Synnes Heilungsweg

Ich geb dir schon recht, dass man nicht starre Regeln befolgen sollte, sondern es individuell betrachten sollte. Regeln mögen für den Durchschnitt gelten aber nicht für jeden.

Es wird ja sehr sehr oft geraten, von Paartherapeuten, kein Sex bei den ersten dates. Nicht sofort heiraten. Freunde von mir hatten das beim ersten Date und haben 3 Monate später geheiratet und sind seit Jahren glücklich.

Aber ich finde, Ano hat mit ihren Punkten recht und es passt hier einfach auch.

Es schafft wirklich viel Nähe.

Es hat mich schon extrem erleichtert, dass er nun Bescheid weiß, was in mir vorgeht. Das hat viel "Aha Effekt" auf seiner Seite für manches meiner Verhalten geschaffen.

Dennoch weiß ich jetzt natürlich nicht, wie es jetzt bei ihm ist, die Last dieser Offenbarung tragen zu müssen.

Auf der anderen Seite hat er sich mir anvertraut mit seinen Themen und das macht ja auch klar etwas mit mir.

Also locker ist da gerade nicht möglich

Zitat von Radieschen

Es schafft eine Nähe! Absolut. Klar.

Aber es schafft für dich auch viel mehr Weitsicht und Einsicht.

Und um ehrlich zu sein, kann das nach hinten raus auch viel erleichtern.

Vielleicht kann er verstehen lernen, warum du manchmal Distanz brauchst. Ohne, dass er es auf sich beziehen muss. Und ohne, dass du Manöver fahren musst, die ungesund wären.

Du kannst es als Basis nutzen.

Oder eben auch nicht, wenn dir das nicht gefällt.

Aber das Wissen schafft überhaupt erst Optionen. Oder?

Alles anzeigen

Geh ich mit.

Was ihn angeht.

Aber nun die andere Seite der Sache.

Er hat sich mir anvertraut, mit seinen Issues und kurz darauf gesagt, er weiß nicht, ob das nicht ein Fehler war, weil ich ihn nun anders sehen würde.

Da hat er nicht Unrecht. Ich hab mir eigentlich jemand gewünscht, der weniger Themen hat oder diese schon gut aufgearbeitet hat.

Jemand der selbstbewußter ist und sein Mangel an Selbstbewußtsein, finde ich nicht so attraktiv.

Auch, daß er Angst hat, daß er zu langweilig für mich ist etc.

Das brauch er gar nicht. Wirklich nicht.

Mal ein Gedankenspiel, der mir zu einem anderen Thread kam.

Sehr oft landen hier im Forum ja die VAs, die unter einem BA gelitten haben.

Sehr oft wird dem BA sein Verhalten vorgeworfen und das eigene Verhalten nur im positivem Licht gesehen.

Es wird oft so geschildert, als hätte der BA durch sein Verhalten den Partner in die VA getrieben.

Nun mein Gedankenspiel.

Ich kenne die Seite eines VA nur zu gut. Ich war es 2 Jahrzehnte selbst.

Die Seite des BA lerne ich gerade erst kennen. Ganz frisch.

Aber mir fällt auf, dass meine BA sich sehr genau an mein Gegenüber anpasst.

Also das Maß der VA auf der andren Seite bestimmt meine BA.

Da sind kleine Verhaltensweisen, die sie auslösen.

Wenn zu schnell, zu früh schon Erwartungen gestellt werden, ich spüre, dass der andere mich auf einen Podest stellt oder auf mich etwas projeziert.

Zu viel Raum fordert. Zu viel Aufmerksamkeit.

Meine these.

Es kann genauso der VA sein, der mit seinem Verhalten erst die BA auslöst beim Partner.

Jetzt wäre man bei den Thema, was zuerst da war. Huhn oder Ei. Löst der VA die BA aus oder der BA die VA?

Klar, es ist eine Dynamik aber irgendwo hat sie ja einen Anfang.

Würde bei einem Bindungsgesunden es dann so ablaufen, daß der BA/VA hin und wieder seine Angst spürt und auslebt aber auf der andern Seite im Gegenzug nichts passiert, was die Ängste verstärkt?

Und es dadurch zur Stabilisierung kommt?

Oder kommt es doch dazu, daß BAs sogar stabile unsicher bekommen?

Ich merke, ich habe mich verschrieben.

Ich meinte, dass bei einem bindungssicheren vermutlich auch VA/BA ihre Ängste spüren werden aber vermutlich geringer und dadurch, dass die Dynamik fehlt, diese nicht permanent sich gegenseitig hoch triggern, so dass es deutlich milder läuft.

Ich finde es ja immer wieder interessant, wie viele hier in das forum kommen, wegen einem BA aber sich selbst für absolut Bindungssicher halten. Aber allein die härte ihres toxischen Liebeskummers und auch teilweise die Berichte, was sie so in der Beziehung gespürt/gemacht haben. Das kann einfach nicht Bindungssicher sein.

Und ich kann mir auch nicht vorstellen, daß der Partner einfach so extrem bindungsangst hätte, daß er ihr "gesundes" bindungssystem, so zerstört hat

Zitat von LilaLyla

Es gibt aber eben oft auch den Fall, dass ein Mensch bindungsvermeidend ist und emotionale Nähe per se nicht zu lässt. Wenn sie dann entsteht, wird der Partner entsorgt. Und das ist für mich - auch in meinem persönlichen Fall - die extrem schmerzhafte Erfahrung, plötzllich fallen gelassen zu werden wie eine heiße Kartoffel mit wagen Ausflüchten, die jeweils gar nichts mit unserem Verhältnis zu tun hatte, Stress, Lebenskrise etc.. Ein persönliches Gespräch findet nicht statt, die Möglichkeit dazu etwas zu sagen oder zu fragen, ist nicht gegeben. Man wird aus heiterem Himmel vor vollendete Tatsachen gestellt. Diese Art Abschüsse sind symtomatisch für einen "Hardcore-Bindungsvermeider" und sind in der Regel in den Beziehungen vorher auch genauso vorgekommen. Und diese Art Abschuss schmerzt auch bindungssichere Menschen enorm. Ich glaube nur, dass diese gar nicht erst besonders lange mit einem "Vermeider" ein Verhältnis eingehen. Sie äußern ihre Bedürfnisse ziemlich früh und setzen bei Hin- und Her-Verhalten direkt Grenzen. Dann erledigt sich so eine Beziehung gesunderweise sofort und das Leid hält sich deswegen verhältnismäßig in Grenzen.

Aber weißt du, ich hab so viele Berichte gelesen von Leuten, denen das passiert ist und da war vor dem off des Bindungsängstlers, schon so viel los. Was war niemals alles total schön, gesund, stabil, nahe, ohne trigger und plötzlich kam das off, aus völlig heiterem Himmel.

Meist haben die Leute die Muster nicht gesehen währenddessen aber die reflektierten haben sie danach erkannt, dass sie da waren und auch Sie sich angepasst haben, auf Eierschalen gelaufen sind und Ihre eigentlichen Bedürfnisse übergangen sind.

Zitat von Radieschen

Also wenn wir mal annehmen, dass mein „Date“ ziemlich sicher gebunden ist, dann merke ich da meine Baustellen aber 24/7. Sehr stark sogar, weil so ein Mensch ja viel extremer den Ball zurück spielt als es ein BA/VA machen kann und würde.

Beim Traumabond ist es ja richtig Tennis.

Bei einem sicheren bleibt der Ball vor dem Netz auf der eigenen Linie liegen.

Plötzlich muss man kommunizieren, was im Traumabond unter tausend Ausreden gar nicht notwendig gewesen wäre.

Dadurch guckt man den ganzen Tag in den unangenehmen Spiegel.

Alles anzeigen

Jetzt muss ich nachfragen, weil ich es nicht ganz verstehe. Meinst du deine BA ist bei einem bindungssicheren höher, als bei einem VA?

Was meinen Taucher angeht, kann ich noch nichts sagen. Allerdings ist sein Selbstzwert sehr schlecht( der Dreh und Angelpunkt von allem) und er rechnet zu jeder Zeit abgelehnt zu werden und fürchtet mehr, nicht abgelehnt zu werden.

Und ich fühle mich auf einen Podest gestellt (was er aber verneint).

Also das sind schon Anzeichen

Das sehe ich nicht so. Bzw kann ich das nicht so glauben.

Das würde im Umkehrschluss bedeuten, daß bei allen aktiven BA die hier im Forum schreiben (Mylo etc) der Partner immer Bindungssicher war.

Ich glaube, dass man die BA besonders spürt, wenn der andere ein VA ist.

Weil die BA eben nochmal mehr getriggert wird

Zitat von Radieschen

Mit „Leiden“ meine ich z.B. diese in der VA Seite bekannte Angst/Panik. Sie lässt einen ja auf dem Zahnfleisch laufen.

Die Ba Seite hat auch ihre „Symptome“, aber durch Leidensdruck ins Forum kommen vermehrt die VA oder?

Super super selten die Ba.

Irgendwie weiß ich nicht, ob wir wieder aneinander vorbei reden 😅

Also ich stimme dir zu 100 % bei deinen letzten beiden posts zu!

Und ja, der VA leiden offensichtlich und für unreflektierte BA ist das Leiden recht gering. Die spüren eher Genervtheit, einen Fluchtreflex, Schwächenzoom. Da ist weniger Leiden.

Aber die es sind ja trotzdem BA Symptome.

Und ich glaube, die sind stärker zu spüren in einer Beziehung in der der andere VA ist und diese noch richtig raus triggert als in einer mit einem Bindungssicheren