Stark sein bedeutet nicht nie zu fallen...

  • Ok, mal von der privaten Ebene übertragen auf die Welt der Arbeit, ganz hart formuliert - aber eben so, daß ein Arbeitgeber damit etwas anfangen kann: Du verbittest Dir sexuelle Anzüglichkeiten / Belästigung von seiner Seite... Punkt.

  • Zitat von kowai

    Ok, mal von der privaten Ebene übertragen auf die Welt der Arbeit, ganz hart formuliert - aber eben so, daß ein Arbeitgeber damit etwas anfangen kann: Du verbittest Dir sexuelle Anzüglichkeiten / Belästigung von seiner Seite... Punkt.


    8-) Jou...das klingt professionell. :applause:


  • Danke!


    Ob ich das jetzt noch klären "muss"...für mein Gefühl her ja, aber ich weiß innerlich selbst, dass da nichts kommen wird, was mir von seiner Seite aus helfen wird...leider.


    Ja, der Abstand...ich lobte mir immer die freien Tage nach einem Arbeitsblock. Da hatte ich Abstand, aber sobald es wieder auf die Arbeit zuging, dann kam wieder die innere Unruhe und die Angst durch. Ach Menno... Ich wünsche mir einfach zwei Dinge; zum einen die Akzeptanz gegenüber meinen Gefühlen von ihm und von mir wünsche ich mir, dass ich ihm neutral gegenübertreten kann. Jedes Mal wieder denke ich, dass es doch so schwer nicht sein kann. In der Situation dann aber, ist es wieder schwer. Es nervt mich selbst sehr...und ich hoffe / wünsche, dass mir die 4 Wochen Reha den nötigen Abstand bringen.

  • Zitat von Sukramine

    Hm, wenn das dein Gefühl ist, dann solltest du ihm auch folgen und versuchen, ihn noch mal auf den Brief anzusprechen. Vielleicht brauchts das gerade auch, um besser loslassen zu können - egal wie seine Antwort (oder Nicht-Antwort) ausfällt.


    Ich fürchte, ob ich ihn ansprechen möchte oder nicht - das wird mein Impuls schon machen, sofern sich nochmal ein Moment so anbietet. Es war ja nun gestern morgen auch fast soweit, aber dann hat mich irgendwas doch im letzten Moment davon abgehalten.



    Zitat

    Ich wünsche mir einfach zwei Dinge; zum einen die Akzeptanz gegenüber meinen Gefühlen von ihm


    Hm, das habe ich nicht so ganz verstanden. Was genau wünscht du dir: Dass er das so sagt: Ich akzeptiere deine Gefühle?
    Oder dass er "unterschwellige Sachen" lässt? Hat er denn diesbezüglich wieder "Annährungsversuche" gemacht? Also, seit seiner letzen Nachricht am 11.12.?
    Oder geht es dir darum, dass du möchtest, dass er wirklich versteht, wie es dir geht, warum du so entschieden hast?[/quote]


    Hmm, ich wünsche mir zwar schon, dass er das alles versteht, aber ich glaube, dass ich darauf keine Hoffnung bauen darf. Ich kann schließlich anderen nicht "befehlen", dass sie dies oder jenes verstehen. Das ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich, wie wer etwas versteht. Das ist wie das vier-Ohren-Modell von Schulz von Thun...ich sage etwas und es kann so oft unterschiedlich aufgefasst werden. Ob es aber irgendwer so verstanden hat, wie ich es meine, ist damit nicht unbedingt gesagt.
    Er soll mir nicht sagen, dass er meine Gefühle akzeptiert - ich erwarte einfach ganz frech, dass er seine ganzen Sprüche nicht nur "erstmal" lässt.
    Zu Weihnachten kam ne Nachricht, da er gesehen hatte, dass ich an seinem Rechner war durch meinen zuletzt am Rechner angemeldeten Namen. Erst fragte er, ob was passiert sei (da ich am Rechner war) und dann kamen die liebsten Weihnachtsgrüße überhaupt, mich vermisst, dass er mich grüßen solle von seiner Familie...natürlich per WhatsApp. Ich hab diese Nachricht ignoriert. Vielleicht hart (so wie es meine Mutter nannte), aber ich wollte einfach nicht darüber wieder Kontakt zu ihm entstehen lassen.



    Zitat

    von mir wünsche ich mir, dass ich ihm neutral gegenübertreten kann. Jedes Mal wieder denke ich, dass es doch so schwer nicht sein kann. In der Situation dann aber, ist es wieder schwer. Es nervt mich selbst sehr...und ich hoffe / wünsche, dass mir die 4 Wochen Reha den nötigen Abstand bringen.


    Das IST auch schwer und wenn es dir so ganz einfach gelingen würde, dann wäre das wohl eher ein Zeichen, dass da was nicht stimmt. Du warst verliebt, hast dich geöffnet, auf ihn eingelassen, ihr wart zusammen und dann hat er das ganze einfach mal von jetzt auch gleich beendet oder zumindest fast beendet. Gefühle haben doch (außer bei BÄ) keine An- und Abschaltknöpfchen.
    Und schau mal, wie lange die meisten hier gebraucht haben, um so eine BÄ Geschichte zu verdauen. Ich will dir jetzt keine Angst machen, aber ich finde es völlig normal, dass du ihm derzeit nicht "ganz neutral" gegenübertreten kannst. Das ist keine persönliche Schwäche von dir. Das braucht einfach viel Zeit- und Verarbeitung.[/quote]


    Das hattest du mir ja schonmal geschrieben und das rufe ich mir auch immer wieder ins Gedächtnis. Wobei ich schon manchmal denke, dass ich verrückt bin mich so an etwas zu klammern, wobei ich das irgendwie nicht unbedingt tue. Ich tue aus meiner Sicht alles, damit ich wieder in mein geregeltes Leben finden kann. Du machst mir damit keine Angst - ganz sicher nicht, denn ich weiß im Grunde, dass das alles Zeit braucht und so sein darf, wie es gerade ist. Ich bin nur leider ein sehr ungeduldiger Mensch, was derzeit nicht gerade förderlich in der ganzen Sache ist.^^

  • Ich glaube dir wird der Abstand durch die Reha sehr gut tun. Dort hast du die Gelegenheit deine Gedanken und Gefühle zu ordnen und auch neu zu bewerten. Deshalb würde ich dir raten, erst nach der Reha ein dienstliches Gespräch zu suchen.


    Dein Ex verhält sich ....sorry....unter aller Sau. :kill:
    Ich weiß nicht was es genau ist, aber sein Verhalten ( Anrede mit Schatz - Ignorantes Verhalten deines Briefes ) scheint mir als noch etwas anders zu sein als nur typisches BAverhalten.
    Dieser Typ ist und war vermutlich nie wirklich an Dir und deinen Gefühlen interessiert, sondern benutzt dich, um nach außen, also seiner und deiner Arbeitsstelle , gut da zu stehen, während du mit den Umständen zu kämpfen hast.
    Dass er dir auf Deine Brief nicht antwortet, zeigt dies nur zu deutlich. Eine kleine Geste oder eine kurze Antwort seinerseits , er hätte deine Zeilen gelesen , wäre m.E. mindestens angebracht gewesen. Es hätte zumindestens beigetragen, eure Lage erträglicher zu machen. ...er scheint das aber nicht so zu brauchen, sondern im Gegenteil, er verschärft das alles noch mit seinen Anzüglichkeiten . Er macht einfach so weiter, wie es ihm gefällt ....von Empathie ,oder gar Verständnis oder Respekt dir gegenüber keine Anzeichen! Im Gegenteil, durch sein Verhalten zeigt er eine gewisse Macht, die er emotional noch über dich hat, dass dich das fertig macht.......und glaub mir, der Typ weiß genau, was er macht!



    (Deswegen find ich Kowais Tipp wirklich super :lol: )


    Echt...ich sag das selten hier.....sei froh , dass du ihn los bist.


    Du schaffst es .....ich wünsch dir viel Kraft. :flower:

    Mitten im Winter habe ich erfahren, dass es einen unstillbaren Sommer in mir gibt.
    Albert Camus

  • Zitat von Jojo200


    Dein Ex verhält sich ....sorry....unter aller Sau. :kill:
    Ich weiß nicht was es genau ist, aber sein Verhalten ( Anrede mit Schatz - Ignorantes Verhalten deines Briefes ) scheint mir als noch etwas anders zu sein als nur typisches BAverhalten.
    Dieser Typ ist und war vermutlich nie wirklich an Dir und deinen Gefühlen interessiert, sondern benutzt dich, um nach außen, also seiner und deiner Arbeitsstelle , gut da zu stehen, während du mit den Umständen zu kämpfen hast.
    Dass er dir auf Deine Brief nicht antwortet, zeigt dies nur zu deutlich. Eine kleine Geste oder eine kurze Antwort seinerseits , er hätte deine Zeilen gelesen , wäre m.E. mindestens angebracht gewesen. Es hätte zumindestens beigetragen, eure Lage erträglicher zu machen. ...er scheint das aber nicht so zu brauchen, sondern im Gegenteil, er verschärft das alles noch mit seinen Anzüglichkeiten . Er macht einfach so weiter, wie es ihm gefällt ....von Empathie ,oder gar Verständnis oder Respekt dir gegenüber keine Anzeichen! Im Gegenteil, durch sein Verhalten zeigt er eine gewisse Macht, die er emotional noch über dich hat, dass dich das fertig macht.......und glaub mir, der Typ weiß genau, was er macht!



    Darf ich mal ganz freiraus fragen, warum du meinst, dass er genau weiß, was er da macht?
    Heißt im Grunde, wenn ich ihn irgendwie "entmachten" möchte (was nicht so wörtlich gemeint ist), dann muss ich ihm gegenüber wirklich lernen standhaft und neutral zu bleiben; ihm einfach zeigen, dass mich das ganze nicht so zerfrisst, wie es das gerade tut. Ja, ich weiß, das braucht Zeit, die ich mir geben muss, aber ich schließe aus dem allen, dass das der Weg des Ganzen sein wird, wenn ich meine Arbeitsstelle nicht verlieren bzw. aufgeben möchte.


    Ich danke euch sehr für die aufbauenden Worte. Es lässt mich einen gewissen Abstand bekommen und das ganze auch mal zwischendurch anders betrachten...auch wenn es leider nicht durchgängig anhält. Allerdings tut es gerade weh zu lesen, dass er vermutlich nie wirklich an mir und meinen Gefühlen interessiert war. Wenn ich da so aber draufschaue...es macht leider Sinn. *schluck* Vor allem dieses immerzu ziemlich überschwängliche, wenn er vor seinen Eltern oder auch so vor Freunden / Kumpels von mir gesprochen hat - teils auch vor mir.


    Du hast es aber sonst gut in Worte gefasst, Jojo: Eine Reaktion seinerseits hätte die Lage erträglicher gemacht. Es tut mir ja auch irgendwie leid, dass ich ihn Mo morgen so komplett ignoriert habe, aber ich wusste, wenn ich auch nur einen Ton ihm gegenüber sage, wäre ich laut geworden und das wollte ich auf Arbeit nicht.

  • Zitat

    ..und glaub mir, der Typ weiß genau, was er macht!


    Das hab ich von meine Ärztin auch zu hören bekommen das der BAler weisst, was er den Frauen antut.


    Geniesse die Zeit in der Reha, wirst auch neue Menschen kennenlernen, mit ihnen auch was unternehmen, das wird Dir gut tun, ich hab auch einen Antrag gestellt sind noch am verhandeln :-)

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Erst mal tut es mir leid, dass dir meine Einschätzung so zusetzt, jedoch komme ich nach meinen eigenen Erfahrung und der hier beschriebenen Erfahrungsberichte zu keiner anderen.
    Nun, warum ich glaube, dass er weiß was er tut, da sind wir wieder bei der Frage angekommen, ob sich BAs bewusst sind , was sie ihren Partner antun.
    Ich glaube ja...denn, um es jetzt mal drastisch auszudrücken, BAs sind doch nicht im Tiefschlaf, volltrunken, unter Drogen oder werweisswie unzurechnungsfähig, wenn sie Ihre Partner so verletzend behandeln.
    Es ist doch eher so, dass sie sich in diesen Distanzphasen dem Partner nicht mehr verbunden fühlen, Ihnen Ihr Wohl sehr viel wichtiger ist das ihrer Partner , dass sie auch keinen anderen Weg finden, um sich panikartig aus dieser Situation zu retten.....das ist hier ja auch oft beschrieben.
    Die Frage ist doch jetzt , wie und auf welche Weise sich ein BA distanziert.....und , ja , ich bin davon überzeugt, dass man da als Partner einen respektvollen Umgang erwarten kann!....nicht alles ist mit BA zu entschuldigen, und nicht jeder BA macht das so.
    Klar am Ende ist für den Partner alles verletzend und es ist als verlassener schwierig zu differenzieren , inwieweit das alles angemessen war. da wird schnell nach Gründen und Entschuldigungen gesucht oder /und gibt sich selber die Schuld.


    Ich hab dir schon in deinem anderen Thread geschrieben, dass ich deinen Ex für manipulativ halte.....solange du dass machst, was er möchte ist alles Zucker. Aber dann, wenn es um deine Belange geht, wird er cool und ignorant.

    Mitten im Winter habe ich erfahren, dass es einen unstillbaren Sommer in mir gibt.
    Albert Camus


  • Es muss dir nicht leid tun. Alles, was gerade so Drumherum um mich passiert und ich erfahre und feststelle, was ihn betrifft, ist irgendwie gut für mich, denn es lässt mich mit etwas Abstand das ganze betrachten. Klar...es tut weh sich das alles eingestehen zu müssen, aber letztlich ist es leider harte Realität...und ich lehre meinen Bewohnern nicht selten, dass es manchmal auch heißt die "radikale Akzeptanz" einer Situation anzunehmen...nicht alles, was passiert muss auch gleichzeitig gut / angenehm sein.
    Ehrlich gesagt denke ich beinahe, wenn er angetrunken war, hat er mich nur so behandelt, wie er es wirklich wollte. Nicht, dass er auch nüchtern mal Phasen hatte, wo er lieb und nett und alles war, aber die gesagten Worte kamen doch mehr, wen er zuvor was getrunken hatte...was nicht regelmäßig vorkam - er war bzw ist also nicht unbedingt ein Alkoholiker.
    Und ja, ich gebe mir auch heute teils noch etwas Schuld an dem ganzen und stelle mir Fragen "was wäre wenn...". Es ist nun aber so gekommen, wie es ist und in den Momenten, wo ich so oder so etwas gesagt oder getan habe, meinte ich es dann ja auch meist so und nicht anders. Ich kann aber auch sagen, dass ich von der Betrachtung her 'nüchterner' werden durch alles...was mir meine Kollegen mitgeben, was mir Freunde teils raten und was ich hier so lesen 'muss'. Es schafft einen entsprechenden Blickwinkel auf die ganze Sache, der noch immer schwer greifbar, aber irgendwie einzig logisch ist.


    Und ja, manipulativ...da hast du leider recht. :( Schlimm...

  • Zitat von Sukramine


    Naja, ich würde das noch mal etwas anders sehen: Ich glaube schon, dass es (auch in der Überschwenglichkeit) ernst gemeint war. Es war halt das, was er konnte.
    Dass er dich trotzdem nicht wirklich geliebt hat, ja da stimme ich auch zu. Aber nicht in der Betonung auf "dich", sondern dass er einfach keine sehr entwickelte Liebesfähigkeit hat. Dazu gehört halt auch Empathie, Grenzen akzeptieren etc. Und das scheint bei ihm ja nicht so gut entwickelt.


    Da habt ihr leider gerade irgendwie mir recht. Zumal...ich nenne es mal "feige" wie er ist, meidet er ein "Zusammenstoßen" mit mir. Gestern hätte er egtl. Frühdienst gehabt und hätte mich dann sehr vermutlich gesehen. Diesen Dienst hat er getauscht, damit er später anfangen kann. Heute hatten wir wieder Teamsitzung, zu der er sich mal wieder entschuldigen ließ...wie die Male zuvor auch schon seit der Trennung, wenn ich mit im Team war. Mo wäre ich egtl. nicht mit im Team gewesen...ich hatte mir nur irgendwie den falschen Dienstbeginn in meinen Kalender geschrieben, wie ich hinterher feststellte. :think:
    Morgen früh hat er egtl. wieder Frühdienst und ich sitze gerade in der Nachtbereitschaft. Ich bin gespannt...ich würde ja schon irgendwie gern wissen wollen, ob er überhaupt eine Zeile gelesen hat...
    Anders gesagt wahrt er dann aber wenigstens meinen gewünschten Abstand, wenn ich das nun mal positiv bewerte. :wink:



    Zitat


    Ich finde das nicht hart, sondern nur konsequent. Wenn du ihm klar gesagt hast, dass du momentan keinen weiteren Kontakt zu ihm möchtest, weil du die von ihm gewünschte Beziehungskonstellation nicht kannst, dann ist dein Verhalten doch total nachvollziehbar.


    Ich denke einfach, da kommt das ins Spiel, was auch Jojo beschreibt, er kann nicht recht nachvollziehen, was für dich da so schwer ist oder aber er kann es - und es ist ihm eine Stückweit egal, er stellt also sich und seine eigenen Wünsche an erster Stelle.


    Rückblickend betrachtet: Es war immer erst er...dann kam ne Weile nichts und dann kam irgendwann ich in seiner Aufstellung des Umfelds.


    Ohweia...langsam werde ich in Bezug auf die Reha wirklich aufgeregt und bekomme auch etwas Angst. Arbeit an einem selbst ist anstrengend und ich saß so oft noch nicht auf der anderen Seite vom Schreibtisch - erst recht nicht mit so einem Thema, was mich so dermaßen versucht runter zu ziehen...ich kenne bisher nur die eine Seite und da war's schon immer hart aufgrund meiner Emotionalität und sehr viel Einfühlungsvermögen manchmal hart zu bleiben. Und jetzt bin ich es dann wohl mal, die diese "Härte" zu hören bekommt. Es ist ja so schon nicht so einfach das alles hier zu lesen...aber es ergibt alles auch irgendwie einen Sinn, wenn ich eure Kommentare, Erfahrungen und Meinungen lese...
    DANKE!!! :flower:

  • Zitat

    Ja, so ist das wohl oft: Willst du, dass ein BÄ Abstand zu dir sucht, dann sei einfach ehrlich, sprich über deine Gefühle, konfrontiere ihn mit seinem Verhalten. :roll:
    Dann rennen die meisten, was das Zeug hält. :weglauf:
    Sie sind einfach total überfordert damit.
    Traurig das, aber leider wahr.


    Mich schreiben wieder welche an, die abgetaucht waren und diese Woche schreibt mit mir wieder jemand täglich, fragte mich das ich lange Zeit nicht on war, ob ich mir eine Auszeit genommen habe. Hab ich ihm geantwortet, ja das auch, was soll ich immer dort on sein, wenn nichts gescheites zum Schreiben da ist außer belangloses und schwanzges----- sich da rum treibt, das letzteres hab ich ihm nicht geschrieben...grins


    Er äußerte auch was in ihm vorgeht und wovon er träumt, da hab ich Beklemmungen bei mir gespürt, jetzt weiss ich was in BAs vorgeht.


    Dann hab ich eine Schreib Blockade gehabt, da hat er Panik bekommen und hat dauernd geschrieben, bis ich eine Ausrede hatte und wir uns verabschiedet haben, jetzt geht ihn mal so, wie er mit mir umgegangen ist, wo er mich ignoriert hat und gar nicht geantwortet hat und abgetaucht ist.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Zitat von nitamaus


    Er äußerte auch was in ihm vorgeht und wovon er träumt, da hab ich Beklemmungen bei mir gespürt, jetzt weiss ich was in BAs vorgeht.


    An diesem Punkt bin ich leider noch nicht, dass ich es für mich verinnerlicht habe und weiß, was in solchen Menschen vorgeht.


    Gestern morgen hat er - wie auch egtl. schon erwartet - wieder seinen Dienst getauscht. Da war ich schon irgendwie sauer. Gestern Mittag hab ich dann sein Auto stehen sehen in einer Seitenstraße...uiuiui...da hatte ich ja schon die innerlichen Gelüste ihm so richtig gegen sein Auto zu fahren. :hoelle:
    Tja...nun hat er erstmal vier Wochen Ruhe und muss seine Dienste nicht tauschen...und ich kann die Wochen durch üben, die Frage nach dem "Warum" nach hinten zu stellen, um mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen...

  • Ich durchschaue sie noch schneller und so schnell bin ich auch weg auf diese Spielchen bin ich zu wertvoll.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Hallo ihr alle...
    Lang, lang ist der letzte Beitrag her und es ist irgendwie eine ganze Menge mit mir passiert. Drei Monate und ein paar Tage nun ist die Trennung schon her...
    Ich war bis 21.02. zur Reha und die Zeit tat mir sehr, sehr gut. Sie war ziemlich arbeitsintensiv und nun bin ich dabei mir eine Psychologin / Psychologen zu suchen, der mich zuhause weiter begleitet.
    Zuletzt meinte die Psychologin in der Reha dann zu mir, dass ich an der Trennung bzw. an dem "Verlust" von ihm noch einige Zeit zu knabbern hätte, aber an sich sei ich eine starke Person und ginge mit Sicherheit meinen Weg. Ich ging wirklich durch die Hölle in den Wochen. Es tat oft weh über ihn - meinen Ex - zu reden und zu wissen, dass die ganze Situation für ihn nicht schlimm ist...
    Letztlich bin ich nun mit dem Gedanken aus der Klinik, dass es auf Arbeit nur noch einen von uns geben kann, da ich dieses respektlose Verhalten von ihm auf keinen Fall verzeihen kann. Trennungen gehören zum Leben dazu und sind leider etwas sehr alltägliches, jedoch muss es nicht auf so eine Art (per WhatsApp und ohne wirkliche Erklärung) sein. Wir sind alle erwachsene Menschen und sollten uns auch so verhalten. Das Arbeiten in seiner Nähe, löst bei mir nach wie vor Beklemmungen aus und es erdrückt mich gefühlt, aber ich weiß, dass ich stärker bin und - so lange ich ihn nicht sehe - es nur noch kurze Momente sind, die mich einbrechen lassen.
    Inzwischen weiß ich für mich, dass es einfach seine Art war, dass er das nicht anders beenden konnte, aber ich verzeihe ihm das einfach nicht und werde es auch nie können, da das gegen meine Natur wäre. Ich werde nie irgendwelche Antworten von ihm bekommen...da bin ich mir ziemlich sicher. Der nächste Schritt von mir wird das Bitten um einen Dreiertermin sein, den ich bei meinem Chef anbringen werde. Alle meine Versuche mit ihm so nochmal zu reden (Mo ging er mir natürlich auch wieder aus dem Weg...*grrr*) schlugen meinerseits fehl und ich spiele dieses Spielchen schlichtweg nicht mit!!!!

  • Hallo Morwen,


    Zitat

    Zuletzt meinte die Psychologin in der Reha dann zu mir, dass ich an der Trennung bzw. an dem "Verlust" von ihm noch einige Zeit zu knabbern hätte, aber an sich sei ich eine starke Person und ginge mit Sicherheit meinen Weg.


    Damit hat sie Recht, das es noch einige Zeit dauern wird.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Zitat von Morwen1984

    Der nächste Schritt von mir wird das Bitten um einen Dreiertermin sein, den ich bei meinem Chef anbringen werde. Alle meine Versuche mit ihm so nochmal zu reden (Mo ging er mir natürlich auch wieder aus dem Weg...*grrr*) schlugen meinerseits fehl und ich spiele dieses Spielchen schlichtweg nicht mit!!!!


    Das finde ich sehr gut! Wahrscheinlich wirst Du Dich bei einem solchen Termin als die Stärkere erleben, was - unabhängig von der praktischen Lösung, die dabei hoffentlich gefunden wird - Dir auch guttun kann. Und gegenüber Deinem Chef kannst Du damit zeigen, daß Du Interesse daran hast, daß auf Arbeit wieder alles gut läuft - Punkt für Dich!