Weg vom Drama

Ja, da sind wir schon zwei....

Ich werde nach dieser Erfahrung genau niemandem mehr trauen können. Ich meine woran soll ich denn bitte festmachen, wer mir wohlgesonnen ist und wer nicht? Er hat mir ja ein halbes Jahr jeden Tag gezeigt wie wichtig ich ihm bin und hat ständig Taten walten lassen, die das belegt haben. Woran also bitte erkennt man es, wenn man einen Menschen trifft, dass dieser einem nicht den Dolch ins Herz stechen wird?

Ich meine man hat ja auch Intuition und Bauchgefühl. Und dann kommt so was bei raus? Und ich habe wirklich schon viel, viel, viel Scheiße erlebt was Männer angeht. Lügen, Betrug, Narzissmus und ihre Folgen. Aber DAS trifft mich so schwer. Eben genau deswegen weil ich bis zu der Nachricht mit der Schwangerschaft nicht hätte ein schlechtes Wort über ihn sagen können. Selbst mein Hund, der total lange braucht um mit jemandem warm zu werden hat ihn brutal geliebt. Der hat immer neben ihm geschlafen, ist Morgens in seine Arme gekrochen und er wurde von ihm zum Abschied wenn er zur Arbeit ist immer ausgiebig verabschiedet und geküsst.

Ich versteh es einfach nicht....Der Kerl ist Vegetarier, weil ihm die Tiere so leid tun. Der gießt auf Spaziergängen zu klein geratenen Mais am Wegrand, damit er so groß werden soll, wie seine Nebenstauden. Der ist immer und überall total fürsorglich und liebevoll gewesen. Der ist bei der freiwilligen Feuerwehr in einer Leitungsfunktion, weil er Feuerwehr total wichtig findet. Wenn jemand seine Hilfe braucht, ist er zur Stelle und hilft. Gerade auch ganz oft seinem Vater bei dessen Umbau vom Haus. Auch bei mir war das so, wenn ich was gebraucht hab, war er da. Er hat so oft für mich gekocht ( ich vergesse nie die roten Herz Raviolie mit Gemüse, die er mir gemacht hatte)...

Ich kann da 24 Stunden des Tages drüber nachdenken, es ist als hätte man einmal den ganzen Kerl ausgetauscht. Sein Verhalten seit er von der Schwangerschaft weiß, passt überhaupt nicht zu ihm! In keiner Weise...

Und genau den Kerl vermisse ich so schmerzlich...

Ich versuche mich immer zu erinnern, wie der aktive Part bei mir immer gewesen ist. Das ist schon so lange her, weil ich seit vielen Jahren nur noch an aktive Vermeider ran laufe...Aber ja, bei mir war das auch so Ich kann mich einmal an eine Situation erinnern, wo ich den Kerl nachdem ich Schluss gemacht hatte enorm vermisst hatte. Ich hab dann eine Weile gebraucht bis ich mich getraut hatte, dem das zu stecken, dass ich ihn gerne wiedersehen würde. Der kam dann nach ein paar Tagen angefahren, dabei hatte er einen Tiger aus Plüsch ( weil das sein Spitzname von mir gewesen ist) und hat unter Tränen gemeint, dass er so froh ist, dass ich wieder gekommen bin etc...Wir haben uns dann im Auto geküsst und ich bin dann hoch zu meiner Wohnung. Das dauerte nicht mal bis zur Haustüre, hab ich das schon "bezweifelt" und bereut

Kacke Alter....

Meiner hat in der Beziehung ja auch ständig gezweifelt und diese Zukunftsproblematik aufgeworfen in sich. Er hatte immer mal wieder kleinere Rückzüge, die ich auch jedes Mal als solche gespürt und erkannt hatte, drauf angesprochen hieß es dann aber immer "Einfach keine Gedanken machen" oder er ist gleich ausgewichen. Und dann war es wieder gut, er hat sich wieder eingekriegt....damit könnte ich ja noch leben, vor allem dann wenn man das kommunizieren würde, dass er gerade wieder "schwankt" und ein bisschen Distanz haben muss.

Aber ja, vermutlich war die Sache mit der Schwangerschaft für ihn der absolute Super - Gau und er konnte sich nur noch schützen mit weglaufen und total Anti sein. Ich vermute sogar dass wirklich nicht als Angst wahrnimmt ( hab ich ja damals auch nie und tue ich bis heute nicht), sondern wirklich wie er sagt "In meinem Kopf ist einfach alles dagegen". Das ist natürlich eine sehr unschöne Seite an ihm gerade, die man sich so gar nicht schön reden kann (noch nicht mal ich, tierisch verliebt) ich möchte wetten, dass er das in diesem Ausmaß aber selbst noch nie erlebt hat und sich gerade selber nicht wiedererkennt.. Der ist gerade auch wahnsinnig im Verdrängungsmodus. Der steigt seit zwei Wochen ständig auf den höchsten Bergen rum (morgen auch wieder) - das was mich dann immer so aufregt, nämlich das er so ein Vergnügen haben kann während ich leide, ist in Wahrheit sein Programm mit dem ganzen klar zu kommen...

Ich hab ja mittlerweile was über seine Beziehung vor mir rausbekommen und ehrlich Leute, sie der aktive Part, er der passive Part. Zweifelsohne.

Da ist mir so manches klar geworden, was da bei uns lief und warum er bei mir so derart schwankt ( hatte er ja angeblich vorher nie, klar nicht, die hat ihn ja jahrelang nie zu 100 % an sich rangelassen und da wissen wir ja was da passiert) ....

Ist das alles herrlich beschissen!!!!

Alles was du ansprichst habe ich selbst seltsam gefunden und von allen Seiten hieß es dann ich solle mich nicht so aufregen, nach ein paar Wochen/Monate müsse man ja auch noch nicht das ganze Umfeld kennenlernen. Sein Geburtstag war ja nicht umsonst hier das Thema. Da hat er ja das erste Mal Probleme gehabt, nachdem ich das angesprochen hatte....

Mittlerweile bin ich mir auch zu 1000 % sicher, dass er ein BA ist. Ich habe ihm gestern einen ziemlich langen, sehr offenen und direkten Brief geschrieben. In diesem Brief stehen all die Dinge, die mir an ihm aufgefallen sind und die typisch für BA sind. Ebenso hab ich ihm die Zusammenhänge zwischen passiver und aktiver BA und der unterschiedlichen Gefühlslage erklärt. Ich hab stundenlang an diesem Brief gesessen, um da wirklich so viel wie möglich mit reinzunehmen. Ich hab auch angesprochen, warum er meiner Meinung nach gerade so hart auf die Schwangerschaft reagiert und warum seine Antwort darauf die Flucht ist. Ich habe ihm offengelassen, ob er sich nach dem Brief melden will oder nicht.

Er hat sich gemeldet und seine Antwort hat mir gezeigt, dass er weiß worum es geht und was das Problem bei uns ist. Er hat sich bedankt für den Brief und meine ehrlichen Worte, hat gemeint er hätte ihn berührt. Er hat mir auch geschrieben, dass es ihm von Herzen leid täte, das ich das alles alleine durchstehen müsse und er nicht für mich da wäre, er würde sich total schämen dafür. Er hat ebenso geschrieben, dass die Entscheidung für oder gegen das Kind alles andere als einfach wäre - für mich noch mehr ( schon andere Töne als noch vor drei Wochen!) und dass es auch sein restliches Leben begleiten wird, er aber den Abbruch in dieser Situation als die bessere Entscheidung ansieht.... DIESE Situation. Diese Situation ist alles, was ich in dem Brief geschrieben hatte....

Ich habe ihm darauf geschrieben, dass ich das nicht alleine durchstehen müsse, das man Entscheidungen auch gemeinsam treffen und durchstehen könne und das sein WEGLAUFEN das schlimmste an dieser Sache wäre und mich auch am meisten verletzten würde. Da kam dann zurück "Ich weiß das"....

Diese Geschichte ist so schmerzhaft und so unnötig - FUCK ÄNSTE!!!!

Ich bin sehr tief traurig, ja Und ich bin sicher, er auch. Ich schätze er könnte es nicht aushalten mich so zu erleben, meinen Schmerz zu fühlen und deswegen steht er mir auch nicht bei. Macht es noch schlimmer in mir drin...

Ich kann mir das tatsächlich gerade nicht vorstellen, dass er nochmal zurückkommen wird. Wäre das mit dem Kind nicht gewesen, vielleicht ja. Aber ich denke da wird ihn sein schlechtes Gewissen mir gegenüber davon abhalten. Ich meine wie sollte er das dann anstellen, nachdem ich abgetrieben habe? Er kann ja nicht einfach wieder da stehen und so tun als wäre nix gewesen? Und sein Vater hat das ganze Drama ja auch mitbekommen...

Für unser Kind ist es zu spät. Da glaube ich nicht, dass er Morgen früh anruft und sagt dass ich das nicht machen soll....Alleine dieser Verlust wird ihm ein zurückkommen unmöglich erscheinen lassen.

Im Moment kann ich mir nicht vorstellen ihn abzuweisen. Alles in mir will zurück zu ihm. Ich liebe ihn so sehr und ich würde mir so sehr wünschen, dass er meine Worte wirklich überdenkt und das er das angehen will. Uns nicht aufgibt.

Wenn ich mir vorstelle, wie glücklich ich gerade sein könnte. Da hat man einen Menschen gefunden, mit dem es total gut passen würde, wird schwanger (was bei mir ja eh schon ein Wunder ist nach 7 Jahren und nach zwei Fehlgeburten. Die Ärztin, die mich für den Eingriff aufgeklärt hat, hat mich ganz entgeistert angeschaut, dass ich nach zwei Fehlgeburten einen Abbruch vornehmen lasse. Ich glaube das kommt eher nicht so oft vor....) und könnte jetzt all das haben, was immer für´s Leben angedacht gewesen ist....

Stattdessen läuft mir der Mann davon und ich lasse unser Kind töten, weil wir beide zu feige sind uns dieser Aufgabe zu stellen....

Ich weiß das alles. Ich weiß auch dass ich ihm keine Träne nachweinen sollte und noch weniger überlegen, ob und wie ich ihn wieder kriege. Das mag in meinem Kopf alles drin sein, meinem Herz ist das aber völlig egal

Ich war gerade zur Kontrolle und hab das Kind gesehen - mit kräftigem Herzschlag. Alles wie es sein soll. Das erste Mal das ich bei meinem Kind das Herz schlagen sah. Das hatte ich in den ersten beiden Schwangerschaften nicht...

Nein

Das ist eh so abgefahren. Ich hatte zwei Fehlgeburten. Die erste Schwangerschaft war direkt nach der Einnistung beendet, bzw kam es da gar nicht erst zu einer richtigen Einnistung. Bei der zweiten war ich mit Zwillingen schwanger. Bin erst in der 10 Woche rum zum Frauenarzt ( weil es mir irgendwie so ging wie meinem Ex Freund gerade, hatte üble Panik, wollte das verdrängen, am besten noch ausblenden und ungeschehen machen. Mein Noch Mann hat sich ebenso kein Stück gefreut, obwohl das Kind geplant gewesen ist) und hab dann da erfahren, dass das zwei sind und das beide keinen Herzschlag (mehr) haben und in ihrer Entwicklung in etwas da sind, wo mein Kind jetzt ist...

Dann hieß es bei mir vermutlich ohne künstliche Befruchtung dann eh nicht mehr. 7 Jahre nicht verhütet, kein Mal schwanger....dann kommt ER und ich werde quasi sofort schwanger ( die ersten beiden Male dauerten fast jedes Mal ein Jahr bis das überhaupt geklappt hat und das voll geplant und nach Kalender und so...)

In der jetzigen Schwangerschaft sagte meine Gyn nach ersten Blutabnahme, dass ihr die HCG Werte zu niedrig wären und dass sie nicht denkt, dass das eine intakte Schwangerschaft ist. Der Wert war irgendwo bei 35 und hätte sich in zwei Tagen verdoppeln sollen. Nochmal Blut abgenommen am Tag drauf war der Wert plötzlich bei über 300....Beim US war bis auf eine Fruchthöhle nix zu sehen vor einer Woche. Auch da hat sie mir wieder gesagt, dass man eigentlich schon einen Embryo sehen sollte und dass man da jetzt nur abwarten könne....Ich hab seit Tagen so eine leichte Blutung und dachte mir schon, vielleicht ist das wieder der Anfang vom Ende...Ich hab mit allem gerechnet bei der Untersuchung heute Morgen und was ist : auf einmal ist da ein schon fast 1 cm großer Embryo zu sehen mit kräftigem Herzschlag.....

Warum ist das so?! Warum will dieses Kind in dieser Situation bleiben?!

Ich meine mein Noch- Mann war mir ja damals auch keine wirkliche Hilfe und hat es nicht mal geschafft mich mal in Arm zu nehmen, geschweige denn mir beizustehen, als ich die Fehlgeburt durchmachen musste ( die mich enorm traumatisiert hat) aber da war ich immerhin nicht "ganz alleine"....

Wenn ich nur wüsste, ob er sich wieder einkriegt die nächsten Monate. Sich wenigstens anfängt für sein Kind zu interessieren...

Ich kann nicht damit leben, dass mein Kind ohne Vater aufwachsen soll, der ihm ein Vater sein möchte. Der mit ihm rauft, ihm das Fahrradfahren beibringt, der sich mit ihm befasst einfach....

Ich geh kaputt an dieser Situation.....

Wenn wenigstens ich mir sicher wäre und ich zuversichtlich sein könnte, dass ich das zur Not auch alleine stemmen kann ohne nachher das Gefühl zu haben das ich mich falsch entschieden habe....Aber bei mir schwankt es halt auch ständig...

Und was ich so in dem Alleinerziehenden Forum so lese, lässt mir auch die Haare zu Berge stehen. Daran denkt man erst immer gar nicht, was für beschissene Streitereien und ständigen Stress man sich da ins Haus holt, wenn der Kindsvater keinen Bock hat und man allem nachlaufen muss und ständig für die Rechte seines Kindes am kämpfen ist.

Und wie schafft man diese ganzen schlaflosen Nächte alleine, wenn man niemanden hat, dem man das Kind mal abladen kann um ein paar Stunden zu schlafen? Wie hält man alleine solche Dinge durch ohne durchzudrehen?

Sie haben mir ihre Hilfe angeboten ja. Mal aufpassen und so. Aber halt auch klar, dass ich dann trotzdem die 100 % "Last" alleine trage....

Ich hab ihm das Ultraschallbild geschickt. Mit den Worten "Ich musste mir das anschauen, dann du auch" dazu die Größe und dass es Herzschlag hat....