Weg vom Drama

Zitat von Lebenleben

Eine ungesunde Beziehungsdynamik verschwindet doch nicht dadurch, dass man gerade keine Beziehung hat.

Ich kenne es von anderen Ausbildungen so, dass einen niemand zwingen kann, zu so einer Abschlussveranstaltung zu gehen und man ein Abschlusszeugnis auch im Sekretariat abholen kann. Was ist denn z. B. mit jemandem, der an dem Tag tatsächlich krank ist, bekommt der dann sein Zeugnis vorenthalten, weil er nicht auf der feierlichen Veranstaltung war? Das kann unmöglich so sein, aber wenn es bei dir so ist, dann musst du da wohl durch.

Es ging auch nicht darum, dass die verschwindet, sondern das ich aktuell keine habe, weil ich keine Beziehung mehr habe.

Und nein, es geht nicht. Ich habe ja extra gefragt. Anwesenheitspflicht. Dieser Tag gehört noch regulär zu meiner Ausbildungszeit und dafür werde ich bezahlt, sogar noch mit extra Förderung für mehr Geld....Aber ja, ich werde auch diesen Tag überleben, so wie ich alle hässlichen Tage überlebt habe in den letzten bald 40 Jahren...

Zitat von Mylo

Lea, ich denke, für den Moment kommst Du am ehesten da raus, indem Du grundsätzlich das Thema Beziehung im Außen ganz weit von Dir wegschiebst. Es ist für den Moment nicht wichtig, wann oder wie ein neuer Mann in Dein Leben tritt.

Im ersten Schritt solltest Du anfangen, eine richtige Beziehung zu Dir selbst aufzubauen. Sei Dir Deine eigene beste Freundin. Das kann auch helfen, ungesunde Glaubenssätze auszuhebeln und damit aus der Opferrolle herauszukommen.

Blöd halt, wenn gerade so eine Beziehung (ENDLICH!!!) der größte Wunsch im Leben darstellt. Ich habe dieses ständige Alleinesein seit Jahrzehnten so dermaßen satt, ich kann gar nicht sagen wie sehr. Ich war ja selbst in meinen "Beziehungen", wenn man die überhaupt so nennen kann, immer alleine. Nie eine Begleitung bei Freunden, Festen, Veranstaltungen, Unternehmungen, Urlaube. Immer nur in die Lücken gequetscht die übrig blieben, vor dem Fernseher oder im Bett geparkt...

Dann kommt endlich einer und macht all die Dinge mit mir, nur damit ich dann feststellen darf, dass das alles auch nur wieder eine riesige Lüge gewesen ist. Mittel zum Zweck und der Typ ein riesen Arschloch...Der hat all meine Sehnsüchte hochgeholt, ich leide wie ein Schwein. Ich wünschte ich hätte das nie erlebt, dann würde mir das nicht auch noch fehlen jetzt.

Aber ja, ich glaube eh nicht mehr dran. Von daher kann ich auch alleine bleiben. Tut mir wenigstens keiner mehr weh.

Ich hab ne Scheiß Wut auf den!!! Mit jedem Tag noch schlimmer!

Und trotzdem heule ich ihm nach, was mich dann noch wütender macht, weil ich diesen Deppen nicht genauso easy aus meinem Kopf verbannen kann, wie er mich. Ich beneide ihn drum, dass ich für ihn so scheißegal bin und er einfach weitermachen kann, als hätte es mich nie gegeben.

Jedenfalls hab ich aus der Geschichte echt was gelernt. Einen Scheiß werde ich nochmal so viel geben. Ich muss mich schon selbst wundern, was ich alles getan hab, damit der sich bei mir wohlfühlt. So einfach wird es bei mir keiner mehr haben, zumindest dieses Muster hab ich komplett durchschaut.

Ich mach gerade so Übungen aus einem Buch um Liebeskummer zu überwinden, also um seinen Selbstwert wieder aufzubauen von Doris Wolf. Die haben es ganz schön in sich. Noch hab ich das Gefühl mich so richtig selbst zu belügen (soll ja normal sein am Anfang, wie sie schreibt) und fühle mich tierisch unwohl dabei aber ich habe jetzt mal angefangen damit.

Habe mir das Rauchfrei Paket bestellt von der BZgA, denn auch nach 12 rauchfreien Jahren wieder anzufangen zu rauchen war ziemlich ungünstig. Ich rauche seit zwei Wochen wieder so enorm viel. Hätte ich echt nicht gedacht, dass ich das nochmal tun würde, nachdem ich nie wieder Suchtdruck hatte. Wenn das kommt, muss als erstes die Kippe wieder weichen....

Mit seiner Neuen kann er auf einmal einen Beziehungsstatus haben.

Und in Anbetracht dessen, dass er sich bei mir wegen unserem Altersunterschied von 12 Jahren in die Hosen geschissen hat und das jedes Mal als Grund gehabt hat für seine Flucht, ist es schon fast lächerlich, dass die Dame nur ganze 4 Jahre jünger ist, als ich....

Sehr schmerzhaft das Ganze, weil ich nun erkennen muss, dass bei ihm von vorne bis hinten alles nur gelogen war die letzten 1 1/2 Jahre, während ich mir ein Bein für ihn ausgerissen habe...
Aber jetzt ist er für mich endgültig untendurch auch wenn es jetzt noch Dauern wird, diese ganzen Verletzungen, die mir diese verlogene Geschichte eingebracht hat zu heilen.

Auf Facebook hat er mich blockiert. Hab ich gesehen, weil ich auf einmal keine Markierungen mehr hatte auf gemeinsamen Bildern, die er in seinem Profil ja eh nie freigegeben hatte. So kam ich drauf und hab die ganze Sache entdeckt. Vermutlich hat er mich blockiert, weil er Angst hat ich schreibe die Dame wieder an. Einen Teufel werde ich tun, die wird schon von selbst an den passenden Stellen irgendwann merken, in was für einen charakterstarken Menschen sie sich verliebt hat...

Aber wenn ich eines daraus lerne dann, dass ich mich NIE WIEDER auf einen Kerl einlasse, der nicht zu mir steht und zwar ausnahmslos! Egal ob auf Social Media oder in seinem Umfeld. Und das ich mich nie wieder auf irgendwelche Wartebänken setzen lasse, oder auch nur einen Funken mehr geben werde, als ich zurückbekomme....

Ziemlich wahrscheinlich bin ich nach dieser Geschichte ohnehin nicht mehr in der Lage mich auch nur im Ansatz auf jemanden einlassen zu können aus purer Panik, ich erlebe so was noch mal...

Hab ich schon...

Das ist wirklich ein enorm charakterschwacher Mensch, ich finde schon gar keine Worte mehr für das alles...

Wie kann ein einziger Mensch so niederträchtig sein und so viel Lügen auf einem Haufen?

Aber das war der Tropfen, der mein Fass jetzt zum überlaufen gebracht hat. Game Over, soll mir nie wieder unter die Augen kommen...

Das tut mir echt weh, wenn ich an die ersten Monate denke und an die schöne Zeit, die es zweifelsohne gab. Hätte ich nicht mal im Traum dran gedacht, dass der Mensch zu solchen Dingen fähig ist. Das ist jetzt aber gleichzeitig mein Problem, weil ich das Gefühl habe ich kann so Dingen in Zukunft gar nicht mehr trauen. Wenn dann mal wieder einer in mein Leben kommt und nett zu mir ist, es vielleicht wirklich ernst meint, kann ich das nicht mehr unterscheiden ob es nicht doch wieder alles nur gespielt ist...

Ja, da hast du schon Recht. Eigentlich ging mein Gefühl schon los, als er mir vor dem ersten Treffen sagte, dass er sich das noch nicht so recht vorstellen könnte mit dem Altersunterschied. Aber ich neige dann halt dazu, wenn die Dinge dann laufen einfach weiterzumachen und immer schön zu hoffen, dass die Dinge sich doch noch fügen werden. Nachdem er mich dann zu seinem Vater mitgeschleppt hatte, dachte ich dann es wird jetzt schon passen...

Und wie man sieht, bei seiner Neuen hat er damit ja auch kein Problem, die hat er sich gezielt ausgesucht! Weiß ich deswegen, weil ich neben ihm lag, als sie das Match bestätigt hat bei Tinder. Also hat er sie zuerst gematched und wusste auch, dass die auch deutlich älter ist als er. Wieso sucht man sich bewusst eine aus, die genau das mitbringt, wo er bei mir immer als Trennungsgrund angegeben hat? Bei der Schwangerschaft hat er gesagt, dass er zweifelsohne Gefühle für mich hätte, aber sich keine Zukunft mit mir vorstellen könne, weil der Altersunterschied für seinen Kopf einfach nicht ginge.

Dann der Beziehungsstatus. Das Thema hatten wir auch. Er meinte er hätte den noch nie geändert und er wolle erst mal seiner Familie und Freunden persönlich von mir erzählen. Das hat mich ewig beschäftigt, konnte seine Begründung dann aber nachvollziehen. Geändert hat er ihn nie.

Und ja, bei der Neuen ging das in ein paar Tagen, für jeden öffentlich sichtbar und mit roten Herzen dahinter..

In vielen Dingen bei ihm war mein Bauchgefühl richtig im Nachhinein betrachtet, aber ich war so sehr verliebt in diesen Kerl, ich wollte einfach dass es funktioniert

Ich schreibe täglich Tagebuch seit 1997, total Oldschool

Das ist schon der Hammer, oder? Wie erniedrigt man sich fühlt, wenn man alles gegeben hat und dann abserviert wird wegen dem Alter (bei uns bin ja ich die Ältere) und dann sucht er sich wieder eine, die nur unwesentlich jünger ist als man selbst. Versteh das einfach nicht. Und ja, das tut schon sehr weh.

Muss aber sagen, dass es mir seit ich das weiß seltsamerweise echt besser geht. Ich denke schon noch an ihn, klar und bin in manchen Momenten auch noch traurig, aber kein Vergleich zu der ganzen Zeit davor. Das scheine ich irgendwie gebraucht zu haben, um ihn endgültig loszulassen und zu denken "Was für ein charakterloses Arschloch ist das eigentlich wirklich?!"...

Für Unternehmungen fehlt mir gerade echt die Zeit. Ich bin gerade quasi nur noch arbeiten. Hatte letzte Woche praktisches Examen und hab bestanden

Bei uns auf der Arbeit ist die Hölle los, dauernd Ausfälle beim Personal, unabgedeckte Dienste usw. Am Wochenende hab ich endlich mal wieder frei, aber da ist dann lernen angesagt, weil ich in zwei Wochen noch mündliche Prüfungen habe.

Ich bin gottfroh, dass mich das ganze Drama mit ihm nicht so aus der Bahn geworfen hat, dass es das irgendwie schlecht beeinflusst hätte. Dazu neige ich nämlich eigentlich, dann vor lauter Kummer und Sorgen meinen Alltag nicht mehr gebacken zu kriegen. Das war in diesem Fall mal nicht so und darauf bin ich echt stolz!

Schon ein komisches Gefühl gerade, nächste Woche ist meine letzte Woche an meinem alten Arbeitsplatz und ich muss sagen, mir fällt das schon sehr schwer jetzt wirklich zu gehen. Erstens bin ich da seit Jahren und kenne jeden Handgriff, habe eine gewisse Routine, auch viele Freiheiten, weil ich einfach das Wissen dazu mitbringe. Die Kollegen schätzen mich als kompetente Kraft. Und ja, ich hänge sehr an meinen Bewohnern

Ich habe an meiner neuen Stelle eine 80 % Stelle gewollt, weil ich mir schwer tue meinen Hund so lange immer alleine zu lassen. Der ist ja all die Jahre mit mir auf der Arbeit gewesen. Jetzt hat sich rausgestellt, das ich da weit weniger verdienen werde, weil mir noch die ganzen Zuschläge wegfallen und es keine Zulagen mehr gibt. Ich habe jetzt weit mehr verdient als das nachher der Fall ist. Damit kann ich mich gar nicht abfinden und habe deswegen in meinem jetzigen Geschäft gefragt, ob ich noch einen Tag in der Woche dort arbeiten kann. Das besprechen die jetzt, weil es gab bei uns aus bürokratischen Gründen keine 520 Euro Kräfte bisher. Die personelle Situation ist bei uns aber gerade so derart schlimm, das wir das ganze Haus voller (sehr teuren) Zeitarbeiter haben. Eventuell könnte ich da dann doch Glück haben.

Das wäre eine wirkliche perfekte Situation dann. Der Hauptjob bei weitem nicht mehr so körperlich anstrengend, keine Schichten mehr, nur selten mal ein Wochenende und einen Tag in der Woche noch den Job, den ich immer mit gemacht habe und wo ich meinen Hund dann weiter mitnehmen könnte. Und unter dem Strich dann mehr Geld, als wenn ich im Hauptjob auf Vollzeit gehen würde.

Nach der letzten Prüfung im Juli habe ich eine Woche Urlaub. Ich werde einen Tag mit meiner Freundin an den Bodensee fahren und wir uns einen schönen Tag zusammen machen. Ebenso ist eine Motorradtour geplant zusammen mit ihr und ihrem Freund, weil sie selbst ja nicht fährt. Beide werden mich übrigens zu meiner Urkundenverleihung nach Abschluss meiner Ausbildung begleiten und wir gehen anschließend zusammen zum Essen

Ich habe das satt, dass ich immer an freien Tagen zu Hause sitze und mich beschissen fühle. Ich habe die letzten Wochen auch ein paar nette Leute kennengelernt, mit denen vielleicht die ein oder andere Wanderung in den Bergen möglich sein könnte

Desweiteren habe ich mir endlich auch mal selbst was gegönnt und habe mir eine neue Matratze geleistet für mein Bett. Um diese Anschaffung habe ich mich ewig gedrückt, obwohl sie bitter nötig gewesen ist, weil ich jeden Morgen mit Schmerzen aufgestanden bin. Ich tue mir echt schwer mir auch mal wirklich selbst was zu gönnen, vor allem wenn es dann auch mal teuer wird, wie in diesem Fall. Aber es ist jetzt himmlisch in meinem Bett zu liegen

Mein Wohnzimmer kann ich seit dem letzten Tag wo mein Ex hier rausgelaufen ist nach wie vor nicht mehr betreten. Ich habe dann sofort die Bilder im Kopf, wie wir da jeden Abend zusammen auf dem Sofa lagen und Netflix geschaut haben. Das tut mir einfach noch zu sehr weh...

Zitat von SugarLea

Das wäre eine wirkliche perfekte Situation dann. Der Hauptjob bei weitem nicht mehr so körperlich anstrengend, keine Schichten mehr, nur selten mal ein Wochenende und einen Tag in der Woche noch den Job, den ich immer mit gemacht habe und wo ich meinen Hund dann weiter mitnehmen könnte. Und unter dem Strich dann mehr Geld, als wenn ich im Hauptjob auf Vollzeit gehen würde.

Es hat geklappt!

Vielen Dank, das ist lieb von dir

Das ist gerade ein ganz krasses Gefühl für mich, weil ich das so gar nicht gewohnt bin, dass die Dinge wirklich auch mal gut für mich ausgehen. Ich meine die haben mir jetzt einen Arbeitsplatz geschaffen, den es noch nie gab weil er immer mit viel Aufwand verbunden gewesen ist. Da gab es viele Kollegen, die gerne gehabt hätten, dass ich in Vollzeit bleibe, aber das habe ich aus gesundheitlichen Gründen einfach ausgeschlossen.

Und dennoch, je näher der Abschied rückte (diese Woche wäre meine letzte Arbeitswoche gewesen), desto trauriger wurde ich also hab ich gedacht ich versuche jetzt einfach mal das vermeintlich unmögliche und frage, ob es irgendwie möglich ist doch noch zu bleiben.

Heute kam dann die Zusage und ich musste dann direkt bei der neuen Arbeitsstelle nachfragen, ob das für die dann okay ist und war überhaupt gar kein Problem. Ich kann nun beide Arbeitsplätze so zusammenlegen, dass trotzdem nur eine 5 Tage Woche rauskommt und ich nicht mehr schichten muss, die meisten Wochenenden frei bleiben, mein Hund weiterhin mit zum Nebenjob kommen darf und ich habe die größtmögliche Abwechslung durch beide Jobs - im Hauptjob Notfallmedizin und im Nebenjob Pflege - und dafür noch richtig viel mehr Geld als bisher

Ende des Jahres kommen ein paar für mich schwierige Hürden auf mich zu, denn die ersten Weiterbildungen, die leider weiter von meinem Wohnort entfernt sind und ich deswegen ein paar Tage im Hotel schlafen muss stehen an. Ich war noch nie alleine irgendwo weiter weg und schon gar nicht über Nacht und was mit meinem Hund machen, der ja nirgends bleibt ohne mich? Kurzerhand das Hotel in der Nähe kontaktiert und nachgehakt wie es denn mit meinem Hund aussieht - gar kein Problem, der kann mit! Ein Gebirge ist von meinem Herzen gefallen, dass ich ihn mitnehmen kann und ich denke diese Herausforderung werde ich auch meistern

Für mein angstbesetztes Gehirn ist das gerade schwierig alles zu glauben, dass das jetzt wirklich mal klappen kann, ich warte schon regelrecht auf die Steine, die mir wieder im Weg liegen und am Ende alles gar nicht klappt - eigentlich genau gleich wie in Beziehungen am Anfang...

Selbst bei solchen Dingen scheint meine Verlustangst ziemlich aktiv zu sein und der Unglauben, dass auch für mich mal Dinge klappen können...

Letzten Freitag hat eine potenzielle neue Kollegin bei mir hospitiert und hat mir einen Tag über die Schulter geschaut. Ich war am Freitag schon echt krank ( lag dann die letzten Tage flach) und hab mir so richtig Mühe gegeben, ihr alles wichtige zu zeigen und ihr die Vorzüge ihrer eventuellen neuen Arbeitsstelle schmackhaft zu machen. Vorher hat mir unsere stellvertretende PDL eine WhatsApp geschrieben, dass sie sich für uns entschieden hat! Ich bin 10 cm gewachsen vor Freude