Leide ich an (passiver) BA??

  • Hallo zusammen,


    mich würde mal die Meinung Anderer interessieren, die Erfahrung mit BA haben:
    Ich bin 30 Jahre alt, männlich, und hatte bisher eigentlich noch nie eine wirkliche Beziehung. In Retrospektive gab es bei mir immer drei verschiedene Beziehungstypen:


    1. Affären, bei der von vornerein für beide Seiten klar war, dass da nichts Längeres draus wird.
    2. Eine Beziehung mit einem "Mauerblümchen", das mich aufrichtig und ehrlich geliebt hat und mich sofort geheiratet hätte. Habe sie wirklich gemocht, aber von Anfang an keine tieferen Gefühle für sie gehabt. Wollte der Sache anfangs aber eine Chance geben, deshalb gings überhaupt erst los. Nach 1 Jahr habe ich mit einem sehr schlechten Gewissen, möglichst verträglich für sie Schluss gemacht. Das ist mir tatsächlich sehr schwer gefallen, weil ich wusste, wie sehr sie mich liebt und ich ihr Leid ersparen wollte.
    3. Das ist wohl am interessantesten: zum zweiten mal stecke ich in einer "Beziehung" (wenn man das so nennen kann) mit einer aktiven BÄlichen fest.


    Eine glückliche Beziehung á la "ich mag dich - du magst mich" hatte ich also noch nie. Es gibt aber eigentlich nichts, was ich mir sehnlicher wünsche.
    Meine erste Erfahrung mit BA hatte ich vor etwa 7 Jahren. Ich hatte damals natürlich keine Ahnung von BA und war meiner "Freundin" schutzlos ausgeliefert. Klassischer Ablauf: Kurze heiße Phase am Anfang, dann ist sie immer mehr auf Distanz gegangen, ich bin ihr immer mehr hinterhergerannt --> noch mehr Distanz usw. Ich bin mit Haut und Haaren in diese Abwärtsspirale geraten, hätte ALLES für sie getan, obwohl sie bereits nach kurzer Zeit eiskalt und auch extrem verletzend mir gegenüber war. Sie konnte mit mir machen was sie wollte, bis sie mich nach 4 Monaten abgeschossen hat. Ich war in meinem Leben nervlich noch nie so am Ende und wusste überhaupt nicht woran ich da geraten war, konnte es deshalb auch kaum verarbeiten, schließlich hatte ich ja alles falsch gemacht. Davon war ich tatsächlich überzeugt. Heute frage ich mich, wie ich nur so hohl sein konnte, nicht zu erkennen, dass da was gewaltig schief läuft und ich nicht sofort die Notbremse gezogen habe. Es war eben meine erste "Beziehung" überhaupt, ich hatte keine Vergleichsmöglichkeiten. Erst Jahre später, als ich zufällig von BA gehört habe, habe ich mal etwas im Internet gestöbert, was mit einem Schlag Licht ins Dunkel grbracht hat und so konnte ich die Sache einordnen und auch einigermaßen damit abschließen.


    Wie gesagt ist das jetzt sieben Jahre her. In der Zwischenzeit hatte ich die oben erwähnten Affären und "Beziehungen", bis ich vor ca. eineinhalb Jahren wieder eine Beziehung mit einer extremen BÄlichen begonnen habe.
    Da ich schon Erfahrung mit BA gemacht habe, habe ich den Braten gleich gerochen und deshalb sehr genau auf mich selbst geachtet und auch auf ihr Verhalten. Ich bin quais immun gegegn diese "Todesspirale" aus Selbstaufgabe und Selbstentwertung. Trotzdem wünsche ich mir natürlich deutlich mehr Nähe und würde auch vieles dafür tun. Aber eben nicht alles. Sie ist glücklicherweise eine "ehrliche und faire" BÄliche, d.h. Sie weiß, dass sie dieses Problem hat und schafft auf ehrliche Weise Distanz, indem Sie mir z.B. sagt, dass Sie sich eben nicht mehr als ein, max. zweimal pro Woche mit mir treffen kann. Ohne faule Tricks wie Lügen, Streit vom Zaun brechen usw.
    Besonders viel mit Ihr drüber reden, kann ich aber natürlich trotzdem nicht, nur in ganz seltenen Situationen, wenn gerade die richtige Stimmung herrscht. Ansonsten macht sie sofort dicht.


    Jedenfalls habe ich mir dann wegen ihr "Jein" von S. Stahl besorgt um einerseits sie zu verstehen, andererseits aber auch nochmal meine damalige BA-Beziehung genauer zu durchleuchten, da ich natürlich einige Parallelen erkannt habe.
    Als ich mal zusätzlich im Internet zu diesem Thema recherchiert habe, bin ich aber irgendwann auf den Satz gestoßen, dass die Partner von BÄlichen häufig selbst ein Problem in dieser Hinsicht haben - Stichwort passive BA. Das wäre zwar nicht zwangsläufig so, aber man sollte doch mal einen Blick auf die eigenen Beziehungen in der Vergangenheit werfen. Und das war dann der Stein des Anstoßes.


    Nach und nach verdichten sich die Hinweise, dass ich selbst an passiver BA leide. Da wäre ich im Traum nicht drauf gekommen, hätte ich besagte Zeilen nicht gelesen und anschließend angefangen, gezielt in diese Richtung zu recherchieren. Und auch wenn es erleichternd ist zu wissen, warum ich bisher immer nur "Pech" mit meinen Beziehungen hatte, steigt in mir doch immer mehr Panik auf, da ich überhaupt nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Es gibt auch noch einige Fragen die sich auch nach zwei Büchern ("Jein" und "das Kind in dir muss Heimat finden" -beide S. Stahl) für mich nicht geklärt haben. Es ist so, als hätte ich eine riesige, stockdunkle Halle in mir gefunden, die ich jetzt nach und nach auszuleuchten versuche. Bisher nicht sehr erfolgreich.
    Es ist ja anscheinend nicht unüblich, dass vor allem passive BÄliche aus allen Wolken fallen, wenn man ihnen sagt, dass sie an BA leiden. Schließlich ist eine vertraute Beziehung mit viel Nähe ihre schönste Vorstellung.


    Nach einer Menge Grübeln und Selbstreflexion, denke ich, dass das Hauptproble große Verlustangst ist (wie gesagt - es gibt nichts, garnichts, was ich mir in meinem Leben sehnlicher Wünsche, als eine glückliche, vertraute Beziehung). Zunächst dachte ich, der Auslöser wäre eventuell meine erste BA-Beziehung vor sieben Jahren, unter deren destruktiven Macht ich damals extrem gelitten habe. Allerdings ist mir dann eigefallen, dass ich bereits zu Schulzeiten immer in irgendeine Flamme verliebt war, die nichts von mir wollte und die Mädels die mir hinterhergelaufen sind, kaum interessant waren. Die waren eben einfach nicht hübsch genug...
    Ich habe auch noch einige weitere Ideen, woran es vllt liegen könnte - Beziehung zu meinen Eltern und Anderes, aber momentan weiß ich echt nicht wo mir der Kopf steht. Die Erkenntnis, dass das Problem bei mir liegt und nicht (nur) bei den zwei aktiven BÄlichen, an die ich geraten bin, trifft mich irgendwie ziemlich heftig. Das hätte ich nie gedacht. Ich fühle mich ein bisschen so wie Leonardo DiCaprios Charaktär in Shutter Island - Nicht alle andern sind verrückt, sondern ich!
    Dass ich bereits 30 Jahre alt bin und nicht ewig alleine bleiben will, irgendwann auch mal eine Familie und Kinder möchte, macht die Sache nicht einfacher. Ich habe plötzlich wirklich Angst vor der Zukunft. Geht das ewig so weiter? Oder hatte ich bisher vllt wirklich einfach nur Pech und die große Liebe wartet um die Ecke?


    Es wäre schön mal ein paar Meinungen dazu zuhören. Bin ich momentan einfach nur am Überinterpretieren und setzte mir mit all den Büchern und Internetartikeln Flausen in den Kopf? Leide ich wirklich an passiver BA?
    Ehrlich gesagt fühlt es sich auch einfach mal gut an, sich diesen Scheiß von der Seele zu schreiben. Es gibt niemanden, dem ich so intime Dinge anvertrauen möchte - kann also nicht wirklich darüber reden.
    Schon mal vielen Dank im vorraus!


    PS.: Ich bin nach wie vor mit meiner aktuellen BÄlichen Freundin "zusammen". Nach all der Recherche die ich von vornerein betrieben habe, kann ich mich aber sehr gut abgrenzen und überlege momentan tatsächlich die Sache zu beenden. Das würde mir zwar schwer fallen, da ich sie wirklich mag und sie extrem hübsch ist, aber ich kann gottseiddank noch die Realität sehen. Und viele Anzeichen die Hoffnung auf ein Happy End machen, sehe ich da nicht.

  • Ich kann mit dem Begriff "passiv" überhaupt nichts anfangen. Egal, von welcher Seite du dich und dein Verhalten betrachtest: du triffst Entscheidungen und handelst danach. Demnach bist du auch ein aktiver Teil der BA Geschichte!


    BA Betroffene suchen ( und finden) sich keine "psychisch gesunden" Partner. Es kommt nun also bei dir darauf an, welche Form von BA du hast, wenn ich deine Frage richtig verstehe. Da gibt es ja so einiges:


    - Co Abhängigkeit in Beziehungen (du hältst ein krankes System aufrecht, von dem mind. einer in der Beziehung meint abhängig zu sein)
    - Narzissmus
    - Borderline
    - Verlust-/ Verlassensangst


    usw.


    Um heraus zu finden, welche Form der BA bei dir vorliegt, empfehle ich kein Internet Forum, da wir hier ja keine Therapeuten, sondern Laien sind (außer SugarLea). Zudem betroffen und mithin subjektiv meinungsgeprägt unterwegs. Ein guter Therapeut kann dir da aber gewiss bei der Abklärung helfen. Sich durch zahlreiche Literatur über CoA, VA, Narzissmus etc. zu lesen, ist sicher auch hilfreich bei der Abklärung. Für die Lösung deines Problems wird es mE jedoch nicht ausreichen.


    LG! :flower:

    Lass dir von Menschen mit zu kleinem Horizont nicht erzählen, dass deine Träume zu groß sind.

  • Willkommen in der Welt der BA!


    Ich bin einiges älter als du (Anfang 40) und habe mich damals im Forum registriert, weil ich in einen Mann mit BA verliebt war und weil Männer generell vor mir flüchteten, sobald ich ihr Interesse erwiderte. Bisher hatte ich nur zwei Beziehungen, die nicht allzu lange hielten und mehrere kurze "Beziehungsversuche" von ein paar Tagen bis maximal 3 Wochen. Und fast immer waren es die Männer, die auf einmal ganz plötzlich nicht mehr sicher waren, keine Gefühle mehr hatten, vor mir flüchteten, usw. Erst als ich eine Weile hier im Forum gelesen habe, ist mir klar geworden, dass meine Erfolglosigkeit in Beziehungen nicht nur von den Männern verschuldet wurde.


    Es ist schon mal gut, dass du dir Gedanken über das Thema machst und einiges darüber gelesen hast. Vielleicht hast du dir schon mal überlegt, ob du sehr viel Nähe magst oder ob du dich eher schnell eingeengt fühlst - und zwar nicht nur in Beziehungen, sondern allgemein. Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern, Geschwistern und anderen Verwandten? Pflegst du viel Nähe mit ihnen oder hältst du sie auf Abstand? Wie ist dein Freundeskreis, überwiegt dort eher Nähe oder Distanz? Wie sieht das Vorleben deiner BA-Freundin aus, hatte sie schon mal eine glückliche stabile Partnerschaft oder nur schwierige On-Off-Geschichten, viele Affären oder war sie noch komplett unerfahren, bevor ihr ein Paar wurdet?


    Die Antworten auf diese Fragen verraten dir, zu welchem Typ Mensch du dich im Hinblick auf eine Beziehung hingezogen fühlst. Wie meine Vorschreiberin meinte, würde ich dir zusätzlich eine Therapie empfehlen. Ich habe wegen meiner unregelmäßigen Arbeitszeiten noch keinen Platz gefunden, aber solange ich noch keinen Job mit besseren Arbeitszeiten habe, stehe ich nicht still und arbeite weiterhin an mir. Eine erfüllte Partnerschaft habe ich immer noch nicht, aber zumindest kann ich Menschen mit offensichtlicher BA jetzt viel schneller erkennen und rechtzeitig auf die Bremse treten, bevor ich mich wieder in eine unglückliche Liebesgeschichte stürze.


    Für die Zukunft kann ich dir nur den guten Rat geben, dich von solchen Personen fernzuhalten, wenn du erkannt hast, dass es sich um einen Menschen mit BA handelt. Unverbindlicher Sex ist ok, aber du solltest dich auf gar keinen Fall verlieben und erst Recht keine Beziehung mit ihr eingehen. Solange dieser Mensch nicht erkannt hat, wo das Problem liegt, wird sich auch nichts ändern.