Weg vom Drama

Ich bin total extrem innerlich. Ich glaube nicht, dass das mein Bauchgefühl ist, ich denke eher, dass ist einfach eine wahnsinnige Angst ihn wieder zu verlieren auf irgendeine Art und Weise. Ich war so viele Jahre so sehr unglücklich und gequält und habe jetzt endlich mal einen Partner an meiner Seite, der diesen Namen auch wirklich verdient!

Ich bastel mir nur gerade aus dem ganzen vergangenen Scheiß in jeder sich zu bietenden Situation Ängste und Sorgen zusammen. Sei es der Altersunterschied ( der ist für ihn gar kein Problem, zumindest war das nie wieder ein Thema zwischen uns), bei dem ich jetzt schon immer drüber studiere, ob er mich dann in 10 Jahren auch noch anziehend finden wird ( wer bitte denkt denn mit meiner Vergangenheit 10 Jahre voraus?!), ob ich ihm noch ein Kind schenken kann ( ist klar, dass das zu seinem Leben gehören soll, bei mir ist es ja schon immer schwierig gewesen und ich bin jetzt dann auch noch bald 40, ich hab nicht mehr lange Zeit, er ist aber noch super jung)

Er hat bald Geburtstag. Schon jetzt hab ich Angst, das ich da dann nicht mitfeiern darf und er mich von seinem Umfeld fernhält. Einfach weil ich das schon erlebt habe, das mein Partner mich ausgeschlossen hat von seinem Leben, seinen Freunden, seinem Umfeld. Ich kenne seine Freunde ja auch noch nicht. Bisher ist er immer alleine zu Feiern von und mit ihnen gegangen.

Oder er postet einen Flyer von seinem Geschäft. Da ist bald Tag der offenen Türe. Total interessant. Ich hab lange gebraucht, bis ich mich getraut habe zu fragen, ob wir da zusammen hingehen. Dachte direkt "Was wenn er mich da nicht seinen Kollegen und so präsentieren will?"...

Das Handy tut, ich werde direkt misstrauisch. Und das obwohl es dafür keinen Grund gibt. Wir gehen beide mit unseren Handys offen um. Er hat es mir schon ein paar Mal gegeben zum was googeln oder telefonieren. Wir kennen gegenseitig unsere Codes. Er nutzt mein Handy auch. Kein Grund für misstrauen.

Er ist am 1. Mai mit seinen Freunden feiern gewesen, er hat sich immer wieder gemeldet bis ich dann schlafen gegangen bin und direkt als er selbst dann am nächsten Tag wieder wach gewesen ist. Eigentlich gibt er mir keinen Grund für Eifersucht und diesen diversen Scheiß Ängsten.

ICH unterstelle ihm direkt irgendwelchen Kack, weil ich es aus der Vergangenheit kenne auf genau diese Arten ausgeschlossen und verarscht zu werden. Weil es IMMER so war, muss es natürlich jetzt bei ihm auch wieder so sein....

Bei ihm ist diese Unsicherheit in mir ständig ultrastark. Und ich weiß auch warum: weil er mir enorm ans Herz gewachsen ist und weil er mir sehr wichtig geworden ist.

Da muss er nur mal ein bisschen seltsam sein ( Getreu dem Song von den toten Hosen ) denk ich sofort das er mich nicht mehr will....

Das alles nervt mich ungemein, weil ich bin echt glücklich mit ihm und ich will nicht jeden Tag von früh bis spät Angst haben ihn zu verlieren

Ja, das hoffe ich echt auch, weil das ertrage ich auf Dauer nicht. Am Wochenende hab ich echt voll gelitten, weil mich eine Aussage so getriggert hatte. Da war ich dann voll überzeugt, dass ich es nicht sein kann, die Eine, die Frau die er wirklich will. Ich konnte mich nur schwer beruhigen.

Jetzt hocke ich gerade in Quarantäne und er kommt trotzdem. Ist ihm wurscht wenn er selbst krank wird. Hat er auch von Anfang an gesagt, sollten wir beide positiv sein, verbringen wir die Quarantäne gemeinsam bei mir zu Hause. Ich denke das sagt auch schon wieder alles

Ich bin einfach echt von der Rolle. Ich kenne das auch nicht, dass mich jemand wirklich länger als ein paar Wochen interessant findet. Deswegen ist das für mich sehr schwer zu glauben, dass das dieses Mal anders sein soll. Ich checke quasi immer Anzeichen ab, ob ich ihn schon langweile oder er einfach schon das Interesse so ein bisschen verliert nach bald drei Monaten - in denen wir uns im übrigen nahezu jeden Tag gesehen haben, auf jeden Fall öfters als nicht und wir haben jeden Tag Kontakt, der von uns beiden ausgeht. Ganz ungewohnt

Weg vom Drama......

Ich bin es, die das Drama nun macht...

Ich hab Corona, bin schon die ganze Woche zu Hause gewesen in Quarantäne. Ich, die sonst auch 110 % läuft im Alltag, sitze zu Hause und hab rund um die Uhr Zeit zu denken und mich in die Dinge dann noch rein zu steigern. Ist mir nun auch noch passiert.

Mein Freund ist vorher nach dem Frühstück losgezogen zum Sport und sagt mir beim Abschied "Ich weiß nicht, ob ich heute Abend nochmal komme". Mich trifft schon wieder der Schlag und ich frage ihn wieso. Kam von ihm, das er heute Abend weggehen möchte. Mich hat es brutal getriggert. Ich dachte mir nur, ich kann für ihn nicht mehr so interessant sein, wenn er am Wochenende abhaut zum Sport, danach mit Freunden weg ist und morgen ist ja wieder Muttertag, da weiß ich auch Bescheid, das wir uns vor dem Abend kurz vor dem Bett nicht mehr sehen werden. Mit dem Wissen, das er nächste Woche komplett nicht da sein wird, weil er beruflich weg ist. Da reiht sich dann direkt ein scheiß Gefühl an das nächste und schaukelt sich dann direkt hoch. Da bin ich mir dann sicher, dass ich ihn schon langweile, wenn er lieber woanders ist, als bei mir....

Heute konnte ich mir nichts mehr verkneifen und ich habe ihm geschrieben, ob er sich noch sicher ist, das er mit mir zusammen sein möchte. Er hat mich dann gefragt, wieso ich das frage. Ich hab ihm dann geschrieben das ich einfach das Gefühl hätte, er wäre nicht mehr so gerne mit mir zusammen. Da meinte er das würde nicht stimmen und er bräuchte einfach auch Zeit für seine Sachen und Hobbies und er könne einfach auch nicht den ganzen Tag zu Hause rumsitzen. Ich hab ihm dann geschrieben, das ich das verstehe und das er daran auch nichts ändern soll, weil jeder seine Freiräume bräuchte, ich aber schon das Gefühl haben möchte, dass ich wichtig für ihn und in seinem Leben wäre usw...Wir haben noch so ein bisschen hin und her geschrieben....

Schaukelt sich bei mir ja schon länger hoch, auch weil ich weiß das er nächstes Wochenende Geburtstag hat und ich eine Scheiß Angst habe, das ich nicht mitgehen darf zum feiern, weil ich seine Freunde noch nicht kenne. Diese Ängste habe ich, weil ich das erlebt habe, das mein Noch Mann mich von seinen Freunden ferngehalten hat die letzten Jahre und ich nie dabei sein durfte, wenn die sich getroffen haben. Ich wurde ja sogar in unserer gemeinsamen Wohnung ausgeschlossen, wenn die für mich Fremden bei ihm zu Besuch waren....Ich habe da eine richtige Macke seitdem entwickelt mit der Angst, das sich das wiederholen könnte, das er mich da gar nicht in seinen Freundeskreis einführen möchte....

Ich höre zur Zeit wirklich das Gras wachsen und hab wirklich überall nur noch Ängste und zwar so krass, das ich manchmal schier platze innerlich.

Er tut nix, er lebt ganz normal sein Leben. Hat seine Hobbies, seine Interessen, seine Freunde, Familie. Ich halte ihn schon für einen loyalen Menschen, dem man vertrauen kann und mich macht das fertig, das ich ihm innerlich Sachen unterstelle, die gar nicht so sind. Nur weil ich mit irgendwelchen Idioten schlechte Erfahrungen gemacht habe.

Ich bewerte wirklich alles über gerade und bewerte alles grundsätzlich schlecht

Das Buch hab ich gerade bestellt, Danke für den Tipp

Ja, das ist meine große Schwäche, ich kann einfach nicht klar sagen was ich will. Oft halt gar nicht. Sonst hätte ich ihn zB längst gefragt, ob ich an seinem Geburtstag dabei sein darf, oder wie er sich das vorgestellt hat. Ich habe immer direkt Angst vor Ablehnung und bringe es deswegen gar nicht erst fertig, was zu sagen. Dieser Scheiß Geburtstag macht mich schon tagelang irre vor Angst, das ich da auch alleine zu Hause sitzen muss, während er dann vielleicht feiern geht. Das hat sich in meinen Kopf gebrannt ohne Ende....

Ich neige auch dazu, dass ich meine Termine und Sachen so plane, dass gewiss immer Zeit für ihn bleibt und ärgere mich dann, wenn er das halt nicht so macht. Er hat mir vorher geschrieben, dass uns das ein bisschen unterscheiden würdet, weil er sich da nicht so die Gedanken drüber machen würde. In meinem Kopf kommt bei allem was ich so mache erst die Frage, ob ich das und jenes so machen kann, oder ob ich dann auf ein Treffen mit ihm verzichten müsste. Das ist bei mir aber immer schon so. Ich versuche immer meine Dinge so zu erledigen, dass das nicht mit meinem Partner kollidiert.

Wenn ich mich jetzt mit Freunden treffen würde, würde ich ihn mindestens fragen, ob er mich begleiten möchte.

Ich bin jetzt zwei Stunden mit dem Auto rumgefahren ( sonst wäre ich zu Hause irre geworden ohne Witz), hab das Handy auf lautlos und niemandem geantwortet. Auch ihm nicht. Ich weiß schon gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist in meinem Kopf.

Ich weiß ja (ohne das ich ihn fragen muss), dass er morgen Abend wieder bei mir sein wird und dann am Montag morgen mit mir aufsteht, um dann von mir aus in seine Arbeitswoche woanders starten wird. Es ist ja nicht so, dass ich ihn diese Woche nicht schon zig Abende gesehen hätte. Er kommt von der Arbeit, macht seinen Sport, erledigt seine Dinge und kommt dann zu mir. Was also ist mein Problem? Nervt mich jetzt wirklich, dass mir unter der Woche nur die Stunde vor der Klotze bleibt und die gemeinsame Nacht, während er seine wirkliche Freizeit gerade gerne mit seinen Interessen und seinen Freunden verbringt? Ich glaube ich bin einfach tierisch eifersüchtig gerade. Eifersüchtig, weil ich jede Woche aufs Neue alles reinquetsche ohne Ende, damit ich dann das Wochenende wo man wirklich mal Zeit miteinander verbringen könnte doch wieder alleine zu Hause sitzen muss, weil er er lieber was anderes macht? Da ich seine Freunde noch nicht kenne, hab ich ja noch nicht mal die Wahl, ob ich ihn begleiten möchte, oder nicht.

Ich hab heute Mittag geschrieben, das ich nicht am Ende doch nur eine Option für ihn sein möchte, sondern das ich schon spüren will, das ich ihm und für sein Leben wichtig wäre. Er meinte das er das verstehen könne und er sonst nicht jeden Abend da wäre....Ich fühle mich wie ne Option, weil er die "wirkliche Freizeit die er hat" nicht mit mir verbringt, sondern lieber mit Sport und Freunden am Ende....

Ich frage mich gerade schon ein bisschen, ob es richtig gewesen ist mich auf eine Beziehung einzulassen, jetzt geht nämlich diese ganze Leiderei wieder los, das ständige getriggert sein und sich beschissen fühlen wenn man das Gefühl hat, nicht mehr angesagt zu sein nach zwei Monaten...

Ich ticke da einfach so anders, für mich ist das einfach voll klar, das ich meine wirkliche Freizeit mit meinem Partner verbringen wollen würde, sein Leben ist vollgepackt bis obenhin mit seinen Interessen und Hobbies, Freunden und keine Ahnung was noch alles....Da wird das unmöglich für mich, wenn er mich nicht integriert und ich zumindest ab und an mal mitgehen kann....

Zitat von Anonymus

Ach, du kannst mir immer schreiben wenn du im Tunnel bist, okay? Ich versuche zu antworten so schnell und gut ich kann. Vielleicht hilft das auch ein bißchen?

Danke, das ist sehr lieb von dir! Das ist mir eine große Hilfe, denn ich kriege meinen Müll im Kopf gerade nur sehr schwer alleine sortiert

Zitat von Verzweifelt83

Tut mir leid zu lesen Gibt es nicht Meditationsübungen um sich selbst zu beruhigen o.ä. ?

Ich bin leider gar kein meditativer Typ. Das hat bei mir noch nie funktioniert. Ich bin eher der Bewegungsmensch und renne dann mit dem Hund über die Felder zB....aber in meinem Kopf fahren die Gedanken echt Achterbahn.

Ich vermute mal, dass er sich da gar keinen Kopf macht, denn er ist ja jeden Abend da (fast), gemeinsames Kuscheln vor dem Fernseher, zusammen einschlafen, zusammen aufwachen (und er steht dafür jeden Morgen eine Stunde früher auf und schläft allgemein weniger, als sonst).

Seinen Sport will ich ihm gar nicht rausnehmen, der hat mich auch nie gestört. Auch deswegen nicht, weil er am Wochenende danach meistens auch wieder kam am Abend. Jetzt kommt es halt öfters vor, das er lieber feiern geht, als bei mir zu sein am Abend. Heißt er geht am Morgen nach dem Frühstück und ich sehe ihn dann am nächsten Abend wieder. Bisher hat er sich immer dazwischen mal gemeldet wenn er unterwegs war mit seinen Jungs. Heute bin ich mir sicher nicht, denn ich denke er weiß gerade genauso wenig wie ich, was wir nach dem Chat heute Mittag schreiben sollen....

Mich ärgert es halt, das ich meine Sachen immer so tackte das es passt. Großer Stalldienst immer am Donnerstag, weil ich weiß das er da nicht da ist wegen Sport oder wenn nicht deswegen, dann ist er beruflich weg. Reitstunde nicht mehr nach einer gewissen Uhrzeit, damit man am Abend noch was voneinander hat zB. Dann bin ich so tief getroffen wenn er so Prime- Time wie das Wochenende ohne mich verplant. Am schlimmsten das Gefühl, das er es einfach so KANN, das ihm die Entscheidung was er lieber macht so leicht fällt.

Und jetzt, wo ich das heute noch geschrieben habe hab ich noch die Angst dazu gekriegt das er sich gleich trennt, weil ich mich aufführe wie im Kindergarten und gleich ein Fass aufmachen muss, weil er mit seinen Freunden weg will. Man bedenke, er ist 12 Jahre jünger als ich und eigentlich würde man meinen, das ich in dem Alter über den Dingen stehen kann und die Welt nicht untergeht, wenn er mal zwei Samstage hintereinander ohne mich abhaut.

Vermutlich triggert es einfach auch nur meine Angst, weil er ohne mich weg ist. Also weil ich wieder nicht an seiner Seite bin wenn er mit den Leuten unterwegs ist und ich ja immer diese Geburtstagsfeier vor Augen habe nächste Woche....

Ich merke auch, das ich ganz viele Dinge einfach aus reiner Angst nicht ansprechen kann. Weil ich Angst habe vor der Reaktion, vor einem etwaigen abgewiesen werden. Ich frage mich schon seit Wochen, ob seine Freunde eigentlich schon von mir wissen. Hab aber Angst auf meine Frage dann zu hören "Nö", weil das würde mich in meiner Angst nur nochmal verstärken...

Es ist gerade so schwierig für mich, mich auf das alles einzulassen und Vertrauen zu haben, das er nicht auch das selbe Arschloch ist, wie die, die ich vor ihm hatte. Ich wittere überall nur noch BA´s, die mir das Herz brechen wollen....

Ich arbeite dran, bin aber bei dem Gedanken wirklich die Gosche aufzumachen echt noch voll blockiert

Das Problem hab ich übrigens immer nur bei (m)einem Partner, nie bei Freunden, Kollegen oder sonst wem. Und immer dann, wenn ich mir wirklich unsicher bin. Wenn ich jetzt seine Freunde schon kennen würde, würde ich daran keinen Gedanken verschwenden, da wäre der Fall für mich einfach klar.

Am Wochenende bin ich echt brutal durchgeflippt in meinem Kopf. Ich habe das kaum noch ausgehalten. Und ich war sogar noch überzeugt, dass er mich verlassen wird wenn er denn dann kommt am Abend, einfach deswegen weil ich das Gefühl hatte, irgendwas ist so richtig anders.

Er ist zur Zeit nicht mehr ganz so viel am Schreiben wie ich das gewohnt bin. Alleine diese Abweichung von der "Regel" ist für mich schon ein Aufhorchen.

Gestern Abend kam er, hat gekocht und hat die ganze Zeit über total meine Nähe gesucht. Auch heute Nacht, haben wir Arm und Arm geschlafen. Er war kein bisschen irgendwie anders oder distanziert...Ich weiß echt nicht, was da bei mir los war und was der genaue Auslöser gewesen ist.

Ich bin gerade was ihn betrifft total dünnhäutig. Heute Morgen ist er los zur Arbeit und kam stundenlang nix. Das bin ich einfach echt nicht gewohnt von ihm, da komm ich dann schon direkt ins Denken. Auch wenn das eigentlich blöd ist, denn wir haben uns heute Morgen mit Kuss verabschiedet, am Abend hätte er sich sicher mal gemeldet. Vielleicht ist es jetzt einfach so, dass langsam der Alltag zurückkommt und man auch nicht mehr rund um die Uhr schreiben muss. Einfach weil viele Themen einfach auch wegfallen, weil man sie jetzt schon voneinander weiß.

Ich hab halt schon ein paar Mal erlebt, das von ganz viel Schreiben auf einmal der komplette Rückzug kam und davor hab ich halt auch Angst.

Mir fällt das total schwer diesen Vertrauensvorschuss zu geben. Gleichzeitig hab ich deswegen ein sau schlechtes Gewissen, denn er ist wirklich ein toller Mensch und er investiert ja auch in uns. Ich hatte schon so viele schöne Erlebnisse und Momente. Er hat es zwar noch nicht direkt ausgesprochen aber er zeigt es und ich sehe es in seinen Blicken das es ihm schon ernst ist und er wirklich in mich verliebt ist.

Tage ganz ohne Kontakt gab es noch nie. Zum Glück. Es ist schon wie du schreibst, es ist mein Gefühl. Das kommt auch aus diesen hässlichen Erfahrungen, dass man(n) mich die ersten Wochen immer förmlich überschüttet hat mit Kontakt und dann (typisch für meine BA in der Vergangenheit) auf einmal keinen mehr wollte. Beim einen hatte man unter der Woche keinen Kontakt mehr, hat sich am Wochenende gesehen ein paar Stunden. Der nächste hat mich wochenlang bombadiert, nur um mich dann nach jedem Treffen wochen- oder gar monatelang ohne Kontakt verhungern zu lassen. Mein Noch- Mann hat es ja auch mal zwei Jahre nicht mehr für nötig gehalten unter der Woche Kontakt zu halten. Diese Verhaltensweisen haben mich bei allen nahezu zerstört und ich habe eine riesen Angst vor einer Wiederholung....

Rational weiß ich, dass mein Freund nicht einer dieser Männer ist und auch dass es bei ihm bisher nicht den Hauch eines Anzeichens gibt, dass er ein BA ist, aber ich bin sofort getriggert, wenn ich irgendwelche "ähnlichen Situationen" erlebe. Heute Morgen hat er auf Snapchat ein Bild geschickt ( das haben sicher noch einige seiner Freunde auch bekommen), da wusste ich dann, er ist unterwegs zu seinem Einsatzort (beruflich). Da ging das Denken los, warum da kein "Guten Morgen" mehr kommt auf WhatsApp (dabei kam das schon öfters nicht mehr, weil er eben auch noch arbeitet und wir oft einfach morgens zusammen aufwachen). Da kann ich mich dann herrlich reinsteigern und ich bin sofort bei oben beschriebenen Denken angekommen.

Ich bin dann mit meinem Hund raus und habe nebenher telefoniert. "Bing" kam Nachricht von ihm....

Es ist echt nicht so, dass wir keinen Kontakt hätten aber halt nicht mehr so "wild" wie das mal war....

Ich hab ihm vor einigen Wochen sogar mal erzählt das ich mit meinem Mann unter der Woche keinen Kontakt hatte, da hat er selbst gesagt, das ginge für ihn gar nicht klar...

Ich bin übrigens ganz oft passiv. Weil ich Angst habe einen Fehler zu machen oder abgelehnt zu werden Nervt mich selbst, aber meine Angst ist so riesig. Ich meine mein Mann hat mich ja schon abgewiesen, wollte ich seine Hand nehmen. Mein Freund hat mal gesagt "Bei mir darfst du alles" und wir laufen auch Hand in Hand, kuscheln vor dem Fernseher, er küsst mich vor seinem Vater usw. Er hat mich noch nie abgewiesen, wenn ich ihm nahe kommen wollte.

Aber bei seinem Geburtstag würde ich es komisch finden mich selbst einladen zu wollen mit so einer Frage. Wenn ich jetzt von mir selbst ausgehen würde, dann müsste es da für ihn gar keine Frage geben, denn für mich wäre es zu 100 % klar, das er an meinem Geburtstag auf jeden Fall an meiner Seite wäre.

Wir haben auch schon so ne Dynamik. Anfangs haben wir noch gefragt wegen Treffen am Abend. Mittlerweile ist das total selbstverständlich. Er weiß, ab wann ich zu Hause bin am Abends und kommt dann einfach wenn er mit seinen Sachen fertig ist. Mir gefällt das gut, das gibt unserer Beziehung auch was sehr verbindliches und vertrautes finde ich. Ob ich mich allerdings trauen würde, einfach so vor seiner Türe zu stehen, ist mal echt fraglich und das obwohl ja klar ist, dass ihn so was nicht stören würde. Er macht es ja selbst so