Impulskontrolle... unterstützungsforum für notfälle

Ich krieg den Link nicht auf, wo genau steht dein Bericht :)?

Ein Stock tiefer oder über "Ich kann nicht mehr"

Der letzte Beitrag in "Ich kann nicht mehr".

Ich laufe im Moment durch die Gegend wie ein bis zur äußersten Grenze aufgeblasener Luftballon. Ich muss mit ihm ja in einem Haus leben. Es ist zwar groß, man kann sich gut aus dem Weg gehen, dennoch kommt es immer wieder zu Kollisionen. Gerade wollte er mir wieder klar machen, dass er ja einsieht wie weh er mir mit seinem Verhalten tut.
Klar, es gibt schon seit Tagen kein gemeinsames Essen mehr, das geht an seine Schmerzgrenze.
Ich hasse nichts mehr als Gelaber und Untätigkeit.

du solltest dir unbedingt eigene freundinnen suchen, keine gemeinsamen bekannten mit deinem mann. frauen, die nur mit dir befreundet sind, mit denen du mal was angenehmes unternehmen kannst, ausweichmöglichkeit hast. und jemand, mit dem du reden kannst, ohne befürchten zu müssen, daß dein mann davon erfährt.

auch wenn es schwer ist...man sollte lernen bzw bedenken das unsere (BA) probleme im verhältnis zu unseren weltproblemen winzig bzw keine sind.
wieviele menschen und tiere werden jeden tag dahingeschlachtet, sterben an hunger, und kaum jemand nimmt nichtmal notiz davon. diese lebewesen sind wirklich zu bemitleiden, nicht wir oder ba gestörte menschen (die sind in meinen augen einfach armselig wenn sie wissen was sie mit ihrem kranken zügen alles anrichten).

es hört sich einfacher an als es ist, aber im vergleich durchaus ein ansatz worüber wir in unserem "rosaroten" land + leben mal nachdenken sollten!

Kruppstahl, erst einmal bitte ich dich dir einmal Gedanken zu machen, dass sich kranke Menschen ihre Krankheit nicht ausgesucht haben. Du wurdest von einem Menschen seelisch schwer verletzt, der offenbar unter einer psychischen Krankheit leidet - vielleicht aber auch nur ein egoistisches Arschloch ist. Was soll Jesus am Kreuz gesagt haben "Vater, vergib' ihnen, denn sie wissen nicht was sie tun". Damit will ich nicht alles entschuldigen, was Menschen tun - es gibt sicherlich auch viele Dinge, die nicht zu entschuldigen oder vergeben sind.

"Unterstützungsforum für Notfälle" - so heißt dieser Thread. Wenn nun Menschen im tiefsten Liebeskummer hierhin kommen, vielleicht auch weil sie selbst BA oder VA oder eine ander psychische Krankheit / Störung haben, finde ich es nicht unbedingt hilfreich, dass du deine scheinbar völlig unbearbeitete Wut auf deine Ex in einem fast selbst armseligen Tonfall auf diese Menschen projezierst. Es ist in der Tat wohl wirklich so, dass eine Beziehung mit einem BA nicht dauerhaft ist. Aber es ist auch die Chance, bei sich selbst zu gucken, wo man eigene Defizite hat. Wenn es so heftig zwischen zwei Menschen kracht - im positiven wie im negativen - wie bei den Menschen, die hier landen, dann sind in der Regel auch beide für eine Lernaufgabe vorgesehen. In den meisten Fällen tun aber nur die Menschen mit Verlustangst etwas, da diese oft auch den größeren Leidensdruck entfacht.

Klar sind diese Liebeskummerdinge banal im Vergleich zum großen Leid, das Menschen und Tieren zugefügt wird. Aber wenn man in der Situation ist, einen geliebten Menschen zu verlieren, dann hat man den Tunnelblick und schaut nicht mehr rechts und links des Weges. Auch ich habe in den Momenten vergessen, dass ich einen Arbeitsplatz habe, eine Wohnung, eine Familie, Freunde und noch viel mehr.

Aber deinen Worten zufolge ist dieses Forum dann für die Katz, weil es ja belanglose Themen sind, die uns beschäftigen. Nur frage ich mich dann - was ist deine Intention? Warum bist du hier gelandet? Weil du gelitten hast? Weil du Hilfe gesucht hast? Oder weil du deine Wut über kranke Menschen auskotzen willst?

Ratsuchend, wie du schon angemerkt hast geht es in diesem thread um die impulskontrolle. es geht hier also um strategien, die zugefügte verletzung iwie zu verarbeiten.

in genau diesem punkt habe ich meinen ansatz eingebracht, vielleicht genau in diesen schweren momenten über anderes leid nachzudenken. eine gesunde und gute form von manipulation (im gegensatz zu ba methodik),die vom liebeskummer ablenken könnte. schließlich hilft einem jemand anderes (der auch an liebeskummer leidet) in dieser situation vielleicht ein stück emotional, aber nicht objektiv (da jede ba beziehung anders ist). für die "katz" ist es jemanden der hilfe benötigt (aufgrund einer aktuellen verletzung oder demütigung) hier hoffnung zu schüren, die von außen (auf einen ba) nicht machbar ist. daher, und da bitte ich genau in meinen posts nachzulesen, geht es mir darum das den (BA) partnern hier nichts "vorgemacht" wird, da sie (meistens) nicht selbst schuld an der situation sind. nur ein BA selbst kann sich helfen, wenn er sich helfen lassen möchte. von außen hier gutgemeinte "hilfe" anbieten, kann meistens nur noch mehr druck und "fluchtimpulse" des ba schüren. (und ich glaube von den nähe und distanz "spielen" haben hier fast alle die nase voll...sehr diplomatisch ausgedrückt nech?)

du schreibst kranke haben sich ihre krankheit nicht ausgesucht. völlig richtig. mit dem unterschied das es schwere psychische aber auch physische gibt. um die ba zu nehmen, ist sie therapierbar. mit welchen erfolg ist hier wohl personen und leidensdruckabhängig. krieg ist auch nicht gleich krieg, für die menschen die ihn erleiden aber ein traumatisches erlebnis und eine schlimme erfahrung. wir unterscheiden dabei auch nicht in kleiner krieg, großer krieg, vielleicht in der namensgebung...bürgerkrieg oder weltkrieg. der begriff krieg steckt aber dahinter, und es gibt wohl keinen guten "krieg". die "therapie" dahinter kennen wir wohl alle nur zu gut! daher gibt es auch keine gute BA bzw schlechte BA! der oberbegriff ist also zu verwenden und für mich als nicht "gut" einzustufen! unabhängig von den eigenen erfahrungen und verletzungen, hast du hier sicher gleiches und ähnliches leid der ba partner gelesen, um zu wissen was die ... ba anrichten kann. zudem bin ich kein mensch der durch die rosarote brille schaut, und auch seine meinung vertreten kann..weil ich es eben so erlebt habe!

hier haben wir also schonmal den ersten fundamentalen unterschied, um dir deine argumentation warum ich hier in deinen (und anderen augen) zu harsch bzw "streng" schreibe sachlich entgegenzutreten.
meine entstandenen verletzungen habe ich nach fast einem jahr für mich verarbeitet. um abschließens dein jesus zitat aufzugreifen: "ich kann denen vergeben die es ehrlich mit mir meinen"! jeder mensch macht fehler...der unterschied zwischen einem gesunden und kranken geist besteht nur darin, das der gesunde lernt (erkenntnisse schafft) - und dadurch weniger leid bzw fehler (gegenüber seinen liebsten) macht!
ich kann mir vergeben, nicht anderen, ich bin nicht jesus und maße es mir auch nicht an danach zu streben...aktuell hilft es jesiden im irak gegenüber der isis leider auch nicht, um auch ein politisches thema hier beizufügen! sie haben nichts getan, und werden trotzdem von einem islamistischen "glaubensdreck" abgeschlachtet...weil ihnen die mittel und richtiger "glaube" fehlen soll! wir krank! den vergleich zu einer ba beziehung ist hier natürlich weit hergeholt, aber auch hier werden tiefe "gefühle" und einstellung, "glaube", auch immer wieder "gedümtigt, verletzt, vernichtet"! und den (gefühls)tod wünsche ich NIEMANDEN, um dieses thema geht es bei der ba ja leider auch!

"WER RECHTZEITIG GEWARNT WURDE, IST SCHON HALB GERETTET!" ist hier die Devise die ich vertrete...Wut und Trauer sind schlechte Begleiter! Daher lebe ich seit Anfang des Jahres in einer glücklichen Beziehung, die auf gleichen (guten) Werten und Augenhöhe aufgebaut ist!

Zitat von kruppstahl

daher, und da bitte ich genau in meinen posts nachzulesen, geht es mir darum das den (BA) partnern hier nichts "vorgemacht" wird, da sie (meistens) nicht selbst schuld an der situation sind.

einspruch!

ein partner, der sich so tief in eine beziehung mit einem bindungsängstlichen menschen ziehen lässt hat einen grossen anteil daran.

woher nimmsts du die arroganz, zu glauben, dass du besser weisst als die beteiligten, was das beste für sie ist??

Zitat von zahirch

ein partner, der sich so tief in eine beziehung mit einem bindungsängstlichen menschen ziehen lässt hat einen grossen anteil daran.

Das stimmt, erkenne ich gerade mal wieder schmerzlich an mir selbst.

Zitat von Gedankenleserin

Das stimmt, erkenne ich gerade mal wieder schmerzlich an mir selbst.

diese einsicht ist der erste schritt zur lösung/heilung

@zahrich: weil auch jeder "partner" von anfang an genau weiß das er sich auf eine beziehung mit einem BA eingelassen hat! genau!!

daher einspruch mit einem lächeln abgelehnt! sorry wenn ich hier nicht allzuviel verständnis für ba´s aufbringen kann! es gleich arrogant zu nennen, zeugt von viel sachlichkeit bzw diffamierung! es ist MEINE äußerung und mein gedanke zum thema. wie bereits gesagt halte ich nichts von "gutgemeinter" manipulation die nicht mehr außer zeitvertreib bewirkt. lösen kann die störung ba nur der BA selbst!

Zitat von kruppstahl

@zahrich: weil auch jeder "partner" von anfang an genau weiß das er sich auf eine beziehung mit einem BA eingelassen hat! genau!!

Das nicht, aber wenn du hier regelmäßig mitliest, dann weißt du sicher auch, dass viele der Ex-Partner von BÄ-lern hier beim Lesen festgestellt haben, ebenfalls ein Nähe-Distanz-Problem zu haben. Ich z. B. habe mich hier registriert um herauszufinden, warum ich schon immer an Männer mit Näheproblemen geraten bin. Beim Lesen und im Kontakt mit Menschen ohne Näheprobleme ist mir klar geworden, dass auch ich BÄ-lerin bin. In meinen früheren Beziehungen, Techtelmechteln, usw. war ich die VÄ-lerin, weil ich mir unbewusst Männer ausgesucht hatte, deren Ängste noch stärker waren als meine eigenen. Und im Umgang mit Freunden/Bekannten habe ich auch gemerkt, dass die distanzierten Leute eine höhere Priorität für mich haben als diejenigen, die mit Nähe umgehen können.

auch ich kam als partnerin ins forum.
ich habe also selbst erfahren, wie verletzend das verhalten von menschen mit einem bindungsproblem sein kann.

ABER: ich habe es (zu) lange zugelassen, dass ich so verletzt wurde. das ist mein anteil.

klar weiss man es nicht von anfang an, aber sicher früh genug, um sich zu trollen, bevor es zu schlimm wird. ich habe mich sehr bewusst für das risiko entschieden!

mir ist ziemlich egal, was du mit meinem einspruch machst, kruppstahl, da ich weiss, dass ich recht habe
im übrigen bist du selbst höchst manipulativ, wenn du neulingen, die hier auftauchen, immer um die ohren haust, dass bindungsangst eine persönlichkeitstörung ist. das trifft nun mal wirklich nicht zu.

jemand anderem zu sagen, was er wie zu empfinden und zu sehen hat ist immer eine gewisse überheblichkeit.
in dem du behauptest zu wissen, was für andere gut ist hebst du dich automatisch über die andere person. buchstäbliche überheblichkeit also.
ich nehme mal zu deinen gunsten an, dass du im umgang mit deiner freundin da etwas zurückhaltender bist. ansonsten kann von einer beziehung auf augenhöhe keine rede sein.

es will dir auch niemand verwehren, deine meinung zu äussern. aber bitte bezeichne sie dann auch als solche, und ettikettiere sie nicht als vermeintliche tatsache.
das ist grundkurs in kommunikation
interessiert dich überhaupt, wie dich andere wahrnehmen?

liebe grüsse

zahir

Puh.....ich habe sehr lange 1 1/2 Jahre nichts begriffen...wurde getäuscht, belogen und betrogen....Das erst mal zu realisieren, war verdammt schwer....dann daraus Konsequenzen zu ziehen , noch schwerer, da mein BA ja bereute und Besserung gelobte....Letzlich dauerte es insgesamt dann nochmal so lange, mich aus dieser Situation zu "befreien"

gerade Partnern von BA ist es fällt es schwer , klare Grenzen zu ziehen, weil man ( bei mir jedenfalls) vom BA immer wieder versichert bekommt, wie sehr er liebt und bereut. ich dachte damals, dass unsere Liebe das alles schafft...

Übrigens wir lieben uns immer noch, schaffen es aber nicht so richtig, wieder ein Paar zu werden.

bravo, zahir!!!!

@ zahir: ohgottohgott!

wie schön das du denkst recht zu haben und es jemanden anderen nicht zugestehst! *immernocheinlächelnderkruppstahl*
jeder kann sich doch sein eigenes bild machen, oder? wo greife ich manipulierend ein wenn ich meine meinung vertrete? auch ich erteile ratschläge und empfindungen, wie viele andere hier, oder? und da du dich so an meiner äußerung ba = ps aufgeilst (übrigens 1 x erwähnt), so brauch ich hier keinen schwanzvergleich auch ich weiß genau warum!

alles was gestört bzw krank (psychisch wie physisch) ist, ist eben nicht "normal" und behandlungswürdig - sofern man es denn will bzw der leidensdruck es unabdingbar macht. (wofür gibt es ärzte und therapeuten?)verletze ich jemanden immer wieder unterbewußt, ja, dann spreche ich von einer schweren störung die nunmal persönlich (und nicht allgemein betrachtet) zu definieren ist. also eine ps, die natürlich noch weitere komorbiditäten aufweisen kann.

wie du die bindungsangst dann eingruppierst bleibt dir gern überlassen und diese kannst du ja ebenfalls gern posten. grundkurs im kommunikation..danke für den hinweis...wie süß...bei manchen ist der "empfang" vom sender bloß ziemlich "gestört" um beim thema zu bleiben:-D

zudem möchte ich dich darauf aufmerksam machen, das gerade DU meine durchaus glückliche beziehung nicht anzweifeln solltest. denn auch ich habe aus deinen posts genügend gründe gelesen, warum ich diese auch schwer bei dir anzweifeln könnte! nicht nur du weißt etwas, auch andere

zurück zum frieden und menschen denen hier hoffentlich durch viele verschiedene aussagen und ratschläge geholfen werden kann

Hey, hier ist wohl echt der falsche Platz, sich verbal die Köppe einzuschlagen, oder?
Ich habe es woanders schon geschrieben, Kruppstahl. Ich denke, dass dein Tonfall, der häufiger mal in den Nachrichten steckt, für Unmut sorgt.
Ich bin auch wiederholt daran hängen geblieben, dass du doch schnell das Wort "gestört" gebrauchst. Und das ist in unserem Sprachgebrauch nun einmal sehr negativ besetzt. Wenn es sich nicht gerade um Kinderschänder o.Ä. handelt, finde ich dieses Wort hier als Bezeichnung auch nicht unbedingt angebracht. Hinter den BÄs stecken Menschen, die große Probleme haben, okay… Vielleicht haben sie auch eine sog. Persönlichkeitsstörung. Aber es sind keine im allgemeinen Sinne "gestörten" Menschen. Sie haben die gleiche Menschenwürde wie wir auch.
Und vergiss nicht, dass sich hier im Forum auch BAs befinden. Da wirkt der Begriff "gestört" erst Recht taktlos.
Ich habe mich über meinen Ex natürlich auch böse aufgeregt, ihn auch mal als gestört bezeichnet. Das gehört zur Verarbeitung einer Trennung dazu. Würde ich das aber immer noch tun, dann würde ich immer noch in Aggression und Wut feststecken. Ein Zeichen dafür, dass man im Verarbeitungsprozess nicht mehr vorankommt und vor allem seinen Anteil und seine Verantwortung an das Gegenüber völlig abgibt. Klar ist es einfach, den anderen als gestört zu bezeichnen, dann muss man sich nämlich mit sich nicht auseinandersetzen. Der andere ist ja schuld, weil er ist gestört… Und, dass man es nicht schafft, Frieden zu schließen. Verbittert bleiben/werden möchte ich zumindest nicht. Und jemand, der in Aggression und Wut feststeckt, ist/bleibt das.

Hm...ich finde das Wort " gestört" gar nicht soooo. negativ. Aber wir wollen hier niemanden diffamieren oder gar stigmatisieren.
hab mal gegogelt und fand synonym für gestört pathologisch, also krankhaft; belastet, angeschlagen, beeinträchtigt.

kruppstahl, ich bin auch schon mehrmals als "gestört" bezeichnet worden (im RL)… das ist zwar schon lange her, aber vergessen habe ich es bis heute nicht. Mich hat das sehr verletzt. Meistens ist das passiert, wenn ich wegen Liebeskummer geweint oder Freunden davon erzählt habe, dass ich von Männern schlecht behandelt wurde. Ein Satz á la "Du bist gestört" ist für mich in diesem Zusammenhang ein Signal dafür, dass mein Gegenüber mich nicht wirklich ernst nimmt. Und das tut verdammt weh.