Weg vom Drama

Schon klar, keine Sorge

Ich hab mir schon selbst auch gesagt, dass vor meinem Examen nächstes Jahr im Mai mal so gar nichts verändert wird in solchen Sachen. War auch eher so gemeint, weil er ja eh schon sehr oft bei mir ist. Würde nicht mehr auffallen wenn es auch wirklich so wäre

Heute hatte ich Zwischenprüfungen praktisch und mündlich und bin schon froh, dass ich meinem Ziel wieder ein Stück näher gekommen bin.

Er hat ja bei mir geschlafen und hat mir dennoch geschrieben und viel Glück gewünscht und dann gefragt wie es gelaufen ist. Das sind so Dinge, die ich an ihm zB sehr, sehr schätze! Was auch immer da mit ihm losgewesen ist, er ist kein Energieräuber, er ist ein Energiegeber!

Gestern komme ich von der Spätschicht und habe total Hunger, er nicht. Er ist in die Küche marschiert und hat mir was gekocht. Solche Dinge bedeuten mir enorm viel, da ticken wir nämlich total gleich. Wir achten aufeinander und sind füreinander da. Ein Geben und Nehmen auf beiden Seiten

Ende der Woche fliegt er ein paar Tage mit Kumpels in Urlaub. Ich weiß schon jetzt, das ich ihn vermissen werde aber ich gönne ihm diese Tage

Wir gehen einen Tag vorher noch zusammen wandern ins Allgäu. Auch so was, er hat einen Tag frei vor dem Urlaub und verbringt ihn mit MIR. Nicht auf dem Sofa oder sonst wo ohne mich. Mit MIR.

Muss aber zugeben, das ich schon noch Ängste habe und das so ein bisschen nachwirkt seit das mit seinen Gefühlen so auf der Kippe stand. Auch wenn er seither mehr als nur bewiesen hat, dass es ihm ernst sein MUSS. Er war ja seit er sich für uns entschieden hat jeden Tag bei mir - neun Tage hintereinander und ich hatte nicht den Eindruck dass es ihm irgendwie unwohl wäre. Ich hoffe, dass sich das Thema echt erledigt hat

Ich glaube halt nicht, dass er ein BA ist. Ich hab das tagelang gegoogelt, weil es mich interessiert hat und das ist wohl gar nicht so selten, dass am Anfang einer Beziehung Zweifel, Unsicherheiten und ja, auch Ängste auftauchen können. Gerade auch noch wenn einen so viele Jahre trennen, was ja bei ihm auch ein Punkt ist, der ihm zu schaffen gemacht hat. Das muss ja nicht zwangsläufig jetzt so sein, dass er weiter immer wieder ambivalente Gefühle hat, nur weil er sich unsicher gewesen ist was er gerade wirklich fühlt.

Ich bin schon froh, das er offen damit umgegangen ist und nicht einfach abgetaucht ist. Das hat er selbst in seiner "Krise" nicht getan. Er hat kommuniziert, das er ne Woche geschäftlich weg ist und das er bis dahin dann hoffentlich wisse, was er wolle. Zwei Tage keinen Kontakt, hat er sich schon wieder gemeldet. Kam weitere drei Tage später wieder nach Hause und stand direkt bei mir - seine Entscheidung war für uns.

Geredet haben wir darüber nicht mehr und ich möchte es gerade auch gar nicht ansprechen. Einfach laufen lassen, denn so wie es gerade läuft, läuft es super! Ich kann mich in keinem Punkt beschweren. Er ist toll und gibt sich wirklich Mühe. Die Angst kann er mir ohnehin nicht nehmen, dazu müsste ich jetzt die berühmten drei Worte von ihm hören und die werde ich ihm nicht abpressen, werde sie aber in nächster Zeit auch selbst nicht mehr aussprechen, auch wenn es mich immer total drückt in gewissen Momenten Ich warte einfach ab, ob sie von selbst irgendwann kommen....

Trigger, immer wieder Trigger Wie kann man denen denn beikommen? Das geht mir so an die Substanz langsam....

Heute hat es mich auch wieder erwischt. Er hat ganz simple gefragt, wie ich am Sonntag arbeiten muss. Ich hab geschrieben, das ich Spätschicht hätte und wieso. Er meinte er würde vielleicht ins Kino gehen. So weit so gut. Ich frage, warum er mich dann fragt, was ich für ne Schicht hätte, ob ich da mitgehen solle oder warum. Er meinte, er wollte einfach nur wissen, ob ich da wäre oder nicht....

BÄHM. Schon hat es mich getriggert. Und wieder mal total übertrieben, denn: Das klingt ja so, als würde er eher nicht gehen wenn ich zu Hause wäre. Aber mein Drama- Level ist direkt auf dem Höhepunkt, denn ich dachte mir gleich wieder "War ja klar, sobald er mit den Freunden was macht, bin ich Außen vor"...

Ich bring das einfach nicht los, dabei wollte ich ihm da echt einfach noch ein bisschen Zeit lassen mich da mit zu nehmen, weil ich weiß dass ihm das vor ein paar Wochen noch schwer gefallen ist. Sie wissen ja immerhin alle von mir und einen von ihnen hab ich ja schon zufällig mal getroffen und der hat mich direkt eingeladen zu seinem Geburtstag und zum grillen...

Aber da kommt bei mir gleich wieder "Er liebt mich nicht", "Er will mich nicht dabei haben"...und schon geht das Drama in mir los!

Die letzten Wochen waren wunderbar. Wir haben qualitativ hochwertige Zeit verbracht, alles hat sich gut und richtig angefühlt. Wir haben den ersten Urlaub getrennt voneinander hinter uns gebracht. Er hat sich dort oft gemeldet, Bilder geschickt, gefragt wie es bei mir so ist usw. Das Flugzeug ist kaum gelandet, hat er mir schon geschrieben, das sie gelandet sind. Er hat auch geschrieben, er würde sich freuen auf mich. Und wir haben als er wieder da war, direkt den nächsten Tag zusammen verbracht ( genau wie den vor dem Urlaub, da waren wir in den Bergen wandern, was ein ungemein schöner Tag gewesen ist!)

Wenn er da ist hab ich nicht den Hauch eines Zweifels, er ist mir total nah, sucht meine Nähe. Wir machen Pläne für gemeinsame Unternehmungen und Aktivitäten, ich schlafe in seinen Armen, sexuell kriegen wir Null genug voneinander Aber wehe, ich bin wieder alleine. So oft schleichen sich dann blöde Gedanken in meinen Kopf, die alle damit zusammenhängen, das er diese Zweifel hatte bis vor ein paar Wochen ( von denen hab ich Null was gespürt, seit er mir nach seiner Überlegung was er will ins Gesicht gesagt hat, das er mich vermisst hat) hatte....

Ich werde fast irre manchmal....Es braucht oft nicht mal eine Aktion von ihm, da reicht ein winziger Gedanke von mir, schon löst das einen Rattenschwanz an miesen Ängsten in mir aus

Und ich klammere noch nicht mal. Er ist im Juni total ausgebucht mit Festivals, Kurztrips, Urlaub, Geschäftsreisen etc. Ich komme damit auch echt klar, kann mich gut beschäftigen, hab es fast auf 100 % runtergefahren ihm zu schreiben das er mir fehlt wenn es so ist - einfach um ihm Luft zu geben. Ich weiß ja, dass er wiederkommt und dann auch schöne Zeiten mit mir verbringt. Und das er sich immer von sich aus meldet, - egal wo er gerade ist....

Aber diese Ängste .....

Zitat von Insomnia

Du schreibst es im Wesentlichen ja schon: Es sind DEINE Ängste. Und so, wie es sich für mich als Außenstehende liest, haben sie rein nichts mit ihm zu tun. Vielleicht schreibst Du auf, wovor Du konkret Angst hast. Und jeweils daneben, zu welcher Gelegenheit ER Dir Grund dazu gegeben hätte. Und in einer 3. Spalte überlegst Du vielleicht, was der Grund sein könnte, wo er es nicht ist. Ubd wenn Du darauf antworten hast, gezielt angehen. Ist ja total belastend u d kräfteraubend diese Ängste regelmäßig auszuhalten.

Im Prinzip ist es zu 99% so, dass es meine Ängste sind, die mit ihm nichts zu tun haben, sondern dass die aus vergangenen Erfahrungen her rühren.

Allerdings sitzt es in mir noch ungemein tief, dass er vor fünf Wochen so Zweifel hatte und nicht wusste was er will. Ob er uns noch will usw.

Dazu sagen muss ich allerdings, dass er seit er sich entschieden hat, NOCH näher zu mir gerückt ist und das auch zeigt, dass er sich wirklich entschieden hat. Nur so ein winziger Restzweifel in mir, er könnte nochmal den selben Zustand kriegen führen dann zu furchtbaren Ängsten bei passenden Gelegenheiten.

Am allerschlimmsten dann, wenn er wie zur Zeit öfters mehrere Tage weg ist...

Zitat von Radieschen

Ich bin da ehrlich gesagt auch bei Inso.

Als ich den Teil mit dem Kino gelesen habe dachte ich „Och, wie höflich“. Vielleicht hatte er vor ins Kino zu gehen, wenn du eben nicht zuhause wärst und würde zuhause bleiben, wenn du auch da bist.

Ich kenne dieses „negative drehen“ von Gedanken und Situationen nur zu gut. Ich halte es aber auch für extrem wichtig, dass du das als deine Baustelle erkennst.

Vielleicht versuchst du mal ganz bewusst für dich alleine zu sein. ZB genau dann, wenn du merkst, dass du ins schwanken kommst emotional. Also quasi wenn du hoch fährst.

Dem Trigger zuvor kommen

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So war es auch

Er ist am Sonntag bei mir gewesen, erst den ganzen Morgen und Mittag bis ich zur Arbeit musste und dann im Anschluss nach meiner Schicht bis heute Morgen. Er war also nicht im Kino...

Ich erkenne die öfters als meine Baustelle, manchmal sogar noch in der Situation selbst, nur fällt es mir dennoch schwer dass dann auch zu sehen, das er eben nicht so denkt wie ich in diesen Momenten.

Samstag wollten seine Freunde am Abend ein Treffen ins Leben rufen, weil die was zu besprechen hatten wegen ihrem Ausflug nächste Woche. Hat er mir noch gesagt und in meinem Kopf wurde mir unwohl. Wieder völlig umsonst, denn er hatte nicht vor dahin zu gehen, sondern ist bei mir geblieben.

Auch ein beliebter Trigger bei mir ist, er ist Morgens total der Morgenmuffel. Wenn er um halb 6 aus dem Bett kriecht will er nichts reden und auch sonst in Ruhe gelassen werden. Das ist das totale Schweigen bis zum Abschiedskuss. Vom Kopf her weiß ich, dass das nichts mit mir zu tun hat und er dann wieder völlig normal ist, dennoch springt mein Angstprogramm direkt an und fragt sich, ob er keinen Bock mehr auf mich hat

Ich tue mir so schwer in manchen Dingen. Ganz schlimm gerade in Zuneigungsbekundungen. Seit er so im Zweifel war, kann ich ihm nicht mehr sagen was ich fühle, weil ich Angst habe er könnte dann wieder Vergleiche ziehen

Danke Ano, die Seite werde ich mir anschauen

Zu diesem Chaos in meinem Kopf muss ich sagen, dass ich mit ihm eine total schöne Beziehung habe. Ich fühle mich bei ihm total wohl, geborgen und irgendwie "angekommen". Wenn wir zusammen sind, ist es immer qualitativ sehr, sehr schöne Zeit. Emotional und körperlich. Wir sind uns in beidem sehr, sehr nahe und es fühlt sich auch alles wunderschön an.

Dass der Juni irgendwie "schwierig" werden wird, wussten wir beide schon, weil er im Juni total ausgeplant ist mit Aktivitäten, die gleich immer über mehrere Tage gehen und die er schon vor meiner Zeit geplant hatte. Letzte Woche war er das erste Mal im Urlaub im Ausland mit seinen Freunden. Er hat sich aber als total zuverlässiger, verbindlicher Partner gezeigt, der sich immer gemeldet hat von dort (sogar als der Flieger gelandet ist und auf dem Rückflug kurz vorher und nachher, tagsüber immer mal wieder) und auch wissen wollte, was ich so mache und wie mein Tag so ist. Hat mir irgendwann sogar geschrieben, das er sich auf mich freut Kaum wieder deutschen Boden betreten, haben wir den Tag drauf wieder zusammen verbracht. Den Tag vor dem Urlaub ja ebenso.

Letztes Wochenende war er Freitag auf einem Konzert und hat sich mitten in der Nacht von seinem Dad noch zu mir fahren lassen, nur damit wir noch ein paar Stunden zusammen schlafen können. Er kam, hat mich fest in Arm genommen, meine Stirn ein paar Mal geküsst und ist dann eingeschlafen - ich liebe das! Das sind die Momente in denen mein Herz fast überläuft vor Gefühlen für ihn und in denen ich ihm am liebsten ins Gesicht sagen würde, das ich ihn liebe Samstag nach meiner Schicht haben wir auch den Tag/Abend und die Nacht zusammen verbracht. Gestern kam er nach meiner Schicht am Abend wieder und wir sind zusammen eingeschlafen. Haben also auch das Wochenende wieder zusammen verbracht, außer die Zeit wo ich arbeiten musste und so geht das jetzt seit er sich entschieden hat das fünfte Wochenende in Folge.

Jetzt ist er leider beruflich wieder weg bis Mittwoch, Donnerstagfrüh fährt er mit Freunden über das verlängerte Wochenende wieder weg. Die Woche drauf wird ähnlich aussehen.

Was ich da aber merke ist, das er viel mehr wirkliche Zeit mit mir verbringt und das auch selbst möchte! Er rennt nicht mehr morgens direkt los und hat irgendwas zu tun, sondern die Tage, an denen er da ist, gehören uns! Wir haben auch gemeinsam Urlaub genommen im August. Es hat sich merklich ins positive etwas verändert nachdem er sich für uns entschieden hat...

Aber trotzdem, ich habe immer und immer wieder Angst Grad wenn er tagelang weg ist, das er wieder grübelt, mich nicht mehr will und so Sachen.

Ganz schlimm seit das vor ein paar Wochen gewesen ist, das ich fürchten musste, dass wir uns trennen werden...

Dagegen komme ich noch so schlecht an und oft belastet mich das enorm. Es könnte alles so, so wunderschön sein, alles ist friedlich, fühlt sich richtig an und dann kommt ein blödes Gefühl, ein blöder Gedanke und schon triggert es mich bis zur Schlaflosigkeit, wie es mir von Freitag auf Samstag letzte Woche passiert ist mit dem "Kino".....da war ich so froh, dass er in der Nacht noch kommen wollte, weil mich das wieder beruhigt hat ohne das ich ein Wort mit ihm drüber gesprochen hätte....

Ich sag mir das so oft, dass es eigentlich keinen Grund gibt zu zweifeln oder ihm irgendwie zu misstrauen. Er ist ein total bodenständiger Mensch, der schon weiß was er tut und in der Regel auch ganz genau weiß, was er möchte und wie er sich das ermöglicht. Zumindest nehme ich ihn im Alltag so wahr.

Ich für meinen Teil hab auch echt aufgehört an ihm zu klammern, er hat total die lange "Leine" bekommen sich zu verwirklichen und er kommt immer freiwillig und zeigt mir, dass ihm Zeit mit mir auch wichtig ist und er gerne bei mir ist.

Er hat halt vor fünf Wochen gemeint das er jetzt nochmal ne Woche weg sei und dann hoffentlich wüsste was er wolle. Die Woche hat er gar nicht ganz gebraucht, um zu seiner Entscheidung zu finden. Er hat mich vermisst. Er hat es mir ins Gesicht gesagt. Ich finde ein "Ich habe dich vermisst" fast sogar noch schöner als "Ich liebe dich", bzw bedeutet es doch in einer Beziehung das selbe....

Die schönen Momente und Gefühle mit ihm überwiegen ganz klar! Nur dieser winzige Restzweifel, er könnte doch nochmal kommen und sagen, für ihn passt es doch nicht, lassen mich so irre werden Es deutet genau nichts darauf hin, dass das so sein könnte und mein Bauchgefühl sagt mir auch nichts schlechtes. Trotzdem werde ich so oft krank vor Angst, vermutlich weil ich Verluste und nicht gewollt werden so gewohnt bin und verinnerlich habe, dass ich mir gar nicht vorstellen kann, dass sich jemand nach anfänglichen Zweifeln doch noch und ganz ernsthaft für mich entschieden haben kann

Mir reichen oft echt schon so Kleinigkeiten wie, das ich ihm schreibe, dass ich jetzt gerne bei ihm wäre und dann zurückkommt "Ich weiß"...

So eine Antwort kann ich mir dann stundenlang zerdenken und auseinandernehmen Mit Romantik hat er es scheinbar nicht so beim schreiben...

Da rattert es dann und es kommen so Gedanken wie "Wenn er dich jetzt wirklich lieben würde, dann würde er schreiben, du fehlst mir auch" oder so was in der Art...

Mag solche Dinge gar nicht mehr kundtun, weil ich mit solchen Antworten dann nicht umgehen kann....

Darüber hab ich jetzt mal eine Weile nachgedacht und muss sagen, es ist tatsächlich so, dass ich mir da eine Bestätigung erhoffe wenn ich so was schreibe. Einfach weil ich selbst total unsicher bin und eben diese Ängste mit mir rumschleppe.

Ich habe ja immer Angst, er vermisst mich nicht oder, oder, oder...

Und wenn er schreibt "Ich weiß", dann ist das auch die Wahrheit, denn er weiß es wirklich. Er kriegt von mir immer das volle Paket an Sicherheit.

Dabei ist es bei mir selbst auch eher so, das ich gerne an ihn denke. Es schön wäre, wenn er in bestimmten Momenten bei mir wäre. So ein dramatisches Vermissen ist es bei mir auch nicht. Ich weiß ja, dass er wieder kommt.

Ich kann gar nicht sagen wie froh ich bin, endlich einen verlässlichen, vertrauenswürdigen Partner an meiner Seite zu haben!

Er war jetzt im Juni jedes Wochenende länger weg. Einmal davon im Ausland mit Freunden, auf einer Städtetour übers verlängerte Wochenende und gerade mehrere Tage auf einem Festival und immer hat er sich zuverlässig gemeldet und ein Lebenszeichen von sich gegeben und wenn er zurück nach Hause kam, war er direkt wieder bei mir

Gestern auf dem Festival hat er mich sogar angerufen mit Video Call. Er hasst telefonieren wie die Pest, das weiß ich schon seit ich ihn kenne. Er meinte "Ich hasse telefonieren aber ich wollte dich sehen!"

Das ging dann so ne Stunde und er hat mir alle seine Freunde einzeln vorgestellt, die mit ihm gerade auf dem Festival sind und die ich ja alle noch nicht kannte. Er hat auch gefragt, ob ich noch kommen möchte, sie hätten noch zwei Karten

Bevor er gefahren ist hat er mir noch geschrieben, das ich keine Sorge haben muss, dass da irgendwas passiert, (Alkohol und viele Frauen) er wüsste schon was er dürfe und was nicht

I am a happy Girl

Bei uns läuft es nach wie vor super

Wir sehen uns nach wie vor fast jeden Tag. Mittlerweile schlafe ich auch hin und wieder bei ihm ( er ist zu 99 % bei mir gewesen die letzten Monate, wegen meinem Hund), also sind ein paar meiner Sachen bei ihm eingezogen für die er mir in seinen Schränken und im Bad Platz gemacht hat. Wenn ich zu ihm komme, werde ich lecker bekocht (oft genug ebenso bei mir zu Hause, weil er bei uns der Koch ist, der totale Luxus Mädels, das kann ich euch sagen ).

Er hilft mir gerade dabei meine Ernährung gesund umzustellen, weil er sich damit auskennt als Leistungssportler und ich ihm die Ohren vollgeheult habe, wie unwohl ich mich schon seit Jahren in meiner Haut fühle, weil ich es bisher einfach nicht geschafft hab, ordentlich zu essen. Das läuft bisher auch gut und hungern muss ich dabei Null Mein Diabetes und mein Wohlbefinden werden es mir Danken....

Nächsten Monat fahren wir zusammen in Urlaub. Alles schon zusammen geplant und gebucht. Freue mich mega drauf mit ihm all diese Dinge zu erleben, die wir uns so vorgestellt haben

Mein Pferd ist mittlerweile in einen neuen Stall gezogen ( war ja mit dem alten so gar nicht zufrieden, weder für mein Pferd, dem es gar nicht gut ging dort, noch für mich selbst, weil ich in die Stallarbeit viel zu intensiv eingebunden war, was neben meinem Job und Alltag einfach echt nicht mehr ging). Jetzt sind wir beide happy im neuen Stall, mein Pferd fühlt sich dort pudelwohl und ich bin entlastet und weiß ihn in guten Händen, wenn ich nicht da bin. Mein Pony, das ich verkauft habe vor drei Monaten, ist mit in den selben Stall gezogen, somit sehe ich ihn auch weiterhin und reite ihn auch noch

Besser hätte es nicht laufen können Am Wochenende ist dort Sommerfest und mein Freund wird ein paar meiner Freunde kennenlernen, mit denen wir dann künftig auch Motorradtouren machen könnten...

Ich hab endlich eine stinknormale Beziehung mit allem was Frau sich so wünschen kann und alles ist harmonisch. Zwischen uns, zwischen mir und dem Teil seiner Familie die ich schon kenne, zwischen ihm und meiner Oma ( den Rest lernt er im August dann noch kennen auf einem Geburtstag) ...

Hach

Triggern tut es mich dennoch immer noch ganz schön häufig und oft wegen Dingen, über die ich dann selbst noch den Kopf schütteln muss aber ich schlage mich so irgendwie durch, arbeite daran ...

Am Samstag waren wir zusammen beim Sommerfest in meinem Stall.

Ich bin so enorm glücklich dass er mich begleitet hat, obwohl er mit Pferden und dem ganzen drumherum ( Line Dance) so gar nichts am Hut hat und auch niemanden außer mir kannte und daher leider auch nicht so viel Ansprache hatte, was ich sehr Schade fand und ich ihm ein paar nette Gespräche mehr mit anderen Kerlen gegönnt hätte ...

Er hat sich aber wirklich bis zum bitteren Ende durchgeschlagen, weil er wusste, das es MIR wichtig ist!

Ich bin wirklich stolz einen Mann wie ihn an meiner Seite zu haben

Endlich, ENDLICH einen Mann, dem auch meine Bedürfnisse wichtig sind und ohne das ich drum kämpfen muss. Ich wusste gar nicht wie toll sich so was anfühlt, ohne Witz.

Und jeden Tag mehr mit ihm, verliebe ich mich noch mehr in ihn