

Das Beziehungskonstrukt muss einer stabilen Bindung nicht sehr nahe kommen?
Oder meinst Du womöglich Deinen Wohnort?

Bin ebenfalls extrem Kopflastig, was aus meinen Beiträgen auch ersichtlich sein dürfte.

Auch Frau ist Kopflastig