Eigener Anteil?

  • Hallo,
    ich lese hier nun schon ein paar Tage still mit. Meine Beziehung mit einem Bindungsängstlichen ist gerade mal wieder erfolgreich auf Eis gelegt. Das geht nun schon 3,5 Jahre so, das letzte halbe Jahr lief allerdings glatt und wir hatten eine vollkommen normale und harmonische Beziehung mit allem was dazu gehört, also endlich mal Eltern kennenlernen,Freunde und zusammen in Urlaub fahren. Meine Angst dass er, wie vorher so oft, von einem auf den anderen Tag ohne ein Wort für mehrere Wochen verschwindet hatte sich langsam gelegt...Nun kam es vor drei Wochen zu einem Streit, an dem ich auf jeden Fall den größeren Anteil hatte. Für's Verständnis schildere ich das kurz: Ich hatte viel zu viel gearbeitet, war müde und völlig genervt. Wir hatten uns vorher eine Woche nicht gesehen, wegen der Arbeit. Wären dann nach einem 12h Arbeitstag auf dem Weihnachtsmarkt, er hatte gute Laune, ich nicht. Diese schlechte Laune wollte auch nicht verschwinden, worüber ich mich sehr ärgerte, weil dich nun alles hätte gut sein können. Ich habe dann ordentlich über die Arbeit gemeckert und konnte gar nicht abschalten. Zurück zuhause unterhielten wir uns und ich sagte einen Satz über meinen Ex-Freund, der war auch noch nicht mal positiv, nur eine kurze Anekdote. Er gab mir dann zu verstehen dass er diesen Namen nicht hören wolle und ich nichts davon erzählen soll. Das konnte ich in dem Moment nicht wirklich nachvollziehen, sagte ihm aber auch dass ich das akzeptiere. Dann ging bei mir irgendwie der Vorhang runter. Ich war von einem Moment auf den anderen sauer, habe zu ihm gesagt "Dann mach doch Schluss mit mir" ,rannte ins Badezimmer und schmiss die Tür hinter mir zu. Nach 10 sec hatte ich mich wieder beruhigt und die Wut war völlig verflogen. Wieder raus aus dem Bad sagte er dass er nun lieber gehen würde, so etwas könne passieren und wäre ja nicht schlimm, er melde sich morgen. Zum Abschied küsste er mich noch. Bis dahin eine völlig nachvollziehbare und richtige Reaktion auf meinen Ausraster. Nun meldete er sich nicht am nächsten Tag und auch später nicht. Ich habe mich mehrmals entschuldigt und die Situation erklärt. Letzten Freitag, nachdem das Ganze fast 2 Wochen her war kam nun folgende Nachricht: Alles was man sagt, sagt man nicht ohne Grund und du hast relevante Gründe die auch stimmen können. Aber dazu habe ich einfach keine Zeit und Lust in meinem Leben.
    Peng!Ein Tag vor Heiligabend, ihr könnt euch denken wie fertig ich war. Und auch sauer. Finde seine Reaktion etwas übertrieben aber vielleicht habe ich einen wunden Punkt getroffen?Muss noch dazu sagen dass mir so etwas bei ihm bisher noch nie passiert ist und ich ihm die Tür immer wieder aufgemacht habe, egal wie lange er vorher ohne Erklärung weg war...Finde auch seine Nachricht kryptisch, nur leider redet er nicht mit mir um das zu klären.
    Meine eigentliche Frage nun, der Text sollte gar nicht so lang werden, aber zum Verständnis vielleicht wichtig: Ich sehe meinen eigenen Anteil an der Situation aber könnte das ein Vorwand sein um nun wieder abzutauchen?Es läuft nun mal leider nicht immer alles easypeasy in Beziehungen, da gleich abhauen?
    Kann ich wirklich mit so jemandem eine Familie haben? Diese Pläne gab es und auch da wird es Konflikte geben. Und vor allem: Warum suche ich, und auch alle anderen die sich immer wieder auf so eine komplizierte Beziehung einlassen, nicht nach jemandem der dieses Problem nicht hat? Was stimmt mit mir nicht?
    Nur noch kurz als Ergänzung: Er weiß um seine Bindungsangst, das würde schon mehrmals thematisiert zwischen uns.


    Vielleicht hat ja jemand diesen doch etwas längeren Text gelesen und hat Ideen dazu

  • Hallo Hagebutte,


    schwierig! Du wirfst ja selber die Frage in den Raum, ob Du vielleicht irgendwie einen wunden Punkt bei ihm getroffen haben könntest. Ich halte das durchaus für möglich. Eine Bekannte von mir, selber BÄ, reagiert auch immer vollkommen über, wenn ihr Freund auch nur den klitzekleinsten Hauch einer Andeutung zu seiner Ex macht. Das können absolute Belanglosigkeiten sein, die ein "normal empfindlicher" Mensch wohl gar nicht wahrnehmen würde. Für sie bedeutet so etwas immer gleich, dass er seine Es noch liebt und sie für ihn nur der Lückenbüßer ist. Es ist in solchen Situationen dann fast unmöglich, sie vom Gegenteil zu überzeugen. Sie sieht zwar irgendwie ein, dass ich Recht habe, aber es kommt bei ihr einfach nicht richtig an und man merkt, wie zerrissen sie innerlich ist.


    Man weiß auch nicht, was in Deinem Freund sonst noch so los war - vielleicht hat er sogar Deine schlechte Laune auf sich bezogen und dachte, er wäre der Grund dafür. Dazu Dein Ausraster, der unter Umständen das fragile Gebilde des bei einem BÄ ja in der Regel ohnehin schon sehr zerbrechlichen Selbstbildes komplett ins Wanken gebracht hat. meinen Erfahrungen nach knallt es in solchen Beziehungen einfach sehr leicht, wenn beim BÄ gerade einiges nicht so läuft, wie er sich das vorstellt, so dass schon Nuancen das Fass zum Überlaufen bringen können.


    Allerdings solltest Du Dich davor hüten, Dir deswegen nun Vorwürfe zu machen. Letztendlich balanciert man in einer Beziehung mit einem BA immer auf einem ganz schmalen Grat und es ist schon eine Meisterleistung, es über mehrere Monate und Jahre halbwegs stabil zu halten. Letztendlich weiß man ja nie so genau, welches Verhalten in welcher Situation gerade das richtige ist. Und dass er in so einer Situation gleich wegrennt und abtaucht, ist seine Baustelle - und die ist nicht Deine Schuld. Und ich denke auch, dass man es nicht rational erklären kann. Natürlich ist es kacke, dass er sich einfach aus dem Staub macht, aber das ist nun einmal Teil der Bindungsangst - und die führt nun einmal oftmals zu Aktionen, die weder rational zu erklären noch unbedingt bewusst durch den Betroffenen steuerbar sind.


    Zu seiner Nachricht fällt mir nur ein, dass BÄ in solchen Situationen eigentlich immer zu Nachrichten neigen, die man in alle Richtungen interpretieren kann bzw. denen es an einer ganz konkreten Aussage mangelt. diesen Satzteil "Alles was man sagt, sagt man nicht ohne Grund", habe ich seinerzeit auch mal von meiner ersten BÄ gehört. Ich glaube, dass sich gewisse Dinge bei einem solchen Menschen enorm einbrennen, und dass es dann fast unmöglich ist, das Gesagte irgendwie zu relativieren - selbst wenn Du es versuchen und Dich "1000x" entschuldigen würdest. Ich glaube, dass es bei so etwas das Beste ist, es einfach nicht mehr zu erwähnen, weil es mit jedem Mal, das man es anspricht, nur wieder triggern würde.


    Ob man mit so jemandem eine Familie gründen kann? Sicherlich kann man das - aber dazu ist es eben auch erforderlich, dass der Betroffene aktiv an sich arbeitet und versucht, sein Problem in den Griff zu bekommen. Es kann nicht im Sinne des Erfinders sein, dass alle Verantwortung beim Partner liegt, der "seinen BA" das ganze Leben lang nur mit Spitzenhandschuhen anfasst und immer darauf bedacht ist, bloß nicht irgendetwas Falsches zu tun.


    Was mit Dir nicht stimmt? Das frage ich mich auch! Also... was mit mir nicht stimmt und nicht mit Dir... :P Ich stehe irgendwie auf Frauen, die ein bisschen ab von der Norm sind und ziehe diese tatsächlich an wie das Licht die Motten. Ganz normal finde ich irgendwie langweilig - vielleicht ist es eine Kombination aus Helfersyndrom und Herausforderung und noch ein paar Dingen. Letztendlich macht es durchaus Sinn, sich mal mit sich selber zu beschäftigen, das eigene Leben zu reflektieren, zu schauen, was man an sich gut findet und was nicht... Manchmal kommt man sich selber dabei schon ein wenig auf die Schliche und findet gewisse Erklärungen dafür, warum man so ist, wie man ist. Habe ich auch getan und tatsächlich einiges über mich gelernt :-D


    Das soll's erstmal gewesen sein!


    Leuchti

  • Hallo Leuchti und Mitleser,
    erstmal tausend Dank für Deine ausführliche und hilfreiche Antwort!
    Ja, das ist auch meine Vermutung, dass ich da in ein Bienennest gestochen habe. Meine große Angst ist, dass sich alles noch weiter verselbstständigt in seinem Kopf und er sich noch mehr reinsteigert. Vielleicht habe ich es auch noch verschlimmert, indem ich ihm immer wieder versucht habe alles zu erklären und mich zum 3484. Mal entschuldigt habe. Es ist ein Scheissgefühl, dass ich nun denke alles kaputt gemacht zu haben, wo es doch ENDLICH gut lief.
    Nun kam vor ein paar Tagen doch tatsächlich die Frage von ihm ob ich arbeiten sei, war ich zu dem Zeitpunkt, was ich ihm auch schrieb. Seitdem nichts mehr...Nun ist leider am Freitag auch sein Geburtstag, habe natürlich schon längst seine Geschenke gekauft die auch nicht mehr umzutauschen sind. Überlege sie ihm mit einer Karte vor die Tür zu legen, ohne auf das Thema einzugehen. Keine Ahnung ob das klug ist.... weiß generell nicht was zu tun ist außer abzuwarten und zu hoffen dass er sich wieder beruhigt.
    Meiner Meinung nach gehört eine gehörige Portion Helfersyndrom dazu so etwas über längere Zeit mitzumachen und vielleicht auch ein geringes Selbstwertgefühl?


    Liebe Grüße
    Hagebutte

  • Zitat von Hagebutte

    Die Vorstellung ihn verletzt zu haben ist auch einfach unerträglich


    Mach Dir da keine Vorwürfe, wir sind Menschen aus Fleisch und Blut, da kann es schon passieren das man sich gegenseitig verletzt. Was wichtig ist, das man dazu steht und aus den Fehlern lernt, so lernen wir. Lerne Dir selbst zu verzeihen, es ist passiert und nicht mehr rückgängig zu machen. Und offene Menschen sind verletztbar, ich bin mittlerweile gleich offen, dann lerne ich die Menschen schnell kennen und wenn ich merke das sie mir nicht gut tun, dann gehe ich ohne sie meinen Weg weiter, denn in meine Vergangenheit hab ich viel zulange drin gehongen.


    Ich setze auch bei manchen Menschen den Spiegel vor, damit sie spüren, das sie mich verletzt haben.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Zitat

    ...dass ich nun denke alles kaputt gemacht zu haben...


    Da gehören immer 2 dazu, sonst würde nicht zum Knall kommen.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Ich würde Geburtstag ihm gratulieren, hab ich bei meinem auch getan. Gerade die Männer die nach außen so stark sich zeigen, haben einen weichen Kern.


    Mach was Dein Gefühl Dir sagt, hab ich auch immer getan und man freut sich, wenn ein Mensch an einen denkt.


    Oh Steinböckchen, wie ich auch :flower: Nur dieses Steinböckchen ist nicht mehr so stur, nachtragend. Willenstark ist das Steinböckchen.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Hallo Hagebutte,


    es ist normal, dass Du das Gefühl hast, etwas falsch gemacht zu haben. Irgendwie weiß man ja schon, wie dieser Mensch tickt und entwickelt ein Gespür dafür, was gut und was eher schlecht ist. Und es ist leider so, dass schon ein kleines Abweichen von der Norm einschlagen kann wie eine Bombe. Allerdings - und das wollte ich Dir auch schon mit meinem ersten Beitrag verdeutlichen - hast Du keine Schuld daran, dass Kleinigkeiten bei ihm massiv verstärkt ankommen. In jeder Beziehung kriselt es mal ein wenig und man kann sich einfach nicht immer gleichförmig verhalten, nur um den Partner bei Laune zu halten. In einer normalen, stabilen Beziehung würden beide Seiten einen Moment "muffeln" und sich dann ohne weiteres wieder einkriegen - vielleicht würde man darüber reden, vielleicht wäre es einfach irgendwann "gegeben und vergessen". Du kannst Deine eigenen Gefühle und Emotionen einfach nicht immer zurückhalten - Du hast Deine eigenen Grenzen und es ist immer wichtig, dass Du diese wahrst. Kompromisse gehören zu einer Beziehung - aber diese können eben einfach auch nicht immer nur von einer Seite kommen. Auch wenn Du das Gefühl hast, etwas falsch gemacht zu haben, ist im Endeffekt überhaupt nichts falsches dabei.


    Und - etwas ist ja auch noch wichtig. Ein "normaler Partner" sagt in der Regel, was er möchte oder auch nicht möchte. Bei einem BA sieht das anders aus. Da musst Du als Partner immer mit einem Auge in die Kristallkugel schauen und "wahrsagen", was den nun vielleicht gerade richtig oder falsch ist - sagen tun sie es Dir in der Regel nicht. Und selbst wenn sie es doch tun, stehen die Chancen immer 50:50, dass es doch irgendwie anders kommt, als sie es selber gesagt haben.


    Zum Geburtstag - ihr seid ja offiziell nicht getrennt und Du möchtest ja auch nicht, dass es dazu kommt. Entsprechend würde ich mich auch verhalten. Wenn Du seinen Geburtstag jetzt ignorierst, kann das durchaus wieder so eine Bombe sein. Gratuliere ihm normal, als wäre nichts gewesen - die Idee, ihm die Geschenke mit einer Karte vor die Tür zu legen, finde ich super. Und auch den Ansatz, nichts von der aktuellen Situation zu erwähnen, halte ich für gut. Und übertreibe es nicht mit irgendwelchen Liebesbekundungen oder Entschuldigungen. Wenn ich meine beiden BA-Beziehungen so reflektiere, bin ich immer mit einem tendenziell gleichförmigen Verhalten am besten gefahren - zu extreme Ausschläge in die eine oder andere Richtung führten immer zu Irritationen.


    Und nun noch ein kurzer Satz zum "eigenen Anteil" - das Selbstwertgefühl ist mit Sicherheit ein guter Ansatz. Es macht durchaus Sinn, wenn Du Dich damit ein wenig beschäftigst und vielleicht mal den ein oder anderen Ratgeber liest - habe ich auch getan und dabei durchaus aufschlussreiche Dinge über mich selber erfahren. Vieles war mir irgendwie schon bekannt, aber es wurde eben auch noch sehr viel deutlicher, warum ich so ticke, wie ich ticke :)

  • Dieses Scheissgefühl,"alles kaputt gemacht zu haben, wo es doch endlich gut lief" habe ich auch mehrmals gehabt.
    Im Nachinein habe ich immer erkannt, dass die Realität von meiner Wahrnehmung doch ziemlich abwich. Das jedes Mal, wenn es scheinbar richtig gut lief, in seinen Inneren der Druck des Aushaltens von Nähe und Verbindlichkeit seinen Höhepunkt zusteuerte. Es bedurfte dann nur noch einer Kleinigkeit um den ganzen Dampf herauszulassen.....und weg war er.


    Und als Partner steht man dann da und fragt sich, was war da gerade wieder los, Warum diese heftige Reaktion, warum wird wieder alles wegen so einer Kleinigkeit hochgespielt. Und selber misst misst man dieser Kleinigkeit selber einen großen Wert zu, als er es ist wert war.macht sich Vorwürfe und das Ganze wird zu einer riesigen Blase, wo "normale2 Beziehungen das ganze in wenigen Stunden ausgestanden haben UND GUT IST.
    Aber bei BA- Beziehungen laufen immer große Dramen, alles wird hinterfragt , gezweifelt, vorsichtig taktiert, um den anderen nur nicht zu nahe zu treten.

    Mitten im Winter habe ich erfahren, dass es einen unstillbaren Sommer in mir gibt.
    Albert Camus

  • Hallo Ihr Lieben,


    zu dem was Leuchtfeuer geschrieben hat (irgendwie klappt das mit dem Zitieren bei mir nicht): Ich habe seine Nachricht so verstanden, dass er sich getrennt hat. Aber es lässt trotzdem wieder einiges offen.
    Heute ist ein ganz schlechter Tag, ich bin wirklich fertig und total hoffnungslos. Eigentlich warte ich nur dass von ihm was kommt und versuche gleichzeitig die Finger vom Handy zu lassen und mich nicht zu melden. Erfahrungsgemäß ist das immer das Beste um ihn zum Nachdenken zu bringen. Aber das kennt ihr ja bestimmt auch alle genauso....
    Jedenfalls ein bescheuerter Zustand und auch Ablenken klappt heute gar nicht.


    Sukramine, das stimmt völlig mit dem Schuld-Schuh (schön ausgedrückt übrigens), da fallen mir gleich zig Situationen ein, irgendwann wird es dann doch immer eingesehen.


    Werde ihm morgen das Geschenk vor die Tür stellen, hoffen dass es kein Nachbar moppst und dann mal wieder warten und hoffen.Yay, das ist doch das was man am Bestem kann :-/

  • Und ja, ich denke auch dass man es mit noch mehr Erklärungen, Entschuldigungen und Liebesschwüren manchmal noch schlimmer macht, bei so einem Exemplar. Das war bestimmt auch bei mir der Fall.

  • Ich bin immer noch unentschlossen, was die Geburtstagsgeschenke angeht. Komme mir vor wie eine Bittstellerin und besonders selbstbewusst ist das auch nicht. Er hat mir ja klar zu verstehen gegeben, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben will. Habe Angst vor entweder gar keiner oder einer wütenden Reaktion darauf. Andererseits bewirkt es langfristig vielleicht auch was positives, ich weiß es nicht...
    Hat jemand Ideen dazu? Es kreist nun schon den ganzen Tag und komme zu keiner Entscheidung...

  • Hey Sukramine,


    Danke für Deine Antwort. Hab mich gerade hingesetzt und versucht alle Ängste auszuschließen, ohne Fernseher, Musik und sonstiges. Bin zu der Antwort gekommen es ihm zu bringen, schließlich liebe ich ihn und möchte ihm eine Freude machen.

  • Was ich am meisten tun möchte, wenn ich keine Angst hätte, ist bei ihm zu klingeln. Da werde ich aber einen Teufel tun. Habe das vor 2 Wochen gemacht, da sagte er er habe keine Lust mit mir zu reden und melde sich nächste Woche. Hat er dann ja auch, nämlich Schluss gemacht.

  • Das war vor 2 Wochen, heute ist er bestimmt anders drauf.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • Hab vorhin schon jemanden gesagt, wer es nicht ausprobiert, wird niemals erfahren wie es ausgeht. Muss immer so denken, hast nichts zu verlieren.


    Und mit der Einstellung nichts zu erwarten und immer positiv denken, auch das hab ich der Person vorhin gesagt.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.

  • So,hab das Päckchen an seine Tür gehängt. Hoffentlich klaut es keiner. Es war kein Licht an bei ihm, also bin ich nicht in die Versuchung gekommen zu klingeln. Bin aber mit sehr wackligen Knien und nem komischen Gefühl im Bauch dahin, dachte in der UBahn fast ich müsste mich übergeben. Jetzt bin ich ein bisschen erleichtert

  • Aber man denkt sich, er muss doch sehen dass ich wie eine Blöde (im wahrsten Sinne des Wortes) kämpfe....Das ist aber nur vielleicht genau das Falsche.


    nitamaus Nein, ich glaube nicht dass er heute anders drauf ist als vor 2 Wochen. Das was er noch letzten Freitag geschrieben hat, war so eiskalt. Hatte ihm da gesagt dass ich gerne Weihnachten, Silvester und seinen Geburtstag mit ihm verbringen möchte, die Antwort war: "Ich möchte nichts davon." Brrrr....
    Und dann die Nachricht die ich im Eingangspost erwähnt habe.

  • Weißt Du was ich denke, das das alles für ihn zuviel ist, Weihnachten, Geburtstag, das er damit überfordert ist.

    Um in der Welt etwas zu bewirken, bedarf es liebevoller Emotionen, nicht kaltherziges Denken!


    Wenn du mein Licht erst kennst, dann weißt Du, wie hell dein Tag sein kann und wie hinreißend die Freude die Du, durch mich erfährst.