Synnes Heilungsweg

Ja, finde ich auch sinnvoll, dir etwas Zeit zu geben, um dein System erstmal runterfahren zu lassen, ist vorausgesetzt und megawichtig.

Und ich höre dann auch erstmal auf. : -) (bin jetzt dann eh paar Tage im Urlaub 😊), ich merke und ahne und verstehe, dass das gerade nicht offene Türen einrennt bei dir. Dann lies es gern später, wenn du magst

Ich habe in den vergangenen Monaten häufig von dir gelesen: „eigene Spielfläche sauber halten…“ Hemschi halt und ein berechtigter und wichtiger Anspruch an sich selbst, finde ich.

Ich schätze, du bist so sehr drin in der BA trotz und bei aller Erleichterung, dass sich dem ganzen passiv hingeben (z.B. nicht Schluss machen müssen) nur zu „verführerisch“ erscheint, ich finde euer beider Dynamik jetzt ganz am Ende toxisch, wenn es dabei bliebe. Er liefert sich dir ja auch aus. Aber du nimmst das so an, wenn du das dabei belässt(und ich rede jetzt nicht davon, dass du am Wochenende eine Entscheidung treffen musst – welche Entscheidung steht da eigentlich an? Er bietet da ja viel an. Das hätte dann tatsächlich Potenzial zu on-off. Nur so ein Gedanke Aber ihr lasst es erstmal offen gerade!!! Beide.)

Das ist in deinen Texten so anschaulich nachzulesen finde ich und wird dir vlt noch wertvolles Reflektionsmaterial sein können, auch wenn du es anders labelst oder interpretierst vlt. Ist ja auch nur meine Sicht und Ansicht.

Ich find das wirklich ganz wichtig: Bevor du eifrig vorauseilend überlegst und dich damit quälst (wenn du da nicht gegensteuerst mit der Zerdenkerei und Grübelei), ob eine potenzielle zukünftige Beziehung wie davon beeinflusst werden kann, solltest du in meinen Augen….

… und ich glaube auch für dich, weil ich dich hier so erlebe, dass dir das im Grunde, tief drinnen ein wirkliches Bedürfnis ist und du davon wirklich profitieren kannst ….

…erst einmal gucken (wenn du wieder ein wenig runtergekommen und soweit bist, sonderlich einladen wird das wohlmöglich aber nicht),

ob die "alte Sache" wirklich sauber beendet ist. Das zwischen dir und ihm.

Wenn du es dabei belässt, ist es wirklich unschön und toxisch irgendwie. Und unfair. Find ICH. Auch wenn ers dir irgendwie anbietet am Ende (oder hat er dir eine Frist gesetzt?). Du verhieltest dich damit wirklich sehr minuspolig. Und weder ist dieses Verhalten ritualisiert und bewährt noch könntest du anders nicht– von dem, was du mitbringst. Und ja, die BA ist jetzt da.

Vielleicht passiert dir das nämlich nicht das letzte Mal, du setzt mit deinem Verhalten jetzt vlt einen kleinen Meilenstein und Orientierungspunkt für etwas, was noch in den Sternen steht. DU kannst das auch POSITIV beeinflussen, indem du JETZT versuchst, deinen eigenen Ansprüchen zu entsprechen.

Finde ich persönlich.

Das hat natürlich Zeit, bis du „halbwegs“ bereit bist (und vlt bleibt es wirklich Überwindung!!!). Anders geht’s ja auch nicht.

Müssen tust du dahingehend gar nichts. Ich erleb dich hier bisher so, dass du diesen Anspruch eben hast und das auch ein Wert für dich ist und erinnere auch aus diesem Grund so vehement daran.

Ich glaube auch, dass es (auch) dir wirklich zugute kommt auf längere Sicht, wenn du das weiter immer wieder ganz unbedingt probierst. Vlt erhöhst du damit ja auch die Chance, diese Phase in dem Prozess jetzt nicht zu lang und nicht zu heftig zu „gestalten“. Das zeigt sich dann ja alles noch, aber du bist ja auch Mitgestalterin. Auch „hier“ ist der Moment. Der Dinge färben kann. Und formen.

Wie gesagt, ich hör jetzt auch erstmal auf. Ich weiß, das kann jetzt voll nerven oder vlt auhc einfach zu viel sein, überfordernd, however. Dann vielleicht ja später mal.

Und gib dir die Zeit, die du brauchst. Mit allem.

Hey Synne!

Ach Mensch…Schade.

Für mich wäre es grade irgendwie weniger wichtig, ob das nun BA war, oder es einfach nicht passte.

Als Außenstehende finde ich die Situation grade irgendwie nicht schön.

In einer gesunden Beziehung sollte meiner Ansicht nach nicht eine Person die volle Kontrolle haben. Also nicht in SO einer Situation. Er steht auf dem Wartegleis.

Vielleicht ohne zu wissen, wie kritisch du ja auch schon vorher über ihn und sein Verhalten gedacht und hier geschrieben hast.

Er wartet also auf etwas, das er gar nicht voll einschätzen kann, oder? Weil er nicht weiß, wie wackelig es die ganze Zeit für dich war?

Wenn du jetzt dort wieder einsteigst, was würde die angefangene Dynamik verändern?

Er bleibt er und du bleibst du.

Für mich wäre spätestens nach dieser „Aktion“ der Punkt gekommen, an dem es für mich nicht passen würde.

Sollte sich diese Meinung ändern, kannst du das wohl als ziemlich gutes Indiz erkennen, dass es „nur Ba“ ist.

Also Muster, Trigger… was auch immer.

Uuuund…. Ist schreiben für so eine Mitteilung der richtige Weg?

Ich weiß dass er uns eigentlich egal sein kann; aber ich finde sowas als WhatsApp (?!) …. Hmmmh. Meinst du nicht anrufen wäre eine Option?

Zitat von Synne

Er meinte, er glaubt, daß ich den Glaubenssatz hätte, ich wäre nicht beziehungsfähig und das eine selbsterfüllende Prophezeiung ist weil ich versuchen würde ihn dazu zu bringen, es zu beenden oder selbst durch diesen Druck es beende. Bis sich das bestätigt.

Ich meinte, dass er da vielleicht recht hat.

Und er den Glaubenssatz hat, dass er ja eh abgelehnt wird und sich gnadenlos jemand sucht, der das bestätigen wird (das hat er dann aber abgestritten 🤣, jaajaaa)

Ich denke, es sind sich auf jeden Fall zwei Menschen begegnet, die sich gegenseitig schön in ihre Glaubenssätze reingespielt haben. Wie der Umgang damit war, kann ich nicht beurteilen. Ich kann mir allerdings vorstellen, dass sich weiterhin Vieles auf sehr unbewusster Ebene abgespielt hat.

Zitat von Synne

Ich hab ja vieles wiedererkannt in ihm, wie ich als VA war.

Und ich konnte jetzt feststellen, was das mit der andern Seite macht.

Ich habe die Vermutung, dass sich genau hierdurch auch eine innere Zerissenheit/Ambivalenz entwickelt hat, die den Umgang mit den „Schwächen” des anderen schwierig gemacht hat. Einerseits eine Art Mitgefühl/Verständnis, weil man weiß, wie sich das anfühlt, wenn man so unsicher ist, andererseits aber auch eine ablehnende Haltung dem Ganzen gegenüber hat, da es nun mal auch zu destruktiv ist. Ich glaube, das erschwert generell den Umgang damit. Ich weiß ja jetzt nicht, wie eure Gespräche diesbezüglich abliefen, aber ich tippe darauf, dass es schwieriger für Dich war, darauf „angemessen” zu reagieren. Ich denke, wenn man das nicht selbst in sich trägt, dann reagiert man auf solch ein Verhalten eher irritiert/stutzig und teilt dies dann mit. Dann kann evtl. der eigentliche Grund der Unsicherheit/Destruktivität gefunden werden und die Anteile wären dadurch klar verteilt. Heißt: Es wird deutlich, wer das Problem hat und warum.

Ich weiß nicht, ob hier tatsächlich Deine „BA” mit reinspielt hat oder vielmehr das Wissen/Verständnis darum, wie man sich als VA fühlt. Aus meiner Sicht hat eher das zu einer Art Druck geführt, welcher dann zum Problem wurde. Weil man hier nicht sagen kann, geh mal Deine VA an, das ist ja nicht zum aushalten! Wäre dann eher ein innerer Kampf, den man da führt, weil man keine klare Stellung dazu beziehen kann.

Ist meine Theorie - so aus meinem ganz persönlichen Empfinden.

Hallo Synne, ich finde es gut, dass du die Sache nun beendet hast. Warum ist nicht so wichtig finde ich. Aus dem einen oder anderen Grund hat es eben nicht gepasst. Es wird ein anderer kommen und irgendwann passt es besser.

Zitat

Das ist nicht schön und ich fühle mich ihm schlecht gegenüber, so zu empfinden aber es ist nun mal so und ich kann es nicht ändern, wie ich nun mal fühle.

Warum fühlst du dich schlecht ihm gegenüber? Ich finde damit bürdest du dir zu viel Verantwortung auf. Ihr seid erwachsen, du hast mit offenen Karten gespielt, die meisten Dates verlaufen sich, also nix ungewöhnliches oder? Welcher Gedanke steckt denn dahinter? Den müsstest du mal finden und auf den Prüfstein stellen.

Zitat

Er meinte, ich müsse mich entscheiden, ob ich dem ganzen jetzt mal eine Chance gebe oder nicht.

Ich finde es gut, dass er das so gesagt hat. Ist doch voll richtig. Er freut sich wenn es weiter geht, aber will auch kein hin und her.

Vermutlich war schon etwas Bindungsangst bei dir dabei, weil du dich so gestresst gefühlt hast. Aber wenn du so viel Verantwortung für andere Menschen übernimmst, ist es auch verständlich. Auch auch verständlich dass man sich dann eher von Leuten angezogen fühlt, bei denen man instinktiv spürt, dass sie einen gar nicht so nah ran lassen. Aber deine Reise soll ja in die andere Richtung weitergehen, richtig?

Wäre ich in deiner Lage, würde ich mir täglich selbst sagen, dass ich meine Verantwortung trage und die seine bei ihm lasse und das im Alltag mit allen Menschen so richtig üben. Und mehr finde ich kannst du eigentlich nicht machen oder hast du das Gefühl da wäre noch mehr?

Finde gut, dass ihr das jetzt geklärt habt.

Haken hinter und weiter

Ich find‘s sehr stark von dir, wie du‘s gemacht hast (abschließende Klärung per Telefonat)!

Das ist ja sicherlich auch schön gewesen!

Aber unterm Strich, hat das negative für dich am Ende einfach überwogen.

Und auch das ist ok

Ist total ok jemandem das so dann auch vernünftig zu sagen.

Wird vielleicht noch ein bisschen Nachwehen mit sich bringen…

Hey Synne,

als ich deinen Text gelesen habe, hab ich mich sehr gefreut für dich.

Klar, ich spüre den Schmerz oder den Verlust von Freundschaft, Konzert nicht,. Es ist sehr schade, dass es so gelaufen ist und ich finde,

du kannst so fettest stolz sein auf dich. (Auch wegen der anderen Geschichte, dass du es nochmal explizit beendet hast!)

Wie du es kurz darauf ja auch selbst sagst, es war ein guter und richtiger Schritt, da Grenzen zu setzen.

Leider ist das bei der Arbeit an sich selbst dann ein Nebeneffekt,

der sich erstmal blöd anfühlen kann, schlussendlich ja aber eigentlich etwas sehr Gutes ist.

Schön, dass du auch Freunde hast, die das ähnlich sehen und dir den Rücken stärken.

Vielleicht lässt sich ja etwas anderes finden, was du dann anstelle dessen unternehmen kannst. Ist ja noch ein wenig Zeit, vlt findest

du etwas, was dich einerseits ein wenig entschädigt und andererseits - womit du dich auch belohnen kannst. Für einen weiteren

wirklich respektablen und wichtigen Schritt

Das mit deiner Freundin tut mit total leid. Ich kenne so ähnliche Situationen. Beim Lesen dachte ich, das hätte mir passiert sein können. Meist hat sich dann herausgestellt, dass diese Freundschaft keine gute Basis hat. Beim Lesen habe ich mich auch gefragt, ob sie das Thema ggf. etwas provoziert hat um aus der Sache raus zu kommen und mit ihrem Freund fahren zu können? Kann das sein?

In jedem Fall tut es mir leid und ich sende dir einen dicken Drücker. Deine Enttäuschung ist spürbar, aber wirklich gut, dass d u ruhig bei dir geblieben bist

Okay, das beruhigt ja etwas. Ich finde aber auch dass man auf Reisen gegenseitig füreinander verantwortlich ist. Und mir wäre bei dem Thema auch mulmig