Beiträge von mary12345

Bei mir ist das nicht unbedingt so. ich habe die letzten jahre in meiner näheren umgebung nur „müll“ an männern kennengelernt. Da würde ich dann lieber eine größere distanz in kauf nehmen, wenn ich wen passenden finde. Diese methode, den nächstbesten zu nehmen, hauptsache er wohnt nahe genug, wie meine freundinnen es machen, ist für mich keine option. Mein wahlspruch: „für den passenden mann würde ich – fast – überall hinziehen“. Allerdings versuche auch ich, diese distanz durch zusammenziehen oder so zu überbrücken.

Hallo Hanna,

der kontakt zwischen M. und mir ist durch A. vermittelt worden. M. wohnt ca 400 km weg von mir in Italien und ist ein Nachbar und Freund von A., den ich flüchtig von früher her kenne. M. war im August für 2 Tage mal bei mir und im September übers Wochenende. Wir haben uns auf Anhieb super verstanden. Und weil wir beide ne feste beziehung suchen, war das gleich am anfang thema bei uns, ob es zwischen uns passen könnte. Ich war vom 1. eindruck und vom verhalten von M. sehr begeistert. Wenn er sich nicht verstellt hat und wirklich so ist, wie er sich in den 2 treffen gegeben hat, würde ich ihn schon als lebenspartner in betracht ziehen. Er schreibt ja seit dem 1. treffen auch immer, daß ich die ideale frau für ihn wäre, etwas ganz besonderes usw. Er macht sehr viele komplimente und eigentlich ist fast jede mail von ihm ein liebesbrief. Na ja, italiener halt, die lassen schon ihren charme spielen.

Er will aber kinder, und ich will keine, bzw. wäre eh aus gesundheitlichen gründen nicht in der lage, welche zu bekommen. Deshalb haben wir uns jetzt drauf geeinigt, daß wir einfach eine gute freundschaft pflegen, uns beide anderweitig nach nem passenden partner umschauen. Und falls er seinen kinderwunsch aufgibt, bzw. keine passende frau findet, und ich dann auch noch single bin, daß wir ja dann noch mal über das thema beziehung zwischen uns reden könnten.

Ich habe aber immer irgendwie das gefühl, daß es ihm nicht gefällt, daß ich nen partner suche. Obwohl es doch beidseitig so ausgemacht ist. Er sucht ja auch, wie ich von A. erfahren habe. Ist ja alles OK. M. kann nicht von mir erwarten, daß ich erst mal abwarte, ob er ne passende findet, und wenn nicht, ich dann auf abruf parat stehe. Gestern kam dann wieder, ob ich mir vorstellen könnte, mit ihm den rest meines lebens zu verbringen. Ich habe geschrieben, wir müssen uns natürlich erst mal besser kennenlernen, aber wenn alles paßt, dann schon. Ich suche ja jemand, mit dem ich den rest meines lebens verbringen kann.

Für morgen haben wir so grob 12:00 uhr ausgemacht. Ich: „dann machen wir morgen noch die genaue uhrzeit aus“. Vielleicht denkt er, daß ich um 12:00 da bin, es also dabei bleibt, wenn keiner mehr was schreibt. Das könnte aber ein mißverständnis sein, weil ich schon noch mal ne bestätigung will.

Zitat

Ähm, in welche Richtung hast Du ihm geschrieben, dass es evtl. nach hinten losgehen könnte?

Daß ich viele sehr gute Eigenschaften an ihm festgestellt habe. aber ich weder seine fehler noch macken kenne, noch er meine. Daß ich noch nicht den ganzen M. kenne, und er noch nicht die ganze Mary.

Außerdem wollte ER, daß ich ihn mal besuche. Und da es mir jetzt gesundheitlich etwas besser geht, habe ich geschrieben, ich könnte evtl ende okt zu ihm kommen. Da ich ja dann bei ihm übernachten soll, geht das natürlich nur, solange wir beide single sind, sonst könnte ein partner da was dagegen haben. Er meint aber jetzt, es sei besser, wenn ich erst weihnachten zu ihm komme.

Da habe ich geschrieben, weihnachten könnte einer von uns schon ne neue beziehung haben, und es wäre dann nicht mehr möglich.

Außerdem könnte es ja sein, daß er wieder mit seiner großen liebe zusammenkommen würde, von der ich weiß, daß er ihr immer noch nachtrauert (habe ich auch so geschrieben).

Und ich habe ihm geschrieben, daß ich halt immer noch so ein bißchen hoffnung habe, daß mein ex sich wieder an mich erinnert. Das weiß M. aber auch, weil ich bei seinem letzten besuch beim zeigen meiner urlaubsfotos beim anblick meines ex in tränen ausgebrochen bin.

Das sollte ihn aber alles nicht stören, da wir ja beide ausgemacht haben, erst mal anderweitig zu suchen, weil eine beziehung zwischen uns mit dem kinderwunsch eben nicht vereinbar ist.

Noch dazu, nachdem M. ja gesagt hat, wenn ich jemand kennenlerne, soll ich nicht an ihn denken, sondern schauen, ob ich mit dem neuen eine beziehung aufbauen kann.

Und welche rolle A. in dem ganzen durcheinander spielt, kann ich auch nicht so recht einschätzen. Ich habe das gefühl, der spielt da im hintergrund auch noch irgendwie eine rolle.

Zitat

Grundsätzlich mal können wir uns die Hand reichen! Ich bin nämlich auch jemand, der gerne u. schnell mal draufhaut, auch schriftlich. Aber ich bin davon überzeugt, dass ich immer einen guten Grund dafür habe. Hm, aber die Leute sind dann geschockt, und ich weiß oft nicht, wieso???

Na, vielleicht können wir uns ja gegenseitig auf die sprünge helfen, was bei unserer kommunikation schiefläuft. Ich bin immer sehr direkt, offen, und sage, was ich denke, spiele mit offenen karten. Irgendwelche manipulationsspielchen liegen mir einfach nicht.

Mir kommt das verhalten von M. etwas komisch vor, nachdem gestern von ihm noch die aussage kam, daß es auf jeden fall sicher sei, daß wir uns morgen treffen. Und jetzt keine nachricht von ihm.

Lg
mary

Hallo liebe Foris,

hätte mal gerne eure meinung gehört: irgendwie merke ich immer wieder, daß meine menschenkenntnis nicht sehr gut ist und ich andere menschen nur sehr schwer einschätzen kann. Kann man menschenkenntnis irgendwie lernen oder üben? Das andere problem ist, daß ich mich auch öfter mal komisch oder undiplomatisch verhalte, und dem anderen vielleicht damit anlaß gebe, sich komisch zu verhalten. Und ich mein muster, mein komisches verhalten ja verbessern will. Bringt mir ja nichts, wenn ich mir alle möglichen freundschaften oder beziehungsanbahnungen selbst verbaue.

Und jetzt habe ich mal wieder den fall, daß ich nicht weiß, wie ich 2 personen einschätzen soll: meinen neuen italienischen bekannten M. und seinen / meinen deutschen kumpel A. Irgendwie habe ich das gefühl, daß da im hintergrund was läuft, daß die mich vielleicht manipulieren wollen. Na gut, ich bin ja nicht die dümmste, ich muß dieses spiel ja nicht mitspielen, oder nur insoweit, wie es ok für mich ist.

Wir wollen uns eigentlich am Sonntag, also morgen, alle treffen, und es wären noch evtl 2 kumpels von A. und M. dabei. Wobei A. für einen der Kumpels nen 400 euro job hätte. M. schreibt mir seit 2 Wochen in seinen täglichen mails, daß wir uns auf jeden fall sonntag treffen. Ich habe ja bis jetzt geglaubt, daß das treffen von M. ausgeht, weil er mich sehen will, er tut auf jeden fall so. Habe aber Mi und gestern mit A. tel, und da kommt das eher so raus, als ob A. das ganze eingefädelt hat, weil er helfer braucht. Und gestern sagt A. zu mir, daß der kumpel, der für ihn arbeiten sollte, kurzfristig abgesagt hat. A. und ich haben keinen Bock zum treffpunkt zu fahren, wenn die andern uns evtl versetzen.

Außerdem habe ich das gefühl, daß M. ständig von mir bestätigt haben will, wie toll er ist, daß er mein traummann ist usw. Irgendwie habe ich ein bißchen das gefühl, daß er mich auf der warmhalteplatte halten will. Da hat er sich aber bei mir getäuscht, dieses spiel spiele ich nicht mit, bzw. nur zu meinen bedingungen.

M. hat gestern in seiner mail noch betont, daß wir uns sonntag sehen, ich habe diese mail beantwortet. Allerdings auch paar sachen geschrieben, die ein sensibelchen evtl schon übelnehmen könnte (kann auch nicht so recht einschätzen, ob M. so ein sensibelchen ist). Habe erwartet, daß M. wie üblich abends antwortet, es kam aber nichts. Gut, vielleicht meldet er sich heute, daß wir die genaue uhrzeit für das treffen morgen ausmachen. Aber irgendwie kommt mir das ganze jetzt doch reichlich komisch vor. Zu A. würde ich gerne den kontakt auf jeden fall halten, weil er mir evtl beruflich weiterhelfen kann.
Meine frage: soll ich jetzt warten, daß M. sich meldet, oder soll ich spätestens heute nachmittag mal nachhaken, ob das morgen stattfindet? Irgendwie will ich weder den eindruck erwecken, daß ich ihm nachlaufe, was ich auch nicht mache, ich knüpfe ja bereits fleißig andere kontakte. Oder daß ich zu dumm wäre, irgendwelche spielchen zu durchschauen.

Ich muß sagen, daß weder M. noch A. zu meinen besten freunden zählen, ich also gefühlsmäßig nicht groß drin hänge. Ich finde sie beide nett und mag sie, aber es ist keine allzu große gefühsbindung da. Es ist für mich eher ein spiel / eine übung, meine menschenkenntnis und meinen konstruktiven umgang im zwischenmenschlichen zu trainieren. Bin mir grade nicht im klaren, was da so im hintergrund abläuft, was meine rolle dabei ist, und wo ich da wieder reingeraten bin.

Ich erschrecke nur grad wieder mal furchtbar über meine eigene unfähigkeit, menschen richtig einzuschätzen. Und darüber, daß mein verhalten manchmal einfach unangemessen oder gar „selbstschädigend“ ist. Und das sind 2 meiner größten baustellen momentan, die ich irgendwie in den griff kriegen will.

vielleicht schaffe ich es ja mit eurer hilfe, euren ratschlägen und vor allem eurem feedback, mich da weiterzuentwickeln.

Lg
mary

@ tforce: ich will aber auch versuchen, mich beim schreiben so klar auszudrücken, daß meine Botschaft beim Empfänger so ankommt, wie ich es beabsichtige. manche leute können das. aber es stimmt schon, wenn man die stimme hört, oder sogar noch minik und Gestik sieht, klappt das viel besser.

Sternchen, dann behalten wir doch diese gute Kommunikation bei. siehste, ich bin durchaus lernfähig, und immer mal wieder klappt es doch auch mit der Verständigung

Habe auch ne freundin, die hat den nächstbesten genommen, nur weil er im gleichen ort wohnt. Na ja, die beiden scheinen ihre partnerschaft ok zu finden. Das was die leben wäre für mich die hölle, keine partnerschaft. Da ist es mir lieber, jemand von weiter weg, bei dem ich das gefühl habe, es paßt. Nur habe ich es mit dieser einstellung mal wieder geschafft, mich in ne äußerst schwierige situation reinzumanövrieren. Typisch mary eben. Ist jetzt schon das 2. mal, daß ein großteil passen würde, aber eben 1 wichtiger punkt nicht.

Zitat

.....bei dir fallen mir immer wieder mal , in meinen Augen sehr rigorose Aussagen auf, wie jetzt passiert, du würdest keine Kompromissemachen, weil du sie für manipulativ empfindest.

Ups, dann habe ich mich da wohl komplett falsch ausgedrückt. Ich mache – für meine begriffe – relativ oft kompromisse, also eher bei sachen, die nicht so gravierend sind, und nicht komplett meiner lebenseinstellung widersprechen. Ich empfinde manipulation keinesfalls als was negatives, manchmal empfinde ich manipulation sogar als sehr positiv, wenn sie mir nicht schadet. Ich denke, es ist ganz normal, daß im täglichen leben manipuliert wird, und das stört mich gar nicht. Ich kann mich manipulieren lassen oder eben auch nicht beeinflussen, ist meine entscheidung. Nur druck mag ich nicht.

Ich habe danach tatsächlich geschrieben, daß für mich auch kompromisse möglich sind, allerdings keine faulen:

Zitat

wenn ich jemandem seine bedürnisse erfülle, dann freiwillig. Weil mir der andere das wert ist.

Ich gehe selbstverständlich kompromisse ein, wenn ich die andere person mag. Aber das ist für mich ein zeichen von zuneigung, freundschaft oder liebe und nicht blinder gehorsam. Das mache ich freiwillig und nicht, weil ich angst vor dem partner oder seiner bestrafung habe.

Habe mir meinen beitrag noch mal durchgelesen. Jojo, du hast recht. Meine abwehr kommt so massiv rüber, daß die positiven argumente einfach untergehen. Das scheint generell mein problem zu sein. Daß ich meine stärke, wehrhaftigkeit, aggression vor lauter angst, unterdrückt zu werden, sehr in den vordergrund stelle. Und dann gehen die guten eigenschaften von mir, meine sanftheit, hilfsbereitschaft, loyalität zu freunden und zum partner, zuverlässigkeit usw. einfach unter. Weil die aufmerksamkeit meines gegenübers so auf das abwehrenden konzentriert ist, daß das andere wohl übersehen wird.

Zitat

dass du dich damit verzerrt wahrgenommen fühlst , ist sicher nicht bewusst beabsichtigt noch steckt irgendein Grund dahinter.

Beabsichtigt ist es nicht. Aber wahrscheinlich der unterbewußte versuch zu sagen: „wage es ja nicht, mich anzugreifen, ich kann mich verteidigen, kann sehr aggressiv werden.“

ich arbeite da schon dran, aber noch gelingt es mir nicht so ganz, meine guten eigenschaften mehr in den vordergrund zu rücken. Die führen eher ein verstecktes dasein, werden nur den menschen gezeigt, die ich länger kenne, denen ich absolut vertraue.

Zitat

Allerdings schwingt bei deiner Formulierung ein großes Maß an Enttäuschung und überforderten Partnern mit wenn Du verstehst was ich meine.

Da hast du recht. Allerdings war vermutlich / vielleicht nur mein letzter partner mit mir überfordert. Die anderen waren typen, die mich schlecht behandelt haben bzw. versucht haben, mich auszunutzen. Die haben nicht mich als mensch gemocht, sondern wollten sich nen vorteil durch mich ergattern. Wenn jemand genaueres wissen will, kann ich gerne die fälle genauer schildern. Ich habe es einfach immer wieder geschafft, mir absolute vollidioten an land zu ziehen, definitiv mein fehler. Jetzt passe ich einfach besser auf.

Zitat

Es ist nicht leicht, weder in einer Partnerschaft noch in einer reinen Freundschaft einen Menschen zu finden der unser Verhalten einordnen kann ohne sich als Person angegriffen zu fühlen da man ja emotional gebunden ist ...

Das stimmt. Drum versuche ich jetzt oft, dem andern zu erklären, was ich grad fühle, was in mir vorgeht, in der hoffnung, er versteht es.

Zitat

Ein Mensch der Dich nicht drängt und Dich lässt wird natürlich in dir die etwas offenere und sanftere Mary wecken als jemand der aus eigenen Selbstzweifeln es nicht besser weiß als Druck auszuüben... Was meinst Du?

Genau. Ich habe ein sanfte, anschmiegsame, liebevolle seite in mir, aber auch eine knallharte, wehrhafte, starke, die bereit ist, über leichen zu gehen, wenn mich wer angreift. Wenn jemand weiß, wie er mich behandeln muß, kann er die sanfte seite in mir hervorlocken. Ist mir jetzt erst passiert mit einem mann, den ich vor 2 monaten kennengelernt habe. Der findet mich liebevoll, sanft, friedlich, ruhig. Aber er ist selbst ein ganz sanfter, friedlicher. Da habe ich null bedürfnis meine wehrhafte seite zu zeigen. Der wird mich nicht angreifen. Sobald ich das gefühl habe, jemand könnte mich angreifen wollen, fahre ich sofort wieder meine krallen aus. Sicher ist sicher.

Ich habe schon 5 therapien hinter mir. Der einzige „erfolg“ bei mir war, daß es mir nach jeder therapie schlechter ging. Dieses rumwühlen in der kindheit tut mir nicht gut, zieht mich immer wieder runter, und ruiniert meine gesundheit. Ich sehe da auch keinen sinn drin, meine kindheit kann ich nachträglich nicht mehr ändern.

was bringt es mir, wenn mir 5 Therapeuten im übertragenen sinne erklären, was an meinem Auto kaputt ist. davon fährt es auch nicht wieder. ich muß wissen, welche Ersatzteile ich brauche, welches Werkzeug, und welche Handgriffe nötig sind, das defekte am Auto zu reparieren. aber da konnte mir keiner der Therapeuten helfen.

Woher meine ängste und störungen kommen, weiß ich mittlerweile sehr genau. Jetzt geht es darum, meine unguten muster zu ändern / aufzulösen. Und da hat mir noch kein therapeut was dazu sagen können. Also probiere ich es mit selbstbeobachtung, feedback von meinen mitmenschen, dem forum hier und seit neuestem mit einer ba-selbsthilfegruppe. Und da merke ich jetzt erfolge bei mir, minimale fortschritte. Daß ich mich immer öfter einfach konstruktiver verhalte.

Aber ich habe vor mehr als 10 jahren rausgefunden, daß ich ba habe, und erst jetzt merke ich, daß sich was tut bei mir. Die erste zeit habe ich zwar gewußt, daß ich ba habe, aber immer gehofft, das vergeht von selbst oder so. habe auch einige bücher zum thema ba oder kommunikation zuhause, die mir helfen.

Zitat

Sprich geht es um aktive BA, passive BA, Borderline, Narzissmuss,....usw.

Mit solchen diagnosen kann ich nicht viel anfangen. Mir ist es egal, wie mein problem heißt, ich will es lösen. Bei mir ist es die angst, unterdrückt oder psychisch oder körperlich mißhandelt zu werden. Wie das wissenschaftlich heißt, habe ich keine ahnung. Hat auf jeden fall was mit beziehungen und der angst davor zu tun bzw. das sind die symptome meiner angst. Und jede kleinste kleinigkeit, die nur im entferntesten was mit unterdrückung zu tun haben könnte, löst bei mir angst und ne massive abwehr oder flucht aus.

@ tforce: das wäre sicher sehr interessant für mich, will ja gerne Feedback, damit ich meine muster besser erkenne. was dir lieber ist, schreiben oder tel. gebe dir noch mal per pn meine tel nr

Das ist ja mal wieder typisch mary. Ich habe euch wohl so zugetextet, daß ein teil meines beitrages total verlorengegangen ist / gar nicht bei euch angekommen ist. Irgendwas scheint mit meiner kommunikation nicht zu stimmen, weil mir das immer wieder passiert. Wäre für mich sehr hilfreich, wenn ihr mir sagt, was da falsch läuft bei meiner kommunikation.

Interessant ist, daß ihr nur den negativen teil meiner botschaft aufgenommen habt. Das positive aber einfach „überlesen“ / nicht wahrgenommen / anders interpretiert / falsch verstanden / oder ignoriert habt. Aber warum?

Nur bei caddy scheint einigermaßen richtig angekommen zu sein, was ich gemeint habe:

Zitat

Ich weiß zwar was Du damit sagen willst.

Ich habe doch paar eindeutig positive sachen geschrieben:

Zitat

Ich erwarte niemals von nem partner oder freunden, daß sie meine bedürfnisse erfüllen. Ich mag einen freund oder liebe meinen partner, so wie er ist, will ihn nicht verbiegen und umändern, nehme seine fehler und macken in kauf, auch wenn es manchmal schwerfällt. Mir ist die person an sich wichtig, das zusammensein mit ihr

wenn ich jemandem seine bedürnisse erfülle, dann freiwillig. Weil mir der andere das wert ist. Weil die person so wichtig für mich ist, daß ich ihr ne freude machen will. Daß ich mich freiwillig teilweise anpasse, weil mir die partnerschaft oder freundschaft so wichtig ist. Ich gehe selbstverständlich kompromisse ein, wenn ich die andere person mag. Aber das ist für mich ein zeichen von zuneigung, freundschaft oder liebe und nicht blinder gehorsam. Das mache ich freiwillig

Ich werde niemals druckmittel anwenden, um einen anderen zu etwas zu zwingen

Und ein paar bemerkungen, die man wohl so oder so interpretieren kann.

Wäre sehr hilfreich für mich, wenn ihr mir sagt, warum meine positiven seiten „übersehen“ / ignoriert werden, aber das negative deutlich ankommt.

Zitat

Du sprichst wie meine BÄ. "Ich mache keine Kompromisse, für mich muss auch keiner Kompromisse machen"

Ich mache sehr wohl kompromisse, aber das hast du wohl überlesen!!!! aber ich erwarte keine mehr von anderen leuten.

Zitat

Keine Kompromisse eingehen oder zulassen ist eher Manipulation und gleichzeitig ist es das Entziehen der Bedürfnisse des Partners.

Ich bin da anderer meinung. Wenn ich einen kompromis eingehe, handle ich gegen meine eigenen bedürfnisse, bekämpfe mich praktisch selber. Und ich bin nicht dafür da, die bedürfnisse meines partners oder von freunden zu erfüllen. Auf solche partnerschaften oder freundschaften kann ich verzichten, in denen der andere mich nur als marionette, als gebrauchsgegenstand sieht, der seine bedürfnisse erfüllen muß. Ich erwarte niemals von nem partner oder freunden, daß sie meine bedürfnisse erfüllen. Ich mag einen freund oder liebe meinen partner, so wie er ist, will ihn nicht verbiegen und umändern, nehme seine fehler und macken in kauf, auch wenn es manchmal schwerfällt. Mir ist die person an sich wichtig, das zusammensein mit ihr. Und nicht, daß der andere wie ein sklave das macht, was ich will.

Das hatte ich bei meinen eltern. Ich mußte / sollte mich so verhalten, wie sie es wollten, es war ihnen egal, ob sie mich damit kaputtmachen oder nicht. Hauptsache sie bekamen, was sie wollten. Ich war schlicht und einfach ihr bedürfniserfüller, als mensch war ich ihnen so egal wie ein fahrrad in china. Und so was will ich nie wieder erleben.

Ich will in einer partnerschaft, daß mich der andere als mensch mag, und nicht nur den bedürfniserfüller sieht. Daß er mich mit meinen macken und fehlern akzeptiert und trotzdem mag. Klar darf er sich beschweren, wenn ihm was nicht paßt, sich wehren, wenn ich seine grenzen überschreite, mir sagen, was er gerne von mir hätte, welches verhalten er sich von mir wünschen würde. Sagen / bitten und nicht zwingen, oder massiven druck oder gar gewalt ausüben (hatte ich auch schon in partnerschaften)

Aber ich lasse mich nicht zwingen, und mit gewalt (auch nicht mit psychischer) dazu bringen, das zu tun, was er will. wenn ich jemandem seine bedürnisse erfülle, dann freiwillig. Weil mir der andere das wert ist. Weil die person so wichtig für mich ist, daß ich ihr ne freude machen will. Daß ich mich freiwillig teilweise anpasse, weil mir die partnerschaft oder freundschaft so wichtig ist. Ich gehe selbstverständlich kompromisse ein, wenn ich die andere person mag. Aber das ist für mich ein zeichen von zuneigung, freundschaft oder liebe und nicht blinder gehorsam. Das mache ich freiwillig und nicht, weil ich angst vor dem partner oder seiner bestrafung habe.

Und doch ist für mich ein kompromis manipulation, weil eine partei versucht, die andere in seine richtung zu schieben. Ich nehme mich da nicht aus. Auch ich versuche, andere menschen zu manipulieren. Wenn ich glück habe, geht der andere drauf ein, vereinbart einen kompromis mit mir. Wenn nicht, habe ich pech gehabt. Ich werde niemals druckmittel anwenden, um einen anderen zu etwas zu zwingen. Dieses verhalten ist mir verhaßt, noch aus der kindheit (mit körperlicher gewalt und massivem psychischem druck). Und werde jemand auch mögen, wenn er nicht das macht, was ich will. Außer er greift mich direkt an oder bedroht mich.

Zitat

dem Partner anpassen müssen

Genau dieses MÜSSEN drückt ja schon gewalt aus, zumindest psychische. Das hat für mich ncihts mehr mit liebe zu tun, wenn jemand mich zwingen will. Das wort „MÜSSEN“ habe ich aus meinem wortschatz gestrichen. Menschen, die mich zwingen wollen, entferne ich aus meinem umfeld, mit solchen leuten will ich nichts zu tun haben und schon gar keine partnerschaft eingehen MÜSSEN. Körperlicher gehorsam läßt sich evtl noch erzwingen oder erkaufen, echte zuneigung oder liebe nicht. Ich kann zwar nach außen hin machen, was der andere will, zu was er mich zwingt, aber in meinem herzen werde ich so eine person hassen.

Genau aus diesem grund habe ich den kontakt mit meinen eltern abgebrochen. Als kind habe ich natürlich gemacht, was meine eltern wollten, mir blieb ja gar nichts anderes übrig, die waren stärker als ich. Aber in meinem herzen habe ich gelitten, ich war immer krank, weil mein körper sich gegen diese sklaverei gewehrt hat, und das tut er auch heute noch sehr erfolgreich.

Da sind jetzt grade mal wieder einige gefühle aus der kindheit hochkommen, und zwar ganz massiv bei mir. Ich hoffe, niemand fühlt sich von diesem beitrag jetzt auf den schlips getreten, war nicht meine absicht. Wollte einfach schreiben, was in mir gefühlsmäßig grad so abläuft, selbst wenn ich nur das wort MÜSSEN lese. Vielleicht trägt das auch zum verständnis für die teils heftigen abwehrmechanismen der bä bei. Wenn man mal sieht, welche massiven (teilweise hass) gefühle bei nem bä hochkommen, wenn ihn irgendwas triggert, das ihn an etwas schlimmes in seinem leben (bei mir die kindheit) erinnert.

Hallo Reni,

ich denke nicht, daß das unbedingt ein zeichen für ba ist. Deine gründe, warum du dich für männer interssierst, die weiter weg wohnen, sind durchaus logisch. Bevor ich mit jemand unpassenden aus der gegend ne beziehung eingehe, nehme ich auch lieber jemand von weiter weg. Für den passenden mann würde ich – fast – überall hinziehen. So krass natürlich nicht, aber ich würde schon umziehen, wenn der mann es wert ist, und ich beruflich und finanziell irgendwie meine existenz behalten oder was neues aufbauen kann.

Wäre für meinen ex umgezogen, und würde auch für meine neue bekanntschaft umziehen, obwohl es da deutlich schwieriger wäre wegen der rahmenbedingungen.

Ich habe ba, und würde es trotzdem bevorzugen, wenn der partner möglichst nah bei mir wohnen würde. Wäre halt einfacher. Wenn ich gezielt suche, z. b. in partnerbörsen, dann schreibe ich schon gezielt die an, die in der nähe wohnen.

Lg
mary

Zitat

Dieser erneute grobe Verlust hat das Fass zum überlaufen gebracht. Und es waren einige Verluste

So ähnlich kenne ich das auch. Die trennung von meinem letzten ex war eigentlich relativ unspektakulär, ich habe gedacht, das hätte keine großen schäden erzeugt. Aber obwohl es mir stimmungsmäßig gar nicht besonders schlecht ging, sind verschiedene ängste wesentlich schlimmer geworden. Und ich habe ne neue psychische störung dazubekommen, die ich vorher nicht so hatte. Das war halt ein verlust zuviel für mich.

Die schlimmsten verluste waren mein ex-ehemann und kurz danach der tod meiner oma. Da hat es mich gesundheitlich so richtig zerlegt, meine psychosomatischen beschwerden sind deutlich schlimmer geworden, und die folgen merke ich jetzt mit aller gewalt.

Zitat

denn erst nach der Erkenntnis so gehts nicht weiter, ist der Wille zur Veränderung da! Da sehe ich doch sehr viele "normale" Menschen die kein Interesse haben ihre Baustellen anzuschauen, und DAS finde ich viel tragischer...

Stimmt, ich lebe jetzt viel bewußter.

Zitat

Ich möchte hier nochmal darauf aufmerksam machen das auch "normale und gesunde" Beziehungen aus gegenseitiges manipulieren-das meine ich nicht negativ- bestehen:

Das sehe ich auch so. das leben besteht zum großteil aus manipulationen. Jeder überredungsversuch ist doch schon manipulation. Im supermarkt, in banken, überall wird manipuliert. Und im privatleben erst recht. Auch kompromisse sind doch im grunde manipulationen.

Zitat

Ich lese das hier manchmal, dass als Erklärung für die großen Ängste eine Trennung bzw. eine Beziehung mit einem BÄler angeführt wird.

Ich denke, auch ein schlimmes ereignis im erwachsenenalter kann einen bleibenden psychischen schaden auslösen. Sicher sind erwachsene psychisch wesentlich widerstandsfähiger als kinder. Aber irgendwann ist auch da mal ne grenze erreicht, was nicht mehr ertragbar ist.

Zitat

Sie hat da natürlich nicht "schuld" aber trägt eine teilschuld

Das ist doch immer so, daß beide ihren teil zu einer bestimmten dynamik beitragen. Ich reagiere bei verschiedenen personen verschieden, obwohl ich immer die gleiche bin und sich mein charakter, meine ängste, meine verhaltensmuster ja nicht innerhalb von tagen / wochen ändern. Normalerweise bin ich fremden gegenüber eher mißtrauisch, zeige meine starke wehrhafte, manchmal etwas aggressive seite. Wohl so automatisch nach dem motto „behandle mich mal lieber nicht schlecht, ich stark und kann mich wehren, kann sehr aggressiv werden“.

Habe aber vor kurzem wen kennengelernt, der mich als sehr sanft und überhaupt nicht aggressiv einschätzt. Dem habe ich wohl meine sanfte, weibliche, liebevolle seite gezeigt, weil er durch sein verhalten einfach meine aggressivität nicht geweckt hat. Er ist nämlich selbst ein sehr sanfter. Bei mir hängt es schon sehr stark ab, wie mich wer behandelt oder mir gegenübertritt, welche meiner eigenschaften er zu sehen bekommt. Die, die über leichen geht, oder die, die immer für nahestehende menschen da ist, die hilfsbereite, sanfte, nette.

Zitat

Und ich finde sehr wohl gibt es in hier einen aggressiven Ton bei manchen Themen!

Ich auch. Es wird doch grundsätzlich immer dem bä die schuld am scheitern einer beziehung gegeben. Der bä funktioniert nicht so wie eine marionette, mit der man nach belieben umspringen kann, der ba hat eigene gefühle, meinungen, die er vertritt, und schon ist er der schuldige. Ich sehe es an den mich umgebenden, sogenannten „normalen“ beziehungen. Einer ordnet sich mehr oder weniger freiwillig unter, gibt seine meinung, sein privatleben, einfach alles auf, und macht immer schön brav das, was der partner ihm befiehlt. Natürlich funktioniert so eine beziehung gut. Es herrscht ja nur noch eine gesamtmeinung, keine 2 einzelmeinungen.

Eine meiner freundinnen ist aus so einer beziehung ausgebrochen. Sie hat einfach die bevormundung und das geklammere ihres partners nicht mehr ertragen. Und die dame hat null ba. Sie ist eigentliche ein sehr resolute person, die eher mal anderen was anschafft. Aber bei ihm reagiert sie wie eine sklavin und führt jeden befehl sofort aus.

Ich wurde als kind genug von meinen eltern unterdrückt, mein bedarf ist gedeckt. Drum werde ich mich garantiert nicht von nem partner unterdrücken lassen. Drum bin ich natürlich die böse bä, weil ich eben nicht gefügig und gehorsam bin. Und ich weiß, welch aggressiver umgangston in „normalen“ partnerschaften herrscht, bekomme ich im freundeskreis hautnah mit.

Zitat

Männer haben oft einfach Bock auf Se*x und es ist einfach etwas darzustellen, bisschen Nähe geben um Se*x zu erhalten.

Da muß man halt als frau aufpassen. Die meisten männer zeigen relativ bald ihre motive. Denen verpasse ich dann einfach einen fußtritt. Ich muß ja dieses spiel nicht mitspielen, wenn ich nicht will.

Zitat

und manche haben sich verliebt.

Ich habe mich auch schon öfter mal unglücklich verliebt oder in mich haben sich männer verliebt, die aber nicht mein typ waren. Soll ich jetzt aus mitleid oder pflichtbewußtsein mit jemandem eine beziehung eingehen, nur um ihm nicht weh zu tun? Und wo bleiben dann meine bedürfnisse, meine gefühle?

Zitat

Wer oder was zwingt einen, dass man diese Dynamik in solchen Beziehungen mit macht? Tut das der BÄ ?
Es ist jedem seine eigene und freie Entscheidung in einer Beziehung zu sein die ihn unglücklich und zum psych. Frack macht.

Da hast du vollkommen recht. Ich z. b. zwinge niemanden mit vorgehaltener pistole, bei mir zu bleiben. Wer gehen will, kann das jederzeit tun. Was anderes wäre evtl eine finanzielle abhängigkeit oder gewalt des partners. Da überlegt man sich 10x, ob man bleibt oder geht. Meistens bleiben nur die in einer schlechten partnerschaft, die angst vor dem alleinsein haben, oder zu bequem sind, auf eigenen füßen zu stehen, oder irgendwelche finanziellen vorteile ausnutzen wollen, oder aus pflichtbewußtsein „was sagen denn da die nachbarn, wenn wir uns trennen“.

Zitat

Wir BA Partner oder Ex Partner, ich spreche jetzt einfach mal nicht-autorisiert für alle, suchen hier keinen Schuldigen sondern Ursachen und Erklärungen für die..... ?..hm, .,wie darf ich jetzt sagen, ohne jemaden auf den Schlips zu treten Ungleichheiten und deren Dynamik in unseren Beziehungen.

das stimmt, das verhaltensmuster von bä ist eben oft sehr anders. Aber ein muster wird ja auch durch das verhalten des partners aktiviert. Es tragen beide einen anteil an der dynamik. Notfalls muß halt einer der beiden aussteigen. Am besten wäre natürlich, drüber zu reden und gemeinsam eine lösung zu suchen.

Zitat

dass gefühlt das ganze Internet dir suggeriert, man solle sich von Bindungsängstlichen fern halten.

Das gefühl habe ich auch. Ich habe das gefühl, daß für viele menschen ein bä gleichgesetzt mit einem schwerverbrecher wird, der nur drauf aus ist, andere zu schädigen. Und das macht mich schon betroffen. Mein letzter ex, und ein kumpel von mir, der auch ba hat, sind ganz im gegenteil besonders rücksichtsvolle, liebe und faire menschen, die ständig versuchen, nur ja niemand weh zu tun. Dabei wohl allerdings oft die falschen methoden wählen, und der andere sich deshalb manchmal wohl auch etwas komisch fühlt. Ein paar bekannte von mir, die auch ba haben, verhalten sich ganz normal, sind keinesfall rücksichtslos oder egoistisch, sondern durchaus fair.

es gibt sowohl bei den bä als auch bei den nicht-bä rücksichtslose, egoistische, gemeine menschen, die andere ausnutzen oder ihnen bewußt was schlechtes tun. Das ist eben leider so. solchen personen muß man halt einfach aus dem weg gehen.

Zitat

Es ist ein Bindungsangstforum

Ich habe am anfang gedacht, das ist ein forum, wo sich bä austauschen können, wie man das ganze in den griff bekommt usw. Es sind hier aber wohl wesentlich mehr partner von bä vertreten, die hier über ihre expartner herziehen und ihren aggressionen luft machen. Ich dachte eher, es ist so was wie ne selbsthilfegruppe, stimmt aber nicht.

Ich finde es gut, daß hier einige leute drin sind, die sich bemühen, die gefühle und gedanken der gegenseite zu verstehen. Es ist eben schwierig, sich in jemand reinzuversetzen, der so ganz anders tickt als man selbst, und das gilt für beide seiten. Drum finde ich „miteinander reden“ sehr wichtig.

Zitat

das die Angst manchmal so heftig wird, das man nur noch um sich schlägt ohne Rücksicht auf Verluste

Das kenne ich auch, daß man nur noch raus will, aus dieser sch... situation. Daß man sich vom anderen massiv – ja regelrecht existenziell – bedroht fühlt, und sich wehrt, um nicht komplett vernichtet zu werden.

Zitat

Und was vielleicht ganz wichtig ist, JEDER kann diese Ängste entwickeln. Es muss nur ein paar mal jemand einen verlassen den man gern hat, eventuell ein Kind sterben oder die Eltern. Und zack wird etwas ausgelöst.

Stimmt. Aber ein erwachsener hat wesentlich mehr psychische widerstandskraft als ein kind. Und je kleiner das kind, desto weniger „psychische abwehrkräfte“ hat ein kind. Und die meisten bä wurden ja in der kindheit sehr schlecht behandelt. Das hinterläßt oft wunden, die nie mehr geheilt werden können. Ich sehe das bei mir. Ich werde diese bürde für immer mit mir tragen. Klar kann man als erwachsener was dagegen tun, und einen teil der belastung abwerfen. Aber eben leider meist nur einen teil.

Zitat

Ich kämpfe jeden Tag...und glaube mir, es ist nicht einfach

Das stimmt. Das kämpfen macht auch sooo müde. Man will einfach mal ausruhen, mal nicht kämpfen müssen. Rag, finde ich toll, daß du schon so viel geschafft hast, seit ein paar jahren in einer partnerschaft lebst.

Zitat

die Psyche hat nur sehr viele Tricks drauf um dir das Leben etwas unangenehm zu gestalten.

Ich habe das gefühl, meine psyche „geht über leichen“. Meine psychosomatik scheint so stark zu sein, daß sie teilweise sogar lebensgefährliche ausmaße annimmt. Ist ja angeblich auch bei asthmatikern so.

ich wünsche mir einfach, daß bä und nicht-bä in einen dialog treten, und versuchen, sich gegenseitig zu verstehen. Und wenn man merkt, es klappt nicht, dann eine partnerschaft einfach normal zu beenden, und nicht gegenseitig aufeinander rumhacken.

Zitat

aber wenn man mich erst mal kennenlernt, will man mich nicht mehr. Muss wohl i-was mit mir sein......!?

vielleicht ist es bei dir so ähnlich wie bei mir. Ich bin im grunde meines herzens ein liebenswerter netter mensch, habe viele gute eigenschaften. Aber ich habe natürlich auch macken und fehler. Und bin eben nicht 0815, bin ein rebell, jemand der ständig gegen den strom schwimmt und sich der gesellschaft nicht anpaßt. Wenn wer nicht der norm entspricht, der wird von unserer gesellschaft ausgeschlossen, verstoßen. Mit dem wollen viele ncihts zu tun haben. Individuen sind in unserer gesellschaft nicht erwünscht, sondern angepaßte menschen, die alle gleich sind. Das ist z. b. mein problem, warum ich schwer neue freunde oder einen partner finde.

Außerdem gehe ich fremden gegenüber meist instinktiv auf abwehr bzw. stelle meine starke wehrhafte seite in den vordergrund. Das macht vielen männern angst. Eine frau, die stark ist, weiß was sie will und was nicht, eine eigene meinung hat und diese auch sagt, wollen die meisten männer nicht. Außerdem kann ich sehr aggressiv werden (verbal), wenn man mich angreift. Viele männer wollen ein unterwürfiges weibchen, das schön brav macht, was der mann befiehlt. Ich sehe das bei meinen freundinnen. Die sind keine eigenständigen personen mehr, sondern marionetten und sklaven ihrer partner. Die haben keine eigene meinung mehr und gehorchen auf zuruf.

Das sind meine persönlichen erfahrungen zu diesem thema.

Zitat

viele Männer wollen einfach nur Sex

die kann man eh vergessen, deren verhalten darf man gar nicht ernst nehmen, die sind doch komplett gestört.

Zitat

Bitte stehe zu dir. Mir ging es auch immer so. Aber ich habe endlich jemand gefunden der mich nimmt wie ich bin,der meine verrückte Art,Spontanität und chaotische Art sogar liebt und mein Humor.

Ich höre auch immer mal wieder von menschen, daß ich ein gutes herz und einen guten charakter habe. Klar sind meine macken manchmal vielleicht nur schwer zu ertragen. Aber ich bemühe mich eh, diese zu ändern. Meine freunde mögen mich ja auch, so wie ich bin, und „übersehen“ meine fehler großzügig, indem sie beide augen zudrücken. Man soll sich so geben wie man ist, es finden sich immer menschen, denen genau das gefällt.

Zitat

wenn ihnen alles nicht passt, frage ich mich.

Es scheint ja so üblich zu sein, daß in einer partnerschaft einer die hosen anhat, den anderen nach seinem belieben verbiegt und verformt. Ich sehe in meinem umfeld fast nur solche partnerschaften. Es gibt fast keine partnerschaften auf augenhöhe, habe ich das gefühl. Einer wird immer unterdrückt, und der läßt sich das auch gefallen.

Zitat

wehre ich mich, gebe Contra, allerdings anscheinend in einem Maße , dass sie bei mir nicht vermutet hätten, und spätestens dann ist Ende

um solche männer ist es aber nicht schade, denen brauchst du keine träne nachweinen. Sei froh, wenn du solche tyrannen los bist.

hallo Jojo,

aus meiner sicht möchte ich dir sagen, daß gerade deine beiträge bei mir nie als angriff angekommen sind. sondern ganz im Gegenteil, mit sehr viel Verständnis und einfühlungsvermögen, und auch sachlich und konstruktiv. mir hat es immer gut getan, mit dir zu diskutieren.

lg
Mary

freut mich für dich, ratsuchend. schön, daß du immer mal wieder ins Forum schaust und berichtest, wie es dir so geht. das macht mut.