Weg vom Drama

  • Liebe Lea,


    was ich mir noch sehr für Dich wünschen würde:

    • .Dass Du nicht versuchst sein Verhalten zu verstehen. Da gibt es einfach keine Logik. Er hängt so tief in seinen Mustern, dass er es nicht einmal selbst im Ansatz versteht. Das alles ist seine Baustelle, nicht deine.
    • Dass Du noch einmal in Dich gehst und ernsthaft für Dich prüfst, ob Du nicht noch einmal eine Therapie machst.
    • Dass Du Deine Wut, die absolut berechtigt ist, in produktive Energie für Dich selbst umwandeln kannst.
    • Dass Du es schaffst, ihn weder online noch offline weiter zu stalken. Das tut Dir nicht gut und bringt Dich auch keinen Schritt weiter. Was Du jetzt wirklich brauchst, ist Abstand zu ihm.

    Viele Grüße


    Mylo

  • Lea denk bitte auch dran, dass es psychologische Akuthilfen und gute Anlaufstellen gibt.

    Vielleicht würde dir auch mal wirklich eine Klinik gut tun (um einmal ganz auf 0 zu kommen?)


    Und so oder so, ich kann nur empfehlen weiter bei den Therapien am Ball zu bleiben.


    Ich finde leider, dass du wirklich noch gar nicht zulässt, die Beziehung im Ganzen zu betrachten und - noch weniger - auf dich zu schauen.


    Damit stehst du dir leider viel mehr selber im Weg, als es notwendig wäre.

    Ich verstehe, dass jeder Schritt Zeit und Kraft benötigt und du dabei natürlich immer dein eigenes Tempo vorgibst. Ich kann aber nur noch einmal deutlich sagen, dass es Profis gibt, die dir dabei helfen können.




    Zum stalken muss ich leider sagen, dass es neben der extrem toxischen Komponente auch dünne Grenzen gibt, ab denen er theoretisch tätig werden könnte. Je nachdem wie er tickt, kann er damit zur Polizei gehen. Daher würde ich das so oder so (auch in deinem Sinne) wirklich sein lassen.

    Es steht dir einfach nicht zu.

    I can buy myself flowers

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    Talk to myself for hours

    Say things you don't understand

    I can take myself dancing

    And I can hold my own hand

    Yeah, I can love me better than you can

  • - ich habe gehofft, das man sich einfach eine stinknormale Beziehung führen kann. Und dabei rede ich nicht mal von zusammenziehen, heiraten und Kinderkriegen. So was traue ich mich selbst nie wieder, so viel ist sicher. Ich habe noch nicht Mal sonderlich hohe Erwartungen gehabt an diese Beziehung


    - weil ich ihn liebe. Und das tue ich wirklich. Und nun auch, um diesen Qualen zu umgehen, die ich jetzt wieder ewige Zeiten habe...

    - Hoffnung, es gibt mal einen anderen Ausgang und der Mensch entscheidet sich doch noch dafür dass ich ihm wichtig genug bin zu bleiben?

    - für mich gibt es kein erfülltes Leben ohne Partner. Mir würde da immer irgendwas fehlen, denn für mich gehört ein Mensch, mit dem man sich zutiefst verbunden fühlt einfach in meine Lebensplanung. Aber scheinbar ist das für mich nicht möglich einen Mann zu halten...

    Hm

    Ich frag mich, wenn eine geliebte Freundin so auf diese Fragen geantwortet hätte...

    Wie hättest du reagiert?

    Und was hättest du ihr gesagt, um zu helfen, dass das gleiche ihr nicht noch einmal passiert?

  • Tja, zwischen Theorie und Praxis liegen halt Welten, erst Recht dann, wenn man selbst das alles nicht aushalten und tragen muss ;(


    Ich bin auch immer super im schlaue Sprüche ablassen und andere beratschlagen. Wie mir das selbst hilft, sieht man ja hier....


    Bei mir im Geschäft, wo ich gerade ständig flenne weil ich es kaum ertrage meinen Alltag weiterzuleben muss ich mir dauernd anhören "Mensch Mädchen, schau dich mal an! Du bist so hübsch, du bist jung (kann man jetzt sehen wie man will), geh raus, date die Kerle .Wenn er nichts taugt, dann next!"...."Der macht das auch ohne mit der Wimper zu zucken, der interessiert sich einen Dreck für dich und dein Befinden, während er sich mit seiner Neuen vergnügt" usw...


    Ich weiß dass ich mich an einer toxischen Beziehung festgehalten habe, mal wieder. Ich weiß, dass 90 % dieser Beziehung für die Tonne gewesen ist, dass ich die letzten Monate eigentlich außer Dauerkontakt (dafür ignoriert er mich jetzt komplett, schreibt jetzt rund um die Uhr mit ihr natürlich, kein Scheißdreck mehr wert für ihn und sein Leben, wo er mich doch so geschickt ausgetauscht hat von heute auf morgen) und einige Stunden kuscheln vor der Klotze, hier und da mal ein Essen gekocht kriegen und Sex nichts davon hatte. Von der Abtreibung reden wir mal lieber gar nicht erst. Es hat mich damals verletzt und es verletzt mich heute noch, dass er mir Druck gemacht hat, das Kind abzutreiben, anstatt es mit mir großzuziehen.


    Mir ist auch klar, dass ich ihm keine Träne nachweinen sollte, jetzt nachdem er mich so eklig behandelt dreimal nicht mehr. Ja ich weiß, getrennt er kann machen was er will, aber die gute Frau hat er sich noch während wir zusammen waren an Land gezogen. Da muss man sich schon fragen, warum er sich in einer Singlebörse rumtreibt, wenn er ne Freundin hat. Schon ab dem Tag ( vermutlich auch früher, hab ja wochenlang nicht mehr geschaut wie er online ist, erst wieder ab dem Moment wie er wieder mal nachdenken musste, was er will) wo er nachdenken wollte, war der rund um die Uhr online. Auch an dem Tag wo ich zum reden bin zu ihm, hat er mit ihr schon Kontakt gehabt und ich bin mir ziemlich sicher, dass er sie an diesem Tag auch getroffen hat, weil er mit seinem Motorrad genau dahin gefahren ist, wo die wohnt.....Gegen die konnte ich nur verlieren....15 Jahre jünger, 15 kg leichter, Fernbeziehung (super für BA, der nie Zeit hat am Wochenende tagsüber) und alles so herrlich unkompliziert weil ja bekanntlich angstfrei am Anfang....


    Ich heule mittlerweile auch mehr mir selbst nach, dass ich es wieder nicht geschafft habe, einen Mann so zu begeistern, dass er es ernst meint und bei mir bleiben will. Das ich wieder die bin, die alleine zu Hause sitzt, meine Träume und Sehnsüchte sich wieder in Luft aufgelöst haben, die ganzen Erinnerungen an ihn hat, während er glücklich ist...


    Ich hab gestern Abend ein bisschen geflirtet, hat meinem Ego gut getan. Hab die erste Nacht seit Wochen mal wieder durchgeschlafen, weil ich so ein bisschen abgelenkt gewesen bin von ihm und den Bildern wie er sie wohl gerade flachlegt, während ich leide...

    Aber ich habe die Hoffnung aufgegeben, dass ich in diesem Leben nochmal eine erfüllte Beziehung führen werde und offen gestanden fehlt mir mittlerweile auch wirklich der Mut es überhaupt nochmal zu versuchen....diese Schmerzen die letzten Wochen und erneut jetzt wieder, seit ich die zusammen gesehen habe, ertrage ich kein weiteres Mal mehr....

  • Nochmal Lea,


    Es ist scheiß egal, wieviel er mit ihr textet, wann die zusammen kamen, ob er jetzt noch bei Tinder ist, ob die jünger oder schlanker ist. Es ist scheiß egal.


    Da kannst du grübeln drüber bist du schwarz wirst.

    Es ändert nichts, null komma nix.


    Konzentriere dich endlich auf dich selbst, sei wütend!!!!

  • Lea,

    Deine Beiträge sind so voller Selbsthass. Das ist bestimmt das letzte, was du jetzt brauchst.


    Warum lässt du dich nicht krank schreiben und helfen?

    Oder was könnte dir grade gut tun?


    Du scheinst voll im alten Muster.

    Hilf dir!

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  • Weil ich mich nicht krankschreiben lassen kann!!!! Ich hab in 6 Monaten Examen und kann eh nur noch mit Härtefallantrag überhaupt zur Prüfung zugelassen werden mit über 600 Fehlstunden, weil ich am Anfang der Ausbildung mehrere Monate nach einer OP ausgefallen bin. Ich kann mir keine Fehlzeiten mehr erlauben, wenn ich nicht drei Jahre in den Sand setzen will! Mein Gehalt wird derzeit wie bei einem Stipendium erhöht, das gilt nur einen begrenzten Zeitraum, wenn der überschritten wird, weil ich verlängern oder wiederholen muss, dann kann ich finanziell nicht mehr überleben. Und bei nem 1 er Schnitt hab ich auch keinen Bock, nochmal von vorne anfangen zu müssen wegen Liebeskummer...


    Und natürlich hab ich einen Selbsthass. Was soll man da auch anders haben, wenn man seit 20 Jahren immer weggeworfen wird wie Dreck. Pflicht getan, kann dann gehen...


    Synne: Ich bin wütend. Stinkwütend!!!

  • Arbeit und Schule muss jetzt laufen! Egal wie! Wenn ich mal auf der Arbeit bin, dann funktioniere ich auch. Hab letzte Woche ne praktische Prüfung gehabt, die sehr gut lief. Ich hab halt übel schmerzhafte Einbrüche immer wieder. Jetzt vor allem dann, wenn die ganzen Bilder von denen kommen, die sich meinem Hirn förmlich aufdrängen und noch viel blödere Gedanken, wie die an Weihnachten mit ihm glücklich unter dem Weihnachtsbaum sitzen kann und all das kriegt, wovon ich neun Monate geträumt habe.... ;( Ich weiß, das ist dämlich sich das alles vorzustellen aber die Gedanken kommen einfach, immer wieder.


    Und dann gefolgt von dem Gedanken, das ich in meinen 39 Jahren erst zweimal Weihnachten überhaupt mit meinem Partner verbracht habe. Der erste hat mich danach ein Jahr lang betrogen und die zweite Geschichte ist ja bekannt....

    Das selbe gilt für Silvester, einmal in meinem Leben mit Partner gefeiert. Das ist für mich so schmerzhaft, dass ich an diesen Tagen wieder alleine bin...


    Ich kämpfe gerade echt gegen das alles an. Gegen diesen Schmerz, diese Enttäuschung....


    Das alles wird so verstärkt von der Angst niemals in diesem Leben mit jemandem wirklich eine glückliche Beziehung zu haben. Das alles immer wieder zu erleben, ich kann ja schon gar nicht mehr ohne Panik eine Beziehung eingehen überhaupt. Liebeskummer ist echt einer der heftigsten Schmerzen, die man haben kann. Ich hab wortwörtlich Herzstechen, Herzschmerzen......Und er? Feiert sein Leben, frisch verliebt und verschwendet keinen Gedanken mehr an die Frau, mit der auch schöne Erlebnisse hatte.....Einfach schwer zu ertragen, das WIE er es macht...Aber ja, ich hab ne Shit List und die ist ziemlich lang.... ;(

  • Liebe Lea,


    ich kenne deine volle Geschichte nicht, habe nur die letzten 4 Seiten dieses Threads gelesen.

    Dennoch möchte ich dir sagen, dass es mir sehr leid tut, dass es dir so schlecht geht. Ich kann dich sehr gut verstehen und ich verstehe auch, dass du aktuell nicht anders kannst, als zwanghaft über ihn und die neue Frau nachzudenken.

    Arbeit an sich selbst ist in so einer akuten Trauer- und Wutphase vielleicht noch nicht möglich. Aber: die Zeit wird es richten. Sie wird den Schmerz nicht komplett nehmen, aber du wirst immer klarer werden. Und dann wirst du irgendwann erkennen, dass du dir selber so wertvoll sein solltest, um an dir zu arbeiten.

    Du hast Liebe verdient. Und die wirst du auch bekommen, ganz bestimmt.


    Fühl dich gedrückt, unbekannter Weise.

  • Lea sorry, ich muss das so sagen.

    Du wurdest nicht weggeworfen wie dreck.


    Du hast dich völlig bewusst und bei ganz klarem Verstand freiwillig in diesen Beziehungen gelassen.

    Du allein trägst die Verantwortung für Dich.


    Alleine hier im Forum haben… wie viele Beiträge waren es?… besorgt darauf hingewiesen, dass da toxische Dynamiken und rote Fahnen zu erkennen sind.

    Du befasst dich seit Jahren mit dem Thema.

    Du bist sehr aufgeklärt über Muster, Traumata und den ganzen Kladerabums.



    Du! Hast dich in dieser Beziehung gehalten.

    Du wurdest nicht weggeworfen.

    Du fokussierst dich auf emotional nicht konstante und nicht erreichbare Männer.

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  • Ich glaube auch so eine Trennung reaktiviert das Trauma mit den eigenen Eltern. Ist bei mir auch so. Daher auch die Gefühle weggeworfen worden zu sein und dass alle Mühe nichts gebracht hat. Kann ich emotional supergut nachvollziehen. Aber Radi hat auch recht. Um das aufzulösen würde man in einer Therapie versuchen in die heutige Situation der erwachsenen Lea zu kommen. Diese vernichtenden Gefühle stammen aus einer anderen Zeit, in der du hilfloser warst als heute. Und nun hallen sie wie ein Echo, stimmen aber nicht mehr so ganz. Und auch der Wunsch das zu heilen, den man Wiederholungszwang nennt, besteht darin eine Person die etwas ähnliches ausstrahlt dazu zu bringen einen selbst anders zu behandeln. Es klappt nur leider nie. Diese Wiederholungszwang finde ich echt am übelsten. ZWANG trifft es echt ganz gut, weil es superschwer ist das aufzugeben. Es fühlt sich so bedrohlich an, dabei ist es das mit Abstand betrachtet kein bißchen.


    Tja, wie kommt man aus dem Schmerz in die erwachsene Sicht? Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht. Aber versuch bitte nicht zu sehr darin zu verweilen oder dem Schmerz zu unkritisch zu glauben. Reaktivierte Traumata können zu einer Retraumatisierung führen.


    Mir hat EMDR supergut geholfen traumatische Erfahrungen abzufedern. Vielleicht kannst du das auch mal versuchen?

  • Mir hat EMDR supergut geholfen traumatische Erfahrungen abzufedern. Vielleicht kannst du das auch mal versuchen?

    Ist EMDR denn auch bei emotionalen Traumata anwendbar, die nicht auf ein konkretes Ereignis zurückzuführen sind, sondern auf jahrelange Sachen wie emotionale Vernachlässigung usw.? Darf ich dir hier zu EMDR noch ein paar Fragen dazu stellen oder dich evtl. dazu anschreiben?

    Tja, wie kommt man aus dem Schmerz in die erwachsene Sicht? Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht. Aber versuch bitte nicht zu sehr darin zu verweilen oder dem Schmerz zu unkritisch zu glauben. Reaktivierte Traumata können zu einer Retraumatisierung führen.

    War es nicht so, dass man in der (Schema-)Therapie versucht, aus diesen Zuständen rauszukommen, in dem man die einzelnen Anteile versucht zu integrieren und sie alle da sein lässt? Man würde dabei den eigenen traurigen Anteil von einem erwachsenen Anteil trösten lassen, bis er wieder in den Hintergrund tritt. Dazu müsste man aber bei der Trauer schon so lange verweilen, bis sie sich abschwächt. Leider kenne ich aber den Stand der Wissenschaft dazu nicht mehr. Wenn gar kein erwachsener Anteil mehr erreichbar ist, schafft man es alleine vermutlich nicht und eine Unterstützung von außen wäre hilfreich, die den gesunden erwachsenen-Anteil stärkt, oder? Ich weiß es aber gerade selbst nicht mehr, wie das 'offiziell' ablaufen soll, denn es gibt so viele verschiedene Therapie-Ansätze.

  • Klar kannst du mich alles Fragen. EMDR kannst du bei allem anwenden. Wir haben mit einem Alptraum angefangen, damit ich erst mal sehen kann wie das funktioniert und nicht direkt bei realen, belastenden Erlebnissen. Es macht auch nix wenn es nicht DAS Ereignis gab, denn du kannst an einer Sache arbeiten, die hier und jetzt passiert ist und eine Verbindung zum alten Trauma hat. Also quasi sobald du angetriggert bist. Für mich ist EMDR sehr angenehm und gleichzeitig hilfreich.


    Ich habe gestern auch noch mal in meinem Lieblingsblog nachgelesen wie man das eigentlich macht. Wie man aus dem Hyperarousal raus kommt und so weiter. Lea, wenn dich das interessiert schicke ich dir gerne den Link zu. Zur Selbsthilfe. Lass es mich wissen.


    Ich denke aber Hilfe von außen wäre deswegen sehr gut, weil man es ja selbst nicht glaubt. Und eine sichere Bindung zu einem Erwachsenen, in dem Fall Therapeut/in könnte das erst mal von außen leisten bis man soweit ist sich das selbst zu geben.

  • Lea...Ich fühle so mit Dir ubd verstehe, wie verdammt traurig Dich das macht.

    Ich finde aber, dass er Dir damit gerade ein wunderbares Geschenk macht.

    Er hat Dir schriftlich versichert, dass diese Situation und Entscheidung ausschließlich mit ihm selbst zu tun hat und rein garnichts mit Dir als Person. Dein Wert richtet sich eh nicht nach dem, was und wie außen stehende das melden. Nur weil Du aber so sehr an Dir zweifelst, lade ich Dich an dieser Stelle ausdrücklich dazu ein, anzunehmen und zuzulassen, dass Du es wert bist, geliebt zu werden. Und zwar von DIR. Dass Du Dir den Wert beimessen musst, der Dir gebührt.

    Wäre dieser Brief von diesem Menschen, den Du so mehr magst, nicht ein würdiger Anlass, Dich endlich mit dem zu versorgen, was Du brauchst?

  • Ich finde auch, dass dieser Brief doch eigentlich der schönste Abschluss ist, oder?

    Das, was dich so wütend machte hat er dir genommen (?) und er lässt gut verstehen, warum es für ihn nicht funktioniert.

    Ich finde das auch ein großes Geschenk.

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  • Ja sehr schöne Worte, genauso sanft und liebevoll, wie ich ihn kannte.....


    Dass er erst mit der Schwangerschaft gemerkt hat, dass ihn der Altersunterschied stört, bzw er sich deswegen keine Zukunft vorstellen kann, stimmt allerdings nicht. Das hat er bei jedem Off gesagt, dass er sich keine Zukunft vorstellen kann. Daran merke ich halt wieder, dass er sich immer was sucht, um seine Flucht zu rechtfertigen. Aber ja, ich kann nichts dran ändern, ich kann ihn nicht halten und ich kann auch nichts mehr tun...


    Das Leben muss weitergehen, aber mein Herz hat das noch nicht akzeptiert, dass es ohne ihn weitergehen soll ;(

    Und ich glaube auch, dass er es merken wird, was ihm fehlt. Gerade WEIL es die Neue gibt, die so gar nicht ist wie ich...

    Ob ich ihn bis dahin noch will, ist dann halt fraglich...


    Ich mache gerade die Übungen von der Stahl, Inneres Kind und so..

    Hab Rotz und Wasser geheult gerade, geh jetzt zur Arbeit...