Beiträge von roxanna

danke für eure lieben antworten. im moment geht es mir wieder sehr schlecht. er war da, in meiner wohnung, nachdem er vorher angerufen hat, ich aber nicht ran bin. ich habe mich so zusammengerissen und bin ihm nicht um den hals gefallen( so wie sonst) ich habe ihm gesagt, er soll akzeptieren, das ich nicht mehr kann, er soll bitte einmal nachdenken über alles, so behandelt man niemanden, ich will nicht mehr leiden und warten, ich habe ihm gesagt, das das so keine beziehung ist. dann kamen seine vorwürfe, ich würde nur herumziehen wollen. ich habe ihm am freitag angesagt, das ich bis 23.00Uhr wach bin und dann meine türen schliesse, da ich müde bin( ich habe die nacht zuvor, als er auch kommen wollte schon schlaflos verbracht) da hat er sich drüber aufgeregt. nur wenn man sich mal überlegt, er war am freitag kurz vor acht mit der arbeit fertig - wollte noch duschen und essen(bei mama), bei mir will er nichts( wir sind fast ein jahr zusammen aber getrennte wohnungen). den ganzen tag erzählte er mir, wie er sich nach mir sehnt und schnell
kommen wollte um "nach seiner Maus zu schauen" aber er hat es noch nie fertig gebracht, vor mitternacht zu kommen. meist war er noch in der kneipe, bevor er kam. ich habe alles mitgemacht, habe anfangs viel geweint und ihn gefragt, warum ich an letzter stelle komme. warum ich nicht mehr wert bin für ihn.... er hat meist alles abgestritten oder gesagt, "dazu sage ich jetzt nichts" oder er hat mich angeschrien, er kann um diese zeit keinen stress und streit gebrauchen, verstehe ich ja alles, nur wann dann reden? wenn er an der arbeit war, ging es ja auch nicht. wir hatten ja nur dieses bischen zeit, die er mir zugestanden hat(wenn ER kam)- also ich fühlte mich einfach nur ohnmächtig. einmal habe ich im auto reden wollen da hat er mich angeschrien "halts maul" ich konnte nichts machen. er hatte einen schlüssel von mir, konnte so jederzeit ein und aus gehen, das konnte ich nicht, er gab mir nie einen schlüssel. ich hätte mich auch, wenn die sehnsucht zu gross war gern in sein bett geschlichen, wenn er es verschlafen hatte zu kommen. doch es war eben alles nur einseitig...und trotzdem liebe ich ihn und es ist nicht leicht so zu reagieren, das könnt ihr glauben. neben dem gefühl - nur so noch reagieren zu können, um etwas zu bewegen, bleibt eine beschissene angst was draus wird, die trauer alles zu verlieren( owohl von 100% nur 20% schön waren) , obwohl man eigentlich nichts mehr verlieren kann.

im grunde ist man so unglaublich wirksam und machtvoll. auch, oder gerade in momenten, in denen man sich ohnmächtig und hilflos fühlt. man erkennt es nicht, aber man selbst hat das so gemacht. hat sich so gemacht. und diese kraft, die man dafür eingesetzt, benutzt, missbraucht hat, die ist weiterhin bei einem. in einem drin. und die will genutzt, gebraucht werden. die schreit danach, glaub ich fast. und wenn man sie konstruktiv füttert, so wie du es jetzt tust, dann frisst sie dir eines tages aus der hand.

liebe fischerin, was du mir geschrieben hast, es ist wirklich so, und kannst du mir bitte genauer sagen was es bedeutet, " dann frisst sie dir eines tage aus der hand"
ich bin im moment etwas kopflos weiss nicht was eigentlich alles mit mir los ist, ich habe viel aufzuarbeiten, weisst du ich fühle mich sogar schlecht und schuldig dass ich so bin, ich bin zwar froh, das ich es nun sehen kann, was ich bin, dass ich aber genauso ratlos bin, wie ich das eine oder andere an mir verändern kann.

es ist so, er hat sich mit mir verabredet, er kam entweder gar nicht, oder wie gesagt nach mitternacht. ich weiss dass er sehr unpünktlich und unzuverlässig ist und da viel toleriert. habe ich etwas gesagt, dann hiess es, na und dann habe ich eben zu hause geschlafen, dann habe ich eben nicht angerufen, das handy war eben aus, oder lag eben zu hause, ich werde doch noch mein bierchen trinken dürfen...

zu feiertagen war er "untergetaucht", unerreichbar, ohne jede vorwarnung

ich habe gelitten und mich gefragt - warum- eine antwort konnte er mir nie geben, wenn ich ihn gefragt habe. ich bat ihn, sich vor zustellen, wie es sich für ihn anfühlen würde, wenn es genau andersherum wäre. er sagte dann, das er sich beschissen fühlen würde...

ich weiss dass ich auch kein engel bin und auch meine macken habe...

ist alles ziemlich chaotisch auch in mir, denn so habe ich mich selbst noch nie zugelassen. bei meinem mann (er war mein erster fester freund und sex partner) habe ich das so ähnlich auch erlebt, nicht so krass aber wir hatten uns auseinander gelebt(geliebt)

und ich hätte immer so weitergemacht und dann noch voller selbstmitleid gefragt - warum immer ich?

ich möchte es schaffen

hallo, ihr lieben alle

nachdem ich wieder eine nacht auf ihn gewartet habe( er wollte schnell kommen) habe ich nachgedacht, ich habe vorher mit meiner lieben sarina noch lange gesprochen.

ich musste schmerzhaft erkennen, dass es nur noch einen weg geben kann - ihn los zu lassen.

ich habe viele gespräche mit ihm gehabt, das heisst, ich habe geredet...
ich habe mein leben nur noch nach ihm ausgerichtet, selbst mein denken und fühlen waren nur noch er, mich gab es nicht mehr, das ist meine angst - die verlustangst

er hat das alles nicht gemerkt oder wollte es auch nicht denn ich habe ja alles so für ihn gemacht, das er eine super bequeme beziehung hatte

ich bin dabei immer schwächer und wertloser für ihn geworden, er hat mich nicht mehr gut behandelt, denn er sah nur noch sich...mir ging es immer schlechter, es war eine spirale, ich habe alles versucht, ihn alles recht machen wollen, doch er hat immer etwas gefunden, seine eifersucht noch dazu für mich ohne grund

er hat selbst kein selbstwertgefühl und ich war sein eigentum, das nur er besitzen durfte - eben aber so wie Er wollte

gestern abend hat er dann angerufen, ich bin die ersten male gar nicht ran, ich hatte so angst wiederzusammen zu brechen, ich liebe ihn und dann ist es um so schwerer. bisher bin ich ihm immer wieder um den hals gefallen, wenn er kam, hauptsache er war wieder da, egal wie weh er mir vorher getan hatte.

mir ist klar geworden nur ich kann diesen kreislauf durchbrechen, sonst würde es ewig so weitergehen. das hat nun nichts mit märtyrer zu tun, sondern es ist eine art selbstschutz, denn was ich vorher zugelassen habe, hat mir geschadet, hat meine person, meine seele tief verletzt, weil ich es zuliess, weil ICH nicht auf mich geachtet habe, weil ich mich selbst nicht liebe

er wollte erst wissen wo ich bin (kontrolle) ich habe gemerkt, das er mir nicht glaube wollte( er denkt von anfang an, er hat mich nicht allein - dabei war ich nur auf ihn fixiert)
ich habe ihm dann gesagt, dass ich nicht mehr kann, ich möchte meine ruhe haben, ich möchte nicht mehr leiden, nicht mehr warten, ich bin müde

von ihm kam keine antwort, ich habe noch gesagt, ich lege auf und das wars.

es ist mir im nachhinein so, als hätte mir jemand dabei geholfen, ich hatte einen kraftschub.

meine freundin war am telefon auch bei mir, ich hatte sie verzweifelt angerufen, weil ich angst hatte, ich schaffe es nicht, es so durchzu ziehen. ich hatte angst, wieder schwach zu werden, dann wäre alles wie gehabt und ich sässe traurig am küchentisch, denn er wäre - falls er mit gefrühstückt hätte schon wieder weg, zum frühschoppen, um dann bei mama zu essen, dann schlafen.... "und wenn es mir so ist, dann habe ich ja noch roxanna"...auch um mitternacht

so nun habe ich einen schritt nach vorn getan - auch auf ihn zu, wir beide haben nun alle wege offen.

ich bin noch sehr unsicher auf diesen weg, der schmerz ist mein momentaner begleiter, doch ich kann nichts mehr verlieren. ich spüre, dass es ihm auch nicht gut geht, er hat es nie gespürt, wenn es mir schlecht ging.

" ich liebe dich - zu sehr, deshalb lasse ich dich los, damit du finden kannst, was du suchst"

liebe ninatje ich kan dich so gut verstehen, auch ich leide unter va und habe einen ba, ich versuche gerade das was du erreicht hast selbstständig für mich durchzuziehen.
ich habe hier im forum und im ort eine sehr gute freundin die mich erst einmal zum nachdenken gebracht hat und ich weiss nun, dass ich in erster linie an mir arbeiten muss.
ich hoffe ich schaffe es...

ich wünsche dir weiter viel kraft und alles liebe
gruss roxanna

echt lustig eure smilie schlacht, ich musste grade so lachen, ihr solltet euch - glaube ich - intensiver austauschen...