Eigene Grenzen setzen-nur wie?

Zitat von Radieschen

Ich denke eher, dass du an der Stelle schon das projizieren anfängst?!

Deine Bedürfnisse bedeuten, dass es jemandem schlecht geht? Sogar, dass jemand deswegen sterben kann?! Oder zumindest Sterbens krank ist?!

...

Möglich wäre das, ich will es mal nicht ganz von der Hand weisen...

Ist seltsam weil... Ich sage mal wenn ich eine Mandelentzündung habe als Beispiel kämen mir solche Gedanken niemals. Ab zum Arzt und gut.

Vielleicht weil man das psychische Problem so schlecht fassen kann.

Mir geht's nicht gut, aber ich kann Ihnen leider nicht sagen wo der Schuh drückt, ich bin traurig aus diversen Gründen.

Wirklich, ich fühle mich oftmals schuldig weil ich denke ich hab ja alles zum glücklich sein.

Alles da.

Dennoch nie wirklich glücklich.

Zitat von Radieschen

Für dich wäre ja eher wichtig zu lernen da gezielt auch zu fragen. Also zu beschreiben was du brauchst, wie du es brauchst

...

DAS ist fast ein wenig unheimlich, als wenn Du in meinen Kopf geguckt hast, bzw ein bestimmtes Gespräch von mir und meiner besten Freundin mitbekommen hättest

Das war nach der Trennung von dem BA - Ex vor vier Jahren und ich sagte ihr damals , daß ich das Gefühl hatte sie könne das Gefühl einer Trennung gar nicht mehr nachvollziehen weil sie schon so ewig mit Ihrem Partner zusammen ist... Und daß ich mir einfach gewünscht hätte sie hätte von sich aus öfters gefragt wie es mir geht...

Und sie sagte ich hätte danach fragen sollen weil ihr nicht klar war wie schlimm das alles für mich war, weil ich so nicht gewirkt habe...

Und ich WOLLTE nicht zur Last fallen, als ewig Trauerkloß... Dachte nee, entweder es bietet jmd an oder ich mache das lieber mit mir selbst aus hier... Hauptsache nach außen hin funktionieren, stark sein. Usw.

Genau das Dilemma.

Ich kann sehr gut um Hilfe bitten bei... Umzügen als Beispiel, sowas. Normale Dinge die man benennen kann.

Die abgearbeitet werden können.

Aber wenns mir im Kopf schlecht geht denke ich "das will doch kein Mensch, das zieht alle nur runter..."

Ich denke es ist auch so ein Ding, daß sehr viele Menschen, ich auch, lösungsorientiert denken.

Problem muß gelöst werden.

Man kann zuhören... Aber was sagt man dazu dann, man möchte helfen.

Das Problem beheben.

Ist das über lange Zeit erfolglos ist das ermüdend für alle, die damit zu tun haben.

Also lieber Profi suchen... Die Überweisung hab ich ja jetzt gestern bekommen.

Verständlich umschrieben?

Härtefall... Keeeeine Ahnung - aber schlau, ausdauernd, fokussiert und stark anscheinend wenn Du es schon so lange

durchziehst.

Und was Ärzte an Stunden für IRGENDWAS verordnen und Kassen bezahlen ist so oder so ein Witz, daran kann man so gaaar nix dran messen weils lachhaft wenig ist immer,

Also ob man sich als Härtefall sieht oder nicht.

Aber wenn Du oben schreibst "nach Deinem Suizidversuch"... Etc - ist das so etwas in die Richtung was ich oben beschrieben habe.

Ständen wir beide wissentlich auf derselben Warteliste würde ich abwinken und sagen

"Nee, ich bin weniger traurig, ich lasse Dir den Vortritt, bevor ich Dir den Platz da weg nehme, das halte ich schon aus. "

Gut, daß Du eine Therapeutin gefunden hast, mit der es aber soweit gut klappt, und die Dich sozusagen angekettet hat!!!

Ich glaube auch es wird erstmal das größte Ding jmd zu finden, der MICH anketten würde. Bislang sind 3 noch im Urlaub, eine nimmt nix mehr auf... Was ich so neben der Arbeit abtelefoniere.

Die Liste im Netz ist lang, ich weiß nur ich will auf jeden Fall zu einer Frau.

Und wenn ich die Person gefunden habe ists bei mir sicher das Ding mich zu öffnen.

Nicht immer beherrscht zu sein.

Ohne Witz, ich habe mein ganzes Leben noch nie vor einer Freundin geweint.

Auf der Arbeit erst recht nicht, im Gegensatz zu diversen Kolleginnen.

Auch nicht bei Trennungen von Partnern.

Ich funktioniere da praktisch emotionslos,

bis ich wieder alleine bin.

Grenze im Kopf bei mir....!

... Es gab mal irgendwo so ein niedliches Bildchen, darauf waren alles Austern abgebildet, als Comiczeichnung, aus dem dunklem Spalt guckten verschreckte Augen und unter dem Bild stand "Gruppentherapie unter Austern - Wer möchte sich zuerst öffnen?" - - fand ich damals schon niedlich - würde sicherlich auch zu mir passen.

Öffnen bis zu einem gewissen Punkt. Ich kann das alles erzählen was ich denke und wie was passiert ist und war - aber ohne Gefühl dabei.

Ich nenne es mal nüchternes Öffnen.

Pragmatische Beschreibung des Elends.

Ich bin da echt Kontrollfreak, das

ist es ja gerade, ich hasse es nahezu, wenn

mich jemand mal schwach sieht.

Auf der anderen Seite finde ich es

aber auch schlimm, daß alle immer annehmen ich schaffe alles.

Nach dem Motto "Am A... Geht auch ein Weg vorbei!"...

Ich bin da total zwiegespalten.

Und nein, ich habe demnach auch noch nie vor dem Spiegel geweint... Ich würde es ebenfalls hassen mich so zu sehen.

Da bin ich mir sicher, es wäre eine richtig große Überwindung.

Zumindest wenns aus Traurigkeit wäre, ich glaube bei Wut wäre es was anderes vielleicht?

Tatsächlich kann ich mich auch nur erinnern, daß ich aus "Liebeskummer" geweint habe, natürlich besonders wegen des Ex - BA - Partners, nun wohl auch noch Ex - BA - Freundes wie es ja aussieht.

Ansonsten... So selten, keine Ahnung??

Und da klickt sofort im Kopf der Stolz plus Scham durch, daß ich so schwach bin wegen jemandem, der sich wohl immer wieder so arschig benehmen würde auch noch zu heulen.

Wie man sieht... Es gibt so eiiiiiniges zu tun.

Und ich hab Lust drauf, das alles endlich mal auseinander zu friemeln, zu lösen, wie herrlich wäre vielleicht irgendwann das Gefühl nicht jeden Tag so eine leichte Melancholie zu spüren...

Einfach mal innere Ruhe zu haben, nicht ständig in der Vergangenheit zu kleben, nicht loslassen zu können...

So die frommen Wünsche,wenn ich eine sympathische Dame finde, mit der ich dann starten kann.

Wird schon werden....!

Wäre ein Ansatz sich das mal im Spiegel zu betrachten... Ich hoffe allerdings gleichzeitig, daß es mich nicht so schnell überkommt...!

Bei Freunden um Trost fragen... Ist eben so eine Sache weil ja unweigerlich dann die Frage kommt "was ist denn los?" - - und das einzige Thema wobei es mir im Moment nicht gut geht ist aktuell diese Halb - ghosting - Nummer.

Und genau DAS ist ein Thema was da eben durch ist.

Und alles weitere basiert irgendwie da drauf, bzw die Dinge, die mir über mich dadurch bewusster wurden kamen erst dadurch hoch, bewusst.

Kamen dadurch ans Licht, in meinen Kopf nach dem Motto "huch, ich hab auch Anteile in diesem ganzen Spiel und Anteile desselben Problems, die anscheinend schon immer da waren und mir jetzt bewusst werden"

Da wäre mir echt die Psychologin lieber...

Wo, by the way echt nur Anrufbeantworter ran gehen mit "bin im Urlaub bis..." bitte rufen sie zu meinen Sprechzeiten dann und dann an...

Einen Menschen hatte ich auch heute nicht dran...

Wo sind die alle?

Auf Malle? Verständlich wäre es bei dem nicht vorhandenem Sommer hier!

... Nein nein, aufgeben werde ich nicht... Ich hab mir hinter jeden Namen die telefonischen Sprechzeiten notiert um es dann wieder zu probieren...

Wenns dann nicht klappt, ja, Anrufbeantworter.

Obwohl ich das hasse, ich denke immer oh Gott, wenn ich so für andere Klinge, Himmel...! - SAG JETZT NIX - ich weiß es ist schwer bescheuert...

Und nur ein weiteres kleines Teilchen der fehlenden Selbtliebe.

Ich mach das, aber es ist immer so die letzte Option, eher versuche ich es 10 x und so..

Zitat von Radieschen

Kleinkinder können das nicht, Babys können das nicht. Sie sind darauf angewiesen, dass die Eltern ihre Bedürfnisse genau erkennen und befriedigen. Sie können weder aktiv kommunizieren (in Worten), noch könnten sie alternativ die Nachbarn fragen.

... Und ich wette ich kann das bislang nicht, weil ich das auch nie gelernt habe, weil meine Bedürfnisse immer unterschwellig hinten an standen.

Zumindest anscheinend die seelischen, also als Kind.

Meine Eltern haben so Na klar alles gegeben, aber ich vermute mir hat da dann ganz oft irgendwie doch Nähe, Zuneigung, auch ganz viel Bestätigung gefehlt,daß ich einfach

toll bin und lieb gehabt werde. Egal ob ich mal keine super Noten schreibe oder rumlaufe wie es Mama nicht passt... Oder oder...

Kann ich nicht benennen so genau.

Ich suche eben tatsächlich die Bestätigung im Außen, das ist Fakt.

Und ich muß nun wirklich grübeln um welche Hilfe ich bitten sollte bei meinen Freunden... Das ist echt schwierig...

Mal gucken...

Heute Nacht hatte ich auch einen echt miesen Traum, meine Freundin hat mich irgendwie ausgeschlossen indem sie sagte sie geht mit wem anders ausreiten und ich kann nicht mit.

Aus den beklopptesten Gründen.

So bin ich schon mega traurig aufgewacht und das Gefühl ist bis jetzt nicht weg...

Ich hasse es wenn Träume sich emotional in den ganzen Tag rein ziehen....

Das Thema ist natürlich nicht gerade ungewöhnlich aktuell.

Nicht überraschend...

Dennoch... Hmpf.

Guten Morgen ihr Foris,

aus aktuellem Anlaß mal eine Frage in meinem Strang, etwas off topic zum Thema aber egal...

Wenn man es bei Therapeuten auf Wartelisten geschafft hat für ein Erstgespräch, empfiehlt es sich nach einiger Zeit nochmal selbstständig nachzufragen, ob sich etwas getan hat, auch wenn die sagen sie würden sich melden?

Okay, Danke Euch ..

Also diese Woche habe ich es zumindest auf zwei Wartelisten geschafft...

Partyyyyy

Ganz viele haben noch Bandansage wegen Urlaub mit Zeiten in denen man nach dem Urlaub anrufen soll um einen Termin für ein Erstgespräch zu vereinbaren...

Und manche haben auch gesagt sie sind zur Zeit so voll, daß sie nicht einmal eine Warteliste führen zur Zeit...

Und ansonsten telefoniere ich eben immer weitere so ab Tag für Tag neben der Arbeit...

Und hoffe das Beste!

Danke Euch

Mir fällt hier heute gerade eine Sache ein, die auch eine Grenze bei mir im Sinne von "Anstand haben" überschreitet.

Das macht mich heute gerade so richtig pissig...!

Aktuelle Situation ist, daß die Firma in der ich arbeite durch einen Virus (IT) gerade lahm liegt.

Wir kommen an ganz viele Anwendungen und Programme nicht ran, müssen deswegen vieles mit privatem Equipment überbrücken.

Nun habe ich blöder Weise eine Office CD, auf der ich diverse Programme habe an den werten Herren verliehen gehabt, seiner Zeit schon mit der Ansage ich brauche die bitte wieder - - weil ich die Programme bislang nicht installiert habe, was nun aber ggf akut werden könnte, daß ich die tatsächlich brauche.

Grrrrrr!

Mich fuuuuuuckt es gerade so richtig ab, daß er sich tot stellt und nicht einmal den Anstand hat mir das UNGEFRAGT auch zurück zu geben.

Eben weil ich schon sagte ich brauch das wieder! Ätzend! Ätzend! Nochmal ätzend.

Denn eigentlich will ich ihn nicht anschreiben. Andererseits sehe ichs nicht ein, mir das alles neu zu kaufen.

Anschreiben bedeutet aber ich habe Angst, daß ich wieder traurig werde.

Bin ich gerade nicht mehr, eher Gefühlsneutral.

Glaube aber wenn die Antwort zu "kalt" wäre, oder es käme keine, sondern nur n Päckchen - - würde es mir wieder weh tun.

Und wäre die Antwort "zu freundlich" würde ich mir nicht über den Weg trauen ebenfalls zu freundlich zu reagieren.

Eigentlich gefällt es mir so ganz gut wie es gerade um meinen Gemütszustand bestellt ist.

Ich werde es wohl auch dabei belassen, aber ich musste mal eben Dampf ablassen weil die Situation mit der Firma echt mega kacke ist und deswegen akut diese Überlegungen auftauchten....

Grrrrrrrr