Hallo an alle, ich bin neu hier, 26 Jahre alt aus Österreich und w.
Ich habe seit 2 Jahren mit mir zu jämpfen im Thema Liebe...
Manchmal kann ich nicht verstehen, wie Liebe sich anfühlt, ich denke dann immer "ich kann nicht lieben, ich fühle mich so emotionslos" auch wenn das im Grunde völliger Unsinn ist.
Angefangen hat es damals, sls ich nach langem Scheitern durch mein Gegenüber endlich einen netten und gut aussehenden Menschen getroffen hatte. Wir schrieben eine Woche ohne Problem trafen und und iwann küssten wir uns. Ich fühlte nichts, machte mir deswegen aber nie Sorgen.. Iwann wurden mir seine Gesten zu viel, ich konnte nicht damit umgehen und hatte ein schlechtes Gewissen, weil er so verliebt war. Ich habs dann beendet und unendlich geweint. Dachte mir "ja war halt nicht der Richtige" mittlerweile läuft das immer so ab.
Ich lerne wen kennen, anfangs alles super, man versteht sich blendend, doch sobald ich merke, das Gegenüber will mehr, bekomme ich dieses Gefühl von jenem Tag, der mich bei ihm so belastete.
Beklemmungsgefühke in der Brust, Tränrn in den Augen, den ganzen Tag unruhig, ich kann an nichts anderes mehr denken... Mein Gefühl sagt mir, es würde am liebsten schreiend davonlaufen. Die Nähe ist dann oft unerträglich... Bis ich irgendwann nach 3 Wochen beim Kennenlernen alles hinschmeiße und aufgebe.
Ich habe dann teilwese Tage, an drnen meine Gedanken mich so fertig machen, dass ich weinend auf der Couch liege, eigentlich alles aufgeben würde und mir wünsche ich wäre bald tot.
Ich war bei ner Therapeutin, aber so richtig helfen tut es mir nicht.
Momentan date ich jemanden, weil ich halt nicht aufgebe. 1. Date super, 2. Date richtig klasse, haben uns geküsst und ich habe seit 2 Jahren endlich wieder Schmetterlinge im Bauch gehabt, dieses gute Gefühl, wenn man wie ein Eichhörnchen auf Drogrn rumläuft, glücklich usw.
Dann 3. Date, wir waren bei ihm. Ich hab mich 0 entspannt, nur nach Fehlern an meinem Gegenüber gesucht, wie eig. immer. Als würde das automatisch ablaufen.. Ich hasse es, denn ich will nicht oberflächlich sein :(. Ein echt sportlicher toller Mensch, mit charakter usw. eig. alles top.
Ich hab mich unwohl gefühlt. Wir küssten uns viel und hat mich im Arm gehalten. Einiges fühlte sich gut an, aber dann gab es Momente in denen mein Körper am Liebsten aufstehen wollte und panisch aus der Türe rennen wollte. Ich habe ein oder 2 Zärtlichkeiten nur gemacht, weil ich die Stimmung nicht ruinieren wollte... Es fühlte sich am Morgen danach an wie eine Qual. Morgen treffen wir uns wieder und ich mach mir seit 2, 3 Tagen Gedanken ohne Pause, was denn mit mir los ist. Es kann doch nicht sein, dass es ommer ähnlich abläuft. Ich will doch nur jemanden, mit dem ich leben kann, wo ich mich fallen lassen kann... zu dem ich mich nicht zwingen muss... Ich will lieben, ich will so sein wie vor 5 Jahren, verliebt und mich leicht fühlen. Ich kann es nicht mehr... Ständig renne ich davon, bevor es zu ner Beziehung kommt. Es belastet mich so sehr... Ich weiß einfach nicht weiter. So will ich nicht f den Rest meines lebens sein.
Diese Beklemmung in meiner Brust. Ich kann oft kaum atmen. Es verfolgt mich den ganzen Tag, Schwindel,Übelkeit, Durchfall, Sorgen, Gedankenkarusell. Die Hölle auf Erden. Sobald ich es beende, gehts mir immer super. Ich fühle mich sicher, wenn ich alleine wohne...
Ich kann mir nicht mehr vorstellen, mit jemandem lange zusammen zu sein.. Ich verbinde es nur mit Schlechtem, automatisch... Ich will das ja eig. nicht so...
Ich bin so sensibel und so voll mit Gefühl. Gefühl außer Liebe. Ich finde Dinge wie Babys usw. auch 0 süß, ich empfinde dabei garnichts... Ich will einfach nur normal sein, wie früher