Weg vom Drama

Ich habe jetzt die restlichen zwei Ärzte, die einen Abbruch machen in meiner Umgebung ( erschreckend, dass es nur DREI Ärzte gibt in einer Großstadt+ Umgebungsdörfer, die einen Abbruch überhaupt vornehmen! Daran sieht man mal, wie belastend dieses Thema selbst heute noch ist) nach einem Termin angefragt.

Ich geh kaputt an dieser Situation, mit jedem Tag wo ich noch länger warten muss. Meine Gyn wollte ja am Donnerstag nochmal schallen und danach für die Woche drauf einen Termin ausmachen in einer der Praxen wenn ich es dann noch will. Ich halte das nicht mehr aus, nochmal zwei Wochen, jeden Tag diese Qualen. Ich weiß das klingt jetzt schrecklich aber ich fühle mich mittlerweile richtig bedroht von meinem eigenen Bauch.....

Ebenso hab ich bei meiner Krankenkasse angefragt nach einer aktuellen Therapeutenliste. Ich kann nicht mehr. Ich schaffe das nicht mehr alleine.

Ich habe das Gefühl mein ganzes Leben bricht gerade unter mir zusammen.

In dem Rest meiner "Familie" die es noch gibt, kreiert gerade einer ein Drama mit meiner Oma (dem wichtigsten Menschen in meinem Leben!), das am Ende auch auf meinen Schultern ausgetragen wird, nur weil er keinen Bock mehr hat sich um seine Mutter zu kümmern (und wir reden hier nicht von Pflege, sondern um Alltagsdinge wie Einkaufen etc.)...

Dann ruft mich vorher die Stallbetreiberin an und sagt, das mein Pferd nicht in der gerade eingegliederten Herde bleiben kann, da er ständig auf die Stuten aufspringt und einfach zu hengstig ist. Eine meiner Reitbeteiligungen hat gekündigt...

Ich komme mir gerade vor wie in einem falschen Film. Alles was gerade ENDLICH gut lief geht jetzt den Bach runter, seit dem Tag an dem er mich verlassen hat...

Ich hab langsam wirklich Angst wieder in der Klapse zu landen am Ende weil ich das alles nicht mehr tragen kann....

Danke Synne, so was hab ich tatsächlich, noch von früher...

Ich habe jetzt morgen ein Vorgespräch (Aufklärung, Narkose etc) bei einer Ärztin, die den Abbruch machen würde. Könnte sein, das ich Ende der Woche noch in den OP kann...Das ist schon ein hartes Gefühl, muss ich schon sagen. Ich weiß auch, dass ich das mein Leben lang bereuen werde. Aber meine Angst ist einfach stärker...

Um mich rum werden gerade Stimmen laut, dass der Erzeuger eigentlich dabei sein sollte. Sprich mich dahin fahren müsste. Das sei der Teil seiner Verantwortung und damit er auch gleich mal noch sieht, dass das kein Spaß ist und auch keine Verhütungsmethode...

Ich kann mir das aber irgendwie gar nicht vorstellen, mit ihm dahin zu wollen. Ich wollte mit ihm in den Kreissaal!

Die Vorstellung, dass er mich zur Tötung unseres Kindes fährt und dann nicht eingreift

Meine Freundin hat sich vorher angeboten

Die wird mit mir heulen, ohne Witz. Die leidet schon weil es mir so schlecht geht und sie mir nicht wirklich helfen kann.

Sie hat ihn vor kurzem sogar noch kennengelernt und fand ihn super sympathisch, hat sich schon auf gemeinsame Motorradtouren gefreut. Sie war von dem ganzen Drama echt entsetzt und ist es immer noch...

Ich hab mich vorher mit seiner Stiefmutter getroffen. Drei Stunden lang saßen wir im Park. Ihr tut es auch so sehr leid. Sie hat uns ja auch zusammen erlebt und mag mich sehr gerne. Sie hat mir auch Unterstützung angeboten. Egal wie ich mich entscheide, sie hat auch gesagt, sie würden auch regelmäßig auf das Kind aufpassen (ob er es will oder nicht), aber das wäre halt auch nur ein Tropfen auf den heißen Stein in meiner Situation. Keiner, wirklich keiner - noch nicht mal die, die ihn wirklich gut kennen, verstehen ihn gerade noch oder können seine Reaktion nachvollziehen. Nicht ein einziger, hätte das von ihm gedacht, weil es NULL zu ihm passt....

Wenn ich morgen den Termin kriege, werde ich ihm den mitteilen. Dann soll er draus machen was auch immer er will...

Zitat von Verzweifelt83

Also steht die Entscheidung zu 100% ? Glaube mir, ich war auch nicht begeistert, Anfang des Jahres. Und hätte ich auf diesen und jenen gehört, wäre sie vermutlich die Treppe gestürzt. Also das kam als Ideen aus IHREM Umfeld. Ich bin ja da zum Glück nicht so der Typ für. Aber mittlerweile gehört mein Herz ihm. Und er kann nichts dafür das seine Mutter emotional .... ist. Und wer weiß, vielleicht war es die einzige und letzte Möglichkeit für mich. Man muss Feste feiern, wie sie fallen. Und er ist zuckersüß, und kommt halt eben voll nach mir Prince Charming ist cool, gut gelaunt, nur am strahlen und Porno. Ich werde ihm ganz viel Unfug beibringen, ganz zur Freude der Mutter Was ich sagen will. Nicht jeder erster Gedanke muss grundsätzlich Scheiße sein. Der Blickwinkel und seine eigenen Wünsche sind wichtig. Es war immerhin Jahre / jahrzehntelang dein Wunsch. Und den hakst Du ab, weil der Kerl ein beschissener Mongo ist, und Du etwas Angst hast. Ich denke und glaube, wenn das alles erst einmal gesackt ist, wirst Du es mehr bereuen, als die Angst Kraft gehabt hätte. Vielleicht eine Kurzschlussreaktion. Aber heutzutage sind Mütter so gut vernetzt und als Gemeinschaft stark. Ich will dich jetzt nicht aktiv überzeugen, die Entscheidung kann Dir keiner nehmen. Aber ich habe tatsächlich das Gefühl / Sorge, das dich dieses Thema eines Tages final umhauen wird. ( Was ich aber nicht hoffe / Dir wünsche. )

Ich bin mir sogar ganz sicher, dass mich das umhauen wird und das ich danach nen Therapieplatz brauchen werde...

Ich hab aber leider nicht nur ein bisschen Angst, sondern ich hab wirkliche Panik. Das wurde jetzt auch mit jedem Tag noch schlimmer und ich konnte mir das mit jedem Tag unter diesen Umständen noch weniger vorstellen.

Ich hab auch zuerst gedacht, er hat nur Torschlusspanik hoch 10 und kriegt sich wieder ein. Aber wir haben jetzt Woche drei seit er es weiß und das sieht leider nicht danach aus, als würde er da weicher werden. Er hat mir zwar am Samstag geschrieben, dass ich ihm sagen soll wenn er mir bei irgendwas helfen kann aber das reicht mir halt nicht. Ich wusste nicht mal was antworten, also hab ich es gelassen.....

Bei mir kommt gerade so hart meine eigene Kindheit wieder hoch. Ich komme mir gerade vor, als würde ich selbst noch mal auf die Welt kommen. Wie meine Eltern mich nicht wollten, mein Alter sich verpisst hat, meine Mutter kein Interesse an mir und meinem Wohlbefinden hatte, mich immer nur für ihre Vorteile benutzt hat. Dann sehe ich mich wie meine Oma mit mir all die Jahre und alleine am abkämpfen, fällt mir ein, was ich als Kind alles vermisst habe, obwohl meine Oma mir ALLES gegeben hat. Aber eine Person kann halt nicht alle anderen fehlenden Personen ersetzen. Mein Kind hätte noch viel weniger als ich es damals hatte. Ich kann und will einem Kind nicht solche Voraussetzungen aufdrängen, das es am Ende genauso sein Leben lang leidet wie ich und schreckliche Bindungsmuster entwickelt, weil der Vater sich verpisst hat und die Mutter ständig unzufrieden ist mit ihrem Leben.

Mir ist in meinem Leben glaube ich noch nie eine Entscheidung so derart schwer gefallen und ich hatte auch nie so derart zwiespältige Gefühle in mir. Ich hab total viel gelesen die letzten Wochen. Bücher, Foren, Internetseiten. Komme aber immer mehr zu dem Entschluss, dass es für alle Beteiligten das Beste ist, das Kind nicht zu bekommen.

Und ich denke dass mein Ex ähnlich denkt wie ich. Der wird ähnliche Panik haben wie ich, kann sie nur nicht kommunizieren. Der lehnt das Kind nicht aus Bequemlichkeit so derart ab, sondern weil er keine andere Lösung sieht sich selbst zu schützen. Aus dem selben Grund musste er auch mich gleich mit entsorgen mal kurz über Nacht. Der kommt mit dieser lebenslangen Bindung ebenso nicht klar, wie ich damit nicht klar komme...

Ich kann dir nicht widersprechen. Ich fühle mich bei dem Gedanken auch nicht wohl ihn da mitzunehmen....

ABER, seine Familie ist wirklich okay! Die sind ja auf meiner Seite und unterstützen mich gerade mehr als er! Ich war erst heute mit seiner Stiefmutter drei Stunden im Park am quatschen!

Ich wünschte ich könnte deine Wut haben, dann würde es mir sehr viel besser gehen

Heute hat er sich wieder gemeldet und gefragt, ob wir reden sollen, oder ob ich das nicht mehr wollen würde....

Ich hab ein bisschen gebraucht für die Antwort, war emotional heute sehr mitgenommen nach dem Vorgespräch beim Arzt. Hab dann angeboten das er heute Abend kommt. Dann meinte er, er könne da nicht mehr, dann Donnerstag oder Freitag. Ich hab geschrieben das ich Freitag den ganzen Tag im OP sein werde. Er dann "Also Donnerstagabend?" und "Heißt das jetzt, dass du dich entschieden hast?". Ich hab dann geschrieben "Donnerstag Abend. Wir reden dann drüber"....kam von ihm "Okay"...

Ich könnte die Wände hochgehen vor Qualen....

Ich sag es mal so, ich habe am Freitag wahrscheinlich den Horror Tag meines Lebens vor mir, da kann ich das gerade auch noch mitnehmen. Das ist unglaublich wie schwer die es einem noch machen diesen Abbruch zu machen. Nüchtern antanzen um 8 Uhr Morgens in der Praxis. Dort machen sie dann einen Corona Test und nochmal einen Ultraschall und alles. Dann kriegst ne Tablette, die den Muttermund weich macht. Das ganze macht dann schon wehenartige Schmerzen und Blutungen, kann auch auf den Kreislauf gehen.

Danach darfst dich dann von einer Begleitperson (oder einem Taxi) in die Tagesklinik karren lassen, wo du ein Bett kriegst und bis um 13 Uhr warten darfst (nüchtern wohlgemerkt, wo doch jeder, der schon mal schwanger war weiß, wie elend einem da wird wenn der Magen leer wird!) bis du dann zur Vollnarkose dran kommst. Danach musst bleiben bis 15 Uhr....Und alles alleine weil keine Begleitpersonen erlaubt sind wegen Corona....und das ganze kostet mich dann noch 620 Euro, die ich selbst bezahlen muss, dafür dass ich schon gestraft genug bin für den Rest meines Lebens....

Ich möchte eigentlich schon nochmal mit ihm reden und ihm sagen was ich gerade alles denke und vor allem auch über ihn denke. Angst hin oder her aber wie ungemein feige und mies sein Verhalten ist und wie er mich damit in die Hölle schickt, um seinen eigenen Arsch zu retten. Und wie hin und hergerissen ich bin zwischen meinen Gefühlen zu ihm wie ich ihn die sechs Monate kannte und den Qualen, die ich jetzt habe.

Und nachdem er jetzt zum dritten Mal gefragt hat ob wir reden, war da noch ein bisschen Hoffnung, dass da vielleicht doch nochmal was anderes bei ihm rauskommt wie "Treib ab, sonst hat das Kind keinen Vater".

Ich glaube ich werde auch morgen mal einen Brief schreiben mit allem was mich so bewegt. Ich kenne mich, ich kriege die Hälfte wieder nicht ausgesprochen vor lauter Kummer, dann kann er es zumindest noch lesen am Ende...

Was danach passiert, keine Ahnung....

Nee. Die kann er GANZ bezahlen. Er ist schon in den gebuchten Urlaub gefahren wo ich ihm 500 Euro dafür überwiesen hatte für Hotelkosten. Die Kohle haben wir nicht mehr gekriegt bei Storno, er ist alleine gefahren damit wenigstens nicht alles verfällt....War nicht meine Idee ne Woche vorher Schluss zu machen...

Wie soll er mich denn noch mehr verletzten als er es nicht schon getan hat?

Niemals. Nie, nie, niemals hätte ich das von ihm gedacht. Nicht so und nicht so kaltschnäuzig nach allem was zwischen uns gewesen ist. Und dazu noch ohne Grund. Wir haben nicht einen einzigen Streit gehabt in der Zeit wo wir zusammen waren. Selbst als er das erste Mal gezweifelt hat und nicht mehr wusste was er will, hat er mich noch in Arm genommen und meine Hand gehalten. Ist sogar in der Nacht noch bei mir geblieben, hat auf seiner Seite des Bettes geschlafen, hat mir aber die Hand gegeben irgendwann...

Sein distanziertes, eiskaltes Verhalten mir gegenüber ist für mich gerade das aller, allerschlimmste an der ganzen Situation. Wenn man einen Menschen so sehr brauchen würde - und das noch nicht mal als Partner direkt, sondern als Mensch, der mit mir zusammen ein Kind gezeugt hat, aber nichts als Ablehnung, Distanz und Kälte zurückkommt....