Weg vom Drama

  • Ich weiß nicht wie es jetzt wäre, ich bin schon ewige Zeiten nur noch der passive Part. Mein Ex Mann hat mich trotz frühem zusammenziehen und heiraten nicht getriggert, aber da war ja auch immer reichlich Distanz vorhanden schon von ersten Tag an....


    Ich hatte aber schon Beziehungen, wo ich der aktive Part gewesen bin. Lange her, aber noch gut im Gedächtnis. Da musste der Partner weder klammern, noch irgendwie erdrückend wirken. Da hat mein eigenes Gefühl gereicht, das mir ständig abhanden gekommen ist und ich mich von dem Kerl dann nicht mehr anfassen lassen konnte und der Fehlerradar so lange lief, bis ich weg war...und wiederkam :?


    Was ich aber nochmal ganz klar sagen möchte ist : Ich möchte mich von meinem jetzigen Partner nicht trennen! Und wenn man mir das noch 10000 Male nahe legt. Nein! Ich bitte euch, ihr müsst das nicht für gut halten, aber bitte, bitte akzeptieren. Ich werde mich von ganz alleine lösen, wenn ich an den Punkt kommen sollte, wo ich das für mich selbst als richtig erachte. Momentan möchte ich einen anderen Weg für mich gehen und das ist klar noch immer mit ihm.


    Offengestanden will ich auch so weit wie möglich alleine dastehen mit meiner Angst, es ist ja auch meine Angst und nicht die meines Partners. Nie wieder mache ich mich bei solchen Dingen von einem Mann abhängig. Das ist mir schon mal passiert und das endete für mich bitterbitterböse. Mein Partner hat ja genau genommen das selbe Problem mit mir, wie ich mit ihm. Und trotzdem sind wir nach einem Jahr noch immer zusammen. Der spürt mit Sicherheit auch meine ganzen Unsicherheiten ohne Ende, ohne das ich ein Wort sagen muss und reagiert dann selbst entsprechend. Ich kann mich genauso ihm gegenüber nicht so öffnen wie ich das gerne würde. Und mir hat es echt zu denken gegeben, das er mir aus Angst nicht sagen konnte, das er in Urlaub geht und sich vor lauter Schiss zurückgezogen hatte. Seit wir das geklärt haben (da wird es aber noch ein Gespräch drüber geben), haben wir wieder jeden Tag Kontakt, obwohl er tausende von Kilometern weg ist und dazu noch in einer anderen Zeitzone.


    @Philo, wenn wir zusammen sind, zeigt er mit ganz klar seine Gefühle, also ich weiß dass er definitiv welche hat, was er ja schon mehrfach auch gesagt hat, dass dem so ist. Mit Gas geben hab ich schon so was gemeint wie alles und sofort. Gemeinsame Bude, heiraten und so...Ich kann es echt nicht sagen, ich bin ja nun auch schon 15 Jahre älter wie damals und war seither nicht mehr in der aktiven Rolle...

  • Liebe Lea,


    natürlich respektiere ich, dass Du Dich aus der Beziehung nicht lösen möchtest.


    Du schreibst allerdings, dass Du Dich nicht von Deinem Partner abhängig machen möchtest. Dass Du das nicht machen möchtest, ist vollkommen klar. Ich denke, dass will niemand von uns hier.


    Aber ich würde mal ein großes Fragezeichen daran machen, ob Du nicht schon längst von ihm abhängig bist!?


    Ich weiß, wie schwer es ist, sich so etwas selbst einzugestehen. Aber ich glaube, nur wenn man da ganz offen und kritisch sich selbst gegenüber ist, kann Entwicklung möglich sein.


    Für mich selbst habe ich erkannt, dass ich von meiner Ex im Grunde abhängig bin, denn anders lässt sich trotz Trennung von meiner Seite aus diese Sehnsucht nach ihrer Nähe nicht erklären. Und "abhängig" bin ich nur, weil ich zu mir selbst keine ausreichende Bindung habe.


    Nur wenn man eine Bindung zu sich selbst hat, kann Bindung im Außen gesund funktionieren.


    Viele Grüße


    Mylo

  • Was ich aber nochmal ganz klar sagen möchte ist : Ich möchte mich von meinem jetzigen Partner nicht trennen! Und wenn man mir das noch 10000 Male nahe legt. Nein! Ich bitte euch, ihr müsst das nicht für gut halten, aber bitte, bitte akzeptieren.

    Das verstehe und akzeptiere ich. Absolut! Ich kann nur von mir sprechen: Meine Absicht war es nicht, dich in eine Richtung zu drängen, sondern lediglich, dir ein paar Auffälligkeiten und Widersprüche aus der Außenperspektive aufzuzeigen. In der Hoffnung, dass es dir irgendwie weiterhilft. Ansonsten respektiere ich deinen Weg vollkommen. :)


    Nun kommen aber schon wieder ein paar "mahnende Worte" von mir. Du schreibst:


    Mein Partner hat ja genau genommen das selbe Problem mit mir, wie ich mit ihm. Und trotzdem sind wir nach einem Jahr noch immer zusammen.

    Soweit ich das verstanden habe, seid ihr eben nicht offiziell zusammen. Auch wenn es sich für dich genau so anfühlt. Er steht nicht voll und ganz zu dir und hält sich meiner Einschätzung nach ein Türchen zum Ausbrechen offen. Natürlich seid ihr euch nahe und habt da etwas beziehungsähnliches. Aber ob mit oder ohne commitment macht für mich schon einen riesengroßen Unterschied.

    Und selbst wenn ihr zusammen wärt: Es ist nicht so, als hättet ihr diese Probleme gemeinsam und partnerschaftlich bewältigt. Nein, es gab Trennungen, Fluchtmanöver und gewaltiges On-Off.

    Wenn ich mich recht entsinne (sag mir Bescheid wenn ich mich täusche) hat er vor dem jetzigen Anlauf sogar klar gesagt, dass er keine feste Beziehung möchte? Auch wenn du glaubst, seine Gefühle zu spüren, bin ich der Meinung, dass er dir ganz klar mitteilen würde, wenn er wirklich in Beziehung mit dir gehen wollte.

    Ich möchte nicht mit dem Finger in die Wunde bohren, um dich zu ärgern, habe allerdings in deinem Thread schon häufig den Eindruck gehabt, dass du gewisse Situationen mit ihm verklärst und da ein wenig von der Realität wegdriftest.


    Seit wir das geklärt haben (da wird es aber noch ein Gespräch drüber geben), haben wir wieder jeden Tag Kontakt, obwohl er tausende von Kilometern weg ist und dazu noch in einer anderen Zeitzone.

    Vielleicht ja auch gerade deshalb, WEIL ihr so weit auseinander seid und er die Kommunikation in der nötigen Distanz besser aufrecht erhalten kann...

  • Und trotzdem sind wir nach einem Jahr noch immer zusammen....

    Wenn du mit ihm zusammen bleiben möchtest, ist das dein gutes Recht.


    Aber du solltest das unter der Voraussetzung machen, dass du zu dir ehrlich bist


    Seid ihr denn wirklich offiziell zusammen aktuell? So richtig, offiziell ausgesprochen?


    Seit einem Jahr zusammen ist aber auch sehr beschönt ausgedrückt. Da war ja ein off mit bei.

    Und falls ihr tatsächlich jetzt offiziell zusammen seid, sind denn deine Bedürfnisse erfüllt, so wie es jetzt ist?

  • Ein letztes Update für euch, dann werde ich diesen Strang hier abschließen.....


    Es ist endgültig vorbei. Seit gestern. Warum?


    Die letzten Monate waren eigentlich gut, vor allem die letzten zwei. In den letzten zwei Monaten haben wir uns verhalten wie in einer Beziehung wieder. Beide Seiten und ziemlich verbindlich. Die letzten Wochen haben wir uns sogar wieder nahezu täglich gesehen, ich hab nach langer Zeit auch ein paar Mal wieder bei ihm übernachtet. Wir haben einen Wanderausflug gemacht, zusammen gekocht, die Abende zusammen verbracht, sogar wieder mehr Zeit tagsüber. Viel Nähe, gekuschelt, viel Kontakt. Konnte mich eigentlich so nicht beklagen, ich dachte wir wären jetzt auf einem guten Weg....


    Er wurde vor zwei Wochen operiert, wusste ich schon lange, weil ich es war, die ihm die Ärzte vermittelt hatte usw. Ich habe ihn gefragt, ob ich ihn fahren soll zur OP und bei ihm bleiben. Habe aufgrund der Nähe usw eigentlich damit gerechnet, er würde dem ausweichen. Ist er nicht. Er hatte eine ambulante Knie OP in Vollnarkose und ich habe ihn danach genauso umsorgt wie er mich, als der Abbruch bei mir gewesen ist. Am nächsten Tag war ich in der Klinik dabei zur Nachkontrolle. Wir haben jeden Tag miteinander verbracht, ich habe ihn gespritzt, als Krankenschwester. Stundenlang Serien geklotzt, richtig schöne Nähe! Gerade als ich mir anfing sicher zu werden bei ihm, fing er an wieder auszubrechen und zwar genauso wie er im Oktober ausgebrochen ist. Mit einer anderen Frau....


    Letzte Woche ging es los, die Schreiberei. Dann fing er an das Handy vor mir zu verbergen, sonst hatte er kein Problem wenn er neben mir schreibt, auf einmal lag das Handy weg von mir, mit dem Display nach unten, Ton aus und er immer am schauen. Ich wusste es sofort. Bauchgefühl. Am Donnerstagabend lagen wir auf dem Sofa und es kam eine Nachricht, ich habe sie aus dem Augenwinkel gesehen auf dem Display - Tinder!

    Ich habe ihn gefragt, ob er noch tindert. Er zögerte und bejahte das dann. Er fragte mich, ob er das nicht dürfe. Ich sagte nein! Völlig verletzt (es gab wirklich begründete Annahme, dass das bei uns wieder eine Beziehung ist) bin ich aufgestanden und ins Schlafzimmer rüber. Ich dachte er geht jetzt sicher. Ist er nicht, er hat sich die Zähne geputzt, ist aufs Sofa zurück und hat dort geschlafen. Am nächsten Morgen das große Schweigen (kennen wir ja) dann kam Smalltalk, irgendwann ist er in die Küche und hat sich was zum Frühstück gemacht. Zum Abschied gab es einen Kuss und die Abmachung, dass man sich am nächsten Tag wieder sieht. Er hat sich danach noch gemeldet. Am Samstag auch noch, wenn auch deutlich weniger und er war wirklich IMMER online.

    Am Abend wo er kommen wollte, hat er sich dann gemeldet und gemeint er würde nicht mehr vom Sofa runterkommen. Mein Bauchgefühl hat mich ein Profil bei Tinder erstellen und ihn suchen lassen und tatsächlich. Er war sogar gerade im Moment online. Sein Profil mit neuen Bildern, was er sucht weiß er noch nicht, aber er will Kinder. Alleine bei dieser Aussage hab ich gedacht, ich müsse sterben...Scrennshot gemacht und ihm geschickt. Er hat darauf sein Profil dort gelöscht und mir das auch gesagt. Stimmte auch. Ich fragte ihn "Bist du sicher?" er bejahte das. Also wie ein Zugeständnis für ein UNS. Er wollte mich an dem Abend dann aber schon nicht mehr sehen. Dann war es vorbei. An Ostern keinen Kontakt mehr von ihm aus, keine Antwort auf meine Ostergrüße. Aber immer online auf WA. Mein Bauchgefühl hat mir nichts Gutes gesagt. Ich hab ihn belanglos angeschrieben, es kam Antwort, aber kurz angebunden, immer warten lassen, obwohl er online war usw. Am nächsten Tag wieder kein Lebenszeichen von ihm, dauernd online, mir ist dann meine Angst durch die Decke geschossen und ich habe ihn direkt gefragt, ob er eine Neue hat und das er mich nicht wieder wie im Oktober auf die Wartebank setzen soll, weil mir sein Verhalten gerade mehr als nur bekannt vorkommen würde.

    Er meinte dann, nein sein Problem wäre das selbe wie schon beim letzten Mal....


    Darauf hab ich alles gelöscht von ihm. In meinem Schmerz und meiner Wut hab ich dann den Wahnsinn angefangen und habe das Mädel angeschrieben, mit der er vermeintlich im Oktober was gehabt hat. Die war zunächst misstrauisch über mein Melden und nachdem ich Dinge wusste, die ich nur wissen konnte, wenn ich was mit ihm habe, hat sie dann aufgemacht....Sie ist vom Glauben abgefallen, denn sie hatte nicht nur im Oktober was mit ihm laufen, sondern schon das ganze Jahr über immer wieder. Nämlich immer dann, wenn es ihm bei uns zu eng wurde, lief mit ihr wieder was. Anfang des Jahres gab es eine längere Pause, nämlich da wo wir offiziell zusammen waren, im Juli ging es wieder los mit Schreiben bei denen, als er wieder anfing bei mir Angst zu schieben und ich ihn meiner Familie vorgestellt hatte. Als ich dann noch mit der Schwangerschaft ankam, war es ganz vorbei....Als ich mit meiner Verzweiflung über die Abtreibung entscheiden zu müssen alleine zu Hause hockte, ist er mit IHR in unseren gebuchten Urlaub gefahren. Kam zurück zu mir, war bei denen wieder Pause. Dann wurde es bei uns wieder eng, fing es bei denen wieder an im Oktober. Im November hat er mit mir Schluss gemacht. Eine Woche vor Weihnachten waren die beiden zusammen in einem Center Parks, gleichzeitig fing der Kontakt mit mir wieder an. Silvester hat er mit ihr verbracht, einen Tag später war er bei mir.....Von Januar bis März hat er uns beide gleichzeitig gehabt. Er war mit ihr im Thailand Urlaub, die haben sich dort aber nur gestritten und schlussendlich nur noch das nötigste miteinander gesprochen. War beiden klar, dass ist jetzt vorbei wenn die heimkommen. Dazu sagen muss man, dass er bei ihr das vom Tag Eins an klar kommuniziert hat, das er keine Beziehung mit ihr will. Das hat sie mir ehrlich geschrieben und auch dass sie nicht wusste, dass er mit mir zusammen ist (War er ja bis August und danach bis November definitiv) schon gar nicht dass sie gerade mit ihm in Urlaub geht, während ich von ihm schwanger zu Hause sitze...


    Nach Thailand hat er sie vom Flughafen noch nach Hause gefahren und kam dann auf direktem Weg zu mir und ab da, hat er sich verhalten wie früher! Volles Paket an Nähe, voll oft, nahezu täglich gesehen...Bis letzten Freitag....


    Sie kannte übrigens seine Freunde, zumindest einen Teil davon - jetzt wird auch klar, warum ich nicht. Seine Eltern hat auch sie nie getroffen (ich wenigstens einen Teil)...


    Wir sind beide vom Glauben abgefallen zu was der Kerl fähig ist und natürlich haben wir ihn beide konfrontiert. Er hat mich erst angeschissen, weil ich mich in seine Angelegenheiten eingemischt hätte sie zu kontaktieren - ja, mag sein aber ich habe genau DIESE Antworten jetzt für mich gebraucht, die es von ihm ja nie gab....Bei denen beiden hat es mega geknallt. Er hat sie sogar blockiert. Mich nicht. Ich habe sogar noch versucht das Gespräch mit ihm gesucht (das natürlich wieder wie im Herbst schon nicht stattfand, weil er sich dem allen gar nicht stellen kann) und wollte seine Sicht der Dinge hören. Er hat zugegeben dass er nur eine Scheiße nach der anderen gebaut hat, das er mir ehrlich nicht sagen könne, warum er das tut, aus Angst und Verzweiflung oder weil er Schwanzgesteuert wäre. Er wisse auch, dass das mit ihr ein riesiger Fehler gewesen wäre der ihm hätte früher auffallen müssen. Mit uns wäre das immer was anderes gewesen, was jetzt aber auch nichts mehr nützen würde. Er hat mir sogar geschrieben, dass er mich geliebt hat, wir aber keine Zukunft gehabt hätten...Gab ein paar Sprachnachrichten noch weil er ja den selben Fehler gerade wieder macht und alles. Er gibt sogar zu, dass ich Recht habe damit, das er wegläuft, Panik schiebt und mit der wo er gerade am anbandeln ist nix anderes tut wie Verdrängen. Aber nutzt ja nichts, wenn er es nicht schafft, sich das alles anzuschauen und das Muster weiterlaufen lässt. Ich kann ihm nicht (mehr) helfen und will es auch nicht mehr....


    Jetzt sammele ich meinen Scherbenhaufen wieder zusammen, hoffe dass ich das alles irgendwann verarbeiten kann und dass die Wunden nicht so schlimme Narben hinterlassen werden. Ich habe ihn trotz meiner eigenen Ängste aufrichtig und ehrlich geliebt und gerade auch die letzten Wochen mit ihm waren megaschön. Er hat mich genau an dem Punkt, als ich gerade wieder angefangen habe mich bei ihm sicher zu fühlen wieder über Nacht radikal und eiskalt aus seinem Leben geworfen.....


    Es reicht jetzt....


    Ich weiß, ihr habt mir das immer gesagt dass das nichts mehr wird aber ich musste für mich alles probiert haben ;(

  • Liebe Lea,


    ja, es mag sein, dass wir alle gesagt haben, dass es so kommen würde. Aber im Moment tut es mir einfach nur wahnsinnig leid, recht behalten zu haben. Ich kann nur erahnen, was gerade in Dir los sein muss.


    Ich möchte aber auch ein paar positive Dinge hervorheben, die ich aus Deinem Text herauslese: Da ist ganz viel Wut und das ist auch richtig und absolut angemessen. Sie wird Dir helfen, mit ihm abschließen zu können. Und solltest Du innerlich einmal wieder ins Wanken geraten und ihn zurück wollen: Lies Dir genau diesen Beitrag von Dir hier durch und führe Dir vor Augen, wie egoistisch und rücksichtslos er agiert hat.


    Was ich besonders gut verstehen kann: Dass Dir die Hutschnur hochgeht, wenn bei Tinder steht, dass er sich Kinder wünscht. Glaub mir: Die Wahrscheinlichkeit, dass sich dieser Kerl wirklich nachhaltig ändert, ist extrem gering.


    Aber Du hast jetzt die Chance, Dich weiterzuentwickeln und endliche eine stabile Beziehung zu finden: Zuerst zu Dir selbst und vielleicht auch irgendwann zu einem Mann, der bindungssicherer ist.


    Fühl Dich gedrückt.


    Liebe Grüße


    Mylo

  • Danke Mylo.


    Ja, ich bin natürlich wütend. War ich vorgestern noch viel mehr als das alles auf den Tisch kam. Gleichzeitig tut er mir unglaublich leid, weil ich mir vorstellen kann, dass er innerlich auch ständig total zerrissen ist und sich bei sich selbst nicht auskennt. Ich habe eine ziemlich identische Geschichte vor 20 Jahren schon mal erlebt und zwar als "Täter" und ich sage bis zum heutigen Tage, dass der Kerl um den es damals ging eigentlich absolut der Richtige für mich gewesen wäre. Aber ich konnte nicht und ich wusste nichts von irgendwelchen Ängsten bei mir. Ich hätte mir im Nachhinein einen Menschen wie mich selbst gewünscht, der mir sagt was da bei mir gerade los ist und der mir die Hand reichen möchte - gerade wenn ich ihn liebe. Ich wollte dieser Mensch für ihn sein aber er kann es nicht annehmen. Er läuft in seinem Muster Flucht davon....


    Man kann sich kaum vorstellen, wie viele Tränen ich geweint habe die letzten Tage. Ich habe alle Gefühle rauf und runter und das im ständigen Wechsel. Und trotz aller Verletzungen und Kacke, die ich davon getragen habe, liebe ich ihn tief in meinem Inneren noch immer. Ich wünschte es wäre nicht so, ich wünschte ich könnte da einen Knopf bei mir drücken und das einfach ausschalten. Er wohnt nur einen Katzensprung von mir weg, ich möchte abwechselnd betteln und zuschlagen. Natürlich beides komplett sinnlos. Aber in mir drin. Mein Gott....

    Er hätte so eine große Chance gehabt jetzt sich das alles anzuschauen und sich an die Arbeit zu machen. Er hat sich für die Flucht entschieden und damit gegen mich, uns...Zu wissen, dass wir tatsächlich von Liebe gesprochen haben aber ich dennoch keine Chance hatte bringt mich fast um den Versand. Als ich ihn das letzte Mal gesehen habe, hat er mich zum Abschied geküsst. Jetzt ist er eiskalt in seiner Distanzierung. Ein weiteres Mal....


    Bindungsangst aus dem Lehrbuch mit allem was das mit sich bringt. Meine Verzweiflung ist grenzenlos momentan. Das ist als hätte man es mit zwei verschiedenen Menschen zu tun. Dem feinfühligen, liebevollen mit dem man sich sauwohl fühlt wenn man mit ihm zusammen ist, der meine Nähe sucht, unglaublich schöne Momente schaffen kann und dem eiskalten, völlig desinteressierte Arschloch, das man so gar nicht wiedererkennt...

  • Völlig verletzt (es gab wirklich begründete Annahme, dass das bei uns wieder eine Beziehung ist)

    Nur mal ein Perspektivwechsel: Es gibt von außen diverse Anzeichen dafür, dass sich dieser Mann niemals in einer Beziehung binden würde. Wenn du dir immer wieder selbst einredest, dass das eine Beziehung wäre, darfst du dich über den harten Aufprall am Ende nicht wundern. So hart es ist.

    Sie ist vom Glauben abgefallen, denn sie hatte nicht nur im Oktober was mit ihm laufen, sondern schon das ganze Jahr über immer wieder. Nämlich immer dann, wenn es ihm bei uns zu eng wurde, lief mit ihr wieder was.

    Oh Gott. Das ist so typisch BA. Schrecklich. :( Es tut mir sehr leid für dich, aber es ist doch gut, dass du das jetzt rausgefunden hast! Ich hoffe, dass es dir nun gelingt, einen Abschluss zu finden.

    Als ich mit meiner Verzweiflung über die Abtreibung entscheiden zu müssen alleine zu Hause hockte, ist er mit IHR in unseren gebuchten Urlaub gefahren.

    =O :shock: :shock: :shock: Der Typ hat doch wirklich nicht mehr alle Latten am Zaun. Was für ein Arschloch!!!!!! Hat er dir nicht gesagt, er würde alleine in den Urlaub fahren?? Das ist ja unfassbar, wie dreist er dich belogen hat und jedes Mal ist er wieder angekommen und hat dir heile Welt vorgespielt. Unglaublich. :shock:

    Silvester hat er mit ihr verbracht, einen Tag später war er bei mir.....Von Januar bis März hat er uns beide gleichzeitig gehabt.

    :shock: :shock: Das ist ja schon praktisch ein super GAU. Was für ein Arschloch. Mir fällt gar nichts mehr anderes ein dazu. :shock: Wie kann man sich nur so verhalten?????


    Wir sind beide vom Glauben abgefallen zu was der Kerl fähig ist und natürlich haben wir ihn beide konfrontiert. Er hat mich erst angeschissen, weil ich mich in seine Angelegenheiten eingemischt hätte sie zu kontaktieren

    Gut, dass du sie kontaktiert hast! Auch wenn ich vor sowas immer zurückschrecke, aber du hättest diesem W*** ja noch monatelang geglaubt. Unfassbar, was der Kerl abzieht.

    Er gibt sogar zu, dass ich Recht habe damit, das er wegläuft, Panik schiebt und mit der wo er gerade am anbandeln ist nix anderes tut wie Verdrängen. Aber nutzt ja nichts, wenn er es nicht schafft, sich das alles anzuschauen und das Muster weiterlaufen lässt. Ich kann ihm nicht (mehr) helfen und will es auch nicht mehr....

    :thumbup: :thumbup: :thumbup: Nein, das ist so ein dermaßen abscheuliches Arschloch-Verhalten, verstehen kann man das vielleicht (weil er psychisch krank ist), aber ich würde mich davon auch komplett distanzieren. Er verletzt dich ja immer wieder. Das ist so asozial jemanden so dermaßen zu verletzen. X( =O :cry:

  • Er hat sich bei uns schon ganz offiziell gebunden, mit Vorstellen bei seinem Vater. Er hat in diesen Monaten am Anfang mit ihr auch nix gehabt. Bis zum Sommer waren wir definitiv in einer Beziehung. Nach der ersten Pause ebenso. Lediglich jetzt von Januar bis jetzt war es nicht zu 100 % sicher, auch wenn wir uns wieder mehr wie einer Beziehung verhalten haben...Bei dem ging nichts mehr, als es mit seiner Angst so richtig los ging....


    Aber ja, er ist definitiv nicht gesund in seiner Psyche, sonst kann man so etwas nicht abziehen...

    Ich wünsche mir immer, dass das alles nur ein schlechter Traum gewesen wäre. Leider wache ich auf und der Albtraum ist noch real....

  • SugarLea

    Danke für den Artikel!


    Aber gut, was macht man nun mit der Erkenntnis aus dem Artikel? Dass Bindungsangst keine Krankheit ist (so wie es im Artikel steht), halte ich für eine zutiefst falsche Einschätzung. Meiner Meinung nach sind 99,99% der Bindungsgestörten traumatisiert und psychisch schwer krank. Was soll es denn sonst sein, wenn es keine Krankheit ist? Eine "Marotte"? Eine Bösartigkeit? Eine Charaktereigenschaft?


    Ich wüsste mal gerne, wie die Betreiber der Seite Betroffene therapieren, denn dazu steht dort recht wenig. Im Artikel übers Fremdgehen findet sich die Aussage

    "Die gute Nachricht – jedes erlernte und vorerst noch so unbewusste Verhalten kann durch neue Erkenntnisse und erlebte Erfahrungen überschrieben werden!"

    Na ja. Wenn das so einfach wäre. Die Forschungsergebnisse zur Traumatherapie (die ja auch noch im Entstehen ist) sprechen da eher eine andere Sprache. Ich halte die Seite zwar für informativ aber für hochgradig unseriös. Die Betreiber verfügen offenbar nicht einmal über einen anerkannten Abschluss auf dem Gebiet der Psychologie, sondern sind 'Coach' und das ist keine geschützte Bezeichnung. Heißt nicht, dass die Infos oder eine Therapie dort nicht helfen kann, aber ich persönlich würde mich bei schweren Bindungstraumatisierungen nicht in solche Hände begeben, weil mir die Gefahr zu groß wäre, dass die Betreiber überfordert sind und der Meinung sind, dass Bindungsangst mit ein paar Handgriffen oder harter Arbiet zu bewältigen sei, während man eigentlich hoch spezialisierte Experten bräuchte, die sich dessen bewusst sind, woran und mit wem sie da gerade arbeiten und welche Tragweite das hat.

  • Puhhhh...bei jedem Satz in dem Bericht denke ich mir: Nie wieder was mit einer inkonsistenten und unsicheren Person!

    Fremdgehen ist die brutalste, egoistischste und zerstörerischste Form der Distanzierung, finde ich.

    Ich wünsche Dir sehr, dass Du Deine Messlatte zukünftig viel höher setzt, was den Schutz und Respekt Deiner Persönlichkeit und Würde angeht.

    Niemand auf der Welt hat Dich so zu behandeln.

    Bitte sorge dafür, dass dieses Gesetz zukünftig gehütet wird.


    Es tut mir wirklich sehr leid zu lesen, durch welche harte Schule Du Dich, "dank" Deiner Prägungen kämpfen musst.

    Bei Dir war es schon mehr als genug.


    Hör' bitte nicht auf für Dich zu kämpfen und die Hoffnung und das Vertrauen nicht zu verlieren, dass Du in der Lage bist, Dich frei zu strampeln und diesen verdammten Panzer, abzuschütteln.

    Lass nicht zu, dass Menschen Dir Deine Zuversicht aus ihrem Mangel heraus kaputt treten.

  • Ja, ich denke auch dass, es da wenig Chancen gibt was an der Dynamik in der man sich da durch seine Muster befindet zu verändern, wenn man da nicht den richtigen Menschen an der Seite hat oder die Gabe besitzt, sich wirklich intensiv selbst zu reflektieren.


    Man sieht es gerade sehr anschaulich. Er weiß dass er ein Problem hat und er weiß auch genau, warum er das gerade so tut, wie er es tut. Dennoch tut er es weiterhin. Er hätte jede Chance gehabt - selbst nachdem alles aufgeflogen ist, sich mit mir jetzt hinzusetzen und mal anzufangen das alles zunächst zu klären. Und sofort damit aufzuhören, direkt die Nächste für seine Ablenkung jetzt zu nehmen. Aber er macht es wie jedes Mal. Er läuft weg, ignoriert alles und macht munter weiter in seinem Vorgehen....


    Ich bin gerade um unseren See gelaufen, wie jeden Tag und habe Rotz und Wasser geheult (Wie gerade ohnehin ständig), weil ich gar nicht weiß wie ich jetzt damit umgehen soll, aushalten ist enorm schwer, machen kann ich nichts, verändern kann ich nichts. Reden mit ihm nicht möglich. Da sitzt man da und fragt sich dann, was man eigentlich die letzten 14 Monate so getan und gefühlt hat. Bis vor ein paar Tagen habe ich ihn noch jeden Tag gesehen, dauernd Kontakt gehabt und jetzt: als wäre ich aus seinem Leben einfach ausradiert worden, oder nie dagewesen. So etwas ist enorm schwer auszuhalten.

    Das tut unglaublich weh und dann noch das Wissen, dass er während ich hier verzweifelt schreibe, ihr schreibt...


    Ich habe den ganzen Tag Herzrasen und mir ist so schlecht....

  • Ich versuche mir gerade einen neuen Freundeskreis aufzubauen. Wenn ihr es noch nicht kennt, bei Facebook Dating gibt es jetzt die Option nur nach Freunden zu suchen, statt nach einer Partnerschaft. Da kann man sich Männlein und Weiblein auswählen :-)

    Ich suche beides, je nach Hobby. Biker, Hundefreunde, Fitness usw...

    Ich habe keine Lust wieder einen Sommer alleine zu Hause zu sitzen und zu heulen....

  • Hier im Forum verbuchen wir unter den Begriffen „Bindungsangst und Verlustangst“ gerne alles, was so halbwegs in die Schublade passt.

    Selbstverständlich fehlt da jegliche professionelle Beurteilung und zu Großteilen auch Diagnose.

    Wir können also gar nicht wissen was es ist, weil wir die Menschen nicht diagnostizieren können.

    Die Gründe warum ein Mensch Bindungsunfähig ist, sind super zahlreich und unterschiedlich.

    Ein Großteil der psychischen Störungen / Traumata usw kann dazu fühlen.

    Vom Sadist bis zum Depressiven passt quasi alles rein. Bzw kann rein passen, je nachdem.

    Hier wird dann von „BA“ gesprochen, als wäre es eine klare Richtung. Ist es aber natürlich nicht.


    Ich habe im Forum das Gefühl, dass dieser Begriff „BA“ dann sehr schnell genutzt wird, um im gegenüber eine Hoffnung zu sehen, nicht die Realität. Eine Angst könnte man ja eventuell nehmen.

    Ne, kann man nicht.


    Daher befürworte ich wirklich, auf jegliche Diagnosen einfach zu Schei*en, und den Menschen als Realität zu sehen.

    Er/sie zeigt verhalten, was als dealbreaker gilt. Also weg. Keine Hoffnung, keine Erwartung, kein warten!

    Beurteilen, Bilanz ziehen, entscheiden.


    Lea, dein Ex hat diese Dynamik ja so schon einmal gezeigt. Nun wieder bestätigt. Dass das sehr weh tun muss, kann ich gut verstehen.

    Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du zukünftig schneller solche Züge erkennen und für dich beurteilen lernst.

    Und irgendwie auch, dass du jetzt mal Zeit für dich finden kannst. :)

    I can buy myself flowers

    Write my name in the sand

    Talk to myself for hours

    Say things you don't understand

    I can take myself dancing

    And I can hold my own hand

    Yeah, I can love me better than you can

  • Man sieht es gerade sehr anschaulich. Er weiß dass er ein Problem hat und er weiß auch genau, warum er das gerade so tut, wie er es tut. Dennoch tut er es weiterhin. Er hätte jede Chance gehabt - selbst nachdem alles aufgeflogen ist, sich mit mir jetzt hinzusetzen und mal anzufangen das alles zunächst zu klären. Und sofort damit aufzuhören, direkt die Nächste für seine Ablenkung jetzt zu nehmen. Aber er macht es wie jedes Mal. Er läuft weg, ignoriert alles und macht munter weiter in seinem Vorgehen....

    Aber das zeigt doch auch überdeutlich, dass er es entweder nicht kann oder nicht will. Es wird vermutlich immer wieder so ablaufen. Er sieht offenbar keine Veranlassung dafür, denn für ihn scheint es ja praktisch zu sein, den Kopf in den Sand zu stecken und sich wahlweise bei derjenigen, die gerade 'verfügbar' ist, Streicheleinheiten, Nähe oder Sex zu holen. :| Er hat keinen Leidensdruck, weil er alles wegedrückt. Schrecklich, weil er dabei ja immer wieder bei vollem Bewusstsein in Kauf nimmt, dass Menschen verletzt werden. Das finde ich das Schlimme an der Sache, dass er das nicht verhindern kann bzw. will. Wie kann ein Mensch nur so gewissenlos sein. :|



    ch versuche mir gerade einen neuen Freundeskreis aufzubauen. Wenn ihr es noch nicht kennt, bei Facebook Dating gibt es jetzt die Option nur nach Freunden zu suchen, statt nach einer Partnerschaft. Da kann man sich Männlein und Weiblein auswählen

    Ich würde mir da an der Stelle nichts vormachen. Nur weil jemand schreibt, dass er eine Freundschaft sucht, heißt das noch lange nicht, dass es unkompliziert wird. Gerade BA schreiben online öfters mal, sie wollten definitiv keine Beziehung und auch niemals einen ONS, sondern nur eine Freundschaft. Weil eben nicht mit offenen Karten gespielt wird und dann irgendwie doch versucht wird, sich Nähe zu holen, aber ohne Verbindlichkeit. Ich wäre da vorsichtig.

  • Ja, ich glaube auch dass er total verdrängen kann wenn es um Emotionen geht. Zumindest solange er voll getriggert ist. Wenn das nachlässt, dann denke ich schon, dass er die Emotionen, die er vorher erfolgreich weggedrückt hat wieder fühlen kann. Wie so eine Art Schutzmechanismus. Ich glaube auch, dass er darauf in so Situationen gar keinen Zugriff hat - den hatte ich damals nämlich auch nicht. Bei mir waren die Typen in dieser Phase dann immer komplett ausgeblendet und sind mir tierisch auf den Senkel gegangen, wenn sie mich nicht in Ruhe gelassen haben. Ich schäme mich heute noch für so manches, was ich damals abgezogen habe, einfach weil ich es nicht besser wusste. Mit meinem Wissen von heute, würde mir das heute so sicher nicht mehr passieren. Ich war in meiner Abwehr auch ungemein verletzlich und fies und genau wie er wusste ich nicht warum ich das überhaupt tue, denn der Mensch war ein paar Stunden vorher noch der Mensch, den ich geliebt habe....


    Der hat mir damals einen Ring an den Finger gesteckt und gesagt "Wenn wir nächstes Jahr noch so glücklich sind wie heute, dann heiraten wir"...ich hab mich gefreut ohne Ende.....Und mir direkt am nächsten Tag eingebildet ich hätte Interesse an einem Kerl, den ich nur vom Sehen her kannte und hab dann Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt um den zu treffen hinter seinem Rücken (der Kerl hatte an mir aber NULL, NULL Interesse). Ich hab die Beziehung dann beendet und hatte ein paar Wochen später eine unglaubliche Sehnsucht und konnte mein Verhalten gar nicht mehr nachvollziehen. Bin dann wieder um den Kerl rumgeschlichen, der mich mit offenen Armen empfangen hatte und das ganze hat sich ein paar Wochen später wiederholt. Und immer war ich voll überzeugt, dass der Kerl mich total nervt, einengt und hab 1000 an den Haaren herbeigezogene Fehler an ihm gefunden, die er gar nicht hatte....

    Ich habe noch die ganzen Briefe von ihm zu Hause (20 Jahre her!) wo er mir mein Verhalten und seinen Schmerz schreibt...


    Kurz drauf wollte ich auf ein Konzert, er hatte keine Zeit. Weil er mir meine Freiheiten dennoch lassen wollte ( er war mittlerweile durch mein Verhalten extrem eifersüchtig, was er vorher nie gewesen war!) hat er mich mit meinen Freunden alleine hingehen lassen. Und es kam wie es kommen musste. Wieder hab ich dort einen getroffen, den ich dann wollte und am nächsten Tag war er dann wieder Single...

    Der absolute Wahnsinn und ich kann euch sicher sagen, wenn in meinem Leben jemals jemand gut zu mir gepasst hat, dann er damals...Ich hab ihn aus den selben Gründen weggestoßen, gedemütigt, verletzt und abserviert wie mein Ex jetzt gerade bei mir....



    Meine gerade echt ich erlebe diese Geschichte nochmal, nur in vertauschten Rollen ;(

  • SugarLea

    Aber dann ist dir doch auch bewusst, dass sich dieser Mann nicht unter Kontrolle hat und fähig ist, dich richtig böse zu verletzen, ja zu entmenschlichen. :cry: Einfach weil er psychisch krank ist und es nicht anders kann. Ich glaube, man kann das einfach nicht beschleunigen, dass er es (schneller) lernt. :|

    Ich verstehe das trotzdem nicht, wie man sich so verhalten kann, auch bei dir damals nicht. Hast du die Männer, wenn du sie hintergangen hast, dann vorher entmenschlicht, damit du selbst nicht spürst, dass du ihnen wehtust? :| :cry: Ich finde das richtig schlimm. Wie gesagt bin ich auch sehr krank, aber ich hab sowas wie diesen inneren Kompass und fremdgehen oder lügen und betrügen mache ich nicht. Ich kann das zu 99,99% garantieren, dass ich niemanden betrügen würde, einfach, weil ich das mit meinem Gewissen nicht vereinbaren kann. Ich verstehe nicht, wieso bei manchen Menschen in solchen Fällen nicht das schlechte Gewissen anspringt, um solche Dinge zu verhindern. Aber gut, Fremdgehen etc. ist ja gang und gäbe. Ich versteh es trotzdem nicht, wie man jemandem, dem man so nahe war, sowas antun kann. Das fällt doch auch auf einen selbst zurück als total schäbiges Verhalten.