starke BA, mittlere BA, leichte BA,...???

  • Hallo zusammen,


    ich vielen Threads hier wird darüber geschrieben, dass dieses oder jenes davon abhängt, wie stark jemand an BA leidet.
    Was mich dazu mal wirklich interessieren würde ist: Ab wann kann man denn von einer mittleren BA und ab wann eher von einer starken BA sprechen?
    Kann man das als solches, an den "Handlungen" und Verhaltensmustern sehen oder auch an Aussagen die BÄ treffen?
    Sprich, je häufiger und ausgeprägter die Symptome der BA zum tragen kommen umso stärker ist auch die BA?


    Oder könnte man das nur so richtig machen,...wenn man die Geschichte das BA genau kennt? Wenn man die tief sitzenden Schicksale der BÄ genau kennen würde? Was quasi im Ursprung zu dieser BA führte?
    Sprich je tiefer und "schmerzhafter" die alten Erfahrungen im BÄ eingebrannt sind,..umso stärker ist auch seine BA ausgeprägt?


    Oder ist es gar eine Mischung aus beidem?



    Und eines,..wäre mir da noch wichtig ! BA Anteile,...hat ja irgendwo jeder Mensch auf diesem Planeten. Verlustängste sind etwas ganz normales,...auch diese hat jeder Mensch.
    Nur eben in unterschiedlichen Ausprägungen!


    Gruß

    Was Dich ausmacht, ....ist wie Du aufstehst, wenn Du gefallen bist.


    the best view comes after the hardest climb,...

    Einmal editiert, zuletzt von Caddy73 ()

  • Ich denke schon, dass es einen großen Unterschied macht, ob die BA aus einem Kindheitstrauma heraus entstanden ist, oder durch Verletzungen/Enttäuschung im fortgeschrittenen Alter.


    Ich würde sagen, meiner ist Hardcore ... hat aber entsprechende Geschichte

    Ich will glänzen ich will scheinen und ich tu als tät nichts weh
    würde dir gern alles zeigen bin ein eisberg auf der see


    vielleicht wirds morgen für mich regnen und irgendwann ergeb ich mich
    wenn wir uns je wieder begegnen zeig ich dir mein wahres ich

  • Ich bin immer noch der Ansicht, daß echte Bindungsangst in der frühen Kindheit entsteht und nicht erst später durch Verletzungen und Enttäuschungen. Das mag dann zwar auch erheblichen Einfluss haben. ist aber kein "Urmuster".

  • Zitat von Rosenrot

    Ich bin immer noch der Ansicht, daß echte Bindungsangst in der frühen Kindheit entsteht und nicht erst später durch Verletzungen und Enttäuschungen. Das mag dann zwar auch erheblichen Einfluss haben. ist aber kein "Urmuster".


    Ja, so meine ich das im Prinzip

    Ich will glänzen ich will scheinen und ich tu als tät nichts weh
    würde dir gern alles zeigen bin ein eisberg auf der see


    vielleicht wirds morgen für mich regnen und irgendwann ergeb ich mich
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  • Hi


    so schreibt es Fr. Stahl ja auch in ihrem Buch JEIN.
    dort revidiert sie ja ihre Aussage aus ihrem ersten Buch. Sie ist heute fest der Meinung , dass BA nur durch Erlebnisse aus der frühen Kindheit stammen.


    Ich denke,..dass es danach, im späteren Leben, dann schon Erlebnisse geben kann, die dann eben diese "Urwunde" richtig aufreisen,...und die BA dann erst so richtig raus kommt.
    Die BA schlummerte so gesehen, eben schon lange im jeweilgen Menschen,..und wird dann teilweise, erst später so richtig "aufgerissen".



    trotzdem die Frage mit an Euch:
    Gibt es gewisse Dinge,...wo ihr sagen würdet,.. ja,.. das oder das deutet eher auf ein mittlere Ausgeprägte BA hin. Oder das oder jenes Verhalten, deutet auf eine starke BA hin.
    Wenn ja,...was wären das für Dinge, wo ihr z.B: sagen würdet,...ja hier liegt ein Fall von starker (großer) BA vor?


    Als kurzes Beispiel:
    Wenn der BÄ z.B. ab und an so kl. Attacken hat,..wo er mal für 2-3 Tage eine Distanz braucht, sich zurück ziehen muss,..und danach wieder alles gut ist,...dass das dann eher ne leichte oder mittlere BA ist.
    oder
    Wenn der BÄ doch größere Attacken hat, dann so richtig Dicht macht, die volle Flucht ergreift, sich für viele Tage oder Wochen nicht mehr meldet,...dass das dann eher zu einer starken BA hindeutet?
    Sprich wenn die Symsptome der BA heftig zum Vorschein kommen! wie z.B. auch echte starke körperliche Angstzustände bekommt.



    Mir hat hier mal jemand folg. geschrieben:


    Es gibt eine faustformel: je heftiger and starrer das Muster, das man wahrnimmt, desto schlimmer das, was ursächlich vorgefallen ist.



    Gruß

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  • Hi Sara,


    ich will hier auch gar kein Schubladen definieren. Das würde der ganzen Sache nicht gerecht werden.
    Ich mag dieses Schubladendenken auch nicht.


    Aber ich sehe schon,...das ist alles sehr komplex.


    Gruß

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  • ich denke starke ba ist, wenn derjenige gar keine Beziehungen führen kann. mittlere, wenn Beziehung nur mit größerem abstand aufrechterhalten werden können. und leichte, wenn eine beziehungsführung fast normal ist. aber es bringt wohl auch nichts, das zu diagnostizieren, ob die ba leicht oder stark ist. das ändert ja nichts am verhalten des bä.

  • Hi Mary,


    es geht ja auch nicht um eine Diagnose.


    Wenn Du sagts, dass Du z.B. denkst, dass jemand mit starker BA keine Beziehung führen kann.
    Meinst Du damit,....dass er schon gar nicht in der Lage ist,..eine Beziehung überhaupt einzugehen? Bzw. sowas auch direkt aus dem Weg geht? Einen anderen schon gar nicht an sich ran lassen kann?


    Beziehung führen würde ja schon bedeuten, eine zu haben,...es darin aber nicht aushalten zu können und dann zu flüchten. oder?
    So würde ich das jetzt mal sagen,...er will zwar,...wenn er dann aber mal drin ist,...kann er es doch nicht...



    Gruß

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  • es gibt wohl so typen, die von haus aus entscheiden, single bleiben zu wollen. und andere, die vielleicht noch in so ne Beziehung reinrutschen, dann aber mit massivem Rückzug und flucht wieder aussteigen. und das nicht nur wie bei mir, nur bei bestimmten Partnern, sondern grundsätzlich bei jedem Partner flüchten. das sehe ich als starke ba. oder ständig on / off, oder sehr lange off-Phasen. mit mittlerer ba sollte das nicht so krass sein. leichte ba würde ich meinen kumpel einschätzen, der seine Freundin fast jeden tag sieht, sie wohnt fast schon bei ihm. er bekommt nur dann panik, wenn er dran denkt, daß sie ihre Wohnung ganz aufgibt.

  • Ich denke auch, dass es nicht so einfach ist, hier eine klare Grenze zu ziehen. Bei meiner gab es Rückzüge in Zeiträumen von ner Woche bis hin zu mehreren Monaten. Auch ihre Reaktionen waren immer völlig unterschiedlich...mal wurde ich komplett überall blockiert, mal wurde einfach nur nicht reagiert.


    Und ich bin der Meinung, dass BA nicht nur den Ursprung in der Kindheit haben muss, sondern auch in einschneidenden Erlebnissen im Laufe der Jahre, zb. extreme Partnerschaften mit Gewalt, Lügen, Betrügen usw----oder evtl auch Prostitution...Verlust geliebter Menschen usw. Das kann man auch auf anderen Seiten nachlesen, die sich mit Bindungsangst befassen.


    Fakt ist wohl jedoch, dass eine BA, welche sich bereits in der Kindheit entwickelt hat, wohl die stärkste Form darstellen soll, wobei ich mir selbst da nicht sicher bin, denn bei meiner liegt es nicht an der Kindheit ( zumindest weiss ich davon nichts ) sondern liegt bei ihr in späteren Lebenserfahrungen begründet. Dennoch ist das bei ihr alles schon verdammt ausgeprägt...sie weist nahezu alle BA Muster auf, die es gibt.


    Ihr seht, das ist alles ganz schwer zu definieren. Und wer mich hier kennt, der weiss, dass ich das schon 3 Jahre mitmache und mit diesem Thema auch schon ziemlich viel Erfahrung gesammelt habe.

  • Hallo FarCry,


    es soll auch nicht um klare Eingrenzungen als solches gehen.
    Das ist nicht möglich.
    Denn es ist wohl so, dass letzten Endes jeder einzelne Mensch mit BA oder VA , seine ganz eigene Ausprägung hat.
    Wenn jetzt (völlig frei angenommen) in Deutschland 2 Mio. Menschen unter BA / VA leiden,...müssten man vermutlich auch 2 Mio. Abstufungen machen. Weil eben jeder seine ganz eigene Geschichte hat.


    Ich denke aber schon ein Bisschen so,...dass je ausgeprägter die Muster auftauchen (Flucht, Distanzierung, Abwertung, Off Phasen, Klammern, Kontrollieren..usw.) umso stärker hängt die BA/VA mit drin. Wo auch immer die nun her rührt.
    Und dabei gehe ich jetzt davon aus,...dass es wir hier dann schon mit echten, tiefen Gefühlen zu den Partnern zu tun haben / hatten. Also nicht so, dass das ggf nur ne leichte Schwärmerei war.
    Das ist ja bei "normalen" Menschen auch nicht anders. Wenn sich keine wirklich tiefen Gefühle zu einem anderen entwickeln, wenn diese nicht stark genug sind,... dann ergibt sich daraus auch nicht wirklich was.
    Das stimmt dann schon, so wie Sara es schreibt,...wenn die Gefühle nicht sonderlich tief sind,...werden natürlich auch die Ängste nicht so stark getriggert.


    Zu Deinem Link,
    Jein,...ich sehe das ein Bisschen recht allgemein gehalten. Recht pauschal.


    Eine Trennung z.B.,...hat eigentlich jeder Mensch schon einmal erlebt. Dass man ggf Angst hat wieder eine Trennung erleben zu müssen. Klar,..aber das geht jedem Menschen so,... denn Verlustängste trägt jeder in sich.
    Dass sich alleine daraus eine größere BA entwickelt? Ich weiß nicht,....dann müsste ja fast jeder Mensch stark darunter leiden.


    Dass man Angst hat seine Freiräume zu verlieren,...
    An sich macht doch jeder Mensch mal gewisse Dinge gerne für sich alleine. Das ist doch völlig normal.
    Aber wenn das soweit geht, dass man meint, dass man hier sein komplettes Leben aufgeben muss,...sitzt da doch viel tiefer was dahinter!
    Nur weil man als Mensch gerne auch sein eigens Ding mal macht,...artet das jetzt nicht gleich in eine heftige BA aus.




    Gruß

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    Einmal editiert, zuletzt von Caddy73 ()

  • Hallo Caddy, das stimmt...je stärker die Gefühle, desto stärker treten auch die BA Anzeichen in Erscheinung...das hat kann man auch in einigen Foren nachlesen, welche sich damit befassen.


    Ich glaube man muss schon ganz genau hinschauen, ob es wirklich BA oder nur Desinteresse ist, aber wenn die ganzen Symptome zutreffen, dann ist es letzendlich auch egal, wie stark die BA ausgeprägt ist.


    Bei meiner trifft alles zu...sie hat somit wohl starke BA...aber selbst bei ihr kommen mal nur kleine BA Anzeichen auf....dann gibt es aber wieder Momente, wo es ganz extrem wird...ich könnte sie hier jetzt spontan also nicht kategorisieren...und wie gesagt...bei ihr scheint es nicht in der Kindheit begründet zu liegen.....sicher bin ich mir da aber nicht...ihr Elternhaus scheint intakt, aber man kann ja nie wissen, was da mal wirklich vorgefallen ist....

  • Zitat von FarCryHH

    ............bei ihr scheint es nicht in der Kindheit begründet zu liegen.....sicher bin ich mir da aber nicht...ihr Elternhaus scheint intakt, aber man kann ja nie wissen, was da mal wirklich vorgefallen ist....


    Du schreibst es ja selber (hab das mal unterstrichen.)



    Ich glaube,...da hat man als Partner nie ein echte, tiefe und ausreichende Einsicht.
    Ganz oft ist es ja auch so,...dass die betroffenen Selbst nicht mal eine Ahnung davon haben, wie ihre Kindheit wirklich so war.
    Sie haben ganz oft, nämlich überhaupt keine Erinnerungen (unbewusst) mehr davon, wie es in Ihrem Kleinkindalter war.



    Sprich,...da kann in der Kindheit sehr wohl was gewesen sein, was einen in gewisser Weiße schwer geprägt hat.
    Das schlummert dann in einem Menschen drin,..und kommt evtl. erst dann so richtig zum Ausbruch,...wenn es im späteren Leben sehr gereizt wird.



    Gruß

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  • Zitat

    ............bei ihr scheint es nicht in der Kindheit begründet zu liegen.....sicher bin ich mir da aber nicht...ihr Elternhaus scheint intakt, aber man kann ja nie wissen, was da mal wirklich vorgefallen ist....


    Da muss gar nichts einschneidendes vorgefallen sein.
    Es reicht schon, wenn die Mutter selbst Bindungsangst hat um das weiter zu geben.
    Oder das Kind wird überbehütet.



    Ich finde die Einteilung in Schweregrad auch sehr schwierig. Oft kommen ja auch noch andere psychische Störungen hinzu.
    "Schwer" ist für mich, wenn der Betroffene sehr darunter leidet und für ihn praktisch keine Beziehung möglich ist in der sein eigentlicher Wunsch nach Nähe erfüllt wird.
    "Leicht" wäre entsprechend für mich, wenn der Betroffene eine zufriedene Beziehung führen kann und die auftretenden Probleme der BA gelöst werden können.

  • Ohje, da spielen so viele Faktoren mit und jeder "Verhaltensteil" ist ja bei jedem dann wahrscheinlich unterschiedlich ausgeprägt.

    “Each of us must confront our own fears, must come face to face with them. How we handle our fears will determine where we go with the rest of our lives. To experience adventure or to be limited by the fear of it.”

    Einmal editiert, zuletzt von Taugel ()

  • Es gab natürlich auf der anderen Hand viele schöne Momente und normal-schöne Zeiten, aber leider mit Trübungen.

    “Each of us must confront our own fears, must come face to face with them. How we handle our fears will determine where we go with the rest of our lives. To experience adventure or to be limited by the fear of it.”

  • Zitat von Taugel


    Mir kommt es ziemlich "stark" vor.


    das kommt dir nicht nur so vor...das ist das TYPISCHE BA Szenario


    deckt sich in etwa mit dem, was ich seit 3 jahren erlebe....ergänzend kann ich sagen, dass der freundeskreis meist sehr dürftig ist....auch da wechseln sich die intensiven kontakte ab...mal erzählt sie monatelang nur von einer freundin...plötzlich ist diese nicht mehr angesagt und man hört dann monatelang einen anderen namen...beruflich ähnlich gelagert......in der letzten fa gab es nur probleme und stress....Kündigung...neue Fa...wieder stress in der probezeit...wieder kündigung.....gründe waren nicht ihre fachliche kompetenz, sondern ihre empathie....( sie kam immer mit irgendeiner kollegin nicht klar...lässt sich auch auf der arbeit nix sagen...schmeisst dann lieber hin, anstatt den konflikt beizulegen...die merken echt nix, oder ?


  • #das mit der mutter finde ich sehr interessant.....ihr vater ist nämlich ein absoluter workoholic und so wünscht sie sich auch ihren traum-partner ( mal davon ab arbeite ich selber auch mind 50-60 std in der woche...reicht ihr wohl noch nicht....ihre mutter schmeisst den gesamten haushalt und ihr vater steckt mit seinem kopf voll in
    der arbeit...sie hat übrigens panische angst davor, für einen mann kochen zu müssen...die bude sauber zu halten usw....dabei müsste sie das bei mir gar nicht....aber das will sie nicht wahrhaben