Weg vom Drama

Wahnsinn, wie unglaublich feige er ist, nur um nicht ins Gespräch gehen zu müssen.

Seine Begründung für die Trennung hingegen klingt für mich nicht unbedingt nach BA, sondern eher danach, als würden seine Gefühle tatsächlich nicht ausreichen. Bei den beiden anderen Offs zuvor hatte er ja dagegen gesagt, dass er Angst hat. Das scheint mir nun nicht so gewesen zu sein.

Du solltest unabhängig davon jetzt wirklich mit dem Kapitel abschließen. Trauere, lass Deine Wut raus, aber lass ihn nicht mehr zurück in Dein Leben.

Vielleicht ist er ein BA, ja. Aber versuch darüber nicht zu viel nachzudenken, sondern schau jetzt nur noch auf Dich, Dein Leben und die Arbeit an Deiner VA bzw. dem dahinter liegenden Bindungstrauma aus Deiner Kindheit.

Das ist Deine Chance, den Weg, den Du schon begonnen hast, konsequent weiterzugehen, um künftig eine gesündere Beziehung führen zu können.

Lea - fühl Dich virtuell von mir in Arm genommen und gedrückt. Ich finde es so mega scheiße, dass Du Dich so fühlen musst.

Es tut mir echt Leid.

Und wenn ich jetzt im Reallife Deine Freundin, noch dazu Leidensgenossin, wäre, würde ich mit Dir ne Tränen vergießen und Dir liebevoll genau Deine letzte Frage ins Gesicht sagen: Tut mir als Freundin weh zu sehen, dass Du Dich nicht siehst. Ich verstehe Dich total. Wirklich- ich glaube ziemlich genau zu wissen, wie Du Dich fühlst.

Und ich lass nicht zu, dass Du Dich weiter drangsalierst. Also heul Dich bei mir aus, so lange wie Du Tränen hast. Denn danach nehmen wir Dich in Angriff und bauen Dir ne lebendige Brille

Es wird Dich nicht zerreißen. Auch wenn es sich so anfühlt.

Die Schmerzen wirst Du auch überleben.

Du wirst das Überwinden dieser Zeit genauso meistern, wie die letzten Male.

Aber fühlen musst Du das erstmal alles.

Und es wird ein paar Wochen dauern.

Aber es wird besser von Woche zu Woche.

Diesen sterbenden Zustand erlebst Du nicht zum 1. Mal innerhalb dieser Beziehung.

Und die Angst war auch Dein permanenter Begleiter.

Niemand hat Bock durch dieses Tal der Tränen zu gehen. Niemand. Aber Du musst halt gehen. Und der Weg führt nur mitten durch.

Du bist genau so ne schreckliche Dramaqueen wie ich.

Wir müssen erwachsen werden.

Ganz ehrlich - das war auch gut so.

Das hätte sonst etwas von nem bockigen Kind gehabt. So ne impulsive Aktion mit den Klamotten hätte Dir doch nichts gebracht. Die Plörren werden ihn schon erreichen. Das ist jetzt erstmal unwichtig.

Ich finde es ultra wichtig, dass Du am WE nicht viel alleine bist. Auch wenn Du vermutlich das Gefühl hast, niemanden ertragen und sehen zu wollen. Glaube mir - eine Freundin kann unheimlich entlastend und zumindest für ein paar Stunden schmerzlindernd wirken.

Also bitte geh mal in Dich und überlege, wer Dir jetzt gut tun würde und bitte die Person zu kommen.

Es ist gut, dass Du den Schmerz rauslassen kannst. Weinen ist ein wichtiges Ventil.

Ich finde auch, dass es gut wäre, wenn Du am Wochenende unter Menschen bist. Und achte auf Selbstfürsorge. Damit meine ich auch schon so grundlegende Dinge, wie ausreichendes Trinken oder auch Essen. Zieh Kleidung an, in der Du Dich wohl fühlst, etc.

Solche grundlegenden Dinge vergisst man manchmal, wenn es einem schlecht geht. Dabei sind sie gerade in solchen Momenten wichtig.

Mach Dir keine Vorwürfe und lass Deinen Inneren Kritiker nicht die Oberhand gewinnen.

Liebe Lea,

es klingt schrecklich, ich kann die Gefühle, die du schilderst, nachempfinden. Als würde man sterben, zerrissen werden, nicht mehr existieren, alles auf der Welt verlieren. Das sind vermutlich keine Gefühle, wie sie bei 'normalen' Trennungen sind, sondern ein existentieller Schmerz, der unbeschreiblich grausam ist. Ich würde dir so gerne helfen, aber weiß nicht wie. Ich würde dir nur gerne sagen wollen, dass du dich nicht aufgeben sollst und erstmal immer nur eine Sekunde weiterleben und dann noch eine Sekunde, noch eine Sekunde. Immer nur auf den jeweiligen Moment schauen, dass man diesen überlebt und so gut es möglich ist, zwischendurch immer wieder ablenken für mehrere Stunden, um nicht in den Gefühlen unterzugehen. Auch wenn es vermutlich kaum machbar erscheint, vielleicht kannst du nach draußen gehen, auch wenn es nur ist, um irgendwo einzukaufen oder irgendwelche Aufgaben zu erledigen oder irgendwas tun, wo der Kopf für eine Weile sehr gefordert wird. Vielleicht schaffst du es auch, dich mit Freunden zu treffen, um dich abzulenken.

Zitat von SugarLea

Ich sei ne tolle Frau....das hat er beim letzten Mal auch geschrieben....hat ihn trotzdem nicht abgehalten mich wieder wegzuschicken. Wie soll ich so was denn noch glauben können, wenn die Taten immer anders aussehen?

Das klingt jetzt sicherlich böse, aber es liegt nicht daran, dass du keine tolle Frau wärst, sondern dass er ein kranker Mann ist. Er ist krank. Es ist vermutlich richtig, dass er dich mag, aber ihm stehen seine Ängste offenbar so sehr im Weg, dass er sich eine Beziehung und ein Zusammensein nicht vorstellen kann. Ich glaube nicht, dass er es böse dir gegegenüber meint oder dich verletzen will. Ich glaube eher, dass er sehr krank ist und die ausgesprochene Trennung für ihn eine Möglichkeit ist, weiterzuleben, weil es ihn emotional oder psychisch vermutlich sonst umbringen würde. Ich glaube nicht, dass du etwas dafür kannst. Ich glaube eher, es liegt in ihm. Er kann es nicht. Vielleicht kannst du dies betrauern, falls du das auch so siehst? Für mich ist diese Vorstellung unfassbar grausam und ich hab es ja selbst am eigenen Leib erlebt: Ein Mann, der mich sehr geschätzt hat, der mit mir zusammen sein wollte, aber er konnte nicht, seine psychischen Muster, aber auch ich als Trigger haben ihm das verunmöglicht. Es ging einfach nicht. Das war so brutal hart, das anzunehmen. Ich wünsche dir, dass es dich vielleicht entlastet, wenn du diese Traurigkeit durchleben kannst, denn ich finde es betrauernswert, was da passiert. Es ist ein ganz schlimmer Schmerz und es ist zum Verzweifeln.

Es triggert alles alte: Man existiert gleichzeitig und existiert nicht. Liebe ist nicht lebbar. Ich finde das für Bindungstraumatisierte unfassbar grausam.

Wenn es nicht so schrecklich wäre, dass man sich oft immer wieder diese Muster sucht. Ich wünsche dir so sehr, dass du auf einen Mann triffst, der es gut mit dir meinst und der die Liebe zu dir auch leben kann und nicht davor wegrennt. Du hast es so sehr verdient!!! Du bist ein so lieber Mensch, machst dir so viele Gedanken und man spürt deine Sehnsucht und das, was dir an Liebe früher vorenthalten wurde. Du hast jedes Glück der Welt verdient und einen lieben Mann, der so wie der Partner jetzt gut mit dir umgeht, aber der zusätzlich (!) auch bei dir bleibt und bleiben will und kann!!!

Lea, sorry, dass ich das so sagen muss, aber wir reden uns auch jedes Mal den Mund fusselig und trotzdem drehst du dich genauso im Kreis wie vorher.

Dir geht dieses Licht leider auch nicht auf

Zitat von SugarLea

Vor allem bin ich mir ziemlich sicher, dass er mich in ein paar Wochen wieder vermissen wird, genau wie die letzten beiden Male. Warum haut man erst ab, wenn man das denn schon zweimal selbst erlebt hat, dass das so ist??? Vor allem wenn er weiß, dass er Gefühle hat (die ja angeblich wieder nicht mehr reichen, wie jedes Mal wenn er einen Trigger hatte - "lustigerweise" sogar den selben Trigger, der schon für die erste Flucht gesorgt hat - als ich an seinem Geburtstag damals mit zu seiner Familie und Freunden wollte, da muss einem doch ein Licht aufgehen?!) ....

Möglicherweise wird das so sein, dass er in ein paar Wochen seine Ängste vergessen bzw. verdrängt hat und dann kommt das Vermissen und die Sehnsucht wieder zum Vorschein. Ich denke, er haut ab, weil er sehr viel Angst hat und getriggert ist. In so einem Moment kann man ja meistens nicht mehr klar denken, sondern da läuft ein Film aus der Vergangenheit ab. Wahrscheinlich ist das bei ihm auch so, oder? Ich denke, es ist nicht selten, dass Bindungsängstliche Gefühle für den Partner haben, aber genau das (die Gefühle und die dadurch entstehende Nähe) triggert die Bindungsängstlichen ja vermutlich. Das ist ja das Tragische an der Sache. Wenn man den Menschen gerecht werden will, kann man nicht einfach sagen "blödes A***, dem liegt eh nichts an mir", denn meistens empfinden die Menschen ja schon etwas, aber ihre inneren Programme verhindern, dass sie bleiben. Es ist ja für diese Menschen meistens auch die Hölle, wenn sie nicht gerade gut im Verdrängen sind. Eigentlich ist es für alle Beteiligten die Hölle.

Mal angenommen, er käme zurück, so wäre es ziemlich sicher für dich nach einer gewissen Zeit auch wieder die Hölle, oder? Ich denke, man kommt da nur raus, wenn man sich darauf konzentriert, ob man diese schlimmen Zustände auf Dauer aushalten kann und will. Auf kurze Sicht bringt es extreme Entlastung, wenn du zu ihm zurückgehen würdest, weil dann vermutlich deine Ängste kurz ruhig gestellt werden, aber auf lange Sicht wirst du mit diesem Mann vermutlich immer und immer wieder in die Situation kommen, dass die Ängste wieder und wieder wachgerufen werden. Du willst dir eigentlich was Gutes tun, aber es wird ein negativer Kreislauf, wenn man es auf Dauer betrachtet.

Ich würde dir das aber nicht vorwerfen, man kann ja selbst auch nur das tun, was man gerade tun kann. Man kann sich nicht dazu zwingen, schneller zu heilen, so wie man auch das Gegenüber nicht dazu bringen kann. Alles braucht seine Zeit. Ich wünsche dir sehr, dass es dir bald besser geht. Ob das auf kurze Sicht ist oder auf lange Sicht, das kann sich nur danach richten, wo du gerade stehst. Ich wünsche dir alle Kraft, den Weg zu beschreiten, dass es dir langfristig besser gehen wird!

Willst du denn auf der Arbeit irgendwas erklären bzw. hast du dir überlegt, wie du mit möglichen Fragen umgehen könntest?

SugarLea

Ich möchte Dich gerne um folgende Dinge um Deiner selbst Willen bitten, die ich einmal direkter formuliere, in der Hoffnung, dass es Dich erreicht:

• Fahr oder geh auf keinen Fall mehr bei ihm vorbei. Das tut Dir nicht gut und bringt Dich keinen einzigen noch so kleinen Schritt weiter.
• Blockiere ihn auf allen Kanälen und das dauerhaft.
• Geh nicht mehr in das Fitnessstudio, in dem er trainiert.
• Pack seine Sachen, die Du noch von ihm hast, in einen Karton und schick sie ihm per Versand.
• Bleib erst einmal Single und such Dir einen guten Therapeuten. Arbeite mit seiner Unterstützung an Deinem Bindungstrauma.
• Schlag Dir aus dem Kopf, dass er sich ändern wird. Das wird nicht passieren. Es mag sein, dass er auch sein Päckchen zu tragen hat, aber sein Verhalten Dir gegenüber war eine Vollkatastrophe. Er ist absolut verantwortungslos. Das sage ich, obwohl bzw weil ich selbst BA habe. Auch ich hab einige Last zu tragen, aber es ist meine verdammte Verantwortung an mir zu arbeiten und mir Hilfe zu holen.
• Du kannst loslassen, auch wenn es schwer fällt. Nutze Techniken zur Selbstregulation und das regelmäßig. Sei gut zu Dir. Und wenn Du wieder ins Grübeln verfällst, dann nutze Grübel-Stopp-Techniken. Einfach mal googeln. Es funktioniert, auch wenn es ein harter Weg ist.

Ich weiß, das ist alles super schwer. Auch ich kenne die VA Seite und fühle absolut mit Dir. Ich schreibe das auch nur so direkt, weil ich Dir helfen möchte!

Lea - Ablenkung kann erstmal nützlich sein.

Du wirst aber noch etliche Male einbrechen.

Ist da nicht irgendwo eine (weibliche) Freundin, bei der Du die Möglichkeit hast, zwischendurch zu zerfließen und zerfallen?

Jemand, der Dir dieses Irrationale für einige Male erlaubt, es trägt und das so ein bisschen dahingehend "überwacht", Dich zum Ende immer wieder Stück für Stück zusammen zu setzen, bis die auseinander gebrochenen Teile immer weniger werden und Du wieder in Deine Kraft gekommen bist?

Ich meine diese Frage ernst. So jemand ist jetzt in der akuten Phase wichtig.

Nicht die Oma, die Reitbeteiligung oder sonst wer. Du brauchst jemanden auf Augenhöhe.

Vermutlich bist Du gerade noch nicht so weit. Vielleicht bleibt es aber im Sinn und fällt Dir in ein paar Monaten wieder ein.

Denn ich möchte Dich ermuntern, Deine jetzige Verlustangst für diesen Gedankengang zu nutzen, da diese gerade sehr stark ist.

Bitte spür mal ganz intensiv und erkläre mit Worten, wie sich Deine Angst gerade anfühlt.

Bei mir war es: Schwer, beklemmend, erstickend, lähmend.

Bei Dir könnten es auch andere Gefühle sein. Spielt aber keine Rolle.

Denn es wird sich ausschließlich um negative Gefülszustände handeln.

Und dann stell Dir vor, wie es sich für Dich anfühlen würde, wenn jemand mit den gleichen Gefühlen auf Dich zukommt.

Denn so fühlt sich jemand in einer Partnerschaft mit Dir.

Selbst wenn Du zurück steckst, Dich gegen Dein Bedürfnis bedeckt hältst und vor lauter Angst alles mit Dir aus machst, damit er bloß keine Angst bekommt und abhaut.

Diese Schwere vermittelst Du non-verbal. Durch Dein Tun und sein.

Und so wirst Du jeden Partner immer wieder mit Deiner Angst ganz ungewollt mit belasten.

Verstehst Du, dass das bedeutet, dass das Gelingen einer zukünftigen Partnerschaft sehr unwahrscheinlich ist und in erster Linie von Dir gelenkt wird?

Du allein entscheidest ob Beziehung möglich werden kann.

...dafür ist es noch viel zu früh....aber speicher es im Kopf ab.

Stell Dir vor, wie es sich für jemanden anfühlen muss, wenn Du rein aus (selbst)Liebe auf ihn zugehst. Frei von Angst und Bedürftigkeit.

Liebe Lea, es tut mir sehr leid für dich.

Ich weiß, was dir jetzt für eine zeit bevorsteht und daher bitte ich dich, scheu es nicht, dir professionelle hilfe zu suchen!

Wie geht es Dir heute?