Weg vom Drama

Also das war nun wieder sehr viel Text, der sich auch wieder sehr viel um ihn gedreht hat und kaum um dich.

Das mit deinen Leuten ist auch ein bißchen bezeichnend. Du schreibst, sie halten ihn für ein Arschloch, als bräuchte es einen Beweis, dass er der ist der "falsch" ist und du bist "richtig". Es geht aber doch gar nicht darum was sie über ihn denken. Nur darum dass du Leute zum reden hast, damit du deinen Kummer nicht alleine tragen musst.

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass er über die Tatsache das er Vater wird nicht ein Sterbenswörtchen irgendwo verlieren wird.

Ich finde es auch verständlich. Die meisten reden erst ab dem 4. Monat darüber. Dazu kommt dass er sich nicht freut. Das ist vielleicht ähnlich wie wenn man verlassen wurde. Das will man vielleicht auch erst mal selbst bearbeiten oder nur mit den engsten sprechen, ehe man darüber redet.

Was ich aus dem Text kaum erkennen kann ist dass du versuchst ihn wirklich wahrzunehmen, ernst zu nehmen und ihm seine Gefühle zugestehst. Und ich frage mich ob das fair ist. Soweit ich weiß war er immer fair zu dir, hat recht offen und ehrlich kommuniziert (ok, vielleicht nicht perfekt, aber hast du ja auch nicht getan), auch über seine Unsicherheit bzgl. der Beziehung. Ich finde das ist schon mal einiges wert. Er klang für mich nicht wie ein Scheiß-Arschloch. Wenn man die Geschichte aus seiner Perspektive erzählt, könntest auch du diese Rolle zugeschrieben bekommen. Von Leuten die loyal ihm gegenüber sind. Aber würde das jetzt wirklich weiterhelfen?

Mir ist beim lesen auch aufgefallen, dass deine Texte sich fast 200% auf ihn beziehen.

Es geht nur um sein Verhalten, seine Ansätze, das was er wohl gerne mal wollen würde, was er wollte, oder eben auch nicht.

Seine Stiefmutter fällt vom Glauben ab wegen seiner Reaktion.

Wo bist du mit deinem Anteil?

Mir scheint irgendwie, dass du vielleicht grade dich selber darin verlieren könntest.

Was hat seine Stiefmutter denn dazu gesagt, dass du ihn da über WhatsApp mit allen Mitteln aus der Reserve locken wolltest?!

Dass ihr beide da in eine nicht tragfähige Beziehung ein Kind gezeugt habt?!

Ich meine das nicht böse, aber Kinder sind DER Beziehungs“killer“ schlechthin.

Für Zeitraum X muss man als Erwachsener die eigenen Bedürfnisse vollkommen hinter die eines anderen Menschen stellen. Die Beziehung wird dabei auf eine enorme Probe gestellt.

Und nochmal: er möchte das nicht.

Ich an deiner Stelle würde mir gut überlegen, wie ich das Kind als liebevolle Alleinerziehende Mama (inkl. gesetzlichem Unterhalt vom Vater) großziehen könnte.

Ich sehe da bei euch in der Beziehung einfach null Fundament für eine beständige Beziehung zwischen euch Eltern.

Ich hab nicht mehr alles lesen können, weil mir deine Aufzählungen über all die schönen Sachen, die er gemacht hat, einfach zu langatmig wurden.

Ich frage mich dabei die ganze Zeit, wen du da von ihm überzeugen möchtest.

Uns? Dich? Davon, dass er Gefühle für dich hat?

Ich hab leider die ganze Zeit den Eindruck, dass du alles, was du ja nun zwangsläufig über BA/VA gelernt hast, völlig außer acht lässt.

Wir alle wissen doch mittlerweile, dass es sogar typisch für BA sein kann, dass erst Vollgas kommt und dann nichts mehr.

Und ich stimme den anderen zu, dass es Außenstehende nichts angeht, was ihr zwei wegen EURES Kindes entscheidet.

Ehrlicherweise wirkt es auf mich auch wie ein trotziges Kind, wenn dann als Gegenargument kommt, dass es ja auch verantwortungslos sei nicht zu verhüten, obwohl mal kein Kind möchte.

Ich finde beides nicht in Ordnung.

Natürlich finde ich es selbstredend verantwortungslos nicht zu verhüten, wenn man kein Kind möchte.

Ich muss aber auch sagen, dass ich da von dir, grade mit deinem Erfahrungsschatz, etwas mehr Weitsicht erwartet hätte. Insbesondere in Hinblick auf sein Stolpern vor einiger Zeit.

Es tut mir natürlich sehr Leid für dich, dass es dir schlecht geht und die Situation ist ja auch wirklich richtig scheiße auf deutsch gesagt, aber ich finde du schiebst ihm da viel zu viel Verantwortung zu!

Du machst dich, aus meiner Sicht, viel mehr zum „Opfer“ (ist NICHT abwertend gemeint) als es dir zusteht.

Ohje, und mit welcher Begründung? Dachte er spielte mit dem Gedanken ggf. Urlaub usw. ? Aber jetzt weißt Du woran Du bist. Jetzt zeigt sich sein wahrer Charakter, wenn er dich wie eine heiße Kartoffel fallenlässt. Ohne mit der Wimper zu zucken, schwanger von ihm... Tut mir leid, aber ich denke das war niemals Liebe, ebenso wie bei meiner Ex. Gute Schauspieler, die uns als Wirte missbraucht haben. Ich hoffe Du entscheidest dich für das kleine neue Leben, einfach weil es immer dein Traum / Wunsch war.

Liebe Lea,

ich möchte wiederholen, dass es mir wahnsinnig Leid tut, dass es dir schlecht geht! Wirklich, das möchte ich betonen, damit du nicht das Gefühl hast ich sei gegen dich oder verstehe deine Situation nicht oder ähnliches.

Aber Lea, DOCH, du warst schon mal (sogar mehr als ein Mal) so verzweifelt! Und es ging dir auch schon mehr als ein Mal so schlecht, vielleicht sogar schlechter!

Erinnere dich daran!

Erinnere dich unbedingt daran, dass es nicht das erste Mal ist, das dir sowas passiert! Es könnte auch helfen dir den Thread mit deinem Mann noch Mal aufmerksam durchzulesen. Ich sage das nicht um dich zu verletzten, sondern um dich wachzurütteln!

Denn das einzige, was dir helfen kann, ist, dass du dir endlich, verdammt noch mal, deine eigenen Anteile anschaust!

Und damit meine ich nicht das oberflächliche eingestehen, dass du auch Anteile hast, sondern das wirkliche und ernsthafte auseinandersetzen damit!

Ich muss das jetzt so knallhart sagen, da es eben nicht mehr nur um dich geht.

Du spielst mit dem Gedanken ein Kind in diese Welt zu setzten. Mag sein, dass es deine letzte Chance ist, aber hierbei geht es gerade nicht um dich!

Ich will dir das bestimmt nicht ausreden und ICH finde dabei gar nicht so entscheidend, ob du das ohne den Vater und ohne andere Unterstützung machst. Sehr viele Mütter schaffen es auch allein.

Aber frage dich bitte, ob DU dem gewachsen bist!

Ich muss leider sagen, dass du selbst, aus meiner Sicht, mindestens genauso bindungsgestört bist, wie deine bisherigen Gegenüber.

Das wird sich nicht nur auf zukünftige Partner auswirken, sondern auch und insbesondere auf die Beziehung zu deinem Kind.

Und so leid es mir tut, ich sehe gerade nicht, dass du dem Kind ein gesundes Bindungsmuster mitgeben kannst. Vermutlich wird es am Ende, je nach Ausprägung, ein ähnliches Bindungsmuster wie du oder deine bisherigen Gegenüber aufweisen

Möchtest du das?

Außerdem vermute ich, dass er früher oder später wieder angekrochen kommt, deshalb solltest du da echt gewappnet sein!

Ehrlicherweise stelle ich es mir noch schlimmer für das Kind vor, wenn er sich nach ein paar Wochen doch für dich und das Kind entscheiden sollte. Aus meiner Sicht wird aus eurer Beziehung keine gesunde werden.

Stell dir vor das Kind müsste bei Eltern aufwachsen, die eine On/Off Dynamik führen.

Furchtbar!

Ich habe leider nicht die Zeit dir nun ausführlich zu schreiben, aber ich will dich auf jeden Fall mal aus der Ferne drücken und dir sagen, dass ich es mir zwar auch anders gewünscht hätte, also meine Tochter mit heiler Familie großzuziehen, aber dass ich es inzwischen so sehe, dass das Leben einem eben Karten gibt und man das beste daraus machen muss. Und das habe ich getan. Ich habe eine Freundin für die gefühlt die Chance ein Kind zu bekommen auch langsam verstreicht und auch die mchte ich ermutigen ihre Entscheidung mehr von sich selbst als von äußeren Umständen abhängig zu machen.

Und das obwohl ich weiß wie einsam und verzweifelt ich als Alleinerziehende immer wieder gewesen bin. Und wie viel Kraft es gekostet hat. Heute denke ich mir ein großer Traum kostet eben manchmal viel Kraft und ich habe es so gut gemacht wie ich konnte. Bestimmt habe ich mir einiges vorzuwerfen, aber sicher nicht dass ich nicht alles gegeben hätte für meine Tochter und mich

Versuch mal eine Beratung in Anspruch zu nemen (nicht beim Jugendamt, eher Familienhilfe) und vor allem in dich hinein zu hören, was dein Bauch und dein Herz dir sagen. Du wirst eine für dich passende Entscheidung finden. Versuch ganz nach dem Thema des Threads "Weg vom Drama" die Dinge nun auch pragmatisch anzugehen. Für Emotionen ist sicher dennoch genug Platz, aber eine pragmatische Herangehensweise kann dir viel Kraft sparen und erhalten.

Ich schreibe heute Abend oder morgen noch mal mehr.

Liebe Lea!

Ganz egal, wieso und weshalb die Dinge stehen, wie sie stehen - Verzweiflung ist in dieser Situation mehr als menschlich. So viele weittragende und gravierende Veränderungen müssen erstmal verdaut werden. Ein bisschen Zeit hast Du. Nimm Dir ein paar Tage zum Durchhängen und traurig sein. Ich glaube eine Entscheidung lässt sich besser treffen, wenn Du erstmal Druck abgelassen hast. Dir anschließend Unterstützung holst. Und am Ende, nach Abgwägung aller Pro und Contras, eine Entscheidung triffst. Jetzt schaut es sehr düster und betrübt aus. Aber es wird immer weiter gehen.

Meine Ehe ist nach 25 Jahren Beziehung gescheitert. Trotzdem bin ich mir sicher, dass meine beiden Kinder die richtige Entscheidung waren. Als ich das 1. bekam, war ich schon 12 Jahre mit meinem Mann zusammen und wir hatten bereits 2 Krisen hinter uns. Ich wusste auch da schon, dass es für nichts im Leben Sicherheit gibt. Und habe mich bewusst dafür entschieden. Es gibt kein richtig oder falsch. Wichtig ist, nach bestem Wissen und Gewissen entschieden zu haben. Und dann wird es richtig sein. So oder

Also… zu den Beratungsmöglichkeiten kann ich wenig sagen. Ich finde aber schön, dass es da ein paar zu geben scheint und dir da fachkundig jemand neutrales was du deinen Optionen sagen kann.

Ich kann mir vorstellen, dass das gegen den Liebeskummer vielleicht wenig helfen mag. Vielleicht aber ja etwas gegen das Gefühl der Ohnmacht und der Angst (in Bezug auf das Kind).

Vielleicht kann es dir ja wenigstens eine Hürde etwas verkleinern.

Über das Kind kannst natürlich nur du „bestimmen“. Bzw. entscheiden.

Du hattest aber ja schon vor diesem Partner den Kinderwunsch. Ich weiß also nicht, ob du ohne diesen Mann deinen Wunsch aufgeben möchtest?!

Ich denke immer etwas optimistisch, dass wir eben niemals wissen, was die Zukunft bringt. Das ist schön und vielleicht auch gruselig.

„Alleinerziehend“ muss ja auch garnicht so absolut und ewig und auf Verdammnis sein.

Ich kenne junge Mamis in WGs, mit neuem Partner und Patchwork Familie usw usw.

Du weißt doch noch garnicht, was deine Zukunft bereit halten könnte.

Deswegen würde ich bei deinen Gedanken nicht ZU unfair schwarz denken. Realistisch, aber nicht schwarz.

Und wer weiß, ob du an deiner Mama-Solo-Rolle nicht auch mordsmäßig wachsen kannst?

Ich finde auf jeden Fall den Gedanken einer Alleinerziehenden deutlich besser als eine kaputte Eltern-Beziehung. Das stelle ich mir ganz höllisch vor.

Neben der Herausforderung „Kind“ auch noch den emotionalen Terror einer toxischen Paarbeziehung…

Zu Kindern selber kann ich natürlich weniger sagen. Ich wünsche dir aber auf jeden Fall dass du es schaffst deinen Fokus von ihm weg - und auf dich zu richten.

Du bist die Hauptfigur in deinem Leben.

Und jetzt grade bist du sogar „1,5“ Menschen

Wenn sie einfach gehen, wird man immer so knallhart auf sich selbst zurückgeworfen. Ich kenne das sehr gut und fühle mit Dir.

Ich fürchte mit dieser Handlung (sein Rückzug) hast Du nun den endgültigen Beweis, dass er sich niemals auf Dich einlassen können wird.

Es tut mir leid, dass Du dass mit einem solchen Hammer erfahren musstest. Aber seine Ängste sind leider stärker, denke ich.

Die entwicklung aus einer solchen Geschichte heraus ist leider immer von Fort- und Rückschritten gezeichnet. Auch wenn sich das jetzt vielleicht nicht hilfreich anhört: Vielleicht ist es gut so, dass das Ende mit Schrecken mit einem Rumms gekommen ist. Jetzt hast Du die Chance, wieder Verantwortung zu übernehmen und Du selbst zu sein.

Ich vermute, auch wenn diese Beziehung ein Stück besser war als die vorherige, hast Du trotzdem noch zuviel von Dir selbst aufgegeben. Ich denke das ist normal. Man hört es oft, das auch der neue Partner noch nicht das gelbe vom Ei war und man auch dort noch an seinen alten Mustern hängt - wenn auch schwächer.

Ich erinnere mich noch, wie Du in der vorherigen Beziehung Deine Stärke entdeckt hast und die Abgrenzung und ihre positive Wirkung auf Deinen Selbstwert kennengelernt hast. Weißt Du noch?

Ich wünsche Dir (und bin mir sicher), dass Du bald wieder in dieses Gefühl hineinkommen kannst. Ob mit oder ohne Kind, soll er doch bleiben wo der Pfeffer wächst. An seiner Seite und mit seinem Verhalten kannst Du nicht wachsen.

Auf jede Talsohle folgt immer wieder ein Aufstieg.

Mir fällt dazu grade ein:

Dieses einfach gehen macht ja was. Das löst ja etwas aus.

Neben Schock und Trauer sicherlich auch (wenn man sich traut) eine gewaltige Wut?!

Ich könnte mir vorstellen, dass der Schock erst etwas anschwollen muss, ehe sich diese Wut überhaupt erreichen lässt?

Aber dann…. Dann kann die wirklich extrem helfen.

Sich selber (und in Leas Fall) auch das Kind vor einem solchen Verhalten zu schützen, wäre eine Möglichkeit, bei der diese Wut eben helfen kann.

Ich glaube diese Gefühle die du gerade fühlst, vor allem das "Ich verstehe es nicht" beziehen sich nur zum Teil auf die aktuelle Situation. Bei mir zumindest ist das so. Ich verstehe dann auch nicht, obwohl es gar nichts zu verstehen gibt. Ich bin der Meinung die Gefühle kommen aus meiner frühen Kindheit als ich zwei Jahre alt war und von meinem Vater verlassen wurde. Und die werden bei Trennungen gerne wieder aktiviert, selbst wenn ich mich aus Vernunft und Selbstschutz trenne, kommen da gerne so Gefühle hoch, dass ich nicht verstehen kann wie man mich verlassen kann (wo ich doch verlassen habe). Ich konnte halt nicht verstehen wie mein Vater mich verlassen konnte, wie auch?

Dieses Gefühl der Vernichtung kommt mir auch bekannt vor. Es ist das innere Kind das so fühlt, weil es damals vernichtend war. Heute ist es das nicht mehr. Das Gefühl ist nicht mehr wahr. Ich lebe zB sehr gut ohne meinen Exmann, viel besser als mit ihm. Die Option mit ihm sehr gut zu leben gab und gibt es eben nicht, ich finde es furchtbar wie er sein leben lebt und bin sehr froh dass es heute möglich ist sich zu trennen und Alleinerziehende zu sein.

Hast du auch solche Erlebnisse gehabt? Dann kommen die Gefühle viel von dort und wollen nun von dir getröstet, beachtet und versorgt werden.

Versuche dir jetzt erst mal selbst der beste Freund zu sein. Und wenn du den ersten Schock verdaut hast, dann fang an dich mit deinen Anteilen auseinander zu setzen. Du willst doch raus aus diesem Mist, wie wir alle hier. Nutz den Frust um dich weiter zu bringen. Du sagst bisher konnte nichts das Muster auflösen. Es muss sich nicht auflösen. Es kann in dir sein, aber du handelst eben nicht mehr danach. Entscheidest dich dagegen.

Fang damit an, dass du nichts mehr im Affekt tust und entscheidest. Grundsätzlich nicht. Einfach gar nicht mehr. Im Affekt, angetriggert und emotional kannst du davon ausgehen, dass du dich nach deinem alten Muster verhältst. Und das füht dich an Punkte, an denen du nicht mehr sein möchtest. Versuch immer erst dann zu handeln wenn du dich wieder beruhigt hast, auch wenn das drei Tage dauert. Lern wie du dich besser beruhigen kannst. Überprüf lieber 5 mal als 3 mal deine Motivation für dein Handeln: Motiviert dich die Angst vor Verlust, dann lass es was immer du tun willst. Motiviert dich der Wunsch nach einem stabilen Leben oder was anderes - dann gibt es von deinem Kopf grünes Licht für dein Handeln.

Das ist superviel Arbeit. Aber für mich ohne Alternative. Ich habe nämlich auch keine Lust mehr mich immer wieder verlassen zu fühlen.

Diese Anpassung, von der du da oben schreibst ist auch toxisches Beziehungsverhalten. Das ist sehr unangenehm für mich zu hören gewesen, weil ich doch so viel getan und gegeben habe und dann bin ich auch noch toxisch, aber so ist es. Du verstelllst dich, machst es damit anderen schwer dich wirklich kennen zu lernen und sich in dich zu verlieben. Außerdem übt es Druck auf den Partner und die Beziehung auf der darum ja nicht gebeten hat. Wenn man das mal in vertauschten Rollen erlebt hat, merkt man wie das ist und wie sich das anfühlt und warum es ein Problem ist. Ich neige leider dennoch noch immer dazu, aber auch das ist besser geworden.

Stell vernünftige Regeln für dich auf, die dich schützen und deinen Bedürfnissen gerecht werden, also Regeln für Beziehungen und die befolgst du, egal was es kostet. Einfach ist das nicht. Aber sehr sinnvoll, weil die Verlustangst diese Regeln gerne umstößt.

Oh nein, Lea. Ich habe deinen Strang gelesen und kann mich richtig gut in dich hineinversetzen.

Ich hatte auch immer nur Chaosbeziehungen und dachte, nun wäre da wirklich mal einer, mit dem es sicher klappen würde, weil es so vielversprechend begann und eigentlich so hervorragend passt und dann... wieder nix. Als würde einem das Schicksal ins Gesicht lachen und rufen: "Ha! Verarscht!"

Zitat von SugarLea

Ich habe wahnsinnige Ängste nicht zu genügen und nicht liebenswert zu sein und genau so verhalte ich mich auch sobald auch nur der Hauch eines Gefühles in mir da ist. Nur keine Gründe liefern nicht geliebt zu werden und wieder verlassen zu werden.

Zitat von SugarLea

Wie man gerade sieht, hat mich das selbe Muster wieder in eine verdammt schmerzhafte und quälende Lage gebracht. Und ich hatte noch nicht mal den Mut die Dinge, die ich gefühlt habe anzusprechen. Aus Angst das ich dann wieder verlassen werde.

DAS hätte genauso ich schreiben können. Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber du bist nicht die einzige mit diesen Gefühlen und Mustern. Mein Innerstes empfindet es dann jedes Mal als schreiende Ungerechtigkeit, wenn es wieder nicht klappt (vor allem diesmal, wo alles so harmoniert hat).

Mein Glaubenssatz ist: "Liebe muss man sich verdienen und wenn ich nur hart genug kämpfe, werde ich dafür belohnt." Und dann kämpfe ich meinen stillen Kampf, versuche, perfekt zu sein und verliere doch wieder. Und gleichzeitig bekomme ich gesagt, ich wäre ja eine so tolle und hübsche Frau. "Aaaaaber..." Das ist so vernichtend...

Zitat von SugarLea

90 % der Beziehung ging von ihm aus. Nicht dass von mir gar nichts gekommen wäre, aber er war bei uns deutlich die treibende Kraft, weil ich ihm Zeit lassen wollte nachdem er das erste Mal Zweifel angemeldet hatte. Er hat sich meistens zuerst gemeldet, er ist jeden Tag vor meiner Türe gestanden, er hat Unternehmungen und Urlaube vorgeschlagen.

Zitat von SugarLea

und dann kann er sich keine Zukunft mit mir vorstellen...Ich versteh es einfach nicht....

Auch das. Als würden wir vom selben Mann schreiben. Wir waren zwar nicht offiziell zusammen, haben aber eigentlich eine Bilderbuchbeziehung geführt - wenn die sich wiederholenden verbalen Distanzmanöver nicht gewesen wären...

Etwas Helfendes kann ich dir wohl leider nicht sagen. Nur immer wieder, dass ich absolut mit dir mitfühlen kann! Und was Anonymous da im letzten Satz geschrieben hat, werde ich mir auch hinter die Ohren schreiben. Das habe ich mir schon so oft vorgenommen, aber die Angst war dann leider immer doch zu stark, um deutlichere Grenzen zu setzen und meine Bedürfnisse klarer zu äußern.

Ganz, ganz, ganz viel Kraft dir! Und ich wünsche dir, dass du in Bezug auf das Baby eine Entscheidung treffen kannst, die sich im Nachhinein richtig für dich anfühlt.

Poah, ich schreibe jetzt mal aus dem Bauch heraus und laufe bewusst Gefahr, da in eine mordsmässige Wunde zu stechen.

Aber beim Lesen hatte ich leider das Gefühl, dass sich deine Kindheit da grade wiederholt.

Aber irgendwie auf 2 Ebenen.

Zum einen schreibst du ja selber, dass deine Komplexe bei ihm die ganze Zeit extrem waren und deine Anpassung groß.

Du hast dich aber in dieser Beziehung und den damit verbundenen Problemen gelassen. Natürlich hast du versucht deine Komplexe zu kompensieren und ihn (in deinen Augen) zum bleiben zu bringen. Anpassung.

Diese Anpassung ist sehr anstrengend.

Und am Ende hat es nicht funktioniert. Er ging doch, was dir jetzt natürlich gigantischen Schmerz bereiten muss.

Ich könnte mir aber eher vorstellen, dass das ein alter Schmerz ist. Immer wenn man Muster durch spielt, sind die alten Anteile darin wirklich nicht zu unterschätzen. Im Gegenteil.

Zum anderen bekommt dein Kind automatisch grade einen Vater, wie du ihn hattest.

Der Vater möchte es nicht.

Das Kind in dir hat einen Vater, der es ablehnt.

Das ist auf so vielen Ebenen deine Geschichte.

Was du deiner Geschichte und Traumata aber deutlich voraus bist ist wissen. Du WEISST das alles! Du kannst deinen Kind später helfen eben nicht so darunter zu leiden wie du.

Es gibt natürlich auch Therapien, die auf Kinder maßgeschneidert sind, sollte es in die Richtung zu Problemen kommen.

Auch wenn du deine Geschichte wiederholst, dein Kind muss das nicht!