Seitensprung normal ?

  • Hallo Babsi,
    Seitensprünge haben bei BÄs viele Funktionen. Sie dienen vor allem dazu, aus der Beziehung auszubrechen, Distanz zuschaffen, sich zu beweisen, dass man nicht abhängig ist, dass man frei ist und machen kann, was man will, dass man sich von anderen nichts sagen lassen muss, es ist auch ein bisschen Sadismus gegenüber dem Partner dabei, würde ich sagen, in der verletzten Reaktion des Partners sehen, wie wichtig man dem anderen ist, dem anderen beweisen, dass man sich nicht gefangen nehmen lässt (so wie "hah, Du dachtest wohl Du hast mich sicher"), dem anderen zeigen, dass er nicht denken soll, dass man mit ihm jetzt etwas ganz festes hat, Selbstbestätigung natürlich auch, die Suche nach Nähe, vor der man bei jemandem, der einem schon nahe steht, Angst hat, ein bisschen Rache, da viele BÄ bösartige Eigenschaften in den Partner reinprojizieren, zum Beispiel, dass er sie kontrollieren will, ihnen was vorschreiben will, sie in wirklich keit gar nicht liebt und auch jederzeit fremdgehen würde- mein BA hat vor einiger Zeit einen Seitensprung gehabt, nachdem ich auf einer Party mich länger mit einem anderen unterhalten habe, aber gar nicht, weil ich an dem interessiert war, sondern es unhöflich gewesen wäre, das Gespräch abzubrechen und weil es auch keinen Grund gab. Ich glaube, das hat er dann als Erlaubnis gesehen, mit einer anderen Sex zu haben und er hat sich ein bisschen für mein langes Gespräch mit dem anderen gerächt. Am nächsten Tag hatte er nicht etwa ein schlechtes Gewissen, sondern ich hab deutlich gesehen, dass er super fand, dass er das gemacht hat und in sich reingegrinst hat. Manchmal ist dieses Seitenspringen einfach eine totale Kurszschlussreaktion: Ich halte die Nähe zu meinem Partner gerade nicht aus und was mach ich in meiner Panik- ich suche mir schnell eine andere, um die Beziehung, die in mir gerade massives Unwohlsein auslöst, kaputtzumachen. Noch ein Grund wäre, dass der BA (meist ohne rationalen GRund) denkt, er würde gllich abgelehnt werden und entgeht der möglichen Ablehnung, indem er so tut, als würde er den PArtner ja selber gar nciht wollen, sondern einen anderen/ eine andere. Dann gibt es ncoh den Grund, dass man austesten will, wie weit man beim anderen gehen kann oder, dass man selber nicht den Arsch in der Hose hat, um Sclusszumachen. Es gibt noch etliche weitere GRünde, der Hauptgrund ist aber wohl, der drohenden oder bedrohlichen Beziehung zu entfliehen..

  • Hi Babsi, also ich zeige ihm schon deutlich, dass er sich dann aber ziemlich anstrengen muss, damit ich danach wieder mit ihm rede, es ist dabei nicht mal so, dass ich dann unglaublcih verletzt wäre, sondern das eher respektlos finde. Andererseits gibt mir das dann auch die Freiheit, zu flirten, mit wen ich will und mich mit anderen Männern zu treffen. Wenn er sowas nicht reißen würde, hätte ich ein total schlechtes Gewissen und würde das nicht machen. Naja, und irgendwann ist das Maß voll, dann kann er damit rechnen, dass ich ganz gehe :lmaa::-D

  • Zitat von Babsi

    Ich habe gar nicht das Bedürfnis fremd zu gehen oder mich mit anderen Männern zu treffen .
    Hast du keine Angst das er dich mit irgendwas ansteckt ?
    Das ist nämlich meine größte Sorge .


    also ohne Kondom würde ich mit ihm keinen Sex haben, mit Kondom hab ich nicht so große Angst..

  • Das Bedürfnis fremdzugehen hab ich auch nicht, aber ich geh schon mal auf ein Date mit jemand anderes, ich würde meinen BÄ nicht sofort wegschmeißen, wenn der andere auch toll ist, aber wie haben keine verbindliche Beziehung und die Wahrscheinlichkeit, dass es mal verbindlich wird, ist wohl realistischerweise gering. Das hab ich nicht immer so gehandhabt, aber ich sehe mittlerweile nicht ein, warum ich alle anderen Männer links liegen lassen soll, wenn er das ja auch nicht tut .. :roll:

  • also er geht auch nicht ständig fremd, und ich will zum Beispiel nicht die Pille nehmen..krieg gerade Besuch und kann deshalb gerade ncit viel schreiben :salut:

  • Vll gehen BÄ auch fremd, weil sie VA spüren wollen. Der Partner wird nen Seitensprung nicht so einfach übersehen, sondern eine Trennung in Erwägung ziehen. Wenn der Partner dann auch noch geklammert hat vorher, würde das a) Distanz der Nähe schaffen und b) die VA des BA entfachen "liebe ich sie noch?"

    "Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird."

  • Zitat von many

    Vll gehen BÄ auch fremd, weil sie VA spüren wollen. Der Partner wird nen Seitensprung nicht so einfach übersehen, sondern eine Trennung in Erwägung ziehen. Wenn der Partner dann auch noch geklammert hat vorher, würde das a) Distanz der Nähe schaffen und b) die VA des BA entfachen "liebe ich sie noch?"


    wer weiß, vielleicht auch um zu testen, ob man den anderen noch liebt und seine Gefühle zu spüren, stimmt..

  • Zitat von Babsi

    Da muss ich ehrlich sagen das ich das nicht wirklich nachvollziehen kann .
    Ich glaube nicht das ich noch mit jemand zusammen sein könnte von dem ich weiß das er fremd gegangen ist .


    Hallo Babsi, ich glaube die meisten von uns haben ja eher diesen Zwischenzustand zwischen Beziehung und Freundschaft mit ihren BÄs, dass heißt, sind nicht offiziell zusammen. So ist das auch bei mir. Er ist eigentlich ein freier MAnn. Eigentlich. Wenn er mir nicht immer wieder auch sehr viel Gefühl zeigen würde und mit mir umgeht, wie man eben doch nur in einer Beziehung miteinander umgeht und deshlab eine Situation schafft, die Sex mit einer anderen eben nicht ok erscheinen lässt..

  • Zitat von Babsi

    Mein Ex lässt immer große Sprüche los , von wegen warum sollte er treu sein . Bei einem streit meinte er plötzlich ganz kleinlaut das er doch gar nichts machen würde , er säße nur daheim vorm Computer . Diese ewige Ungewissheit finde ich schrecklich , so etwas macht einen doch kaputt .


    Ja, deswegen kann man mit einem BÄ nur dann einigermaßen glücklich sein, wenn man die Beziehung nicht so erst nimmt und nicht erwartet, dass sie fester sind, wie Stefanie Stahl sagt: Bindungsängstler sind eigentlich nicht zu haben und man sollte sich mit dem zufrieden geben, was man von ihnen bekommt. Wenn einem das nicht reicht (was auch verstädnlich ist), besser gehen.lg

  • Zitat von Babsi

    Bei meinem Ex hatte ich schon das Gefühl das er will das unsere Beziehung fester wird - er hat sich nur nicht richtig getraut .
    Viele mit BA sind ja vom Sex her anscheinen ziemlich extrem - kann es auch einfach sein das ihnen in ihrer " Beziehung"
    etwas fehlt , genau wie es bei "Normalen " ja auch oft ist ?


    Es ist nicht so, dass sie vom Kopf her keine festere Beziehung wollen. Sie nähern sich immer sehr stark an, bis sie wieder zurückschrecken und mehr Unverbindlichkeit reinbringen, weil Ihnen die entstandene Verbindlichkeit Angst macht. Dass etwas fehlt reden sich viele BÄs sicher ein, aber ich würde sagen, das ist so gut wie nie der wahre Grund. Der wahre Grund ist, dass sie sich zwar nach Sex sehnen, aber Sex eben auch Nähe bedeutet und sie deshlab Probleme damit haben, es mit Ihrem Partner, der ihnen ja nahesteht, auszuleben. Das führt dann zur totalen Näheüberflutung, was aus der Angstlogik heraus unbedingt vermieden werden muss. Sex ist bei BÄs deshalb so gut wie immer ein Problemthema. Wenn sie gerade starke Nähe fühlen, wollen sie in der Regel deshlab mit ihrem Partner überhaupt keinen Sex mehr. Wenn sie gerade keinen ZUgang zu den Gefühlen haben oder sich einreden, sie wollen vom Partner nur das Eine, dann wollen sie wieder Sex. Das sind dann aber die Situationen, bei denen ich meinem BÄ den Sex verweigere, weil ich dann das Gefühl habe nur ausgenutzt zu werden (in diesem Moment will er eben nur das Eine und spürt keine Liebe). An dem Tag als er fremd gegangen ist, habe ich ihm den Sex dann auch verweigert, der hat ihm dann gefehlt und er hat sich ihn woanders geholt. Tja..

  • Babsi, es ist tatsächlich der Fall, dass viele BÄ-ler zu Seitensprüngen neigen. gigola hat das schon ganz gut erklärt. Es muss aber trotzdem nicht sein, dass deiner es auch getan hat. Nicht jeder BÄ-ler braucht viel Sex mit mehreren verschiedenen Personen. Es geht ihnen nicht um den Akt an sich, sondern um die Bestätigung ihrer eigenen Person. Diese Menschen haben oftmals ein sehr schwaches Selbstwertgefühl und brauchen andere als Futter für ihr Ego.


    Ich z. B. hatte mit Ende 20 eine Phase, da hab´ ich fast jedes WE auf einer Party/in einer Disco mit einem anderen fremden Mann rumgeknutscht. „Mehr“ lief aber nur selten. Aber ich war den Männern, mit denen ich zusammen oder in die ich verliebt war, immer treu. Ich habe auch nie mit anderen Männern geflirtet, wenn ich in einer Beziehung war. Als gebundene Frau habe ich niemals Bestätigung von anderen Personen gebraucht. Es kommt ganz drauf an, wie stark die Ängste ausgeprägt sind. Ich bin nicht der härteste Fall auf diesem Planeten.


    Mein BÄ-ler hatte noch gar keinen Sex, weder mit mir noch mit sonst jemandem... haben mir seine Freunde verraten. Das ist schon ein Weilchen her, und ich glaube auch nicht, dass sich inzwischen etwas daran geändert hat. Mit Körperkontakt hat er große Probleme. Die ersten beiden Jahre war es ganz extrem. Und auch später konnte er mich niemals länger als 2-3 Minuten im Arm halten. Wenn er mich hielt, war er total nervös, bekam Schweißausbrüche, zitterte und konnte mich fast gar nicht anschauen. Unsere Küsse waren immer recht kurz und nie so intensiv, obwohl die Nähe zwischen uns sehr stark war, wenn wir zusammen waren. An eine Potenzstörung glaube ich nicht, dafür ist er noch zu jung (knapp 33).


    Trotzdem gibt es auch bei ihm andere Frauen, wenn auch nur virtuell. Ich habe schon in anderen Threads geschrieben, dass er wirklich jede Frau, mit der er nur ein paar Worte wechselt, in seine FB-Freundesliste aufnimmt. Wir stammen aus einem Umfeld, in dem das nicht normal ist. Bei uns werden nur Leute geaddet, die wir gut kennen und mit denen wir Kontakt haben. Er liked die Kommentare und Fotos von anderen Frauen, wenn ich ihm zu nah komme (und das geht bei ihm ganz schnell). Er braucht die vielen Frauen, um seinen Selbstwert zu pushen. Aber er hat mit keiner Frau wirklich privaten Kontakt. Das sehe ich an seinen Online-Zeiten. Er ist nur zu Hause und auf der Arbeit online, da er kein Internet auf dem Handy hat. Deiner ist doch auch so ein Internet-Junkie, oder? Vielleicht braucht er auch diese Bestätigung im Netz, ohne sich mit diesen Frauen zu treffen.

  • Zitat von Reni

    Aber ich war den Männern, mit denen ich zusammen oder in die ich verliebt war, immer treu. Ich habe auch nie mit anderen Männern geflirtet, wenn ich in einer Beziehung war. Als gebundene Frau habe ich niemals Bestätigung von anderen Personen gebraucht. Es kommt ganz drauf an, wie stark die Ängste ausgeprägt sind. Ich bin nicht der härteste Fall auf diesem Planeten.


    Ich bin genauso.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Hallo Reni,
    ich komm nicht dazu die Threads alle zu lesen, aber am Rande hab ich mitgekriegt, dass dein BÄ eher narzisstische PRobleme hat? Deshlab steht bei ihm beim Fremdflirten sicher die Selbstbestätigung im Vordergrund. Bei meinem BÄ steht tatsächlich die Flucht und der Ausbruch aus der drohenden Beziehung im Vordergrund. Wenn er längere Zeit in meiner Nähe ist oder ich ihm am Vortag sehr nahe gekommen bin, merk ich, dass er gerade gar keine Nähe mehr vertragen kann. Er schließt dann zum Beispiel die Augen, wenn ich in seiner Nähe bin und fängt an, sehr schwer zu atmen. Wenn das so ist, weiß ich, dass er gleich aufspringt, um mit einer anderen zu flirten.
    Babsi: Ein Bindungsänsgtler wird sich selten auf eine Person fixieren, denn davor hat er ja Angst. Deiner scheint aber, wie Reni sagt, ein echtes Ego-PRoblem zu haben und möchte, dass ihm alle hinterherrennen. Da kann er schonmal die Realität umdichten und behaupten, Du würdest ihn stalken.

  • Zitat von Babsi

    Das Problem ist das ich schon zu ihm gekommen bin - und die ganze Wohnung verwüstet war , alles voller leerer Flaschen usw , wie nach einer Party .


    Ich habe schon viele Wohnungen gesehen, in denen es so ausgesehen hat… und das waren alles Männerwohnungen. Das muss nichts bedeuten, manche Leute kriegen es nicht auf die Reihe aufzuräumen.


    Zitat von Babsi

    Er will mich auch nie am Wochenende sehen .


    Das würde mich schon stören.


    Zitat von Babsi

    Anscheinend kennt er einige der Frauen doch persönlich , wie ich Kommentaren auf facebook entnehmen konnte .


    Und? Ich habe knapp 200 FB-Freunde, mehr Männer als Frauen und kenne alle persönlich. Mein BÄ-ler kennt die Frauen in seiner Liste auch persönlich. Aber das heißt noch lange nicht, dass er mit ihnen auch Kontakt pflegt. Ein Glückwunsch zum Geburtstag ist bei den meisten Frauen das höchste der Gefühle. Seine Arbeitskolleginnen sieht er auf der Arbeit. 2-3x im Jahr gibt es Firmenfeiern, und da ist die gesamte Belegschaft anwesend. Wenn er an einem der Tage was mit Kumpels ausgemacht hat, bekommen die Kumpels Vorrang. Aber er trifft sich mit keiner Kollegin alleine in der Freizeit. Die Freundinnen seiner Schwester sieht er auf ihrem Geburtstag und das auch nur, wenn sie in ihrem Elternhaus feiert. Nach der nächtlichen Schicht schläft er bei ihr in ihrer Studentenbude. Manchmal ist eine ihrer Freundinnen da, aber meistens ist die Schwester woanders und macht Party (er hat einen Ersatzschlüssel für ihre Wohnung). In der Regel kommt er nachts in ihre Bude, legt sich ins Bett, schaltet den Laptop ein und schreibt in seinen Foren. Beim Weggehen kommt er nur selten mit Frauen ins Gespräch. Er addet sie dann zwar, trifft sich aber nicht mit ihnen. Auf den Events, auf denen ich anwesend bin, redet er nur mit mir und den Partnerinnen seiner Kumpels. Er hat in meiner Anwesenheit noch nie mit einer anderen Frau geflirtet. Nur weil ein Mann viele Frauen in seiner Liste hat, heißt das noch lange nicht, dass er sich privat regelmäßig mit ihnen trifft.


    Zitat von Babsi

    Mich ignoriert er kompett auf FB , hat mich jetzt auch geblockt . Er hat auch behauptet ich würde ihn stalken , keine Ahnung was das soll .


    Meiner hat mich noch nie geblockt. Dafür war ich zu zurückhaltend, habe ihm nur selten was auf die Pinnwand geschrieben und auch nur selten als Erste ´ne Mail geschickt. Das ist in der Tat Kindergarten. Aber BÄ-ler fühlen sich eben viel schneller "belästigt" als Otto Normalverbraucher. Vielleicht hast du auch schon die Unterschiede festgestellt wie er drauf ist, wenn der Kontakt von dir aus ging im Vergleich zu denen Phasen, in welchen er den Kontakt gesucht hat.


    Dieses Ego-Problem hat meiner auch. Er will eine unabhängige, starke Frau haben. Andererseits ist er eingeschnappt, wenn er meine Nähe will und ich mich verweigere.


    gigola: Das könnte möglich sein, aber sicher bin ich mir nicht. Hatte die letzten Wochen einige Gespräche mit Ex-Partnern von NPS-lern, die meinten, dass ein NPS-ler gerade die Bestätigung durch viel Sex mit unterschiedlichen Personen ganz besonders braucht.

  • Zitat von Babsi

    Ich finde es ziemlich deprimierend das hier im Forum über Leute mit BA fast nur negatives geschrieben wird .


    So ist das nicht. Einige von uns aktiven Usern haben doch auch Probleme mit zu viel Nähe.

  • hallo babsi


    Das stimmt so nicht, dass hier nur negativ über BAs geschrieben wird, sondern über das was BAs machen oder gemacht haben. Und das ist oft sehr verwirrend, verletzend.....negativ!

    Mitten im Winter habe ich erfahren, dass es einen unstillbaren Sommer in mir gibt.
    Albert Camus

  • HI Babsi, Fakt ist nur, dass jemand mit Beziehungsangst bewusst oder unbewusst Verhaltensweisen an den Tag legt, die die Beziehung kaputt machen, denn erst, wenn die Beziehung nicht mehr da ist, muss derjenige keine Angst mehr haben.
    Wenn es dabei um Verhaltensweisen wie fremdgehen oder mehrgleisig fahren geht, wird nunmal oft auch gelogen, da auch ein Mensch mit Bindungsangst weiß, dass das von den anderen auf Dauer nicht akzeptiert wird. Ich finde es allgemein albern, Menschen in gut und schlecht einzuteilen. Einem Bindungsängstler mach ich schon gar keinen Vorwurf, weil er ja meistens aus einer Not heraus handelt. Falsch fände ich aber so zu tun, als würden BÄler nicht zu Strategien greifen, um die Beziehung zu zerstören. Es ist doch besser, wenn man sich darüber austauscht, dann ist man später weniger enttäuscht oder schockiert und kann außerdem Wege finden, damit umzugehen oder eben seine Konsequenzen zu ziehen und gehen.

  • hallo Babsi


    Ich denke in diesem Forum "stranden" vor allem Menschen, die Probleme damit haben dass sie einen BÄ lieben.
    Wäre BÄs nur schlechte Menschen ohne gute Eigenschaften, wär die Sache nicht so komplex.


    Mein BÄ ist in seinen guten Phasen, in den "Inseln der Zuneigung", die er mir gibt ein wundervoller Mensch und aufmerksamer, fürsorglicher "Partner". In diesen Momenten zweifle ich nicht eine Sekunde an seinen Gefühlen,die ich spüre. Trotzdem lügt er mich oft an. Das Problem dabei ist, dass ich seine Lügen zu einem grossen Teil aufdecke. Es sind nicht nur grosse, schlimme Lügen, wie als er mich mit einem "Seitensprung" sehr verletzt hat. Er lügt auch in (für mich) unwichtigen Dingen. Z.B. hatten wir uns neulich an einem Donnerstag zum Mittagessen verabredet. Ich hatte schon am Wochenende in seinem Terminkalender gesehen, dass er an diesem Tag einen Termin beim Arzt eingetragen hatte um sich eine Warze entfernen zu lassen, habe diese Terminkollision nun aber auch nicht wahrgenommen.
    Am Donnerstag Morgen schreibt er mir. Er müsse notfallmässig zum Arzt, da sich eine Warze schlimm entzündet hätte.. wahrscheinlich müsse man die gleich entfernen. *lach*
    Ich habe ihn am Abend am Telefon zur rede gestellt, ob er denn Hellsehen könne und Notfälle 4 Tage im Voraus Terminieren könne.. Es fühlte sich natürlich ertappt und reagierte gereizt.
    Ich fand das nicht so schlimm.. mir selber passiert es ständig, dass ich Terminkollisionen habe. Ich finde es aber auch nciht schlimm in so einem Fall zu sagen "oh shit... sorry, aber ich habe vergessen dass.. lass uns verschieben..."


    Ein anderes Beispiel ist, dass er nach wie vor strickt behauptet, er hätte seine Expartnerin, mit der er (mal sind es 7, mal sind es 9 jahre) zusammen war NIE betrogen hätte. Er behauptet das weiterhin, obwohl er weiss, dass ich mittlerweile 3 der Damen mit der er sie betrogen hat kenne und seine Lüge auch zeitlich nie und nimmer aufgehen könnte. Seiner ersten "geliebten" habe er angeblich noch von seiner damaligen Partnerin vorgeschwärmt..


    Ich glaube ihm sogar, dass er jetzt gerade keine andere ausser mir hat. (ja ich geb es zu, ich glaub es auch, weil ich unheimlich wachsam, ja fast kontrollierend bin). Aber mir ist auch bewusst, dass er bei der Ex, die er sehr geliebt hat, maximal 5 Jahre lang treu war. Ich bilde mir also nicht mehr ein, ihn für immer monogam "halten" zu können, auch wenn unser sex umwerfend ist und der "treueschwur" hauptsächlich von ihm aus kam.


    wie ich damit lebe? mal besser mal schlechter. Ich hinterfrage für mich wieder und wieder, wie das bei BÄs mit dem Lügen ist. Glauben sie selber was sie erzählen? ist es also eine art kongnitive dissonanz? oder finden sie die lügen schlicht vertretbar? ist es gar von hinten bis vorne eiskalt berechnend? oder haben sie schon innerlich ein schlechtes gewissen, können aber nicht anders? passiert es ihnen einfach so?
    Denn das seltsame ist dabei ja.. mein BÄ lügt nicht mal stimmig. Mal war es so, dann wieder anders und oft behauptet er sogar, etwas NIE gesagt zu haben. Oder eben, ER bringt mich in kontakt mit menschen, wo er genau wissen müsste, dass seine Lügen auffliegen.


    Ich selber lüge sicher auch hin und wieder. Stelle z.B. einmal eine Grippe beim arbeitgeber schlimmer hin als sie ist um den weg des geringsten widerstands zu gehen.. ich bin da sicher auch nicht perfekt. aber ich unterscheide sehr, zwischen menschen die mir etwas bedeuten, die lüge ich nicht an, und menschen die mir nicht so viel bedeuten (chef, ämter, sehr lose bekanntschaften).


    ich denke "hoffnung" ist ok, aber man darf den blick für die realität nicht verlieren, auch wenn das weh tut...


    bei mir stelle ich inzwischen fest, dass nach "inseln der zuneigung" (wie zb. das letzte wochenende, wo wir 3 herrliche tage und 4 super nächte hatten) bei mir häufig der "katzenjammer" einsetzt.. er sucht danach eher die distanz und aufgrund dessen traue ich ihm "alles" zu. ich kanns aber nicht klären mit ihm, weil er mich ja eine Woche oder länger nicht sehen will..



    ui.. sorry.. jetzt ist das ein riesen beitrag geworden... bitte entschuldige, dass ich deinen thread hier missbrauche

  • hallo Babsi


    Ich denke in diesem Forum "stranden" vor allem Menschen, die Probleme damit haben dass sie einen BÄ lieben.
    Wäre BÄs nur schlechte Menschen ohne gute Eigenschaften, wär die Sache nicht so komplex.


    Mein BÄ ist in seinen guten Phasen, in den "Inseln der Zuneigung", die er mir gibt ein wundervoller Mensch und aufmerksamer, fürsorglicher "Partner". In diesen Momenten zweifle ich nicht eine Sekunde an seinen Gefühlen,die ich spüre. Trotzdem lügt er mich oft an. Das Problem dabei ist, dass ich seine Lügen zu einem grossen Teil aufdecke. Es sind nicht nur grosse, schlimme Lügen, wie als er mich mit einem "Seitensprung" sehr verletzt hat. Er lügt auch in (für mich) unwichtigen Dingen. Z.B. hatten wir uns neulich an einem Donnerstag zum Mittagessen verabredet. Ich hatte schon am Wochenende in seinem Terminkalender gesehen, dass er an diesem Tag einen Termin beim Arzt eingetragen hatte um sich eine Warze entfernen zu lassen, habe diese Terminkollision nun aber auch nicht wahrgenommen.
    Am Donnerstag Morgen schreibt er mir. Er müsse notfallmässig zum Arzt, da sich eine Warze schlimm entzündet hätte.. wahrscheinlich müsse man die gleich entfernen. *lach*
    Ich habe ihn am Abend am Telefon zur rede gestellt, ob er denn Hellsehen könne und Notfälle 4 Tage im Voraus Terminieren könne.. Es fühlte sich natürlich ertappt und reagierte gereizt.
    Ich fand das nicht so schlimm.. mir selber passiert es ständig, dass ich Terminkollisionen habe. Ich finde es aber auch nciht schlimm in so einem Fall zu sagen "oh shit... sorry, aber ich habe vergessen dass.. lass uns verschieben..."


    Ein anderes Beispiel ist, dass er nach wie vor strickt behauptet, er hätte seine Expartnerin, mit der er (mal sind es 7, mal sind es 9 jahre) zusammen war NIE betrogen hätte. Er behauptet das weiterhin, obwohl er weiss, dass ich mittlerweile 3 der Damen mit der er sie betrogen hat kenne und seine Lüge auch zeitlich nie und nimmer aufgehen könnte. Seiner ersten "geliebten" habe er angeblich noch von seiner damaligen Partnerin vorgeschwärmt..


    Ich glaube ihm sogar, dass er jetzt gerade keine andere ausser mir hat. (ja ich geb es zu, ich glaub es auch, weil ich unheimlich wachsam, ja fast kontrollierend bin). Aber mir ist auch bewusst, dass er bei der Ex, die er sehr geliebt hat, maximal 5 Jahre lang treu war. Ich bilde mir also nicht mehr ein, ihn für immer monogam "halten" zu können, auch wenn unser sex umwerfend ist und der "treueschwur" hauptsächlich von ihm aus kam.


    wie ich damit lebe? mal besser mal schlechter. Ich hinterfrage für mich wieder und wieder, wie das bei BÄs mit dem Lügen ist. Glauben sie selber was sie erzählen? ist es also eine art kongnitive dissonanz? oder finden sie die lügen schlicht vertretbar? ist es gar von hinten bis vorne eiskalt berechnend? oder haben sie schon innerlich ein schlechtes gewissen, können aber nicht anders? passiert es ihnen einfach so?
    Denn das seltsame ist dabei ja.. mein BÄ lügt nicht mal stimmig. Mal war es so, dann wieder anders und oft behauptet er sogar, etwas NIE gesagt zu haben. Oder eben, ER bringt mich in kontakt mit menschen, wo er genau wissen müsste, dass seine Lügen auffliegen.


    Ich selber lüge sicher auch hin und wieder. Stelle z.B. einmal eine Grippe beim arbeitgeber schlimmer hin als sie ist um den weg des geringsten widerstands zu gehen.. ich bin da sicher auch nicht perfekt. aber ich unterscheide sehr, zwischen menschen die mir etwas bedeuten, die lüge ich nicht an, und menschen die mir nicht so viel bedeuten (chef, ämter, sehr lose bekanntschaften).


    ich denke "hoffnung" ist ok, aber man darf den blick für die realität nicht verlieren, auch wenn das weh tut...


    bei mir stelle ich inzwischen fest, dass nach "inseln der zuneigung" (wie zb. das letzte wochenende, wo wir 3 herrliche tage und 4 super nächte hatten) bei mir häufig der "katzenjammer" einsetzt.. er sucht danach eher die distanz und aufgrund dessen traue ich ihm "alles" zu. ich kanns aber nicht klären mit ihm, weil er mich ja eine Woche oder länger nicht sehen will..



    ui.. sorry.. jetzt ist das ein riesen beitrag geworden... bitte entschuldige, dass ich deinen thread hier missbrauche

  • hallo Babsi


    Ich denke in diesem Forum "stranden" vor allem Menschen, die Probleme damit haben dass sie einen BÄ lieben.
    Wäre BÄs nur schlechte Menschen ohne gute Eigenschaften, wär die Sache nicht so komplex.


    Mein BÄ ist in seinen guten Phasen, in den "Inseln der Zuneigung", die er mir gibt ein wundervoller Mensch und aufmerksamer, fürsorglicher "Partner". In diesen Momenten zweifle ich nicht eine Sekunde an seinen Gefühlen,die ich spüre. Trotzdem lügt er mich oft an. Das Problem dabei ist, dass ich seine Lügen zu einem grossen Teil aufdecke. Es sind nicht nur grosse, schlimme Lügen, wie als er mich mit einem "Seitensprung" sehr verletzt hat. Er lügt auch in (für mich) unwichtigen Dingen. Z.B. hatten wir uns neulich an einem Donnerstag zum Mittagessen verabredet. Ich hatte schon am Wochenende in seinem Terminkalender gesehen, dass er an diesem Tag einen Termin beim Arzt eingetragen hatte um sich eine Warze entfernen zu lassen, habe diese Terminkollision nun aber auch nicht wahrgenommen.
    Am Donnerstag Morgen schreibt er mir. Er müsse notfallmässig zum Arzt, da sich eine Warze schlimm entzündet hätte.. wahrscheinlich müsse man die gleich entfernen. *lach*
    Ich habe ihn am Abend am Telefon zur rede gestellt, ob er denn Hellsehen könne und Notfälle 4 Tage im Voraus Terminieren könne.. Es fühlte sich natürlich ertappt und reagierte gereizt.
    Ich fand das nicht so schlimm.. mir selber passiert es ständig, dass ich Terminkollisionen habe. Ich finde es aber auch nciht schlimm in so einem Fall zu sagen "oh shit... sorry, aber ich habe vergessen dass.. lass uns verschieben..."


    Ein anderes Beispiel ist, dass er nach wie vor strickt behauptet, er hätte seine Expartnerin, mit der er (mal sind es 7, mal sind es 9 jahre) zusammen war NIE betrogen hätte. Er behauptet das weiterhin, obwohl er weiss, dass ich mittlerweile 3 der Damen mit der er sie betrogen hat kenne und seine Lüge auch zeitlich nie und nimmer aufgehen könnte. Seiner ersten "geliebten" habe er angeblich noch von seiner damaligen Partnerin vorgeschwärmt..


    Ich glaube ihm sogar, dass er jetzt gerade keine andere ausser mir hat. (ja ich geb es zu, ich glaub es auch, weil ich unheimlich wachsam, ja fast kontrollierend bin). Aber mir ist auch bewusst, dass er bei der Ex, die er sehr geliebt hat, maximal 5 Jahre lang treu war. Ich bilde mir also nicht mehr ein, ihn für immer monogam "halten" zu können, auch wenn unser sex umwerfend ist und der "treueschwur" hauptsächlich von ihm aus kam.


    wie ich damit lebe? mal besser mal schlechter. Ich hinterfrage für mich wieder und wieder, wie das bei BÄs mit dem Lügen ist. Glauben sie selber was sie erzählen? ist es also eine art kongnitive dissonanz? oder finden sie die lügen schlicht vertretbar? ist es gar von hinten bis vorne eiskalt berechnend? oder haben sie schon innerlich ein schlechtes gewissen, können aber nicht anders? passiert es ihnen einfach so?
    Denn das seltsame ist dabei ja.. mein BÄ lügt nicht mal stimmig. Mal war es so, dann wieder anders und oft behauptet er sogar, etwas NIE gesagt zu haben. Oder eben, ER bringt mich in kontakt mit menschen, wo er genau wissen müsste, dass seine Lügen auffliegen.


    Ich selber lüge sicher auch hin und wieder. Stelle z.B. einmal eine Grippe beim arbeitgeber schlimmer hin als sie ist um den weg des geringsten widerstands zu gehen.. ich bin da sicher auch nicht perfekt. aber ich unterscheide sehr, zwischen menschen die mir etwas bedeuten, die lüge ich nicht an, und menschen die mir nicht so viel bedeuten (chef, ämter, sehr lose bekanntschaften).


    ich denke "hoffnung" ist ok, aber man darf den blick für die realität nicht verlieren, auch wenn das weh tut...


    bei mir stelle ich inzwischen fest, dass nach "inseln der zuneigung" (wie zb. das letzte wochenende, wo wir 3 herrliche tage und 4 super nächte hatten) bei mir häufig der "katzenjammer" einsetzt.. er sucht danach eher die distanz und aufgrund dessen traue ich ihm "alles" zu. ich kanns aber nicht klären mit ihm, weil er mich ja eine Woche oder länger nicht sehen will..



    ui.. sorry.. jetzt ist das ein riesen beitrag geworden... bitte entschuldige, dass ich deinen thread hier missbrauche