Verletzendes Verhalten des B.ängstlichen-bewusst/unbewusst ?

  • Ein einzelner kann halt gegen das leid der welt nicht viel bewirken. Aber man kann oftmals mit kleinigkeiten seine umwelt ein bißchen verbessern.

    Zitat

    Und versuch auch sonst einfach was für Menschen zu "tun". Gar nicht im Sinne von Helferkomplex, aber sie auch zum Lachen zu bringen... oder manchmal auch einfach dazu, mit einander zu reden. Ist ganz unterschiedlich.
    Aber wenn es mir da gelingt und ich habe das Gefühl auch nur minimal was "bewegt" zu haben, dann zieh ich daraus sehr viel Befriedigung und Glücksgefühl....


    Sowas mache ich auch gerne mal bewußt. Meine eltern haben mich nämlich nie gelobt, wenn ich was gut gemacht habe. Drum erwähne ich das schon, wenn wer mir hilft, und ich das nicht selbstverständlich, sondern eben was besonderes finde. Aber natürlich ohne zu übertreiben. Wenn mich wer für was lobt, was für mich alltäglich und selbstverständlich ist, dann fühle ich mich eher verarscht. Hatte in den letzten monaten den fall, daß ich ein psychisches problem doch schon ein bißchen in den griff bekommen habe, und dafür von meiner nachbarin ein lob erhalten. Das hat mir schon gut getan.


    Oder mal jemand ein kompliment machen, wenn er was besonders schönes anhat usw. Älteren Personen, die die Brille vergessen haben, beim Einkaufen behilflich sein, oder jemand mit Rollator über die straße helfen. Da fällt niemandem ein zacken aus der krone, wenn er so kleine hilfeleistungen macht. Und dem anderen ist dadurch oft viel geholfen. Bei uns im haus helfen wir uns alle gegenseitig, wenn einer hilfe braucht. Und das finde ich absolut super.

  • Mein BA jedes Mal wenn er sich emotional zu fest geöffnet hat oder ich ihm zu Nahe trete, wird zum Teil verletzend. Er nennt mich Affäre, wirkt distanziert, kalt, abweisend, er kann dich mit seinen Worten psychisch total verletzen.


    Das letzte Mal habe ich ihn gefragt, wieso er das tut und er sagte, du wolltest über eine Beziehung sprechen und deswegen musste ich es tun.

  • Die Beiträge hier sind ja schon ein Paar Tage älter, trotzdem möchte ich auf die Ursprungsfrage gerne antworten.


    Kurz zur Situation: Ich + Kerl, beide ziemlich ordentlich bindungsgestört.
    Meine Angst wirkt sich mit starker Flucht, aber auch Verzweiflung, Angst, Klammern und vor Allem der provokation meines Partners zum Beenden der Beziehung aus.


    Ich flüchte aus persönlichen Situationen (Zusammen auf dem Sofa liegen und Fernsehen). Es kommt vor, dass ich ohne Vorwarnung aufstehe und gehe. Aber noch während der Flucht meinem Partner vorwerfe, dass er mic nicht liebevoll verabschiedet. Dann bin ich auf dem Heimweg todtraurig, dass er mir nicht richtig tschüss gesagt hat. Dabei bin ich doch geflohen?! Ich schreibe ihm also ellenlange Texte per whatsapp. Texte, die ich im persönlichen Gespräch NIE aussprechen könnte, und deren Antwort (wenn denn eine Käme) ich nicht ertragen könnte. Ich fordere von meinem Bindungsängstlichen Partner, vor dem ich eben noch geflohen bin mehr Nähe, ein Label auf der Beziehung. Ich weine mich in den Schlaf, die Angst verlassen zu werden ist lähmend und fühlt sich tödlich an. Als einzig logische Lösung in meinem Kopf: mehr Distanz! Also...weitere Texte. Eine Flutwelle von gefühlen prasselt auf ihn ein. Nächstes Treffen, wir essen zusammen. Auffällig freue ich mich über das Essen mehr als über ihn. Seine Nachfrae, ob das der Fall sei, ignoriere ich gekonnt. Er zieht sich zurück, ich spüre das. Und again; kaum zuhause eine Welle vorwurfsvoller Liebestexte per Whatsapp. So lange und so doll, bis er die Beziehung beendet. Ups...DAS wollte ich auch nicht. In den Momenten, in denen ich diese Texte per Kurzschluss schreibe, wirkt das wie eine wirklich gute Idee. In den Momenten, in denen ich auf seine Komplimente und Annäherungsversuche maximal oberflächlich regiere, hoffe ich, dass das eine angemessene Reaktion sei und er meine Unsicherheit nicht merkt. Schietendidi, und wie man das merkt. Will ich jemanden damit verletzen? Gott...NEIN!
    Begrüßung von Freunden, Bekannten, Familie.....gerne aus der Ferne winken, statt Umarmungen. Weil ich sie nicht mag? Nein, WEIL ich sie mag.

    I can buy myself flowers

    Write my name in the sand

    Talk to myself for hours

    Say things you don't understand

    I can take myself dancing

    And I can hold my own hand

    Yeah, I can love me better than you can

  • Nachdem Radieschen was aktuelles dazu geschrieben hat, will ich auch noch meine Meinung dazu äußern.
    Ich glaube nicht, dass BÄler ihren Partner absichtlich verletzen, aber in einer beklemmenden Situation (z.B. zu viel Nähe am Sofa, Gespräch über Beziehung, Zukunft, eine schöne gemeinsame Nacht,...) ist man automatisch gemein und herabsetzend zum anderen, um sich nicht eingestehen zu müssen, wie sehr man am anderen hängt.
    Ich glaube aber schon, dass es ihnen bewusst ist, wenn sie mal wieder verletzend waren. Gerade dass macht ihnen ja auch zu schaffen und sie können dann auch überhaupt nicht nachvollziehen, warum sie von ihrem Partner überhaupt noch gemocht werden. Und dann wachsen die Schuldgefühle, dadurch die Angst, den Partner durch diese "Gemeinheiten" zu verlieren... und dadurch gibt es keinen Platz mehr für die Liebe.

  • Zitat von chmo

    Und dann wachsen die Schuldgefühle, dadurch die Angst, den Partner durch diese "Gemeinheiten" zu verlieren... und dadurch gibt es keinen Platz mehr für die Liebe.


    Absolut! Ich habe bei dem letzten Abservieren (Nicht ich habe abserviert, ich wurde abserviert, weil ich zu nahe getreten bin) meinem "Partner" auf eine 2-Zeiler-Schlussmach-Whatsappnachricht zB eine sehr verständnisvolle Nachricht geantwortet. Das ist dann zwar nicht so optimal, weil man Wut, Trauer und Frust für sich behält, aber positiv, wenn man die Beziehung behalten und verbessern möchte.
    Ich kenne diese Fluchtimpulse, ich kenne ahezu alle Tricks um Jemanden auf Distanz zu bringen. Und danach quält der Gedanke den Anderen verloren zu haben. Also habe ich mich zusammengerissen und meinem Partner geschrieben dass ich ihn verstehe. Dass ich die Impulse kenne, dass ich es kenne alles Kaputt machen zu wollen.
    (Ja, ein gefährliches Spiel Jemandem zu sagen dass er das was er da tut nicht muss. Die Trefferquote liegt da bei 50%. Es kann genausogut noch wütender machen.)

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  • Hallo ihr lieben,


    bin ganz neu .. lese seit ein paar Monaten hier und da mal mit..


    eigentlich hab ich vor ein paar Wochen mit dem Thema abgeschlossen oder abschließen wollen, aber irgendwie, hats mich wiedereingeholt, oder besser ich wurde eingeholt?!


    Letztlich, wars dann egal ob mein ex-Freundin nun eine BA ist oder nicht, weil wer nicht will, der will halt nicht.


    Wenn´s nen Leitfaden gäbe/gibt wo so die Muster/Anzeichen aufgelistet wären .. da würde sie wohl mit 99% abschneiden. von der Kindheit/Eltern/Trennung angefangen bis hin zu abgesagten Hochzeit, ihren Geburtstag der ihr nix bedeutet etc. etc. etc. .. FastForwarding, Wolke7 und dann absoluter Gefühlstot, nie verliebt gewesen, schlechtes Bauchgefühl schon am Anfang etc. .. und zu guter Letzt ihr Beruf der das ganze abrunden: Psycho...


    Was ich mich Frage:

    Das ganze ist jetzt 4 Monate her, seit so 6 Wochen ist der Kontakt dann gegen 0 gegangen. (Zuvor wars auch nur so max. alle 4 Wochen, organisatorisches).


    Jedenfalls, hat ich im Juli noch Geburtstag, auch keine Reaktion mehr, wo ich dachte - okay was auch immer - ist jetzt halt vorbei.


    Ja denkste: 4 Tage später, bekam ich dann ne WA, mit so einer komischen Frage wegen einer Phisingseite, ich würde mich damit auskennen. (kein "Wie gehts" oder "alles Gute Nachträglich")


    Hab recht souverän reagiert, ihr meine Meinung dazu gesagt. Es kam dann nur noch, sie hätte das inzwischen geklärt aber danke.

    - gut da hätte man vielleicht auch noch schreiben können: Hier hat sich erledigt. - aber egal.


    Dann fing sie auf einmal an WA Status´n zu posten (das machte sie, sonst extrem selten), Tagelang irgendwelche YT Videos .. mit so schönen Texten von "hab vergessen dich zu vergessen", über "wünschte dich nie getroffen zu haben", weiter zu "ich will deinen namen rufen, aber ich muss die fassung behalten" .. hin zu "ich weiß nicht wo wir sind und wo es hingeht, aber wir werden es herausfinden" .. etc. etc. .. dann kommt noch so ein Hinweis auf ne liedstelle, ganz besonders: "ich kotze Schmetterlinge" .. nun gabs da mal so nen Insider vom letzten Jahr, wo sie meinte was sie machen soll wenn da nen Schmetterling vorbei kommt: fliegen lassen oder verjagen .. (weil sie sich unsicher war, was ich will) ... naja


    Das hab ich mir so 3 Wochen angeschaut und gedacht okay:

    vielleicht hat sie doch irgendwie Zeit gebraucht und traut sich jetzt nicht, also melde dich.


    Tja .. das war ein Fehler:

    ich musste mich dann belehren lassen, es kam ein pseudoüberraschtes: "Wieso, was ist denn los, ich hab nichts gesagt oder geschrieben, sie findet eben "nur die Stimmen und die Lieder" gut.. und ich das nicht auf mich beziehen solle, bei ihr wäre das ne endgültige Sache.

    ..so in der Art!


    Da biste natürlich abgeholt, wenn sowas dann kommt. - machen das Menschen so .. locken die Unterbewusst .. schalten dann sofort wieder um - oder bin ich einfach nur naiv gewesen ..?


    das hat mich alles wieder um wochen zurückgeworfen..

  • Tja .. das war ein Fehler:

    ich musste mich dann belehren lassen, es kam ein pseudoüberraschtes: "Wieso, was ist denn los, ich hab nichts gesagt oder geschrieben, sie findet eben "nur die Stimmen und die Lieder" gut.. und ich das nicht auf mich beziehen solle, bei ihr wäre das ne endgültige Sache.

    ..so in der Art!


    Da biste natürlich abgeholt, wenn sowas dann kommt. - machen das Menschen so .. locken die Unterbewusst .. schalten dann sofort wieder um - oder bin ich einfach nur naiv gewesen ..?


    das hat mich alles wieder um wochen zurückgeworfen..

    :| Mich erinnern so viele Dinge, die hier geschrieben werden, an Verhalten von Männern, mit denen ich zu tun hatte oder zu tun habe. Dieses 'Andeutungen machen' ist sowieso was, was mich extrem auf die Palme bringt, weil ich darin eigentlich die Feigheit erkenne, zu riskieren, dass die Person eben abgelehnt werden könnte. Statt die eigenen BEdürfnisse anzusprechen, wird dann in komischen Andeutungen gesprochen und was du schilderst, ist da typisch, finde ich. Ich würde da auch denken, dass das Hinweise sind, dass du wieder auf die Person zugehen sollst.


    Aber dann wieder so eins vor den Latz geknallt zu kriegen. X( Das ist echt heftig. Mein BA hatte das auch ein bisschen so gemacht, er schickte mir Fotos von fotografierten Rosen, meinte mal von mir würde noch was bei ihm liegen usw. Das waren für mich immer wieder Anzeichen in Richtung Beziehung oder Anzeichen, dass er mich sehen will. Als ich es aber ansprach, hieß es jedes Mal sofort "nein, wie ich denn sowas denken könne, er wollte doch NUR.... ".


    Ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung, was diese Antestversuche für einen Zweck erfüllen sollen. Ich hatte es nie so gesehen, dass ich damit bewusst verletzt werden sollte, sondern dachte mir eher, dass er irgendwelche Probleme hat, vielleicht Sehnsucht, vor der er sich dann doch selbst erschrocken hat und wieder zurückrudert.

    Aber wissen wird man es wohl nie. Ich versuche jedoch mit der Vorstellung zu leben, dass jeder Mensch immer sein Bestes tut und hinter den Taten meist Bedürfnisse stecken und weniger Bösartigkeiten. Wenn sich jemand ganz tief verletzt fühlt, ziehe ich aber mittlerweile auch in Erwägung, dass Personen einfach nur zurück-verletzen wollen bzw. sich dazu getrieben fühlen. :( Aber was will man machen, wenn keine Gespräche möglich sind? Für deinen eigenen Seelenfrieden würde ich mir eher sagen, dass es nicht darum ging, dich gezielt zu verletzen, sondern vermutlich eher darum, dass die Person innerlich selbst nicht klarkommt und deswegen so reagiert. Das ist alles so mega-komplex. Man hört ja auch häufiger von diesen Beziehungsversuchen, dass z. B. Borderliner einen herausfordernd wollen und verletzen, nur um rauszufinden, ob die Person dann immer noch zu ihnen steht. Aber eben nicht mit dem Motiv, andere aus Bösartigkeit zu verletzen, sondern aus einer tiefen Angst heraus, nicht zu wissen, ob sie angenommen werden und dann werden andere so oft verletzt und zurückgewiesen, bis die Person doch verschwindet, nur um dann sagen zu können 'siehste, hab ich doch gewusst, dass auf dich auch kein Verlass ist!'. Das ist ja auch alles nur eine Re-Inszenierung von alten Sachen.

    Mein Problem ist das immer, den Grat zwischen Zurückweisung (dieses verletzenden Verhaltens) und Verständnis für die Probleme des Gegenübers zu finden. Und genauso tut man wahrscheinlich auch gut daran, den anderen nicht als "ausschließlich bösartig und verletzen wollend" zu etikettieren, sondern irgendwo auch die tiefe seelische Not mit zu berücksichtigen, in der sich diese Personen befinden. Aber gleichzeitig soll man dann auch noch auf sich selbst achten, das man nicht davon beeinträchtigt wird. :| Für mich ist das nahezu ein Ding der Unmöglichkeit. Ich finde es wird aber einem Menschen einfach nicht gerecht, wenn man ihn so etikettiert und in die Schublade 'blödes A***, das mich nur verletzen will' steckt, wenngleich es für den eigenen Schutz auf den ersten Blick vielleicht sogar besser wäre, wenn man jemanden als nur böse bezeichnet und sich dann dementsprechend einfacher davon distanzieren kann.

  • Ich liebe ja den Hemschemeier.


    Daher frei nach Hemschi, es ist scheiß egal, was Sie mit dem Status und Ihren WhatsApp bewirken wollte oder nicht.

    Wir können nicht in Ihren Kopf gucken, es ist auch völlig egal, weil da wirst du nicht bekommen was du wünscht und verdienst.


    Also null Kontakt, null Informationen.

    Blocken, stumm stellen, sagen, dass du keinen Kontakt mehr willst

  • Hemschi hat recht! Totaler Ex-Detox ist notwendig. Jetzt könnte man sagen: Ja, aber Status anschauen, ist doch kein Kontakt!?


    Doch, ist es. Gibt sogar einen Vlog von ihm dazu. Auch nur 2 Prozent Kontakt sind eben NICHT gar kein Kontakt.


    Nichts mehr hinterfragen! Wenn Du sie nochnicht blockieren möchtest, dann zumindest stumm schalten und den Chat mit ihr ins Archiv schieben. Dann ist er zumindest aus den Augen. Und am besten auch Deinen eigenen Status stumm schalten. Denn auch sie an Deinem Status teilhaben zu lassen, ist letztlich Kontakt.

  • Hui, das ging aber ruck zuck jetzt hier :)


    ach ich dachte ich stelle die Frage, nach diesem Verhalten vielleicht als Warnung an andere nochmal, die vielleicht mal in diese Situation kommen :/


    Synne Mylo

    normalerweise, (ist jetzt nicht so das ich so oft in so ne Situation komme) mache ich das auch nicht, eigentlich bin ich da eher zu Stur für, weil ich mir denke: "du bist gegangen - also musst wenn überhaupt du dich auch melden" ..


    ich hatte mich hinreisen lassen und bei ihr wars halt irgendwie so, alles war irgendwie mal richtig gut und ich hatte weil sie, weil sie damals diese Unsicherheit mir gegenüber erwähnt hat, mich einfach hinreißen lassen .. dachte okay, vielleicht ists einfach anders als ich gedacht hab.. und sie kommt da gerade wirklich nicht aus sich raus .. ja wie gesagt - das war nen schlag ins Gesicht.



    Lebenleben


    ich find das schon interessant, wie du sagst:

    "nur um dann sagen zu können 'siehste, hab ich doch gewusst, dass auf dich auch kein Verlass ist!'. Das ist ja auch alles nur eine Re-Inszenierung von alten Sachen."


    offiziell könnte ich sagen, hat hier sich nie jemand getrennt. Als sie sich begann zurückzuziehen, gabs mal den Versuch einer Klärung, was denn los ist, ob sie irgendwie Angst hätte, verletzt zu werden oder wie und ob ich ihr da Sicherheit geben kann etc., das war so 3 Wochen vor dem finalen Cut.


    Da kamen dann so antworten, sie wüsste einfach nicht was sie fühlen würde, sie wäre eben nie verliebt gewesen, sie würde keinen Sex mögen und MIR wäre das so wichtig, sie wäre kein Beziehungsmensch, sie dachte sie hätte sich geändert, aber sich getäuscht, es läge an ihr nicht an mir .. usw. usw.


    Da war ich schon ziemlich, naja .. joa .. und dann meinte sie was jetzt wäre, und ich sage so .. nichts ist jetzt, das muss ich erstmal sacken lassen.

    Darauf hin kam quasi sowas wie, ja hab dir da jetzt bestimmt mit weh getan .. ich war da recht eiskalt, meinte nur so .. mmh es wäre alles okay.


    Sie dann wieder, ja offensichtlich ja nicht, weil ich hätte mir gedanken gemacht und sie ja gar nicht - und dann meinte ich, naja wenn du das so siehst, dann musst beenden: Das könne sie nicht alleine entscheiden .. :D .. sry .. bisschen komisch find ich´s jetzt im nachgang schon fast selber wieder.


    Im Prinzip wurde es dann beidseitig "ausgegessen" bis zu dem Punkt, wo sie meinte, sie wolle mal ihre sachen holen.


    Kein Du es geht nicht, ich mach schluss, wir trennen uns .. nur das.



    Tja .. ich hatte dann ihr zeug zusammengepackt, ihr nachts vor die Tür gestellt und noch nen kleinen Zettel dabei, "Thema, scheinbar kannst du nicht mit mir zusammen sein, wünsche dir, das du jemanden findest mit dem du Zusammensein kannst" ... und einen dezenten Hinweis darauf, das ich vermute, das sie ein Bindungsproblem hat.


    Das hat dann zu massiven WA Nachrichtenflow am nächsten Tag geführt, mit dem Versuch der Rechtfertigung, sie wisse darum das sie ein Thema mit Verlustangst hat, aber kein Thema mit Bindungsanst etc. etc. ..


    Ich wollte da eigentlich gar nicht diskutieren drüber, und meinte dann: lass gut sein.

    Darauf hin war sie das erste und einzige mal richtig angepisst: Nach dem Motto, dann werf mir nicht sowas an den Kopf ..


    Gut .. damit war die Geschichte dann zu Ende, im Grunde war das als so, das ich auch dachte, die will Dich in die Ecke drängen, damit du es final beendest ... mh

  • du bist im Kopf noch viel viel zu viel bei ihr und analysierst ihr Verhalten.


    Schau mal auf dich

    das ist so, ich war davon eigentlich schon ein gutes Stück weg, wie gesagt: Wer nicht will, der will nicht .. hab genug analysiert, telefoniert, versucht das zu verstehen .. aber ich verstehs nicht und werd´s nicht verstehen.. und vorallem kann ich nichts tun.. wenn es so ist, kann sie sich nur selbst helfen .. ich werd dabei aber vermutlich keine Rolle mehr spielen...


    Ich hab sie ja jetzt bei Fb auch entfreundet, will wenn da was ist nicht mehr lesen .. und den Kontakt hab ich gelöscht, hab allerdings mein Profilbild und die Info gerade auf Public .. soll sie ruhig glauben ich hätte sie noch im Telefonbuch .. sehen tue ich nix mehr, der Chat ist gelöscht ..


    Ich bin ja nicht mal böse .. enttäuscht vielleicht, ich habs auch nicht so mich auf jemanden einzulassen, brauch seine Zeit und so gefühlt schön wie´s die 6-7 Monate war, so gefühlt kommts mir wie ne "große Lüge" vor .. aber wie´s auch ist, ich hab selber genug baustellen, bin fast 40 .. kranke Mom zu Hause .. ich hab für sowas auch keine Kraft mehr ..