Kann eine Beziehung zwischen Menschen mit vermeidenden und ängstlichen Bindungsstil, überhaupt stabil und langfristig funktionieren?

Zitat von Instagram: heilung_ist_der_weg

Beide sind unsichere Bindungsstile

*gleiche Wurzel, unterschiedliche Strategie.

Beide wollen Nähe

*Ängstliche offen, Vermeidende verdeckt.

Beide haben Angst vor Verletzung

*Angst vor Verlassenwerden vs. Angst vor Vereinnahmung.

Beide reagieren stressbedingt, nicht bewusst

→ Nervensystem übernimmt

Aktivierung vs. Rückzug

Beide sind hoch sensibel für Beziehungssignale

* Tonfall, Distanz, Stimmungen.

Beide haben Schwierigkeiten mit Emotionsregulation

→ der eine sucht Nähe, der andere Abstand – beide zur Beruhigung.

Beide tragen Scham

→ „Ich bin zu viel“ vs. „Ich bin zu kalt“.

> Unterschiedliches Verhalten, gleiche Unsicherheit – beide suchen Sicherheit.

Was beide erkennen und leben müssen das verbinden funktioniert:

Das Spektrum für die Ausprägungen des jeweiligen Bindungstypen ist groß.

Je reflektierter beide sind, desto größer die Chance für echte Verbindung

Der Vermeider sollte

-Rückzug ankündigen, nicht verschwinden

-Nähe zulassen in kleinen Dosen

-Zurückkommen & Kontakt wieder aufnehmen

-Gefühle benennen, statt sie zu schlucken

-Erwartungshaltung hinterfragen

-lernen in Konflikte zu gehen, sie auszuhalten und oder wieder aufzunehmen,nicht auszusitzen

-nicht alles persönlich nehmen

-lernen Grenzen frühzeitig gesund zu kommunizieren

Der Ängstliche sollte

-Nähe nicht erzwingen, sondern äußern

-Angst benennen, nicht klammern

-Selbstregulation lernen

-Grenzen respektieren, ohne sie persönlich zu nehmen.

-Erwartungshaltung hinterfragen

-nicht alles sofort klären wollen, sondern Raum akzeptieren, eigene Unsicherheit aushalten und hinterfragen

-nicht alles persönlich nehmen

-Impulsregulierung

-lernen Grenzen frühzeitig gesund zu kommunizieren

Beide

Trigger früh ansprechen

Sicherheit wichtiger als Recht haben

Verantwortung für das eigene Muster

Verlässlichkeit > Intensität

Leitsatz:

> Nähe ohne Druck. Abstand ohne Verlust.

Man heilt in Beziehungen. Kein Mensch ist ohne Wunden.

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Die oben genannten Lösungsstrategien funktionieren natürlich nur, wenn auch beide Seiten bereit sind ihre Verhaltensmuster zu hinterfragen und auch offen für die Bedürfnisse und die Wahrnehmung des Gegenübers ist. Jeder lebt erstmal in seiner/ihrer eigenen Realität und Wahrnehmung. Also ist es wichtig von beiden Seiten zu lernen und auch von beiden Seiten Rücksichtnahme und Einfühlungsvermögen zu erfahren.

Zitat von BRB89

Aber erzeugt Sicherheit nicht auch intime Nähe?

Ja auf jeden Fall!

Doch wenn diese emotionale Nähe "dosiert" und mit der Berücksichtigung eigener Grenzen erfolgt, so ist das Spannungsfeld geringer bzw. Es wird dann vermieden, dass es zu intensiv wird, da jeder seine Freiräume und Rückzugsmöglichkeiten hat, aber auch Raum für den Dialog und das kommunizieren eigener Bedürfnisse da ist.

Meist entstehen Offs durch wiederholtes Überschreiten eigener Grenzen und der emotionalen Überforderung. Durch einen rechtzeitigen kommunizieren Rückzug (am besten mit geäußern Zeitrahmen) wird es für beide erträglicher. Da die ängstliche Personen Sicherheit erfährt, durch die zuverlässige Kommunikation und der Vermeidende Part, durch die Möglichkeit sich bei emotionaler Überforderung zurückzuziehen.

Der Knackpunkt hierbei ist, dass die ängstliche Perdon so weit gefestigt ist, dass sie den Rückzug aushalten kann, während der Vermeider unbedingt schaffen sollte irgendwann aus dem Rückzug wieder in die Verbindung zu gehen.

Beide müssen also massive Ängste und Muster überarbeiten.

Eine gesunde Beziehung ohne emotionale Intimität gibt es meiner meinung nach nicht.

Oft entstehen Trigger aus Ängsten und einem unsicheres Gefühl. Die emotionale Sicherheit kann dazu führen, dass Muster die aus Ängsten und Unsicherheiten entspringen nicht "aktiviert" werden und es harmonisch bleibt ohne ein extremes Gefühlschaos.

Zitat von Radieschen

Mmmmh,

Zum Trigger…. Ich weiß dass das Wort heute sehr häufig verwendet wird und in seinem Gebrauch manchmal sogar von der eigentlichen Bedeutung abweicht.

Ein Trigger ist aber eigentlich ein Auslöser!

Wie der Trigger an der Pistole.

Ein Auslöser für eine ganz intensive, manchmal impulsive emotionale Reaktion.

Meist hängt er mit früheren Situationen zusammen. (Was weiß ich, belastende, prägende… traumatische…) Der Trigger aktiviert dann unbewusst die damit verbundenen Gefühle (z. B. Angst, Wut, Traurigkeit), als würde die alte Situation wieder stattfinden.

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Sehe ich etwas anders.

Für mich ist ein Trigger zwar auch ein Auslöser aber der Auslöser wird trotzdem durch äußere Einflüsse ausgelöst. Ich bezweifle es, dass man ohne äußere Auslöser den Trigger auslösen kann. Du hast es ja selbst gesagt, dass du bei deinen Eltern in dien damaliges Ich verfällt. Da ist also schon ein Auslöser von außen vorhanden. Oder passiert das bei dir auch aus dem Nichts heraus?

Bezogen darauf habe ich z.B. Früher auch gedacht die Begriffe "Trauma" und "Trigger" werden zu inflationär verwendet. Doch letztens in einem Hörbuch ging es genau darum: es können auch vermeintlich banale Situationen zu einem Trauma oder getriggert-werden führen. Da man sich machtlos fühlt oder eben alte Gefühle hochkommen.

Man denkt bei Trauma ja z.B. oft an Gewalttaten oder ein Unfall. Aber es hängt viel mehr dahinter. So ist es dann für mich auch beim Thema "Trigger".

Es war nie die Rede davon, dass sich die ängstliche Person aufgeben soll. Eben beide haben Bedürfnisse und die müssen berücksichtigen werden.

Zitat von Radieschen

Die einzige Chance auf Besserung ist nicht das „aushalten“ der ängstlichen, sondern der aktive Wille zur Besserung der vermeidenden Person.

(Und dann entsprechende Maßnahmen in Richtung Therapie)

Es geht nicht um ein Aushalten bis zur Selbstaufgabe, sondern und ein Aushalten dass man nicht bei dem kleinsten suchen nach Abstand (vom Vermeider) der ängstlichen Partner dann in Panik gerät. Wenn die ängstliche Person es nicht schafft sich bis zu einem gewissen Punkt von der emotionalen Abhängigkeit zu befreien. Dann bringt es auch nichts wenn der Vermeider an sich arbeitet. Beide Seiten haben Lernaufgaben und Dinge die aufzuarbeiten sind. Niemand hier sollte den Eindruck bekommen es läge allein an dem Vemeider.

Noch mal für alle mitlesenden, um das klar zu stellen: Ich rede beim Aushalten nicht von Offs - die sind immer toxisch da der Partner gar nicht mehr verfügbar oder erreichbar ist. Sondern von einem kommunizierten Abstand und der Wunsch auf Rückzug um Geschehnisse zu verarbeiten.

Zitat von Insomnia

Wenn der Vermeider seinen Wunsch nach Abstand und Rückzug kommunizieren könnte, wäre er dann überhaupt ein Vermeider?

Kein extremer Vermeider, nein. Aber einer der vermeidet den Konflikt direkt auszutragen oder vermeidet Gefühle und Bedürfnisse zu äußern und der gelernt hat sich in Isolation und im Rückzug zu regulieren. Es also nicht schafft direkt auszuhalten und sich zu öffnen.

Vermeidung und Verlustangst ist ja ein Spektrum. Auch wenn sich viele Verhaltensweisen ähneln ist es ja trotzdem sehr individuell. Manche z.B. sind ja jahrelang in einer Beziehung und vermeiden dann erst wenn es um den Zusammenzug geht.