Bootcamp der Seele - Selbstliebe-Speicher auffüllen

  • Oder wenn es los geht wie mit dem F., dann ist es als würde der Sauerstoff aus dem Raum verschwinden (nur gedanklich) und ich japse um nicht zu ersticken und suche panisch nach Sauerstoff. Es ist dann als würde ich das auch noch in einem riesigen dunklen, lichtlosen Raum tun in dem niemand ist und auch niemand kommt.

    Es liest sich echt so, als hättest Du da etwas Schlimmes ganz ganz früh erlebt, wo es einfach auch noch keine abstrakten Gedanken und Worte gab für Dich als kleiner Mensch. Nur Gefühl.

  • Puhh, ein schönes Wochenende ging rum. Ich habe es geschafft, mit der Freundin nicht über Chicoree zu sprechen. Aber ich will weder sie überfordern und das wäre sie mit der Situation, noch ihm so viel Raum geben, dass ich meine Wochenenden damit fülle... tu ich hier ja auch nicht seitenweise *rolleyes*.


    Die letzten 10 Minuten allerdings fing sie an von ihm zu sprechen. Dass es ihm körperlich sehr schlecht ginge. Ich erspare euch die Details, die ich so gruselig fand, dass mir kurzzeitig übel wurde. Das krasse und gruselige ist, es hat was mit der Wutphantasie zu tun, die ich vor einem halben Jahr hatte.


    Ich würde gerne konkreter schreiben, habe aber gerade den Text wieder gelöscht, weil bei mir a) Scham und Übelkeit hochkommen und ich b) nicht weiß, ob es gut ist, diese Dinge so manifest zu machen.


    ich hoffe nur innigst, dass ich, bzw. meine Gedanken nicht diese schrecklichen Symptome bei ihm verursacht haben. In mir tobt ein Sturm, ich würde ihn so gerne umarmen und ihm irgendwie beistehen. Gleichzeitig weiß ich, das würde er nie wollen. Das würde ihn kränken und somit kränker machen, als er schon ist.


    Meine Verlustangst hat sofort eingesetzt. Der erste Gedanke: er wird sterben. Dann meine Mutter. Dann bin ich allein. Krass oder. Der Worte an meine Freundin waren wenig emphatisch, um meine wahre Betroffenheit nicht zu sehr zu zeigen.


    und das alles steckt hinter seinem Satz "Mir geht es sehr gut derzeit"


    Übrigens habe ich mich mit dieser Freundin im Kontakt sehr beobachten können. Sie hat einen sicheren Bindungsstil und ist sehr ehrlich. Was mir Angst macht, denn meine Phantasie ist, dass sie damit jederzeit gehen könnte, wenn ihr etwas nicht gefällt.


    Es gab eine Situation im Gespräch, da verdunkelte sich ihr Gesicht leicht und ich war sofort in Alarmbereitschaft: was hatte ich gesagt, war ich ihr zu nahe getreten und hatte sie von mir weggestoßen? Ich wartete ab und sagte nichts.Sekunden kamen mir vor wie Stunden. Sie rang nach Fassung und meinte dann, dass sie über die Sachen, die ich gerade gesagt hätte, noch nie so nachgedacht habe. Es kam ein Gespräch in Gang, bei dem sie selbst betroffen war und daher ihr Gesicht verdunkelt war. Es hatte also nichts, rein gar nichts mit mir zu tun... eher im Gegenteil, es war eine positive Entwicklung. Die ich aber aufgrund meiner Verlustangst erstmal panisch fast nicht aushalten konnte.


    Das ganze natürlich en miniature, also nicht wirkliche Panik und nicht wirkliche Sorge "etwas falsch" gemacht zu haben. Aber es hat mir gezeigt, dass ich gerade mit neuen Menschen in meinem Leben extrem auf die Mimik achte und sehr bedacht bin alles richtig zu machen. So kann mich ja kein Mensch kennenlernen. Erst wenn ich ein Stückchen sicher bin, den Menschen einschätzen kann, öffne ich mich wirklich. Auf der realen Seite jedoch, erzähle ich zu diesem Zeitpunkt schon Dinge über mein Leben und meine Persönlichkeit, die zutiefst intim sind.


    Damit belüge ich ja irgendwie meine Mitmenschen, oder wie seht ihr es? Ich kann es schwer in Worte fassen...

  • Ja, Wahnsinn, dieser Chicorée. Ich kenne ja nun keine Details, aber klingt alles sehr ernst. Ich bin halt auch im Zwiespalt mit der Frage nach dem Befinden. Ich habe die heute meiner Chefin gegenüber z.B. recht ehrlich beantwortet, ohne die Details zu nennen. Dass ich es gerade schwierig finde habe ich gesagt. Einerseits muss man sich zeigen wenn man echte Resonanz möchte. Andererseits kann die eben auch unbefriedigend sein, wenn z.B. die Reaktion nicht hilfreich ist und dann kann man sich natürlich wirklich angreifbar machen, die Sorge ist ja nicht eingebildet. Aber wenn man nur "mir geht es gut" antwortet - ja, wie kann das helfen?


    Aber Katharina, wie sollen denn deine Gedanken so etwas bei ihm verursachen? Sind denn deine Gedanken so machtvoll? Da fehlen dir die inneren Grenzen denke ich. Das was man manchmal erst als Erwachsener einüben muss, wenn man es nicht mitgegeben bekommen hat. Woher kommt die Sorge? Ich denke so viel Macht hast du nicht, wenn überhaupt hast du nur etwas angepiekst was ohnehin in ihm war und bei jedem Pieks aktiv geworden wäre. Hast du als Kind gedacht dass du deine Mutter vor dir beschützen musst, damit es ihr nicht schlecht oder schlechter geht? Oder so ähnlich? Ist das Gefühl ein alter Bekannter?


    Aber sehr beeindruckend, wie fein du das alles im Gespräch mit deiner Freundin beobachtet hast. Diese kleinen Emotionen die hochkommen und die für uns so wichtig zu entdecken sind. Dass du sehr auf die Regungen anderer Menschen achtest wird sicher ein Teil von dir bleiben, aber du kannst dem etwas hinzufügen. Zum Beispiel dass du nicht allein für den Verlauf der Begegnung verantwortlich bist und dass dein Gegenüber auch selbst reagieren kann wenn es einen Anlass gibt. Weniger Verantwortung aufladen :) Und klar kann ein bindungssicherer Mensch gehen, aber vielleicht aus besseren gründen als einem diffusen Gefühl der Ablehnung im linken Zeh. Und die Bindungsunsicheren gehen ja auch, siehe mich, also gibt es keine Garantie :)

  • Aber Katharina, wie sollen denn deine Gedanken so etwas bei ihm verursachen? Sind denn deine Gedanken so machtvoll? Da fehlen dir die inneren Grenzen denke ich. (...) Hast du als Kind gedacht dass du deine Mutter vor dir beschützen musst, damit es ihr nicht schlecht oder schlechter geht? Oder so ähnlich? Ist das Gefühl ein alter Bekannter?

    Ja, dieses machtvolle magische Denken ist mit einem schlag wieder da. Das wo meine Therapeutin früher auch immer geschmunzelt hat und meinte, ich sei ja auch ein ganz kleines bisschen größenwahnsinnig. Andererseits, wenn man die ganzen Eso-Ansätze sich anschaut, dass die Gedanken die Welt kreeiern...hmmm.


    Spaß bei Seite, natürlich nicht. Dennoch hinterlässt es mich fassungslos. Mir tut der Chicoree ehrlich leid. Das ist so gruselig, was bei ihm gerade ist. Wie weit weg muss man von seinen Gefühlen sein, andererseits: vielleicht kommt es ihm nicht so schlimm vor und wahrscheinlich will er es ganz genauso, denn alles andere wäre ihm zu viel. Dann nimmt er lieber die körperlichen Leiden in Kauf. Er hatte ja sogar in der kurzen Zeit des Zusammenseins gemeint "Du und Deine Gesundheitssachen" - also es schon direkt ironisch beurteilt. Das wäre ihm eh alles zu viel.


    Zum Beispiel dass du nicht allein für den Verlauf der Begegnung verantwortlich bist und dass dein Gegenüber auch selbst reagieren kann wenn es einen Anlass gibt. Weniger Verantwortung aufladen :)

    Das ist zum Beispiel ein Denken, dass ich schon sehr verinnerlicht hatte. Das mich das gar nicht so gejuckt hat und ich dachte, ja, die andere Person kann ja auch etwas tun, damit die Begegnung harmonischer verläuft. Dachte ich. Jetzt ist es durch die Erlebnisse vom letzten Jahr nochmal alles in Frage gestellt. Der innere Kritiker ist wieder sehr stark auf dem Plan.


    Manchmal kommt es mir gerade vor, als wäre ich um Jahrzehnte zurückkatapultiert in meiner seelischen Entwicklung. Ich bin wieder an den Punkten, an denen ich Anfang 20 anfing zu arbeiten. Strange.


    Aber gut, dann sei es so und ich werde es anpacken!

  • Heute der erste Tag wo alles sacken konnte. Meine Freundin hat mir noch ne Nachricht geschrieben und darin sehr deutlich ihre Wertschätzung für das Wochenende zum Ausdruck gebracht.


    Das hatte bei mir für einen Mini Moment ein unangenehmes Gefühl zur Folge. Als würde ich ihr "lob" niemals aufrecht halten können.


    Und es hat mir vor Augen geführt, dass das bei den anderen Freundinnen letztes Jahr nicht der Fall war. Die haben nur dann positiv von mir geredet, wenn es darum ging mehr für sich zu bekommen... um mich bei der Stange zu halten. So empfinde ich es heute.


    Die Wertschätzung der Freundin hat mir auch gezeigt, wenn ich für Chicorée wirklich so ein wichtiger Mensch gewesen wäre, wie er gesagt hat, hätte er sich überwunden und sich erklärt.


    Wie ein Ritter, der die liebe nicht erwidern kann. Ich glaub das war hier im Forum, dass eine Frau hier geschrieben hat, sie habe einen gast angesprochen, der habe sich geehrt gefühlt, aber hatte eine Freundin...


    Soooo muss das sein, wenn man die Gefühle für jemand anders nicht erwidert. Und nicht mit der Person poppen und dann sich nicht mehr melden und sagen, "wir hatten doch gesagt, ohne Erwartungen!"


    Übrigens meinte eine gute Freundin zu meiner kindlichen Angst, meine Gedanken könnten schuld an seiner Krankheit sein, dass sie glaube, ich habe seine Schwachstellen im Körper gespürt (ich trüffelschwein) und meine wutphantasien darauf gerichtet unbewusst.


    Sie fand meine wutphantasien sehr speziell und meinte, das sei eher die Folge meiner Intuition, als anders herum. Fand ich plausibel und kann es ihm jetzt gut lassen. Klar tut es mir für ihn leid, aber er will ja gerade von mir keine Hilfe.

  • Hast du als Kind gedacht dass du deine Mutter vor dir beschützen musst, damit es ihr nicht schlecht oder schlechter geht? Oder so ähnlich? Ist das Gefühl ein alter Bekannter?

    Über diesen Punkt habe ich jetzt viel nachgedacht. Das Gefühl kenne ich von beiden Elternteilen.


    Meine Mutter war immer sehr kämpferisch und wenn ihr etwas nicht gepasst hat, hat sie das ihr Umfeld sehr spüren lassen. Sie konnte sich selbst gut beschützen. Aber scheinbar gab es doch eine Stelle, da war ich für ihre Gefühle verantwortlich.


    Bei meinem Vater ist das Gefühl des beschützen müssen ganz deutlich im Vordergrund. Wie es jetzt auch mit Chicorée ist.


    Was mich so unsagbar überrascht und traurig macht, denn ich dachte anfangs mit Chicorée, dass er so stark sei, dass ich auch vielleicht mal richtig wütend sein dürfe (als ich merkte, dass die Reise in eine falsche Richtung geht).


    Ja, und dann liess ich meiner Wut in meiner Phantasie freien Lauf und das holt mich nun wieder ein und ich fühle mich mitschuldig.


    Obwohl ich natürlich rational weiß, dass ich damit nichts zu tun haben kann.

  • Bootcamp war diese Woche ganz okay. Hab zweimal geflirtet und Blickkontakt ausgehalten ohne das ich das Gefühl hatte, alles verschwimmt vor meinen Augen...


    War lieb zu mir, als ich eine Serie blöder Fehler auf der Arbeit gemacht habe und hab über mich selbst lachen können, als ich mein tagesticket verloren habe und natürlich erwischt wurde. Naja, mir hamms ja *stöhn*.


    Und ich hab Chicorées Nummer gelöscht. Yayy, ich trau mich was. Nie wieder heimlichen statuspost, kein betrunkenes anrufen mehr.


    Gerade die letzte Episode mit seinem "mir geht es sehr gut" und in Wirklichkeit zerfällt der junge Mann gerade, hat mir nochmal gezeigt, wie hoffnungslos unsere Kommunikation ist.


    Das will ich nicht. Witzigerweise sind die Dialoge hier im Forum das, was ich mir vom Zusammensein mit ihm erwartet hatte. Ein ehrlicher Austausch von Gefühlen. Eine authentische Tiefe, die mich und meine Persönlichkeit weiter bringt. Das wollte er aber nicht. Er hat ja somit auch verpasst, an mir zu wachsen, in der Verbindung.


    Ganz am Anfang war das anders, da hatten wir ehrlichen offenen umgang. Bis wir miteinander geschlafen haben... hmmf wie hast du Verzweifelt83 so schön gesagt, "emotional getötet"... so hat er sich gefühlt, glaub ich. Aber hey, wer weiß das außer ihm.


    Jedenfalls ist mein bootcampfeeling stabil, meine hobbies machen weiter Freude und ich übe mich in einfach nett zu mir sein. Gar nicht soo viel analysieren sondern va gut fühlen.


    Im Bauch und herzbereich. Va im Kontakt mit anderen Menschen ich sein und mich nicht mehr verstecken, aus Angst, es könnte wieder was passieren und mir um die Ohren fliegen.


    Ganz wichtig: dankbarkeitsübungen machen. Das ist echt schön und tut gut.

  • So Katharina, nun schreibe ich mal mehr zu deinen letzten Posts. Ich habe mich sehr mit dem Punkt identifiziert, wo du beschreibst du stehst gefühlt wieder am Anfang. Ich bin nun bewusst 11 Jahre auf meiner Reise und dieser Punkt ist wie eine wiederkehrende Haltestelle. Auch wenn ich alte Beiträge hier im Forum lese denke ich "Scheisse, da hast du vor X Jahren genau das gleiche geschrieben/erkannt/lalala..." Das ist natürlich nicht so schön, weil ich gerne weiter wäre, mich mehr entwickeln würde, Dinge hinter mir lassen würde etc. Ich kann jetzt leider auch nicht sagen ob das nur ein Eindruck war oder ob ich mich wirklich im Kreis drehe. In den Wochen nach der Klinik hatte ich das Gefühl ich mache was anders (auch heute noch rede ich mehr Klartext) und bin nun wieder in einer mittelgradigen Depression gelandet, was für mich ein Schlag ist. Wieso geht es mir schlechter, wenn ich doch mehr Dinge tue um mich zu entwickeln. Ich kann es dir nicht sagen. Ich habe mal den Spruch gelesen, dass man nur vorwärts leben und verstehen nur rückwärts kann. Der kommt mir gerade so in den Sinn. Vielleicht werden wir das was jetzt ist erst in der Rückschau verstehen. Lernen und Entwicklung findet allerdings wirklich nicht linear statt, also das sagt wohl die Forschung, deren Meinung ich aber gar nicht brauche, denn ich habe das schon viel erfahren dürfen, auch beim Sport, bei meinem Kind, etc. Also was erwarten wir da von uns selbst?


    Mein Trüffelschwein musste ich lachen, weil ich das auch schon von mir gesagt habe, früher mal. Inzwischen bin ich kein Trüffelschwein mehr. Vielleicht ist das gut für mich? Hast du Toms Meditation und die Sache mit dem "Bänder trennen" mal für dich geprüft? Dieses Bänder trennen habe ich so verstanden, dass es IMMER gut ist energetische Verbindungen/Vertrickungen zu trennen um mehr bei sich zu sein. Es bedeutet nicht dass man andere Menschen aus seinem Herzen, Leben, etc. streicht. Es geht um die Kappung unbewusst fleißender Energien, die für keinen der beiden gut sind, nicht um Trennungen oder Zusammensein. Nur weil das glaube ich oft mißverstanden wird. Man kann es ja mal bei jemandem ausprobieren, wie z.B. einem Kollegen oder Freund wo man so ein Gefühl mit den Energien hat um es erst mal zu testen. Wie wäre das? Dann können auch deine Energien bei dir bleiben?

    Vielleicht ist es dann auch gar nicht nötig ihn oder seine Nummer zu löschen? Ich sage das immer wieder, weil mir das sehr geholfen hat auf meinem Weg hierher. Ich muss niemanden löschen, auch nicht die Nummer, aber auch zu niemandem zwingend Kontakt haben. Das war nur grausam gegen mich selbst, so empfinde ich das. Tun was man tun muss, denn sonst ist man selbst schuld wenn es einem schlecht geht - so habe ich das gelebt, aber das war wirklich nicht das richtige für mich, auch wenn es für andere vielleicht richtig sein mag. Jetzt versuche ich mehr rauszufinden wie so handeln kann dass ich meinem Gefühl folge (nicht der Angst, aber das zu unterscheiden finde ich sehr schwer). Vor allem die Depri macht es mir gerade sehr schwer.


    Ich glaube für mich ist es wichtig mein Bauchgefühl zu finden, das fehlt einfach zu oft. Wie ist das bei dir? Du schreibst so viel über ihn und ich weiß trotz allem nicht wie du wirklich zu ihm stehst, hier und jetzt und was du willst. Und deswegen sage ich das mit dem Bauchgefühl. Breite doch mal den ganzen Fächer aus. Alle Emotionen in dieser Sache. Gerne hier im Forum, aber wenn es zu persönlich ist, dann lieber nur für dich alleine.

  • danke @ ano, vielleicht treffen wir uns eines Tages an einer Bushaltestelle *grins* ich bin die mit dem nervösen Blick, ob der Bus wohl noch kommt oder schon abgefahren ist...


    Spannend, dass ich scheinbar mehr von ihm als von meinem Gefühl rüberbringe. Ich nehme das komplett anders wahr. Aber es stimmt schon, das Feld Erwartung ist von mir nicht beschrieben, deswegen hatte ich auch dummerweise am Anfang gesagt, ich hätte keine. Eeeeek, Fehler.


    Im Moment fürchte ich ihn. Ich schäme mich vor ihm, weil ich mich ihm so an den Hals geworfen habe. Wenn ich ihn jetzt sehen müsste wäre das unangenehm für mich. Daher habe ich die Nummer gelöscht. Die inneren Bänder kann ich nicht lösen. Daran bin ich jedes mal so schmerzlich gescheitert, das fühlt sich bei mir umgekehrt an. Im außen kann ich ihn besser loslassen, als innerlich.


    Ich will ihn geradezu vergessen. Vergessen dass ich felsenfest davon überzeugt war, dass er genauso fühlt und wir eine Entdeckungsreise mit uns gemeinsam machen. Ich hatte gehofft, von ihm zu lernen, wie es ist frei zu sein.


    Auf ironische Weise passiert gerade genau das. Nur leider anders als gedacht.


    Ich hatte im Yoga mal eine unglaubliche Erfahrung. Kennst du die asana die Krähe? Balance und kraft treffen auf Selbstvertrauen.


    Ich war in einem Yoga Workshop und meine Lehrerin gerade 20. Klein. Drahtig. Sie hätte mich NIEMALS körperlich auffangen können. Sie hat mich durch ihren Glauben in diese Übung gebracht. Zweimal hintereinander... seitdem habe ich es nie wieder geschafft. Es sind jetzt 5 Jahre, die ich danach suche.


    Diese asana ist für mich zum Symbol für Beziehung geworden... weil ich ne Ahnung habe, wie es sich anfühlen könnte. Aber nicht mehr weiß, wie ich da hinkomme.


    Es tut mir echt leid, dass du wieder in der Depression, oder in der Nähe davon bist. Das ist ja auch ein Schutz der Seele. Wovor... kommt licht zu dir rein, ins dunkle? Wenn ja, durch was? Sport? Musik? Bei mir ist es gerade wieder Routine schaffen, die mich stärkt.


    Und: du weißt schon, dass du zu den wenigen Menschen gehörst, die sich auf den weg zu sich gemacht haben? Der ist oft einfach nur steinig und bergauf. Aber es ist großes Glück wenn du am Ende des Lebens sagen kannst, dass du alles gegeben hast, um dich kennenzulernen.


    Daran denke ich, wenn kein Licht mehr bei mir in die Seele reinkommt. Dann werd ich sauer und denke "pfft. Und was hab ich davon?" Dann muss ich über meinen trotz lachen und dann geht es ein bissel besser.

  • Huhu, mit wem geflirtet? :shock: Aber ich finde es gut, das Du ihn schon gelöscht hast. Chat auch ? Oder schwelgst zwischendurch noch in Erinnerungen ?


    Bzgl. ihrer Lügen. Ob sie welche über mich verbreitet? Ich weiß es nicht. Aber wie schon geschrieben, erst ist es ein neuer Macker, in unmittelbarer Nähe zu mir, unglücklich, ein Tag später eine glückliche Beziehung in der Nachbarstadt von Ihrem Dorf, also komplett andere Richtung von mir. Mit Pläne zusammen zu ziehen. Silvester bei einem flüchtigen Bekannten 700km entfernt in München, wo der Rum literweise lief, sodass sie spontan 3 Tage nicht zur Arbeit kam. So besoffen das sie es nicht heim geschafft hat etc.... Ach ja München. Wo sie letztes Jahr im März war, bei einer Bekannten, weil sie ja zur Bundeswehr wollte. Na klar, die Bundeswehr braucht Nachschub, aber die vermutlich unsportlichste Frau auf diesem Planeten ? :mrgreen: Sie sitzt wieder die letzten Wochen jeden Morgen ne gute Stunde im Nachbarbüro bei Dustin. Aber er traut sich nicht zu sagen, das sie ihn nervt, weil sie irgendwas belangloses erzählt. Seitdem dort eine Trennwand steht, fällt mir das tatsächlich gar nicht mehr auf. Kam diese Woche einmal später, und wollte zu Dustin, guten morgen sagen, aber kurz ums Eck hab ich sie bemerkt. Aus dem fröhlichen Guten wurde ein genervtes Morgen :mrgreen::thumbup:War wohl was pissig. Naja sein und vor allem ihr Problem :mrgreen: Aber sie wartet angeblich nur auf den Anruf der Bundeswehr, damit die endlich den Job wechseln kann. Als ob die so lange brauchen :wink: Aber ich hab kein Glück, ich muss wohl selbst kündigen. Und zu den anfänglichen Lügen... Scheiß drauf, ich kenne die Wahrheit. Und meine Kollegen nehmen die eh nicht ernst :thumbup:Schießt immer mehr Böcke, in Bereichen, die sie eigentlich seit 3 Jahren macht. Hauptsache professionell wirken :thumbup:Blenderin in jedem Lebensbereich.


    Im Moment geht es mir sehr gut :thumbup: Diese Woche paar Bewerbungen geschrieben, und joar, mal schauen was daraus wird. Ich muss / will da endlich weg. Einfach alles hinter mir lassen. Erst die Bekloppte, dann viel zu viel Arbeit, für die ich nicht ordentlich honoriert werde. Diese Woche hatte ich das jährliche Mitarbeiter Gespräch. Früher wäre es vermutlich so gelaufen, jaja alles gut, bloß nicht moppern. Und dieses war offen und ehrlich mit meiner Teamleitung, die Cholerikerin. Ich darf sie ja auch bewerten. Bin drastisch mit der Note runter, woraufhin sie geschockt war. Ich hab ihr ehrlich gesagt das mir ihre Wutausbrüche auf den Keks gehen. Diese ständigen Ausraster machen das ganze Klima kaputt. Sie ist so unzufrieden mit sich, was die an uns raus lässt. Wir bekommen als Team ständig in die Fresse, für Nichtigkeiten. Und was ist, sie schießt ein Bock nach dem anderen. Hab ich alles thematisiert. Wir sollen ihr alles sagen, damit sie selbst sieht, was sie falsch macht, sie will sich bessern, auch nicht mehr ausrasten. Hat den Rest der Woche gut geklappt. Sie will jetzt am inneren Frieden arbeiten, weil sie die Problematik eigentlich kennt.


    Mrs. Brasilien <3 Ja da läuft alles harmonisch und prickelnd feurig exotisch :mrgreen: Eine sehr sehr tolle Frau. Zwischendurch war Valentinstag, und ich hab natürlich Blumen mitgebracht, sie hat die Wohnung mit gefühlt Millionen Herzen dekoriert etc., Candlelightdinner, lecker gekocht, nur leider viel zu viel :mrgreen:

    Dramen gab es bisher nicht mehr. Gab wohl eins, aber das wurde durch ihre beste Freundin ausgelöst. Vorne rum freut sie sich für K. . Aber hintenrum wird sie jetzt mit Ignoranz bestraft. Die Freundin ist wohl eifersüchtig. Vor mir war sie Abends immer in der WG, gemeinsam essen, Wein und bis in die Nacht plaudern. Aber wir verbringen jetzt viel Zeit, das passt der "besten" Freundin mittlerweile nicht mehr. :roll: Sie war völlig fix und fertig, völlig aufgebracht. Sie hat das Gefühl das sie immer alles allen Recht macht, und ihr niemand was gönnt. Aber sie hat sich auf meiner Seite positioniert. Scheiß auf die negativen Menschen und Ihre Missgunst. Sie ist mit mir glücklich, und das wird auch die beste Freundin mit ihrem kindischen Verhalten nicht manipulativ beeinflussen. Sie will nach wie vor lieber mit mir Zeit verbringen. :thumbup: Ich will nicht, das Freundschaften wegen mir zerbrechen oder kriseln, das auf keinen Fall. Aber jeder ist sich selbst der nächste. Das habe ich ihr auch gesagt. Ich kann jede Entscheidung nachvollziehen. Entweder sie macht ihr Ding, glücklich mit mir sein, oder mich aufgeben, weil die Freundin eifersüchtig ist. Sie ist ja alt genug, um zu wissen was sie in der Zukunft will. Scheinbar ist es ernsthaft ankommen 8-) Auch wenn ich vorher bei den Minidramen etwas hellhörig / vorsichtig war, so spricht die aktuelle Situation dann eher für mich :thumbup:


    War der Thread eigentlich für alle gedacht? Oder dein persönlicher? :mrgreen: Dann tut es mir Leid, das ich ihn soeben gesprengt habe :compress::flower:


    Gruß

    zweifli

  • Huhu, mit wem geflirtet? :shock: Aber ich finde es gut, das Du ihn schon gelöscht hast. Chat auch ? Oder schwelgst zwischendurch noch in Erinnerungen ?

    Hehe Verzweifelt83 du bist sweet *SCHON*:D die ganze Sache ist jetzt bald auf den Tag genau 6 Monate her...


    Den chat habe ich ziemlich bald gelöscht. Aber dann kam mir das dualseelendings dazwischen. Ich hatte ein neues Handy und hatte den kompletten gelöschten Chat wieder. Er schrieb mir dann, seiner sei gelöscht durch Zauberhand. Kraahhaass. Aber ich hab den chat wegen der wunderschönen Momente verbaler erotik gut gespeichert und wenn ich zarte 80 bin, werde ich mich daran erfreuen 8o


    Und ey zweifli natüüüürlich welcome im bootcamp. Ich freu mich wie bolle.

    Aber ich hab kein Glück, ich muss wohl selbst kündigen. Und zu den anfänglichen Lügen... Scheiß drauf, ich kenne die

    Hmm, vielleicht deine nächste Etappe? Ich drück dir die Daumen! Und sag mal, ist deine madame wirklich so schrecklich oder spricht aus dir nur die Verdrängung und Wut?


    Das liest sich alles schrecklich, Bundeswehr, Lügen und dämliche Geschichten, der Kollege ist auch von ihr genervt? Ist das die Frau für die du hier am Anfang ins Forum gekommen bist? Gab es die Frau jemals? Warum dieser abwertende Blick? Oder ist das der reale objektive Blick?


    Aber wir verbringen jetzt viel Zeit, das passt der "besten" Freundin mittlerweile nicht mehr

    Hmm was jetzt genau passt der besten Freundin nicht? Dass Mrs Brasilien mit DIR mehr Zeit verbringt? Dann isses ne komische Freundschaft, die mehr auf Abhängigkeit basiert als auf freier Freundschaft, möchte ich behaupten. Hoffentlich kriegt die sich ein und die beiden einigen sich.


    Hehe und geflirtet hab ich mit zwei Männern, einer im Sprachkurs, der ist schon älteres Semester und der Streber im Kurs und ich bring frischen Wind und gute Aussprache mit und der andere war ein junger Mann im Zug.


    Wie sagt mein bester Freund immer, kat, du bist nicht in ein säurebad gefallen bei der Geburt 8) aber in beiden Situationen haben die inneren Werte bestochen...war nett, echt.

  • Hm, möchte auch mal meinen Senf dazugeben. Verzweifeli, mir ist auch der sehr negative Blick von dir aufgefallen. Aber du hast doch mal an ihr sehr gehangen, oder? War es da noch nicht so schlimm? Und bei der besten Freundin dachte ich auch: Das kann auch eine andere Seite haben. Zum Beispiel dass sie nicht fallen gelassen werden will, nur weil da eine neue Sensation aufgetaucht ist, also du als Partner. Ich schreibe das, weil ich das mit meiner sogenannten besten Freundin auch erlebt habe und die Freundschaft nach 25 Jahren deswegen beendet habe (schon ne Weile her). Manchmal haben Freunde auch einen Grund und sind nicht einfach nur mißgünstig. Und dieses Verhalten macht sie überall und ist inzwischen sehr einsam. Der Ärger der Freundin kann auch gute Gründe oder weißt du da so gut Bescheid, dass es wirklich Mißgunst ist?


    Und zu Katharina: Ich bin nicht in der Nähe, es ist eine diagnostizierte mittelgradige Depri und ich spüre das ja auch. Aber ist das ein Schutz? Wirklich? Dann würde mich auch mal interessieren wovor? Licht kommt sehr wenig rein, beim Sport denke ich zumindest an nichts, aber das wird wegen Wetter und den Verpflichtungen einer Erwachsenen nun schwierig und es hilft auch wirklich wenig. Im Moment hilft eigentlich nichts. Ich denke die Depression kommt hauptsächlich von dem Ende mit F. und das dadurch wiedererwachte Trauma mit dem ich erneut alleine bin.

  • Im Moment fürchte ich ihn. Ich schäme mich vor ihm, weil ich mich ihm so an den Hals geworfen habe. Wenn ich ihn jetzt sehen müsste wäre das unangenehm für mich. Daher habe ich die Nummer gelöscht. Die inneren Bänder kann ich nicht lösen. Daran bin ich jedes mal so schmerzlich gescheitert, das fühlt sich bei mir umgekehrt an. Im außen kann ich ihn besser loslassen, als innerlich.


    Ich will ihn geradezu vergessen. Vergessen dass ich felsenfest davon überzeugt war, dass er genauso fühlt und wir eine Entdeckungsreise mit uns gemeinsam machen. Ich hatte gehofft, von ihm zu lernen, wie es ist frei zu sein.

    Daaaa will ich mal nachfragen. Also vorweg gleich mal sagen, dass ich das alles zwar verstehen kann, weil ich auch schon so gefühlt habe, aber genau darum frage ich:


    - Wovor genau fürchtest du dich im Bezug auf ihn?

    - Wieso hast du dich ihm an den Hals geworfen? Wo und wann und wie ist das passiert?

    - Bänder trennen heißt nicht ihn vergessen oder nicht mehr lieben, hast du das verstanden? Woran also bist du gescheitert? So wie ich das verstanden habe, macht man die Übung einfach, da gibt es kein Scheitern.

    - Dieser Wunsch nach vergessen ist verständlich. Aber wofür genau schämst du dich eigentlich?

  • Guten Morgen, wieder daheim :mrgreen:


    Ja ich habe auch ewig gebraucht, um ihren Chat zu löschen. Zack und weg, bloß nicht mehr anfixen und gewisse Texte zu Tode analysieren. Der emotionale Davinci-Code.


    Ich glaube das ist der traurige objektive Blick. Am Anfang war sie total unscheinbar. Sie kam pünktlich auf die Sekunde, ging pünktlich auf die Sekunde, und hatte nur Kontakt zu 2 Kolleginnen, die das pure Gift waren. Die beiden Damen waren wirklich das non plus ultra was Hetzen und Krankmachen betraf. Die sind zum Glück lange weg. Aber ich hatte nie Bock auf Kontakt zu ihr. Ich meine, wer sich mit solch Menschen umgibt... Jetzt am Ende versteh ich wieso.


    Wir sind dann tatsächlich irgendwann gezwungen gewesen, ein Projekt gemeinsam zu machen. Und da dachte ich dann, wow, doch eine total tolle und "süße" Frau. Versteh ich nicht, warum die mit denen abhängt. Und dann fing das ja mit uns an. Zu D. hatte sie bis dato nie Kontakt, der fing dann an, als ich mit D. unterwegs war, und sie mir nachfuhr, egal wo ich war. D. kann mit ihr absolut nichts anfangen. Erst nach der ersten Trennung, als viele Ungereimtheiten auftraten, habe ich nach und nach genauer hingeschaut, und immer wieder gemerkt, das viel vom Glanz falsch ist. Eine riesige Fassade. So toll wie sie sich gab war sie gar nicht. Weder privat noch beruflich. Ich habe mich durchweg blenden lassen, ohne auf die Details zu achten, leider.


    Erst zuletzt durch die Narzissten Videos fiel mir immer mehr auf. Dieses nach außen glänzen, Möchtegern Perfekt, aggressives Verhalten bei Kritik wenn man ihre Fehler bemerkt, und das heimliche beobachten. Es sind IMMER die anderen Schuld, Madame macht immer alles richtig. Das passt alles wie der Deckel auf den Topf. Auch das sie jetzt stundenlang bei D. sitzt, und mich von da beobachtet, passt perfekt. D. zeigt ihr Desinteresse, und arbeitet während sie irgendwas erzählt. Das interessiert die gar nicht. Die bleibt da eiskalt sitzen. Dann kommen natürlich ihre verschiedenen Geschichten, die sich mit keiner decken. Hat alles was von Flying Monkeys in meine Richtung, als würde sie krampfhaft versuchen, eine Reaktion meinerseits zu erzeugen. Und die Bundeswehr, yeah.


    Kurze Anekdote; Sie schied aus ihrem vorherigen Job aus, weil das Unternehmen wirtschaftlich angeschlagen war. Man hat sie unter Tränen kündigen müssen, obwohl sie die perfekte rechte Hand vom Chef war. Ein 1+ Arbeitszeugnis, weil sie alles konnte. Genau diese Firma hatte in den letzten Monaten ihre alte Stelle ausgeschrieben, weil sich das Unternehmen erholt hat. Sie hat sich natürlich ( angeblich ) direkt da beworben. Und was ist passiert ? Sie hat nichts von der Firma gehört, nicht mal eine Absage. Sie war traurig, und konnte nicht verstehen, warum man sie nicht berücksichtigt / zurückhaben will. Ich glaube das sagt alles über sie aus. Weil wäre da nur ein Bruchteil wahr, hätte ihr alter Chef sie doch mit Kusshand zurück genommen. Schließlich hat sie den Job doch perfekt gemacht. :roll:


    Schlussendlich muss man sagen, sie hat im ersten Moment gemerkt, das ich empfänglich war für ihr süßes Gift. (Un)Bewusst hat sie mich für ihr Ego ein gesponnen. Sie hat sich mit mir geschmückt, bis ich unbequem wurde. Und dann kam der Abschuss. 7 oder 8x. Ein Trauerspiel. Weil ich total empfänglich dafür war. Ich bin ihr nicht mal böse. Weil es gehören 2 dazu. 2 Muster die sich wie Magnete anziehen. Vermutlich resultiert daraus auch die DS Märchengeschichte. Versteh das nicht falsch. Ich hab viele Pferde kotzen gesehen. Auch Zeichen gesehen / Visionen / Träume gehabt. Aber das finale Ende heißt, Selbstliebe. So wie man ist, die eigene Mitte, Kopf und Herz. Nicht zwingend mit dem Kopfmensch / Narzisst / BA etc. Deswegen kann ich ihr gar nicht wütend auf sie sein. Wäre ich das, würde ich meine eigenen Anteile ignorieren. Sie kann halt nicht aus ihrer Haut, kann sich bei ihrer narzisstischen Mutter bedanken. Aber ich habe für mich erkannt, das ich das nicht will. Ich will sein wie ich bin, und nicht dem gegenüber angepasst gefallen. :thumbup:


    Katja sagte die Tage, ich bin perfekt wie ich bin. Ihr ist es egal, ob ich definiert bin, Pumpe, Massephase oder faulenze. Sie mag mich für meine Art, für mein lachendes inneres Sonnenkind, das viele Flausen im Kopf hat. Das äußere ist meine Entscheidung. Ihr ist das scheißegal. Sie mag mich für mein authentisches Ich, und auch das sie sein kann mit ihren Spleens, wie sie ist. Wir haben alle Ecken und Kanten, keiner ist Rund ( Naja ich aktuell, äußerlich :mrgreen: ). Und sie mag genau das. Einfach man selbst sein, annehmen und akzeptieren. Aber wir beide sind überwiegend lachende positive Menschen. Wir funkeln uns gegenseitig an. Ihr Chef hat mich auch schon ins Herz geschlossen :mrgreen:


    Und dann kommen wir zu ihrer besten Freundin. Sitzt überwiegend in der WG, bekocht jeden Tag alle aus der WG und diverse andere. Sie will sich selbständig machen, aber bekommt ihre Dokumente nicht. Und ohne diese, findet sie mit ihrem Verlobten keine eigene Wohnung. Und der Verlobte verliert demnächst sein Job, weil das Restaurant verkauft wird, und der neue Chef seine eigenen Leute mitbringt etc. Bei ihr läuft aktuell nichts, Frust pur. Aber eigentlich freut sie sich sehr für uns. Erst gestern gab es wieder extra Kuchen für uns. Und Katja? Sie arbeitet so wahnsinnig viel. Sie hat Ziele und Träume, die sie realisieren will. Auch der Wunsch hier Fuß zu fassen, und eine eigene Familie zu gründen. Und wie es scheint, ist sie / wir auf einem guten Weg. Ok, das läuft jetzt erst seit 6 Wochen, das ist alles viel zu früh, muss man ehrlich sagen. Aber bisher passt es zu ~99%. Klar, am Anfang gab es kleinere Dramen, der Sprache geschuldet. Ihr ist das Unangenehm gewesen, Angst zu versagen vielleicht. Wir gehen beide auf die 40. Und vielleicht wäre es für mich auch einfacher, eine deutschsprachige Frau zu "suchen". Aber ich will nicht suchen, ich will einfach durchs Leben fließen, flow. Und im Moment tut es das.


    Wir sind beide neugierig, wie es weitergehen wird mit uns beiden Herzis <3


    So das war erstmal genug Text :mrgreen:


    Gruß

    zweifli

  • Liebe Ano, danke für die spannenden Fragen, die einfach daher kommen und gar nicht so einfach zu beantworten sind für mich. Ich versuch es mal:


    1. Warum habe ich Angst vor ihm? Was fürchte ich? Die schwierigste Frage mit der traurigsten Antwort. Weil ich denke, dass er Macht über mich hat. Darüber muss ich selbst noch weiter nachdenken.


    2. Inwiefern ich mich ihm an den Hals geworfen hatte? Ich hatte unser Treffen forciert und auch den Kuss sowie die erste gemeinsame Nacht initiiert. Es kam mir so klar und logisch vor. Wenn ich mich jetzt rückblickend durch seine Augen sehe, dann ist es schon an den Hals werfen gewesen. Er sah ja bei sich keine Aktion, die er als Einladung empfunden hat. Er ist Latino und hasst zwar Etikette aber erfüllt scheinbar dieses Aufreißer Klischee...


    3. Bänder trennen: jedesmal wenn ich diese Übung gemacht habe, früher schon, sind diese gottverdamnten Dinger in sekundenschnelle nachgewachsen. Meist doppelt und dreifach so viele. Ich konnte meine inneren Bilder nicht kontrollieren. Ich hab einmal sogar mit einer Axt gearbeitet. Am nächsten Tag stand mein Narzisst prompt auf der Matte, seitdem versuche ich, die Dinger auszutrocknen, indem ich versuche, keine Energien mehr fliessen zu lassen und nur sporadisch an ihn, also jetzt Chicorée, zu denken. Geht bedingt. Ich glaube, tief in mir, will ich die Verbindung behalten, weswegen ich dann mit inneren Bildern dagegen rebelliere. Also muss ich mich selbst überlisten.


    4. Scham: hängt mit 2 zusammen. Ich habe mich ihm sehr geöffnet, mich ihm hingegeben und mich dem anderen verschenkt. So wie es sein sollte... wenn man sich versichert hat, dass das Gefühl auf Gegenseitigkeit beruht. Das habe ich in meiner unendlichen Ungeduld nicht abgewartet. Quasi konsumiert ohne auf die Preisliste zu schauen und zu denken, das verkraftet mein Budget an Liebe schon. Eeek, Fehler. Der Preis war so hoch. Zu hoch.

  • Und vielleicht wäre es für mich auch einfacher, eine deutschsprachige Frau zu "suchen". Aber ich will nicht suchen, ich will einfach durchs Leben fließen, flow. Und im Moment tut es das.

    Ach zweifli, seufzt, dein Text schmeckt wie frisches cremiges zitroneneis. Nicht vegan. Mit vieeeel Sahne. Nach einer Spur Sonnenmilch.


    Nach kleinen sandkörnern zwischen den Zähnen vom Strand...


    Ich wünschte, ich hätte auch so viel Sonnenschein in mir. Genau DAS war es, was ich von Chicorée so gerne lernen wollte... wie machst du das?


    Ich hab eine Freundin, die ist auch so, die hat auch Tiefe, aber bei lebenuntiefen verharrt die längst nicht so lange wie ich am schwarzen Teich der Seele...


    Und sie hat ne krasse Kindheit hinter sich und schlimme Erfahrungen als junge Frau gemacht. Aber das glücklich sein ist einfach in ihr...


    Was ist das Geheimnis deines Erfolges :compress:???

    Und Katja? Sie arbeitet so wahnsinnig viel. Sie hat Ziele und Träume, die sie realisieren will. Auch der Wunsch hier Fuß zu fassen, und eine eigene Familie zu gründen

    das hört sich gut an, und ehrlich, portugiesisch ist eine wunderschöne Sprache, meine zweitliebste. Eine deutsche Frau ist auch nicht zwangsläufig gut zu verstehen.


    Viel Glück euch beiden und schreib hier gerne mehr. Ich übe mich darin, dieser positiven leichten Sicht auf das Leben mehr Raum zu geben und es nicht abzulehnen. Nach der Trennung hat mich Chicorée oberflächliche art so angekotzt: "ich nehme die Dinge wie sie sind"


    Das hieß dann konkret, ich sage kat noch alles liebe und dreh mich lächelnd um...brech. er hat das mit Belanglosigkeit verwechselt und meditiert fleißig, damit er diese Teflon Art perfektioniert.


    Ich schreib mich in Rage^^^^


    Ernsthaft, ich bin noch nicht soweit, ihn zu sehen wie er ist. Sein berufliches Wesen stand im Vordergrund. Das ist auch hoffentlich echt. Ich kann mir auch vorstellen, dass ich etwas gesehen habe, was er an sich gar nicht mag.


    Aber dann isses eh für den poooo. Denn dann fließt es nicht, wie bei euch beiden.

    Wir funkeln uns gegenseitig an

    :jump: das isses, was ich will. Was ich dachte zu bekommen. Warum auch immer ich so davon überzeugt war. Ich versuch es mir vorzustellen, dass es mit einem anderen Menschen klappt. Beim nächsten oder übernächsten Mal!!!

  • Am Strand von Brasilien? :mrgreen:


    Also bisher läuft der Flow einfach so. Ich hab jetzt nicht wirklich was verändert. Die letzten Monate waren noch paar Damen dabei, wo ich mir dachte, nein danke. Bloß nicht. Aber auch interessante, was aber nicht zu mehr wurde. Auch völlig ok. Was nicht ist, ist eben nicht. Ich habe nur aufgehört alles zu Ernst zu nehmen oder zu betrauern:thumbup: Und dann hat mich Katja "gefunden". Und seitdem gehen wir einfach unseren Weg. :mrgreen: Ich lasse mich gerne überraschen, was das Universum noch für mich bereit hält :thumbup::thumbup::thumbup:


    Ach ja, ich denke das kommt mit der Zeit, das Dir immer mehr von der Maske auffällt. So wie bei Madame. Bei der stimmt einfach alles nichts, so im Nachhinein. Alles Lug und Trug. Ich war völlig blind bei ihrer "süßen" Art. Aber das hat auch gedauert, viele kleine Puzzleteilchen, die nach und nach keinen Sinn ergeben haben. Oder ihre Aussagen revidiert haben. Die Videos von Melodias oder wie der heißt haben mir sehr geholfen. Und ich hab sie überall erkannt. :silent:


    Ich versuche jetzt einfach genauer zu schauen, auch mal im Hinterkopf zu hinterfragen. So wie in den 4 Mini-Dramen mit Katja. Ich glaube, hätte ich nicht mitten in der Nacht heimlaufen müssen, ich wäre diesmal einfach gegangen. Aber habe dann zu meinem Gunsten und bequem entschieden. :mrgreen::mrgreen:


    gruß

    zweifli

  • zu der 2. - hier im Forum hat mal jemand geschrieben, dass so ein Ungleichgewicht in einer Beziehung auch entsteht, weil einer schneller ist und der andere nicht hinterher kommt. Da habe ich mich mit meiner ewigen Ungeduld sehr angesprochen gefühlt. Sie sagte man müsse eben abwarten (also nicht unendlich, ist klar) dass der andere seinen Teil beiträgt. Ich bin halt schnell. Beim denken, entscheiden, etc... Muss ich wohl noch lernen. Ist ganz schön nervig dauernd auf den Rest der Welt warten zu müssen ^^ ABER (kein Beitrag von mir ohne "aber") auf mich stehen halt auch genau die Typen die bei einer Frau die abwartet niemals landen. Aus verschiedenen Gründen sind sie nicht gerne die Entscheider oder die treibende Kraft.


    Das fehlt mir manchmal ein bißchen im Forum. Zu beleuchten, dass DER ANDERE dich auch gewählt hat unter den unzähligen Menschen die draußen herumlaufen. Dich, den bedürftigen, emotionalen, klammernden Menschen wählt. Und wieder wählt und wider wählt und vor dir und nach dir gewählt hat. Warum diese Wesen mit dem übergroßen Bedürfnis nach Freiraum sich denn nicht gegenseitig wählen und endlich Ruhe haben. Na? ^^ Also bei Levine/Heller steht es warum das so ist. Die kommen echt nie zusammen.

    Weil der emotionale Kitt fehlt und wenn sich keiner meldet, keiner nach nem Date fragt etc. ... du weißt worauf ich hinaus will. Das ist für mich ein gaaaanz wichtiger Gedanke und den finde ich selten bis nie hier diskutiert. Der andere hat dich gewählt, eben wegen deiner Eigenschaften, die ich zumindest ja auch nicht verstecke. Und wie Radieschen immer so schön sagt, kann man vor den BAlern ja eh nix verstecken. Also wenn der andere dich wählt, dann bleibt ihm auch nur dich zu akzeptieren oder zu reden oder zu gehen.


    zu 3. Ich habe noch immer das Gefühl die Bändersache ist bei dir falsch aufgefasst worden. Du kannst die Verbindung behalten. Rebecca1, auf deren Beiträge ich ja viel gebe, hat das sogar als einen ihrer Meilensteine zur Veränderung begriffen und mir geht das auch so. Ich werde mir meine Gefühle nicht mehr nehmen oder nehmen lassen. Ich kann mich verbunden fühlen mit wem ich will. Aber die Bänder sehe ich eher als Verstrickung, als das was da immer alles so kompliziert macht, selbst die einfachsten Dinge. Und die will man doch gerne trennen, oder nicht?


    Und zur Scham: Das kann ich gut verstehen, sich zu öffnen und dann stehen gelassen zu werden ist ja für alle Menschen mit Scham besetzt. Aber wie stark ist diese Scham bei dir? Und in wie viele Bereiche strahlt die? Vielleicht ist sie größer als sie sein muss, verstehst du was ich meine?