Mal ehrlich... ist das normal? Ich bin total vor dem Kopf gestoßen und völlig überfordert gerade 😥 Ich kann das nicht verstehen gerade und brauch mal Eure Meinung dazu.
Nein, das ist nicht so, wie ein normal empathischer Mensch reagieren würde und sagt - wie ja auch oft geschrieben wird - mehr über ihn aus, als über Dich.
Willst du so jemand?
Der andere so behandelt?
So eklig zu Menschen ist?
Das ist seins nicht deins. Fühle Dich verstanden und gedrückt!
danke für die Nachricht. dachte bindungsängstliche verhalten sich manchmal auch so krass verletzend. Deswegen hab ich es damit in Verbindung gebracht.
Hallo Krissie 👋
doch es wird mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit an seiner BA liegen. Dieses Heiß/Kalt ist in der Hinsicht total "normal". Es kann jeder Zeit passieren besonders meist nach den schönsten Momenten, dass plötzlich beim BÄ alle Gefühle weg sind, manchmal beim anderen regelrecht Hass oder Abneigung empfinden und sie meist nur noch weg wollen.
Wie du aber schon selbst sagtest rechtfertigt das alles nichts. Denn im Grunde ist es egal was für ein "Motiv" bei ihm da hinter steckt. Viel wichtiger ist es zu betrachten, wo einfach potentiell Grenzen erreicht sein könnten im Verhalten dir gegenüber.
Sicherlich wird er unter seiner Bindungsangst sehr leiden und vieles aus Angst und Selbstschutz machen, aber nichtsdestotrotz trägt er die Verantwortung für sein Verhalten und kann nicht impulsiv mit dir machen was er will.
Viele hier im Forum die solche Phasen miterlebt haben sind daran emotional zugrunde gegangen, haben sich durch die ständige Rücksichtnahme teilweise selbst verloren und manche mussten auch in Therapie.
Natürlich haben die meisten auch selbst Wunden aus der Kindheit dabei. Aber Verlustängstler z.B. haben meist einen besseren Zugang zu ihren Gefühlen und sind meist eher diejenigen die bereit sind aktiv an sich und der Beziehung zu arbeiten während die Bindungsvermeider oft nicht bereit sind an sich zu arbeiten oder es nicht schaffen.
Überleg dir sehr gut wie lange du das emotional gesehen noch mitmachen kannst. Denn du musst da unbedingt auf deine Bedürfnisse achten, auch wenn du ihn sehr magst.
Ist das für dich momentan eine gesunde Beziehung?
Hallo,
danke für die Nachricht. dachte bindungsängstliche verhalten sich manchmal auch so krass verletzend. Deswegen hab ich es damit in Verbindung gebracht.
Er hat sich bereits dafür entschuldigt und gesagt das es richtig scheisse von ihm war. Er zur Zeit selber Probleme hat, Frust und ich es leider abbekommen habe. Aber ich weiss,das rechtfertigt nichts. Das war echt heftig und so kannte ich ihn auch noch nicht.
Nein,
Das gehört nicht zur BA
Zur BA gehört dieses heiß/kalt, zur BA gehört auch der Fluchtimpuls und der Schwächezoom.
Ja, das alles gehört zur BA.
Und dieses Verhalten ist schon schmerzhaft genug beim gegenüber
Aber respektloses Verhalten, den andren herablassend behandeln und erniedrigen gehört nicht zur BA.
Das ist sein eigener Charakteranteil
Direkt gesehen mag ein herablassenden Verhalten nichts mit der Bindungsangst zu tun haben. Aber allein dieser "Schwäche Zoom" bzw. diese plötzliche Abneigung kann sehr wohl dazu führen, dass der BÄ beleidigend wird.
Im Grunde ist es eine Schutzstrategie um sie auf Distanz zu halten und vielleicht auch zu vergraulen. Damit sie "endlich weg" ist.
Ich würde beleidigendes Verhalten übrigens nicht als Charakteranteil sehen. Denn ich glaube jeder hat schon mal in Konflikten Dinge gesagt die er nicht so meinte und andere impulsiv beleidigt oder verletzt.
Sofern jemand keine Erkrankung hat wie Narzissmus etc. Würde ich sagen ist es ein Anteil den jeder in sich trägt.
Aber er scheint in diesem Fall so dermaßen in seiner Angst zu stecken dass er es nicht mehr bewusst merkt bzw. Er hat sich ja sogar rückwirkend entschuldigt. Daher gehe ich schon davon aus dass er es bereut und es eher ein Impuls von ihm war aufgrund seiner BA.
Hallo Krissie,
ich finde auch dass sein Verhalten sehr nach BA klingt. Nach BA, die gerade am überlaufen ist.
Wenn jemand sich darauf konzentriert, nicht zu fliehen, sieht er in jeder "Schwäche" beim Gegenüber einen weiteren Trigger.
Das hat gar nichts mit dir zu tun, sagt aber sehr viel über seine persönlichen Grenzen aus.
Ich falle meist in romantischen Verbindungen in die VA, kenne es jedoch auch in die BA zu rutschen.
Bei einem Mann aus meiner Vergangenheit wurde ich ebenfalls sehr unfair und verletzend, als er mir vorwarf, dass ich nie für ihn da sei und es ihm so schlecht ginge. Nicht mal aufbauende Worte hätte ich für ihn übrig.
Er hatte recht. Ich hatte nichts liebevolles für ihn übrig. Aber mich turnte sein Gejammere dermaßen ab, dass ich immer härter und unfairer wurde. Weil ich in seinem jammern eine unterschwellige Erwartung an mich spürte. Ob real oder halb eingebildet. Das setzte mich so unter Druck, dass ich verbal nur noch um mich schlagen konnte.
Tatsächlich war es auch der letzte Tropfen der das Fass zum überlaufen brachte und ich ihn verließ.
Nicht nett, nicht fair, menschlich total daneben. Aber in meinen Augen war er zu diesem Zeitpunkt ein verweichlichter, meckernder Jammerlappen.
Das soll sein ekliges Verhalten dir gegenüber nicht entschuldigen. Aber vielleicht eine Erklärung dafür liefern.
Ich würde von so einem Menschen Abstand nehmen. Du hast jemanden verdient, der dir in schwierigen Situationen liebevoll zur Seite steht und niemanden, der dich zusätzlich noch fertig macht.
Direkt gesehen mag ein herablassenden Verhalten nichts mit der Bindungsangst zu tun haben. Aber allein dieser "Schwäche Zoom" bzw. diese plötzliche Abneigung kann sehr wohl dazu führen, dass der BÄ beleidigend wird.
Im Grunde ist es eine Schutzstrategie um sie auf Distanz zu halten und vielleicht auch zu vergraulen. Damit sie "endlich weg" ist.
Die Bindungsangst macht den Schwächenzoom aber wie man sich damit verhält sagt mehr über den Menschen aus, meiner meinung nach.
Zb der Schwächenzoom lässt den andren plötzlich unattraktiv wirken oder man ekelt sich oder findet den andren zu nervig, zu emotional, zu viel.
Aber wie geht man damit um?
Das bestimmt die Bindungsangst eher weniger.
Manche bekommen es hin, Freundlich zu sagen, dass es für Sie einfach doch nicht passt oder das Sie zweifeln.
Hatte ich bei meinem BA und so bin ich selbst
Manche knallen dem andren hin, dass Sie sich vor ihnen plötzlich ekeln und Sie nicht mehr ertragen und greifen persönlich an.
Das ist schon von Mensch zu Mensch individuell.
Hat zwar keinen direkten Bezug zu diesem Thread, aber da fällt mir bei "Ekel' gerade ein: ich habe in einem Interview von Steffi Stahl gesehen, dass der Schwächenzoom als Ekel/Abturn öfter bei Frauen mit BA vorkommt, als bei Männern. Weil ein Mann mit VA (zusätzlich zu der unguten Dynamik) zusätzlich noch aus seiner Polarität fällt (Mann = autonom, stark...).
Männer mit BA nehmen ihr weibliches Gegenüber häufiger als "nervig"/zu emotional oder klammernd wahr.
Aber in beiden Fälle führt es zum Verlust der Gefühle.
Hallo Krissie
Deine Geschichte geht ja schon ziemlich lange, wenn ich das richtig verstanden habe. Mir fiel sofort das Thema Alkohol auf. Darf ich fragen wie du zu Alkohol stehst? Ob BA hin- oder her aber mich würde interessieren wie bei dir nicht schon von Beginn an und sofort alle Alarmglocken losgehen, wenn jemand nur alkoholisiert an Treffen kommt. Sorry, wenn ich das so deutlich schreibe aber hast du dich mal gefragt, warum du dir das gegeben hast? Du hattest an diesem Punkt doch noch gar keine Verbindung und kein Gefühl zu ihm - müsste hier nicht jeder weit weg rennen? Soll gar kein Vorwurf sein aber ich denke vielleicht könntest du dir mal Gedanken machen und etwas über dich herausfinden, warum du dir sowas gibst... In eine Dynamik zu rutschen mit einer BA-Person ist dann nochmal was anderes aber von vornherein dunkelrote Flaggen zu ignorieren ist schon ein Ansatz sehr viel weiter vorne, bevor das Thema BA dann aufkommt.
Liebe Grüsse
Hey Krissie,
zunächst etwas zum Thema Schmerzen: Es kann auch sein, dass nichts hilft, weil er seit vielen Jahren Schmerzmittel nimmt bzw. vielleicht sogar abhängig von Schmerzmitteln ist? Das Phänomen nennt sich Hyperalgesie. Menschen, die sich - leider oft ärztlich unterstützt - da hinein manövriert haben, müssen erst einmal konsequent alle Schmerzmittel absetzen oder zumindest drastisch zu reduzieren. Das alleine hilft oft schon.
Und in Bezug auf den Sex mit einer anderen, mit der es sich jetzt "plötzlich" mehr vorstellen kann: Das ist eine total typische Dynamik. Er rutscht in die Rolle des Verlustängstlers. Sie ist für ihn nicht erreichbar, dadurch switcht er auf die andere Seite. Deshalb ist es auch so fatal, getrennt von Bindungs- und Verlustangst zu sprechen als wären es zwei völlig gegensätzliche Pole. Vielmehr ist es so, dass jeder BA auch VA haben kann und umgekehrt. Es kommt immer auch auf die Dynamik an.
Typisch ist auch: Hardcore-Verlustängstler arbeiten jahrelang an sich und werden dann plötzlich bindungsängstlich. Oder umgekehrt. Gehört aber in dem Fall aus meiner Sicht mit zum Heilungsprozess. Man hat die eine Schattenseite bearbeitet und dann erst wird die andere, die immer da war, sichtbar.
Es hat also alles nichts mit Dir zu tun, was zwischen ihm und ihr abgeht. Andere Dynamik, aber am Ende derselbe Mist.
Nun wenn er jetzt der VA Pol ist, ist klar dass er sich so Luftschlösser bauen kann. Sie entzieht sich ihm, ist distanziert. Somit keine Gefahr sich wirklich binden zu müssen. Aus genau dem Grund hat er bei ihr das gefühlt "Sie ist es". Sie bedient seine Muster. Die typische BA Dynamik. Wenn sie wirklich verfügbar wäre, genauso in ihn verschossen wie er momentan noch in sie, wäre der Reiz nicht der selbe. Zu solchen Menschen fühlen sich BA magisch angezogen, können sich alles vorstellen, würden ja, wenn das Gegenüber denn nur wollte usw. Da wird geträumt, hinterhergejagt, alles gegeben - kriegt aber halt in der Regel nur sehr wenig davon zurück. Die wirkliche Nähe und das Einlassen auf den Anderen ist somit nicht gegeben.
Genau das, was Lea schreibt, wollte ich mit meinem Beitrag ausdrücken. Es sind einfach nur vertauschte Rollen.
Will sich die andere Frau morgen plötzlich committen, haut er genau so ab aus der Bindung wie bei Dir. Er ist nicht einen Millimeter bindungssicherer mit ihr als mit Dir.
