enttäuschende Freundschaft mit einem BÄ

    Hallo, jetzt muss ich mich auch mal mit einem aktuellen Problem melden.


    Ich habe seit Jahren eine sehr enge Freundschaft mit einem BÄ Mann.
    Wir kennen uns seit 15 Jahren, er wollte früher was von mir, ich aber nie von ihm und irgendwann hat er es eingesehen, dass eine Freundschaft immerhin besser ist als garnix.
    Er hat es aber trotzdem immer wieder probiert, mich rumzukriegen (narzisstische Tendenzen) und unsere Freundschaft wurde deshalb von mir immer mal wieder auf Eis gelegt, weil ich das ständige "Anmachen" nicht ertragen konnte. (Ich habe ihm NIE Hoffnungen gemacht, er ist überhaupt nicht mein Typ)


    Jetzt hat er seit ein paar Jahren Frau + Kind und deshalb lief unsere Freundschaft eigentlich ganz gut. Was wohl auch daran liegt, dass es eine "long distance" Freundschaft ist, er ist nämlich weggezogen.


    Soweit so gut, ABER ... wenn man diesen "Freund" mal WIRKLICH braucht, ist er oft nicht für mich da.
    Also bei wirklich WICHTIGEN Sachen, haut er ab.
    z.B. wenn ich Liebeskummer hab und mal DRINGEND reden muss, dann ruft er 2 Tage nicht zurück (wenn alles normal läuft quatschen wir fast jeden Tag!)
    ich war mal sehr lange im Krankenhaus - da hat er mich die ganze Zeit nicht EINMAL besucht! das war wirklich schlimm... :cry:


    oder - jetzt aktuell - hab ich einen Umzug geplant, bei dem er mir helfen wollte (ich brauche ihn da echt!) es war alles ausgemacht, seit vielen Wochen steht das Datum fest... und jetzt kurz vorm Umzug meldet er sich nicht mehr. Reagiert nicht auf Emails, ruft nicht zurück - alles deutet darauf hin, dass er auf der FLUCHT ist!
    Er hat schon VAGE Andeutungen gemacht vor ein paar Tagen, dass er evtl. "nicht so viel zeit hat" und jetzt ist er einfach verschwunden. was eigentlich NOCH NIE passiert ist...


    Er hat Schiss gekriegt, warum und wieso verstehe ich nicht & ich kann ihn ja auch nicht fragen, weil er nicht reden will...
    Er WEISS dass unsere Freundschaft auf dem Spiel steht, er hat wohl auch keine gute "Ausrede" und deshalb taucht er einfach ab. :shock:


    Wie kann sowas sein???
    ich bin ratlos.
    Bei schwer verliebten BÄs kann man sich so ein Verhalten ja noch erklären, aber... es kann ja nicht sein dass er verliebt ist, oder doch? :think:
    Ich weiß auch dass BÄs oft Probleme mit VERBINDLICHKEIT haben (auch er hat das, hab ich früher auch schon öfter gehabt das problem mit ihm), aber das ist jetzt doch echt heftig, bei jemandem den man so gut zu kennen glaubte....

    Das kenn ich sehr gut, man darf auf keinen mehr zählen, aber ich schaff es auch alleine :flower:


    Selbst eine Firma hat mich versetzt, hab ich mich anderweitig umgeschaut, weil ich echt die Renovierung jetzt durchziehen will.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

    ja, das ist ärgerlich... aber ein Freund von 15 Jahren ist ja keine Firma... das ist mehr als ärgerlich, es ist richtig verletzend... :cry:
    v.a. weil er (BÄ typisch) einfach ABTAUCHT und sich nicht meldet. er erklärt NICHTS. und er ist eigentlich ein Mann der sehr viel und gerne redet!


    mich würde interessieren, ob es hier andere im Forum gibt, die auch in BÄ Freundschaften verletzt wurden...

    Lass dich mal drücken, podenca! :flower:


    Zitat von podenca

    mich würde interessieren, ob es hier andere im Forum gibt, die auch in BÄ Freundschaften verletzt wurden...


    Oh ja, ich gehöre leider auch dazu. In Liebesbeziehungen habe ich erfolgreich einen Bogen um das Thema gemacht, aber ausgerechnet bei einer Freundschaft bin ich voll in den Schlamassel geraten. :? Es ist wirklich sehr verletzend, wenn gerade in den Momenten, wo wir den anderen so sehr brauchen könnten, dann nichts kommt. Vor allem, wenn man vorher selber immer da war und das Versprechen bekommen hat, dass der/die andere andersrum genauso für einen da sein wird. Vielleicht macht es da aber auch einen Unterschied, ob man von Anfang an weiß/spürt, dass der andere ein Problem hat, vielleicht gleich schon die Erwartungen runterschraubt, oder ob man ahnungslos reinschlittert? Ich habs erst ziemlich spät gemerkt, was sie mit ihrem "ich weiß nicht, ob ich das könnte/ ich kann dir das nie zurück geben" gemeint hat. Ob ich mich besser darauf "vorbereitet" hätte, wenn ich es früher gemerkt hätte, weiß ich aber auch nicht. Wie war das bei dir?


    Ich habe mich auch die ganze Zeit gefragt, ob anderen das BA-Problem auch in Freundschaften geläufig ist, weil es hier meistens um Liebesbeziehungen geht. Da hätte ich es auch immer eher erwartet, denn gerade diese Verbindlichkeit einer Partnerschaft ist in Freundschaften doch geringer. Da habe ich ein geringeres Nähebedürfnis, andere Erwartungen und in aller Regel auch keine dauernde räumliche Nähe, also mehr Freiraum. Wenn ich sehe, dass der andere mit Verbindlichkeit Probleme hat, weiß ich ja auch, dass ich mich lieber häufiger bei anderen Freunden melde, wenn ich mal Hilfe brauche, um die BÄ nicht zu überfordern, denn sie können es meistens nicht anders. Aber wenn es dann selbst bei elementaren Dingen nicht klappt, bei wichtigen persönlichen Anliegen, wo man einfach auch die Vertrautheit zu schätzen wüsste. Das ist wirklich bitter, so sehr man auch versteht. :cry:


    Was mich dabei auch immer nervt, ist diese Kälte und Gleichgültigkeit. Ich habe kein Problem damit, wenn Treffen kurzfristig abgesagt werden, das kann immer passieren. Ich zeige sogar Verständnis, wenn sich das wiederholt, aber auch Enttäuschung, die nichts vorwurfsvolles hat. Ich hatte mich einfach darauf gefreut. Wenn dann aber ein "mach doch was schönes, ICH kann mich auch allein beschäftigen" zurückkommt, ist die Laune eh dahin. Natürlich kann ich mich auch alleine beschäftige, aber schade ist es eben. Selbst eine verständnisvoll geäußerte Enttäuschung löst einen "Rechtfertigungsangriff" bzw. eine Art Abwertung aus ("du kannst dich nicht alleine beschäftigen"). Immer wieder verblüffend, dass man mit der Person, mit der man sich vielleicht noch vor Stunden tiefgründig und differenziert unterhalten hat, jetzt dermaßen aneinander vorbeiredet.


    Wobei das mit den Absagen bei mir gar nicht so häufig ist, da ist sie verhältnismäßig zuverlässig bzw. legt sich erst gar nicht fest. Mich verletzt eher das Unlogische in Diskussionen, dann die "Schuld" zum anderen schieben und diesen abwerten, vom eigentlichen Thema ablenken, damit man nicht der Widersprüchlichkeit in ihrem Verhalten und damit ihrem Problem näher kommt. Wobei das sicherlich auch die Aufgabe für einen selbst ist, sich sowas dann nicht anzunehmen. Nur nicht immer einfach.


    Aber das sind wohl die Ambivalenzen, mit denen man in irgendeiner Form umzugehen lernen kann/muss, wenn man die Freundschaft trotz allem nicht aufgeben will. Wie lange sich das lohnt, weiß ich für mich auch noch nicht. Schwierig, wie du schon schreibst, es geht nicht um den Job, es geht um Freundschaft und langjährige Verbundenheit. :cry:

    Ich hab mir in meinem neuen Leben angewöhnt nicht mehr auf Worte mich verlassen, sondern auf Taten. Ich erwarte von niemanden mehr, helfe nur noch da wo ich zuerst Hilfe bekomme, egal ob jemand wie ich körperlich gehandicapt ist, geistig behindert ist und Normalos (aber davon gibt es mittlerweile wenig, die noch normal sind).

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

    Zitat

    Übrigens plane ich auch gerade einen Umzug. Als ich das einer (anderen) Freundin erzählte, sagte sie sofort: Also, wenn du Hilfe brauchst, sag einfach Bescheid.- und ich bin mir sicher, dass sie mich da auch - nach ihren Kräften- unterstützt. So sollte es gehen. Das sind - in meinen Augen- Freunde. Und ich denke, die sollte ich mir auch gezielt (aus)suchen.


    Der BÄ Freund hat seine Hilfe auch von selbst angeboten.
    Ich habe ihn nicht gefragt, er kam von sich aus auf mich zu und sagte "ich helf dir - du hast eh noch einen Umzug bei mir gut!" ->er hat vor 10 Jahren schon mal die Fliege gemacht bei meinem Umzug....daran konnte er sich noch sehr gut erinnern.


    Und er ist mein absolut BESTER Freund. wir reden über ALLES.


    er hat nun auch gestern Abend angerufen - er war ganz komisch, hat rumgestottert, war nervös, so kenn ich ihn garnicht. ja klar er macht den Umzug mit mir, ich kann mich drauf verlassen... ich spüre seine PANIK durchs Telefon! Er konnte/wollte aber nicht drüber reden, war gerade unterwegs (sicher kein Zufall)
    Er will mich aber nicht verlieren, ich merk das. er zwingt sich jetzt.... wir sind wirklich beste Freunde... es ist zum Verzweifeln, diese scheiß Näheangst, das gibts doch nicht.... :cry:

    Zitat

    Wobei das mit den Absagen bei mir gar nicht so häufig ist, da ist sie verhältnismäßig zuverlässig bzw. legt sich erst gar nicht fest. Mich verletzt eher das Unlogische in Diskussionen, dann die "Schuld" zum anderen schieben und diesen abwerten, vom eigentlichen Thema ablenken, damit man nicht der Widersprüchlichkeit in ihrem Verhalten und damit ihrem Problem näher kommt. Wobei das sicherlich auch die Aufgabe für einen selbst ist, sich sowas dann nicht anzunehmen. Nur nicht immer einfach.


    Aber das sind wohl die Ambivalenzen, mit denen man in irgendeiner Form umzugehen lernen kann/muss, wenn man die Freundschaft trotz allem nicht aufgeben will. Wie lange sich das lohnt, weiß ich für mich auch noch nicht. Schwierig, wie du schon schreibst, es geht nicht um den Job, es geht um Freundschaft und langjährige Verbundenheit.


    Ja genau, darum geht es - du hast so Recht...
    und das UNLOGISCHE kommt wohl einfach daher, dass diese Ängst eben nicht rational & logisch sind, die pfuschen in die Vernunft rein, da kann derjenige wohl nicht viel machen.
    Aber ich würde mir erwarten, dass man zumindest darüber spricht, was los ist, weil dieses "warten lassen" so VERLETZT! (genau das habe ich ihm gestern Abend per mail geschickt & er rief kurz danach auch an! Allerdings "drüber sprechen" ging nicht....)
    Ich glaube, sie sind da so gefangen in ihrem Gefühlschaos, dass sie ganz vergessen, dass sie die andere Seite damit verletzen.

    Zitat von podenca


    und das UNLOGISCHE kommt wohl einfach daher, dass diese Ängst eben nicht rational & logisch sind, die pfuschen in die Vernunft rein, da kann derjenige wohl nicht viel machen.
    Aber ich würde mir erwarten, dass man zumindest darüber spricht, was los ist, weil dieses "warten lassen" so VERLETZT! (genau das habe ich ihm gestern Abend per mail geschickt & er rief kurz danach auch an! Allerdings "drüber sprechen" ging nicht....)
    Ich glaube, sie sind da so gefangen in ihrem Gefühlschaos, dass sie ganz vergessen, dass sie die andere Seite damit verletzen.


    Ja, das glaube ich auch. In dem Moment ist das für den BÄ so ein Stress und so unüberschaubar, dass die Aussagen widersprüchlich und unlogisch werden. Da kann derjenige noch so intelligent und ansonsten zu logischem Denken sehr gut fähig sein. In dem Moment geht es anscheinend nicht, da zählt nur Selbstschutz und derjenige braucht alle Kraft für sich, kann gar nicht an den anderen dabei denken. Wenn es den anderen verletzt, dann nicht böswillig.


    Jetzt würde ich sagen, es ist sicher jedem schon mal passiert, dass man andere unbewusst und unabsichtlich verletzt hat, im Eifer des Gefechts. Wenn man fair sein will und der andere einem wichtig ist, ist es mit einer Entschuldigung meistens geregelt, ist ja auch menschlich. Nun denke ich nicht, dass ich dem BA nicht wichtig bin oder er bewusst unfair handelt. Aber kommt denn dann auch mit Abstand gar keine Erkenntnis, dass man sich da vergaloppiert und unberechtigte Vorwürfe gemacht hat? Bei einem BÄ würde ich so eine Entschuldigung ja noch viel verständnisvoller und öfter annehmen, WEIL ich weiß, was im Eifer des Gefechts bei ihm los ist. Das könnte so oft befriedend wirken, passiert aber fast nie. Denkt ihr, das ist, weil die Erkenntnis fehlt oder weil der BAÄdamit Problembewusstsein und "Schwäche" zeigen würde?


    Was kommt, ist dann losgelöst von Einzelfällen oftmals ein allgemeines "Ich will dich gar nicht verletzen, aber dann tu dir das doch nicht an. Ich werde mich nicht ändern" oder ein "ich kann diese Verantwortung nicht übernehmen, mir ist das zu viel" etc. Und dann beginnt meine BÄ oftmals von sich aus Grundsatzdiskussionen über Bedrängen und Verantwortung im Allgemeinen, obwohl man einfach eine konkrete Situation in einer Minute hätte abhaken können. Nur damit man selber sich dann wieder dem Vorwurf ausgesetzt sieht, alles totdiskutieren zu wollen. Dabei steigt sie immer in allgemeine Diskussionen ein und lenkt von konkreten Situationen ab. Auch aus Schutz vor dem Aufdecken von Widersprüchlichkeiten? Ich weiß es nicht.


    Kommunikation mit einem BÄ ist wirklich ungemein schwierig. :think:

    Zitat

    Denkt ihr, das ist, weil die Erkenntnis fehlt oder weil der BAÄdamit Problembewusstsein und "Schwäche" zeigen würde?


    Ja darüber habe ich auch schon oft nachgedacht...
    Schwäche zeigen könnte durchaus ein Grund sein. Gerade Männer haben glaube ich ein Problem damit "schwach" auszusehen & da es bei BÄs mit dem Selbstbewusstsein ja oft nicht so dolle ist, wollen sie sicher nicht, dass man so weit hinter die Kulissen schauen kann.
    Außerdem glaube ich, dass ein Gespräch über "ihr Problem" dann ja auch wiederum mehr NÄHE herstellt und das ist ja genau das, was sie überhaupt nicht wollen. Dann lenken sie lieber vom Thema ab, indem sie uns Vorwürfe machen o.ä. Hauptsache weg von ihrer Baustelle...


    Bin gespannt, ob ich es schaffen werde mit meinem Kumpel darüber zu sprechen... ich vermute mal NEIN - er wird auch ablenken & das Ganze runterspielen. Am Ende heißt es, ich hätte mir alles nur eingebildet oder ICH hätte überreagiert. Das hat er gestern am Tel. allerdings nicht gesagt. Er wusste schon, dass ich Recht habe & etwas massiv nicht stimmt... und er hat sich auch nochmal per mail entschuldigt. das ist ja schonmal was - sowas hätte ich mir bei meinen BÄ Liebesbeziehungen mal gewünscht.


    Ich weiß jetzt trotzdem nicht, ob er kurz vorm Umzug nicht doch wieder abhaut... das ist das Problem. Ich muss im Hinterkopf also einen Plan B machen. :?

    Zitat von podenca

    Ja darüber habe ich auch schon oft nachgedacht...
    Schwäche zeigen könnte durchaus ein Grund sein. Gerade Männer haben glaube ich ein Problem damit "schwach" auszusehen & da es bei BÄs mit dem Selbstbewusstsein ja oft nicht so dolle ist, wollen sie sicher nicht, dass man so weit hinter die Kulissen schauen kann.
    Außerdem glaube ich, dass ein Gespräch über "ihr Problem" dann ja auch wiederum mehr NÄHE herstellt und das ist ja genau das, was sie überhaupt nicht wollen. Dann lenken sie lieber vom Thema ab, indem sie uns Vorwürfe machen o.ä. Hauptsache weg von ihrer Baustelle...


    Ja, das stimmt auf jeden Fall bei Gesprächen über "ihr Problem". Ich meinte aber auch alltägliche Situationen, Verabredungen, wenn hinter Missverständnissen, die man mit anderen in einer Minute klären könnte, bewusstes Missverstehen und Bedrängen vermutet wird, wenn dann schnippische Bemerkungen und Vorwürfe kommen. Auch da habe ich nicht den Eindruck, dass die BÄ im Nachhinein merken, dass sie da unlogisch argumentiert haben oder zu weit gegangen sind. Dass also auch nach Abklingen der Stresssituation keine Relativierung oder Entschuldigung kommt, die einen solchen Ausbruch für uns doch viel erträglicher machen würden. Vielleicht können ja auch BÄ etwas dazu sagen, ob sich bestimmte Situationen mit Abstand anders darstellen und ihr dann klärend/befriedend auf den anderen zugehen wollt bzw. könnt?


    Toll, podenca, dass dein Freund sich entschuldigt hat und einige Schritte auf dich zugekommen ist. Das war bestimmt nicht einfach für ihn und zeigt, wie wichtig du ihm bist. :applause: Ich drücke die Daumen, dass Plan B in der Schublade bleiben kann. :wink:

    Zitat

    Dass also auch nach Abklingen der Stresssituation keine Relativierung oder Entschuldigung kommt, die einen solchen Ausbruch für uns doch viel erträglicher machen würden. Vielleicht können ja auch BÄ etwas dazu sagen, ob sich bestimmte Situationen mit Abstand anders darstellen und ihr dann klärend/befriedend auf den anderen zugehen wollt bzw. könnt?


    Da ich ja selbst auch schon aktive Phasen hatte, weiß ich, dass ich vieles von dem, was in dieser "Panikphase" passiert ist oder von mir gesagt wurde, später garnicht mehr wusste.
    Ich hab wohl alles total verdrängt... konnte mir das teilweise selbst nicht erklären und wollte auch nicht drüber nachdenken.
    ich wusste damals nix von BA, hatte immer "wunderbare" rationale Erklärungen warum ich diesen Mann nicht wollte und fertig. Ich weiß, dass ich meinem damaligen ON-OFF Freund irgendwann mal gesagt habe, dass es mir leid tut, dass ich ihn da so verletzt habe... da war er total erstaunt. ich WUSSTE schon, dass ich ihm weh getan hatte, aber WARUM genau das wusste ich nicht... ich wollte einfach nur raus aus der Situation, und zwar SCHNELL. ich brauchte Luft zum Atmen, der hat mich fast erdrückt mit seiner Liebe und als er dann anfing zu klammern, dann ging garnix mehr...


    Aber das alles passt nicht zu meiner Freundschaft mit dem BÄ Mann, denn ich erdrücke ihn nicht, ich will garnix von ihm... deshalb kapier ich das alles nicht sooo ganz. allerdings wird er wegen dem Umzug mindestens 24 Stunden mit mir verbringen "müssen" und ich glaube, dass ihm das zu viel ist. eigentlich waren sogar 3-4 Tage geplant, aber da meinte er am Tel. schon, dass er "wohl doch nicht so viel Zeit" haben wird um noch einen tag länger zu bleiben... normalerweise sehen wir uns nur 3-4 Stunden am Stück, das ist natürlich ne andere Hausnummer... es MUSS daran liegen, dass er auch bei mir übernachten "soll/will". :think:

    Zitat von podenca

    Da ich ja selbst auch schon aktive Phasen hatte, weiß ich, dass ich vieles von dem, was in dieser "Panikphase" passiert ist oder von mir gesagt wurde, später garnicht mehr wusste.
    Ich hab wohl alles total verdrängt... konnte mir das teilweise selbst nicht erklären und wollte auch nicht drüber nachdenken.
    ich wusste damals nix von BA, hatte immer "wunderbare" rationale Erklärungen warum ich diesen Mann nicht wollte und fertig. Ich weiß, dass ich meinem damaligen ON-OFF Freund irgendwann mal gesagt habe, dass es mir leid tut, dass ich ihn da so verletzt habe... da war er total erstaunt. ich WUSSTE schon, dass ich ihm weh getan hatte, aber WARUM genau das wusste ich nicht...


    Das erklärt die eher allgemein gehaltenen Aussagen wie "ich will dich gar nicht verletzen, aber es passiert immer wieder und es tut mir leid" oder "mit anderen hast du es besser". Oder warum sie sich an vieles gar nicht mehr erinnern konnte, wenn ich sie auf Widersprüche ansprach, weil sie doch vor kurzem noch etwas ganz anderes gesagt hatte. Danke für die Erklärung.

    Er ist schon wieder abgetaucht!!! :shock:
    Seit dem sehr kurzen Telefonat am Donnerstag Abend - kein Kontaktversuch mehr von ihm!
    Obwohl ers versprochen hatte....
    Und das schlimmste: er schaltet alle Telefone aus, sogar der Anrufbeantworter ist aus, dass keiner drauf reden kann... das tut er sonst NIIIIIE
    und es verletzt mich :cry:


    Nicht nur mein Umzug steht auf dem Spiel (naja ich organisiere jetzt Plan B - das muss ich!)
    Auch unsere ganze Freundschaft steht auf dem Spiel... und das weiß er!


    Ja, er ist und war sicher immer (heimlich) in mich verliebt... er sagt oft, dass er eigentlich mit MIR ne Beziehung hat, und nicht mit seiner Frau.
    ich weiß alles von ihm... wir telefonieren sonst fast jeden Tag. Und seit 1 Woche ist er abgetaucht.... :cry:
    SCHEISSE :tob:

    Zitat

    Na, klar, ist keine Antwort auch eine Antwort. Aber die kann man genauso auch geben. Und ich finde, er muss irgendwie merken, dass er mit so einem Verhalten nicht völlig ohne Konsequenzen durch kommt. Warum sollte er sonst was dran ändern? (DAS würd ich ihm so aber natürlich nicht sagen, sondern nur, dass du nicht wusstest, was los ist....)


    Er kennt mich sehr gut und er kennt auch die Konsequenzen. Dann wäre nämlich die Freundschaft beendet. das muss ich ihm garnicht sagen... nach 15 Jahren kennt man sich sehr gut..
    Dafür muss ich seine Frau nicht mit reinziehen... das wäre irgendwie kindisch und sowas wie "Rache". Sowas mach ich nicht. Ich weiß nichtmal ob die Frau das weiß mit meinem Umzug... ist mir auch egal ob sies weiß.


    Er hat sich auch gemeldet gerade eben. tut so als wär nix. will nicht drüber reden. beteuert wieder dass alles ok ist. Plan B steht. das habe ich ihm auch ganz klar gesagt. er reagierte kein bisschen verwundert über meinen plan B- ein zeichen dafür, dass ich richtig liege - > aktuelle paniksituation... wenn er nicht drüber reden will, werd/muss ich ihn in ruhe lassen.

    podenca, ich kann deine Enttäuschung verstehen. Ob der Mann noch Gefühle für dich hat, kann ich nicht beurteilen. Aber ich kann dir versichern, dass BA auch in Freundschaften (und zwar auch in gleichgeschlechtlichen) ein Thema ist.


    Ich war am Freitag auf der Hochzeit meines Bruders. Im Gespräch mit seinen Freunden ist mir ganz deutlich bewusst geworden, dass fast alle Menschen in meinem Freundeskreis BA haben. Während er auf seine Freunde immer zählen kann, ist das bei mir leider nicht der Fall. Ich gebe zu, dass ich selbst BA habe und auch mit manchen Dingen überfordert bin. Gerade wenn es um Dinge geht, die mit viel Arbeit verbunden sind (v. a. Papierablage und körperliche Arbeit), kann ich nicht so viel leisten wie andere.


    Nur im Gegensatz zu deinem Freund stehe ich zu meinem Problem und verspreche nichts, was ich nicht halten kann. Das liegt wohl einerseits daran, dass Männer selten zugeben, wenn sie überfordert sind. Sie wollen keine Schwäche zeigen. Diese Versprechen, die ständig gemacht und niemals eingehalten werden, sind aber nicht wirklich männertypisches Verhalten, das kenne ich auch von Frauen. Wenn ich merke, dass jemand so tickt und mich schon öfters im Stich gelassen hat, verlasse ich mich gar nicht mehr auf diesen Menschen.


    Allerdings finde ich, dass du dir schon das Recht herausnehmen solltest, ihn nach dem Grund für sein Verhalten zu fragen. Wer ein Versprechen bricht, der kann nicht erwarten, dass du einfach so zur Tagesordnung übergehst und so tust, als ob nichts passiert ist.

    Zitat von Sukramine

    Er will nicht darüber reden, warum er dir nicht beim Umzug helfen will??? Das fänd ich schon dreist.


    Er WILL helfen ... er will/KANN aber nicht drüber reden warum er tagelang abtaucht & alle Telefone ausschaltet etc.
    Es ist sicher BA. was sonst?
    Er sagt er will helfen, aber wir alle wissen, dass er bei einer akuten Attacke abtauchen wird... deshalb habe ich einen Plan B. Davon habe ich ihm sogar erzählt... er sagt er will es machen, aber ich glaube nur zu 50% dass ers schafft... mal sehen!


    Zitat

    Nur im Gegensatz zu deinem Freund stehe ich zu meinem Problem und verspreche nichts, was ich nicht halten kann. Das liegt wohl einerseits daran, dass Männer selten zugeben, wenn sie überfordert sind. Sie wollen keine Schwäche zeigen. Diese Versprechen, die ständig gemacht und niemals eingehalten werden, sind aber nicht wirklich männertypisches Verhalten, das kenne ich auch von Frauen. Wenn ich merke, dass jemand so tickt und mich schon öfters im Stich gelassen hat, verlasse ich mich gar nicht mehr auf diesen Menschen.


    In dem Moment wo ers versprochen hat, hatte er ja noch keine panik. Die wächst jetzt, wo der zeitpunkt näher kommt.
    ich glaube nicht, dass irgendein BÄ das kontrollieren kann!
    Und die wenigsten können das erklären was grade mit ihnen los ist. ich merke dass ihn das selbst überfordert. was soll er sagen, er weiß es glaube ich echt nicht...

    Sag´ mal, bringt er solche Aktionen eigentlich nur im Umgang mit dir oder müssen auch andere Freunde solche Erfahrungen mit ihm machen? Wenn er anderen gegenüber verbindlich und zuverlässig ist, wäre ich echt stinksauer.

    Zitat von Reni

    Sag´ mal, bringt er solche Aktionen eigentlich nur im Umgang mit dir oder müssen auch andere Freunde solche Erfahrungen mit ihm machen? Wenn er anderen gegenüber verbindlich und zuverlässig ist, wäre ich echt stinksauer.


    Er hat keine anderen engen weiblichen Freunde (in die er mal verliebt war).
    Er hat einen männlichen Freund, mit dem tritt das Verhalten nicht auf.
    Und er hat diverse sexuelle Affären und sowas, da rennt er auch dauernd weg...
    Mit seiner aktuellen Frau ist er nur so lange zusammen weil sie ein Kind haben. Sexuell läuft da aber nix mehr - seit vielen Jahren.



    Zitat

    Wenn er solche BÄ-Attacken öfter hat, dann WEISS er das, dass er dann evtl. nicht zur Verfügung steht. Dann ist es verantwortungslos solche Versprechungen zu machen. Weil du dich dann auf ihn verlässt.
    Ein erster Schritt wäre hier, einfach ehrlich zu sein, er könnte bspw. sagen: Du, ich würde dir wirklich gerne helfen. Aber ich weiß, dass ich es dann, wenn es soweit ist, oft nicht kann. Deshalb werde ich es versuchen, ich möchte dir aber nichts versprechen.


    Das wäre super, aber er sagt das eben nicht. Da kann ich ja nix machen... Ich kann nur die Freundschaft (mal wieder) hinschmeißen - unsere freundschaft wurde von mir wegen solchen Aktionen schon mehr als einmal total abgebrochen. Das letzte Mal hatten wir mehrere JAHRE keinen Kontakt. Er weiß also was auf dem Spiel steht. Aber er ist NULL reflektiert. ich glaube nicht, dass er begreift, was überhaupt mit ihm los ist. Und er will v.a. nicht darüber reden (so wie fast alle männlichen BÄs die ich getroffen habe, es tun).... er wiegelt es ab und lenkt vom Thema ab und sagt im Notfall "Hab jetzt keine zeit" um das Thema zu beenden. Ich habe auch keine Lust ihn zu therapieren. Das muss er schon selber machen! Angesprochen hab ich das schon öfter, auch in der Vergangenheit... keine Chance!


    Wenn er den Umzug macht ist alles OK, wenn er nicht kommt & nicht ehrlich erklärt, was Sache ist ist die Freundschaft beendet. Für immer. das WEISS er. Deshalb beteuert er ja dass er kommt... mein Gefühl sagt 50% dass es nicht klappt...kann aber auch meine Angst mit reinspielen, die das aufbauscht. Ich weiß halt was er früher gemacht hat... er hat sich ein bisschen verändert die letzten Jahre, deshalb habe ich schon noch Hoffnung. Wobei mir JETZT klar ist, dass der ohne Therapie niemals große veränderungen erreichen wird...