Beiträge von NightStar

Stimmt....es sind 4 Stücke.

Habe dich dort sofort erkannt ( ) aber die Seite nicht näher betrachtet.
Das Mischpult zu beobachten fand ich wohl spannender und aufregender.... *lach*
Nun habe ich den 12. Traum auch! *freu*

Die "falsche Liebe", es klingt eigentlich zu schön...für ein "false". *lächel*
Das Stück würde phantastisch für einen Film-Abspann passen.
Mir gefällt es auch, wenn es im Stück ganz kleine "Hintergrundgeräusche, als Effekte" gibt. Du hast da auch welche drin!
Genau diese kleinen akustischen Beiwerke machen das ganze Stück noch interessanter.
Du hast ab der 16 - 26 Sec. eine Art "pfeifen"...das klingt total gut....hätte sogar am Ende des Stückes noch mal gepasst.

Zu meiner Krisen-Zeit.... Ich konnte weder zeichnen, noch Bilder (Photoshop) basteln. Ich hatte keinerlei Phantasie...Null...Nichts.
Nicht einmal Horror-Bilder hätte ich herstellen können.
Kreativ bin ich wirklich nur, wenn mich Nichts negativ belastet.

Deswegen bewundere ich echt die Leute, die in ihrer schlimmen Liebeskummer-Phase die besten Werke aus ihrer Hand schütteln!

LG
S. --> muß jetzt sofort ins Nest...auweia....habe noch kein "frei".

Irre...absolut geil! Ich hoffe du wirst entdeckt!

Genau sowas läuft bei mir auch oftmals im Hintergrund.
So eine Mischung zwischen "soft Acid-Techno", Trance, Dance und Chill out...genau richtig als "Stimmungsklänge".... um mal wieder den Haushalt zu sortieren.
DAS motiviert ungemein...dafür braucht´s auch erst mal keinen Gesang.

Respekt! Gefällt mir total gut!
Habe mir alle 3 Stücke in meinen "Mucke-Ordner" gezogen!

Absolut beachtlich das du so etwas stimmiges - als Gesamtes.... in den Zeiten deiner "Krisen-Bearbeitung" entstehen lassen konntest.
Ich konnte zu meiner Krisen-Zeit keine Musik hören....zog mich irgendwie noch mehr runter.
Zu der Zeit war ich empfänglich wir Tier- und Kosmos-Reportagen....

Zitat von ronja26

Da habt ihr recht. Nur warum behauptet sie so etwas.
Das macht einem ja nicht wirklich mut

Vermutlich als schwacher Trost für die "nicht richtig-passenden" BA-Partner.

Zitat von djamila71

Stimme allem zu bis auf den letzten Satz aus dem Buch ...

Genauso sehe ich das auch!
Das kann man sogar in diversen Foren von BÄ´s bestätigt bekommen!

Aber ich denke mal....Frau Stahl meinte bestimmt die wirklich schwierigen BA-Fälle (gleichgültig-vermeidende Bindung).

Zitat

...Ergänzend braucht man dann natürlich auch eine verhaltensorientierte Therapie, eine Umstellung des Lebenswandels,...

Ich befürchte ab einem gewissen Alter wird das schwierig.
Vielleicht möchte er sein "altern" nicht wahr haben - um mit dir mithalten zu können?
Das sind ja ganz schön viele Aktivitäten für einen 67jähr. .... und er steht noch im Berufsleben?

Ich finde dich köstlich!!!!
Endlich mal ein BA-Partner mit viiiieeeel Humor - bitte bleibe uns erhalten!

Jepp
Mein Ex war/ist auch ein BÄrchen (herrlich dieser Ausdruck)...und der absolute Workaholicer (20h-"Dienst"/Tag in etwa).
Da er im Aussendienst arbeitete....und wir nur eine WE-Beziehung führten....erkannte ich seine BA nicht.
Nähe-Distanz war somit sehr gut verteilt....
Ach.....und an den freien WE´s mussten dann Power-Points und Monats-Abrechnungen erstellt werden....hmm.

Zitat

Ich kam aus einer symbiotischen Beziehung. Hat etwas gedauert, bis ich das alles verstanden habe. Hab' mich aber dann doch auf diese neue Beziehung eingelassen. Irgendwie habe ich durch die vorbelastete Beziehung sicherlich auch eine Art BA entwickelt/mitgebracht...

Genau dieses Abhängigkeitsgefühl....(bei mir war es VA (??) ) brachte mich damals zum verzweifeln....und ich spürte genauso diese "Unterlegenheit"...wie in so manchen Büchern beschrieben.
Heute belächel ich diese Bücher....so auch diese Unterlegenen-Gefühle.
Bitte welcher Mensch braucht einen Partner - welcher dich "nur" lieben kann, wenn es dir gut geht und du im Erfolgskurs stehst?
Eigentlich braucht man genau dann Liebe - wenn es dir gar nicht so gut geht...wenn du dich auch mal "anlehnen" möchtest...wenn du Halt brauchst!
Erkennst du was?
Das "flexible" Leben....die Medien....die Sozial-Politik setzen dich total unter Leistungsdruck....und man tut sich schwer - Dies als schlechten äusseren Einfluß zu erkennen.
Jeder will ach so cool und toll sein....um mithalten zu können...(??)
Aber für Wen? Deinem Partner? Wozu? .....wo bleibst du dann als Mensch mit deinen eigenen Bedürfnissen?
Letztendlich setzt du dich selber unter Druck....sogar unbewusst....und dadurch fühlst dich schlecht(er)....bedürftig(er)...

Erst jetzt in meiner BA-Beziehung erkannte ich....das meine VA nicht dem Partner galt, sondern nur meiner Existenz.
Es ist wirklich wichtig - für sich selber zu erkennen - was genau macht mir Angst oder könnte mich in Panik versetzen?
Ich sehe meine Beziehung genauso wie du - als eine Möglichkeit um meine eigenen Ängste richtig deuten und dementsprechend "auflösen" zu können.
Kein Mensch ist völlig Angstfrei....zumindest sollte eine Angst nicht deine Lebensqualität minimieren.

Ich habe keine Angst meinen Partner zu verlieren, was aber nicht heisst - dass ich ihn nicht wirklich liebe!
Ich wäre "nur" unsagbar traurig, weil er ein wunderbarer Mann/Mensch ist.
Aber (!!!) ...was habe ich sonst noch zu verlieren??? Nichts! Meine Existenz, Job, Freunde und Familie bleibt mir erhalten.
Einen neuen Partner(in) kann man immer wieder finden.........man darf sich nur nicht selbst aufgeben.

Zitat

..befürchte, dass eine Pause vorgeschlagen wird, um mich zu entlieben, aber ich wäre auch mit der Fortführung des jetzigen Zustandes zufrieden..

Wer bestimmt denn sowas? Die Therapie?
Man entliebt sich doch nicht durch Pausen...und schon gar nicht "auf Kommando"!
Dazu braucht es eine eigene innere Einstellung zur Situation....

Zitat

...Ich bin jedenfalls nicht auf der Suche nach der Prinzessin, mit der alles gut wird - denn die gibt es nicht. Mit der jetzigen Frau gibt es so viele Übereinstimmungen, dass ich schon gemeinsam weiter gehen will...

Und genau DAS ist schon mal eine wirkliche aufbauende Basis! Man muß mit dem "Vorhandenem" was anfangen können...
Ja natürlich haben wir auch bestimmte Ansprüche............aber in welcher Form?
Tut dir "etwas" nicht gut....hält man auch nicht länger dran fest. Das hat nichts mit Oberflächlichkeit oder Egoismus zu tun!
Tut dir "etwas" richtig gut....ist es ausbaufähig und man lernt den Umgang mit Schwächen - weil Diese deine eigene Lebensqualität nicht (mehr) einreißen....

Zitat

...Aber ich habe Sorge, mich gegen eine eventuell irgendwann mal kommende Verliebtheitsphase zu wehren, um nicht noch einmal einen Absturz aus solcher Höhe zu erleben, also Selbstschutz betreibe und einer Bindungsangstkomponente folge. Weiß aber auch, dass ich mit dieser Einstellung auf dem besten Weg zur selbsterfüllenden Prophezeiung bin...

Das ganze Leben ist ein Risiko.
Niemand weiß - was erwartet mich nach einem Sprung ins kalte Wasser?
Negative Erfahrungen gehören zum Leben dazu....und man muß lernen wieder aufzustehen.
Man geht evtl. zukünftiger etwas vorsichtiger an neue Erfahrungen heran....aber der Absturz wird dann nie wieder so tief sein, weil du realistischer/handlungsfähiger geworden bist.
Ganz wichtig ist auch, dass zwischen "alt" und "neu" genügend Zeit-Abstand war.....um Erfahrungen wirklich trennen zu können (sofern man es auch will).
Mit dem Wissen und Gewissen - Nichts hält ewig (Tod) ....aber schaun wir mal, wie weit/lang unser gemeinsamer Weg ist...beruhigt ungemein und macht auch Mut für neue Beziehungen.
Eine zutiefst gefühlte Enttäuschung basiert hauptsächlich auf Selbstmitleid........hast du das erstmal erkannt, gehst du zukünftig wertfrei und erwartungsniedrig in die Zukunft.
Diese "Gelassenheit" schmälert auch keine Gefühle (Verliebtheit)....denn nur du allein weißt - das du auch allein glücklich sein kannst (Familie, Freunde, Hobby, Job).

Zitat

..aber in einer BA-Beziehung fühlt man sich manchmal als Unterlegener. So war es bei mir am Anfang..

Unterlegen ist man in jeder Verliebtheitsphase.....weil man "gefallen" möchte.....und man nicht weiß ob Dies gelingt.
In einer BA-Beziehung....hast du selber irgendwo echt schön beschrieben - wenn man hinter die Angst-Facette blicken kann und Dies versteht und sich dementsprechend verhalten kann.....ist der Umgang viel leichter.
Somit sollte auch dieses "unterlegene" Gefühl verschwinden - weil es dann kein "über-/unterlegen" gibt, zumindest für den BA-Partner.

Aber gut.....vielleicht habe ich auch "leicht-reden".....denn ich lese hier immer wieder BA-Beziehungen...welche eigentlich nur Freundschaft Plus darstellt und keine Paar-Beziehung.
Nur eine Freundschaft mit Extra käme für mich nicht in Frage....da dort kein gemeinsames Lebens-Ziel erkannt wird.

Also ich würde sagen, es hängt gänzlich von deiner eigenen Mitte ab (als BA-Partner).
Die Frage ist.....brauchst du unbedingt einen Partner....oder kannst du auch allein (glücklich) sein.
Sobald sich das Gefühl "brauchen" entwickelt...handelt man willkürlich, weil man sucht/will...und sein Handeln wird zum unbewussten "muß".

Genau DANN erkennt man in Beziehungen auch...wenn man der Unterlegene ist.
Aber dieses "unterlegen" sein....finde ich schon mal als Wort echt schlimm!
Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe sein (das geht auch in einer BA-Beziehung)....in der Höhen und Tiefen beidseitig bewältigt werden können - weil man DIES auch beidseitig möchte!
Ich habe das Buch "ich liebe dich nicht..." auch gelesen.
Füreinander da sein und sich gegenseitig durch schwierige Zeiten helfen - DAS macht eine Beziehung aus....aber nicht...selber zu erkennen: Huch, ich bin gerade der oder die Unterlegene...nun muß ich was tun!?

Sich nach einer BA-Erfahrung wieder auf eine neue Beziehung einlassen zu können...liegt wirklich nur in deiner inneren Zufriedenheit - oder gar eigenen Zerissenheit.

Huch....
Hier wurde gekürzt...gelöscht.....

Egal!!!

Schlußendlich suchen wir ALLE nur nach Antworten......oder nicht?

Leider finde ich keine "diagnostische und diesbezügliche ""freie""-Gegendarstellungen..in keinem spezif. gekennzeichneten Foren !!!

Daher dachte ich..
Was nützt es - wenn man (meinesfalls Frau) dennoch nicht frei darüber "denken -entscheiden.... - diskutieren kann???

Andi.....ich hätte gern mit dir tiefer "philosophiert",........wirklich!!!

Neues Jahr...neues Glück!

Packen wir´s an....

Alles Liebe für dich!!

Zitat

...Ich weiss, manche brauchen zig Dates um sich zu verlieben. Ich nicht... mir gefällt einer und die verliebtheit entsteht parallel zur Kennlernphase...

Aber wenn Du vorher alles abckeckst was Dir wichtig ist, müsstest Du ja in jedesmal den für Dich perfekten Partner gefunden haben ;-)...

Du siehst das "abchecken" zu technisch.
Eher weiß ich, was für mich nicht mehr in Frage kommt.....dann bin ich auch konsequent und lasse gewisse "Eigenheiten" für mich nicht mehr zu.
Probieren und experimentieren in Beziehungen.....liegt mir nicht. Auch sehe ich mich als "Versuchs-Objekt" ungeeignet....
Bevor ich zum ersten Date bereit bin....sollten vorab schon ein paar Telefonate ins Land gegangen sein.
Es sind auch nicht Kleinigkeiten....die gecheckt werden müssen....sondern wirkliche Probleme - welche vorhersehbar und kalkulierbar sind.

Ja...ich hatte 2 perfekte Partner (die letzten 2).
Unvorhersehbar war der sich entwickelnde Kinderwunsch (nach 6 Jahren) bei dem Ersten......und
die versteckte BA incl. narzisst. Ader - hervorgerufen durch den Tod seines Vaters...bei dem Zweiten.....was später sogar noch geografische Probleme wegens Berufs-Flexibilität seinerseits bestehende Probleme erhöhte.

Zitat

...dann ändert man sich doch nicht FÜR oder WEGEN einem anderen, sondern damit das Leben leichter wird...

Und für WEN wird dann das Leben leichter....auch adäquat für dich?
Ich versuche doch nicht meine Ungeduld zu minimieren....nur das ich persönlich zur Ruhe komme....ohne das ich FÜR MICH wahren Sinn dahinter erkenne.
Oder versuche ich meine Eifersucht irgendwie abzustellen...oder in den Griff zu bekommen....um unnötige Streitereien zu minimieren - aber steht man da wirklich dahinter...oder verkneift man sich da nur was...um den Frieden zu wahren - Leben zu erleichtern?
Will man damit nur ein soziales Ziel verfolgen oder ist es wirklich eine persönliche Bereicherung......das wird oftmals verwechselt.
Das sind Beispiels-Eigenarten die ändern sich im Laufe der Zeit, da muß man nicht zwingend daran arbeiten. Die beruhigende Gelassenheit kommt leider nicht über Nacht....antrainieren - wohl dem wer es wirklich kann!!???

Bsp.:
Diese "Ex-zurück-Schiene"............
Diese Strategien - ausschliesslich von Männern geschrieben..... *pff*
Habe mir vor ein paar Monaten spaßeshalber diese kostenlosen Newsletter zukommen lassen.......
Fakt ist, wenn man gerade selber in so einer scheiß-emotionalen Situation hängt.....liest und sieht man diese "Strategien" als einzig RICHTIG und Problemlösend an.
Aber lies dir mal die Strategien durch....wenn deine Welt absolut in Ordnung ist.....du liest und siehst es aus einem anderen Blickwinkel und denkst: "was für´n Scheiß ist das denn"!

"scheiß-emotionale-Situation"- Frauen arbeiten sofort an sich.....wirklich für sich (???) oder erstmal nur um den Partner zurückzubekommen?
Es soll ja Paare geben....die finden auch wieder zusammen......und man sollte sich darüber freuen......und wieso freuen sie sich nicht dauerhaft?
Weil die Meisten einfach in ihr altes Strickmuster zurückgefallen sind.....schliesslich haben sie ihr Ziel erreicht.
Es gibt natürlich Ausnahmen....
Der Mensch ist grundsätzlich ein Gewohnheitstier....und ändert sich nur wenn es unbedingt nötig erscheint....schlimmstenfalls um zu überleben!

Zitat

...Gefallen ist hier das falsche Wort Nightstar. Es geht nicht darum, sich ne neue Frisur zuzulegen, die dem Freund besser gefällt, sondern siehe oben...

Ich schrieb auch nicht: um Aussen zu gefallen - sondern um nach Aussen zu gefallen.....

Ich vergass.....ihr seid Mädels.
Bianca....du kennst doch sicher das berühmte optische Täuschungsbild: Junge Frau/alte Frau.
Männer sehen die junge Frau und die Frauen meistens die alte Frau...... du interessierst dich doch für Psychologie?
Warum wird das so sein?
Also.....nicht wieso du dich für Psychologie interessierst....sondern warum sehen die Frauen zuerst die alte Frau in diesem Bild?
Weil die Frau - vom Klischee her....grundsätzlich unzufrieden mit sich ist...(innen wie aussen).
Ist man mit der inneren Welt zufrieden - stimmt auch die Schale (das Äussere).

Gut...das Wort "Anpassung" missfällt dir....Veränderung klingt natürlich anders.
Letztendlich ist es nur eine individuelle Lebenswegfindung (Veränderung), Welche sich wieder an neue Begebenheiten anpassen wird/muß.
Und diese Anpassung (hervorgerufen durch Veränderungen...welche man selber beeinflussen kann) - wessen Zufriedenheit geht kaputt im Beispielsfall Griffin?

Zitat

...Diesen Beitrag meldenMit Zitat antwortenRe: Gibt es noch ein zurück?
von TheGriffin » 16. Nov 2012, 12:26

Auf Dauer nicht, nein. Aber ich habe Hoffnung für meine BÄ. Hoffnung, dass er seine Bindungsangst in den Griff bekommt. Er hat die richtigen Einsichten, sich auch schon Hilfe gesucht, die Chance ist also da. Ich möchte ihn dabei unterstützen (und am Ende natürlich die sein, die die "Belohnung" bekommt), aber dazu muss ich erst mal die Beziehung oder einen ähnlichen Zustand wieder herstellen.

Was ist/wird - wenn er in ihr nicht die "Zauberfrau" erkennt/findet?
Alle Mühe (Veränderungen/Anpassungen) umsonst?

WEM ist dann geholfen? WER ist dann zufrieden?
Griffin bestimmt nicht......

Und schon sind wir wieder am Punkt "0" angelangt................

Ich hoffe ihr findet eure gemeinsame Basis - gänzlich zwangsfrei.....

Andicairo, danke dir für diesen Thread.
Eigentlich eine sehr interessante Thematik, sofern man diese auch offen und wertfrei ausdiskutieren könnte/möchte......

LG
der Nachtstern

Zitat

...Bei mir funkts normalerweise immer schon bevor ich solche Sachen erfahre ;-)...

Soll also heissen...du verliebst dich bevor Gemeinsamkeiten oder auch Gegensätze erkannt werden?
Gut.... Macken....unser Beispiel: Langschläfer....
Es nützt mir nix - wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher morgens neben mir im Bett rumhoppst...nur damit ich endlich wach-werde und aufstehe.
Es könnte aber nützen....wenn ich mir einen Frühaufsteher anlache....welcher mich schlafen lässt.....weil er allein aufstehen kann und sogar was mit sich selber anfangen kann.....bis ich dann wach geworden bin.
Genauso wenig hätte ich ein Problem - wenn er gegen 22.00 Uhr schlafen möchte....und allein ins Bett geht.....und ich kann noch wach bleiben.
Probleme gäbe es...wenn er nicht "allein" ins Bett gehen kann oder schlimmer noch: will.

Darüber redet man doch....in der Kennlernphase....oder nicht?

Genauso Partys...Freunde-Abende....Besuche (Familie).
Die Frage ist....will ich - muß ich da jedesmal dabei sein, nur um meinen Partner einen Gefallen zu tun?
Oder kann man diesbezüglich "Mittelwege" finden...ohne das sich Jemand "genötigt" fühlen muß!?

Wie sagte Sarah Kuttner mal so schön?
Man muß sich selbst als Paar verabreden können. Es gestaltet sich schwierig, wenn man die "Freizeit" des Anderen mit-bestimmt!

Manchmal habe ich das Gefühl....ihr lebt mehr für Andere....anstatt für Euch selbst.
Ihr strebt nach persönlichen Veränderungen - um nach "Aussen" zu gefallen, zu wirken....und erkennt erst dadurch Änderungsbedarf.
Bitte WEM nützt eine sich erarbeitete Anpassung....nur um dauerhaft Erfolge erzielen zu können.....wenn dadurch die innere Zufriedenheit kaputt geht?
Wenn man sich in der eigenen Haut nicht mehr wohl fühlt ((und zwar selbsterkennend)) und DIES ändern möchte....dann...und nur dann....ist es auch okay.

Nun....man kann sich das auch schön-reden und sagen....NÖ - da ist innerlich nichts kaputt gegangen....schliesslich bin ich jetzt ein besserer Mensch geworden....zumindest kompatibler.
Aber wo genau fängt "schlecht-gut-besser" an und wo hört die Definition auf?

Ich für mich brauche diesen "Höher-Schneller-Weiter" - Prozeß --> am Menschen nicht!
Habe für mich auch kein Bedürfnis Irgendwem etwas beweisen zu müssen. Wozu auch?
Da muß ich nicht über mich hinauswachsen wollen....und schon mal gar nicht - weil ich von aussen dazu angeregt wurde.
Die Rolle von Gott (sofern man an gasförmige Lebewesen glaubt)...ist doch bereits vergeben ...oder?
Wen der Partner wichtig für dich oder mich ist, dann gibt Jeder sein Bestes bzw. Möglichstes.

@ Griffin
Stimmt.....Menschen - die innerlich mit den Augen rollen - haben ein Problem...ein eigenes Problem.
Diese Menschen zähle ich aber nicht zu meinen Freunden.
Denn mit Freunden kann ich offen und ehrlich diskutieren....und zwischen uns herrscht Akzeptanz so auch Toleranz.
Ich rolle schließlich auch nicht mit den Augen....wenn meine Freundin in ihrer Mutter-Rolle aufgeht. Im Gegenteil, ich freue mich für sie - da sie glücklich ist.
Wir brauchen eben unterschiedliche Dinge um glücklich sein zu können......Manche mehr.....Manche weniger. <-- Dies respektieren wir gegenseitig!
Ich kann nicht mit Kritik umgehen? Tja....wenn du meinst....

Jeder ist doch seines eigenen Glückes Schmied....und NICHT das des Anderen.

So.... Weihnachten wäre geschafft...juhu....

Du meine Güte....was habt ihr dann für Macken - sodass sich Andere dran stossen....und ihr für euch Änderungsbedarf verspürt?
Jetzt ohne Mist.....ich´s kann es fast nicht nachvollziehen.
Es hat jeder Mensch so seine "Feinheiten"....aber das man sich dran stossen muß?
Würde mir jetzt auch keinen Partner aussuchen....wo ich mich extrem an ihn (seine Art) gewöhnen müsste.
Wenn man sich liebt und einander will....dann liebt man auch seine/ihre Schwächen und Macken......zumindest kenne ich das so.

Bei Griffin habe ich in ihrem Thread schon lesen dürfen....sie bezeichnet sich selber als zickig.
Gut.....ich persönlich meide auch Kolleginnen (privat) mit diesen Eigenschaften. Mit ihnen muß ich nur beruflich auskommen.
Oder eifersüchtig... Ja, das war ich vor 20 Jahren auch noch, da fehlte mir allerdings noch eine gute Portion Selbstsicherheit.

Und als Nachtleule ....lache ich mir auch keinen Frühaufsteher an. Da weiß man doch vorher schon....das geht schief.
Durch die rollende Woche "verschlafe" ich teilweise sogar das Wochenende.......also brauche ich genauso wenig einen Mann - der nur am Wochenende "leben" kann oder will.

Bleiben dürfen wie ich bin.........
Irgendwann ab Mitte 20 stellte ich für mich fest....Kinder passen nicht in meine Lebens-Philosophie....war mir aber noch unsicher.
Ständige nervige Fragen Von Aussen...wann ich denn endlich Familie gründen möchte....liessen dann irgendwann meine (positive) Weiterentwicklungen stoppen.
Für mich wurde immer bewusster - Kinder....Nö Danke. Letztendlich sogar gefördert von Aussen....als von mir aus dem Inneren!!
Bis hin zum Spott: Ich sei nicht normal...als Frau MUSS man doch Kinder wollen! ......hä?
Meinen Eltern gefiel es auch nicht.....das ich NICHT an einem normalen "Standart-Lebenslauf" interessiert war.
Sie liessen es mir sogar spüren als meine Schwester ((wenigstens)) ein Kind bekam....
Dann meine Probleme auf Arbeit.....ständig musste ich ausserhalb meiner regulären Arbeitszeit einspringen....gern mit der Begründung: Du hast doch keine Familie...somit Zeit! .....hä?
Als dann der Vater von meinem Ex gestorben war....waren mein Ex und ich komplett Weihnachten bei seiner Mutter damit sie die ersten schlimmen Weihnachten nicht allein ist - das wiederum verstanden meine Eltern nicht.....

Fazit: Die Erwartungshaltungen....welche ich ANDEREN gegenüber erfüllen musste....sind mir über den Kopf gewachsen....es wurde mir zuviel.
Dadurch verlor ich fast schon meine eigene Persönlichkeit.
Gegen meine Arbeit konnte ich rechtlich vorgehen....
Den Kontakt zu meinen Eltern hatte ich 3 Jahre lang auf Eis gelegt.....
....und Personen die nur nerven....wirklich nerven (was Kinderthemen betrifft)....habe ich gänzlich aus meinem Leben ausgeschlossen....

Es gab dann wirklich nur noch 3 Leute die mir extrem gut taten. Nur bei Ihnen fühlte ich mich angenommen und konnte mich auch anvertrauen.......weil sie von mir Nichts erwarteten. Sie wollten mich nicht "verändern", sie liessen mich so - wie ich eben bin.

Seit einem Jahr habe ich auch wieder regelmässigen Kontakt zu meinen Eltern....aber nur unter der Bedingung - dass sie NICHT an meinem Leben herum-doktern! Schliesslich mache ich das auch nicht andersherum. Unser Verhältnis ist wieder so wie früher.....super schön.

DAS meinte ich die ganze Zeit!
Es bringt NICHTS einen Menschen in dessen Entwicklung permanent zu beeinflussen...verändern zu wollen. Das funktioniert nicht auf Dauer.

Das Buch "Jein" sollte man wirklich aus mehreren Sichten lesen....nicht nur aus der eigenen Perspektive.

Zitat

...Ich persönlich sehe das mit dem "so bin ich" gespalten. Einerseits möchte man sein können wie man ist und sich angenommen fühlen, andererseits hat aber auch jeder Mensch einen Drang nach Weiterentwicklung. So gesehen denk ich, sollte man den anderen erstmal so annehmen (was man ja auch tut wenn man sich verliebt) und sich dann (bestenfalls gemeinsam) weiterentwickeln. Man bleibt eh nie der/dieselbe die man mal war. Man kommt um eine Entwicklung gar nicht herum... bei manchen sind es vielleicht unmerkliche Veränderungen, bei anderen sind sie so groß dass sie andere und sich selbst damit verwundern können... und ich denke, wenn schon Entwicklung, wäre es gut wenn man diese in eine positive Richtung steuert...

Eine Weiterentwicklung ist natürlich nötig, sollte Diese gemeinsam (gewünscht sein) und in die selbe Richtung verlaufen - bedarf es eine Grundvoraussetzung.
Nämlich beide Blicke in die selbe Richtung.....bzw. die Erkennung des selbigen Horizontes (Ziel).
Diese (gemeinsame) Entwicklung funktioniert zwischen BÄ und Normalo nur - wenn die Fronten geklärt sind!
Gern nachzulesen bei rag unter Stigmatisierung:

http://www.bindungsangst-forum…f49d4e8d804f5e24db144c781

Schwierig wird es dann....wenn der BÄ hin und wieder sein Ziel aus den Augen verliert.....

Mit "so bin ich" meinte ich - die persönliche Weiterentwicklung sollte nicht von aussen beeinflusst werden...erkennt man positive/brauchbare Erfahrungen für sich selber darin...dann ist´s doch schön.
Man kann Meinungen äussern, Wünsche erkennenlassen und Ziele setzen.....aber einfordern? ...hmmm.
Ansonsten könnte der Drang nach Weiterentwicklung ganz schnell zum Stillstand kommen....weil ganz einfach die Erwartungshaltung zu hoch/erdrückend wird.
Ja....und das endet nicht selten im Alkohol- und Aggressions-Abbau (Schläger)....oder hoffentlich nur im "harmlosen" Fall....einfach mit Ablehnung (Rücksichtslosigkeit) der Person, welche Erwartungen hat.
Und dann beginnt man zu idealisieren....völlig nachvollziehbar....schließlich wünscht sich ein BÄ genauso eine Beziehung wie der Normalo - nur mit anderen Formaten.
Das könnte man jetzt zurück-verfolgen...beginnend von der Sozial-Politik bis hin zur Kindeserziehung.....
Nein...in destruktiven Beziehungen muß kein Mensch verharren....es wird auch Keiner gezwungen....nicht in Deutschland!

Zitat

Warum? Eventuell weil ich mein potential ausschöpfen möchte? Weil ich der beste mensch sein möchte, der ich sein kann? Weil ich andere Menschen nicht verletzten möchte?Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich charakterschwach, zu meinen man hätte das Recht sich daneben zu benehmen wie man will, weil es halt "Persönlichkeit" ist.Ich kann kaum glauben das du hier tatsächlich "an seinen Schwächen arbeiten" als etwas schlechtes darstellst. Irgendwo muss hier ein Missverständnis sein. Erklär bitte noch mal was du damit meinst. ..

Was soll ich da erklären?

Ich schrieb:

Du akzeptierst deine eigenen Schwächen nicht und willst dich ändern.....warum?
Das macht doch deine Persönlichkeit aus.
Aber gut....ich kenne deine Schwächen nicht...dann hast du doch erstmal "Arbeit" mit dir selber genug.

Von Recht...im Sinne des Wortes (!!!) habe ich niemals geschrieben, also bitte nicht den Kontext verdrehen!
An den eigenen Schwächen zu arbeiten....weil man sich selber nicht so mag....das ist doch absolut okay....da steht nichts von schlecht!!!

Woher soll ich denn wissen...das du dich selber als "daneben benehmen(d)" darstellst?

Egal.....
Ich möchte mich ganz sicher nicht streiten......sondern hier nur Erfahrenswerte austauschen.
Wenn ich dir zu Nahe getreten bin...dann entschuldige bitte.

Zitat

...Ich bin mit mir selbst sehr zufrieden und hab ein stabiles Selbstwertgefühl. Genau deswegen habe ich nicht vor, mich noch mal in eine Situation zu begeben, die mich unglücklich macht...

Nochmal?

Viel Glück und alles Gute!

Ohje.....da kommt ja tiefste Verbitterung aus dir selber heraus, Griffin.
Du akzeptierst deine eigenen Schwächen nicht und willst dich ändern.....warum?
Das macht doch deine Persönlichkeit aus.
Aber gut....ich kenne deine Schwächen nicht...dann hast du doch erstmal "Arbeit" mit dir selber genug.

Geborgenheit fühlt man NICHT in Form von ständiger körperlicher Nähe...leider auch nicht in den richtigen Wortfindungen (gemeinsame Gespräche)!
Geborgenheit kann man für sich genauso wenig "buchen" wie Sicherheit.
Geborgenheit findet man nicht - wenn man auf Veränderung aus ist.
Aber vielleicht findest du Diese mit Akzeptanz und Respekt zueinander?
Dahinter wirst du auch noch kommen....

Zitat

....Aber eben nur als Team. Mit einem Partner. Nicht mit jemandem der mal da ist wenn er Lust hat und dann wieder weg ist, wenn der Schuh mal drückt...

Griffin, einem BÄ geht es hierbei auch nicht um Lust und Laune! Verkenne DAS bitte nicht!
Sie würden ALLE - wenn sie nur könnten....aber es gibt nun mal leider diese Barriere (Angst)....was NICHTS mit Lust oder Unlust zu tun hat!
Tja...wie schon beschrieben....auch "Normalos" drücken die Schuhe (sogar ohne Angst).....und was bleibt...ein Zahler aus der Ferne.

Zitat

...Sie erwarten doch die ganze Zeit, dass man sich ihrem Problem und ihrer Vorstellung von Beziehung anpasst. Man soll auf jegliches Grundbedürfniss nach Zuneigung, Nähe und Geborgenheit verzichten. Ansonsten machen sie Schluss. Emotionale Erpressung vom feinsten....

Sorry.....inhaltlich konnte ich DAS hier nirgendwo lesen! Kannst mich aber gern zu diesen Geschichten verlinken!
Kein BÄ zwingt hier einen Normalo sich selber aufzugeben......eher das Gegenteil ist der Fall.
Griffin, sie erwarten einfach NUR Verständnis....mehr aber auch nicht....naja....Zeit evtl. noch!
Kein BÄ verlangt Anpassung.......schon mal deswegen weil sie selber Angst haben sich nicht anpassen zu können....nicht genügen zu können.
Deswegen flüchten sie lieber aus Beziehungen ((wenn es zu viel wird))....und machen Schluß. Das ist aber keine emotionale Erpressung....sondern Selbstschutz.

Zitat

...Mit anderen Worten, es kann nur klappen, wenn er einen Freifahrtschein für jedes noch so unmögliche Verhalten gebe?...

Deine Interpretation.....nicht meine!
Was genau macht für dich unmögliches Verhalten aus?
Vertrauensbruch (situationsbedingt)....wäre für mich nicht in Ordnung!
Griffin, solange man nicht mit sich selber zufrieden ist - kann auch kein Anderer dich glücklich machen.

Ich weiß es nicht ob ich glücklicher wäre, wenn mein BÄ keine Angst hätte....aber ich bin glücklich mit dem was er mir gibt!
Seine Gabe ist halt ein "Konzentrat".........aber wer die "Streckung" braucht...... *lächel*
Ich belüge mich auch nicht. Mein BÄ setzt mir auch nicht seel. grausam zu. ((keine Ahnung wie du darauf kommst?))

Unsere Meinungsunterschiede (also deine und meine) sind mit Sicherheit nicht am Alter zu messen....aber womöglich mit Lebenserfahrung.
Wenn man "dort" ausgiebig sortieren kann....weiß man was Einem gut tut....und was nicht!
Selber bleibe ich auch nicht in Beziehungen - wenn sie mir nicht behagen.

Recht gebe ich dir - BA-Probleme können gelöst werden.......aber leider NICHT mit Gewalt!

Vielleicht ist es bei dir auch nur "Weihnachtsfrust"....weil du damit andere Erwartungen hegst....hmm.

Alles Gute und frohe Weihnachten.

Zitat

...Also ich habe für mich selbst beschlossen, das ich mich auf Dauer nicht mit seiner BA arrangieren kann....

Ohje, Griffin....
mit deinem Entschluß raubst du ab sofort nicht nur dir die wertvolle Zeit, sondern auch ihm.

Es haben auch schon ganz "normale" Männer eine Familie gegründet....und nach kurzer Zeit waren sie überfordert.....und weg sind sie.
Verantwortung...und sich darauf verlassen können....wird gerade in der heutigen unsicheren Zeit....eher Seltenheit.

"Ich bin eben so".................
Wir sind doch auch Alle irgendwie "so"....und möchten auch gern "so" bleiben.
Ich kann hier im Forum nirgendwo lesen....das ein BÄ meint.....ändere dich bitte für mich!

Kinderwunsch....Familienwunsch.
Langsam verliere ich hierbei meinen Hintergrund-Glauben.
Bisher dachte ich (für mich)....dieser Wunsch gilt dem Mann den man über alles liebt!?
Oder verschwindet dieser Gedanke, wenn die Frau ihre biolog. Uhr ticken hört....und nun Eile geboten ist?

Das Internet (Foren) sind voll von alleinerzieh. Frauen.......Welche über die Erzeuger ((in unterster Form)) schimpfen....wo ich dann für mich denke...ohh....da wäre ich aber auch abgehauen...hmm.

Aber gut.....es wird heute auch eher aus finanz. Gründen geheiratet und um Versicherungen zu ermöglichen...... Liebe (???)....och naja...

Aber gibt DAS Verantwortung und Sicherheit.....das der Partner dann auch bleibt???
Wenn man einen Menschen annehmen und lieben kann - so wie er ist - ohne selber seine Lebensqualität zu verlieren......DAS könnte klappen.

Ich persönlich würde KEINE Basis zu einem BÄ finden - wenn dieser narzisstische Neigungen mit extremer Gefühlskälte hätte!
Solange er liebevoll ist und auch zeigen kann das er dich irgendwie "braucht", kann man wirklich Mittelwege finden.

Ich wünsche ALLEN frohe Weihnachten.

Oh.... Hut ab!
BWL, eigentlich ein trockenes Gebiet.....aber Bilanzrechnungen generell Bestandskonten-Rechnung haben mich fast zum verzweifeln gebracht!
Buchungssätze hin und her...dann noch Rechnungsabgrenzungen....wie hießen die? ARA und PARA.......und am Ende gings nicht auf.... *pfff*
Die Fehlersuche dauerte meist länger.....als nochmal von vorn zu beginnen.....

Jaaaa....da brauchte ich keine Strichliste führen....da war gar keine Zeit für Striche machen.... *lach*

Gute Besserung für deine Hand.
Was für ein "blöder" Hund.....der hätte dich doch kommen sehen müssen....

Zitat

....Kann es sein dass du männlich bist? Ich glaub wir Frauen sind zu Multitasking als dass Beschäftigung ihn aus dem Hirn schieben könnt ...

Och.....ich kann schon auch kochen, nebenbei telefonieren....und in Gedanken das letzte Tutorial für meine HDR-Fotos abarbeiten....um endlich auf meine gewünschten surrealen "grunge"-Effekte zu kommen. *lach*
Bin weiblich - allerdings ohne diese handelsüblichen Klischee´s!
Habe keinen Schuh- und Taschentick.....und shoppen....nur wenn Handlungsbedarf besteht. *lächel*

Ich weiß aber was du meinst.........und sicherlich liegt es auch an diversen Erfahrungswerten, wo ich (für mich) einfach gelassener der Männerwelt gegenüberstehe.
Es kommt immer anders als man denkt....da nützt das ganze "warten, durchhalten" nüscht! *lach*
Ferien....die kamen immer wie angekündigt...laut Datum.....da lohnte sich das warten...... verstehst du die Ironie?

Mein Tip zum Durchhalten - sofern wirklich nötig.....ist nach wie vor - die eigene Freizeitgestaltung!
Hobbys, Sport....Freunde.... Irgendwas wo du mit Leib und Seele dabei sein kannst, was dich fasziniert....ohne in ((ständige)) Grübelei zu verfallen.

Du bist Lehrerin? Hui....toll!
Darf ich fragen was du unterrichtest?
Kommt jetzt Chemie, Physik, Geschichte....und ähnliches....hole ich sofort Papier und Stift raus....für neue Striche! *lach*

War´n Gag!

Mir fällt gerade ein.....

Ich habe früher zu meiner Schulzeit täglich....ach....stündlich Strichliste geführt - um die Zeit bis zu den Ferien schneller "vergehen" zu sehen....

Die Strichliste hier in diesem Fall?????
Damit macht man sich selber irgendwie die "Warteschleife" sichtbar. Ob das so gut ist????

Und shoppen gehen.....für´s eigene Durchhaltevermögen.......hmmm.....macht dich das dann wirklich glücklicher oder zumindest entspannter....Danni?
Wenn dir wirklich soooooo viel daran gelegen ist.......versuche evtl. dein Leben so auszurichten, dass du dich mit dieser "Situation" arrangieren kannst.
Soll heissen - dass dich positive Zeichen seinerseits.....für Freude sorgen.....und die Distanz, also negativen Situationen...dich gar nicht wirklich berühren, du spürst sie nicht wesentlich.....bist ja beschäftigt!

Es gibt verschiedene Bindungsstile.
Der kühlere etwas gefühlslosere Bindungsstil nennt sich "gleichgültig-vermeidende Bindung".
Diese BÄ haben auch keinen allzugroßen Leidensdruck.

Wie sagt man?
Harte Schale, weicher Kern.
Diese BÄ lassen aber Keinen mehr an den weichen Kern - harte Schale ist ihr Selbstschutzmantel.
Sie haben vermutlich "abgeschlossen". Vorallem mit sich selbst...und seinem "evtl.-möglichen" Partner.
Ihre Erwartungshaltungen sind unrealistisch hoch.

Interview mit Stefanie Stahl, da werden die verschiedenen Bindungsstile genannt...

http://www.connection.de/index…ahl-ueber-beziehungsangst

LG