Beiträge von Reni

    Zitat von Jojo200

    Irgendwie finde ich es schräg auf fb öffentlich sich für eine Veranstaltung zu interessieren und auch hingehen zu wollen und dann wegen der Zusage einer Person nicht hinzugehen..hä....
    Also Reni , wenn du den Verdacht hast, er sagt wegen dir ab, fühlt sich verfolgt und ist in irgendeiner Weise von dir genervt, dann würde mein Interesse an diesem Menschen schnell schwinden .?


    Was meinen früheren BA-Mann angeht, der ist wirklich so. Also nicht nur im Umgang mit mir, er macht seine Anwesenheiten auf Konzerten grundsätzlich NUR von den Bands abhängig. Wenn z. B. seine Freunde sich an einem Abend in einer Kneipe treffen möchten und am gleichen Abend eine für ihn interessante Band spielt, aber keiner außer ihm zum Gig fahren möchte, dann geht er lieber alleine aufs Konzert als sich mit seinen Freunden zu treffen. Und zwar auch, wenn er die Freunde schon längere Zeit nicht gesehen hat. Der Mann ist gerne unter Menschen, aber die Musik geht bei ihm immer vor.


    Als wir uns vor 5 Wochen auf dem Festival gesehen haben, meinte er dass er mich vermisst hätte und sich sehr über unser Wiedersehen freute. Nun musste der Headliner an dem Abend ganz kurzfristig seinen Auftritt absagen. Wir hatten uns total auf diese Band gefreut. Dann meinte der Mann, dass er auf keinen Fall aufs Festival gefahren wäre, wenn er das vorher gewusst hätte. Das bedeutet, er wäre sicher nicht meinetwegen oder wegen seiner Freunde hingefahren, obwohl das restliche musikalische Programm auch nicht schlecht war. Für ihn muss die Musik aber top sein, sonst fährt er nicht hin.


    Bevor ich in ihn verliebt war, postete er alle seine Anwesenheiten auf Konzerten und Festivals. Als es immer offensichtlicher wurde, dass ich an einer Beziehung interessiert war, änderte sich sein FB-Verhalten. Auf einmal postete er nur noch Anwesenheiten auf Gigs, die für mich musikalisch uninteressant waren. Bei Konzerten, die auch für mich von Interesse waren, kam es ganz auf meine Pläne an. Wenn ich frühzeitig zusagte, klickte er schnell auf Absage. Wenn ich früh absagte, dann sagte er schnell zu. Und wenn es bei mir nicht sicher war, hielt er sich bis kurz vor dem Konzert bedeckt und traf seine Entscheidung erst, nachdem ich meine getroffen hatte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Zufall war. Es ist jahrelang immer wieder so gelaufen. In dem einen Jahr, als wir keinen Kontakt hatten, postete er wieder alles offen so wie früher, als ich noch kein Interesse an ihm hatte.


    Vor ca. 3 Monaten hat er auf FB zugegeben, dass er Bindungsprobleme hat. Eine Arbeitskollegin von ihm hat von ihren Bindungsproblemen geschrieben, dann er irgendwas in der Art gepostet, dass es ihm so ähnlich geht. Es freut mich, dass er sich jetzt Mühe gibt, ein gutes Verhältnis zu mir aufzubauen und mir den Respekt entgegenzubringen, den ich verdiene. Wahrscheinlich hat er gemerkt, dass ihn seine frühere Art zu einem sehr einsamen Menschen werden lässt. Er redet auch nicht mehr wie früher schlecht über meine Freunde, sondern versucht, sie näher kennenzulernen und entdeckt auch ihre positiven Seiten. Das rechne ich ihm wirklich hoch an.



    Zitat von Jojo200

    Auch die Bewmerkung, dass sie irgendwas vor dir geheim halten mit der Begründung. man sollte nur die Prioritäten auf die Band legen und nicht auf die Gesseligkeit finde ich dermaßen bescheuert .
    Ich geh auch aufVeranstaltungen, wenn ich weiß, Freunde und nette Bekannte sind dort. Das ist doch normal. Ich würde nie aufs Oktoberfest etc, gehen , wenn kein Mensch da wäre.


    Diese Einstellung ("nur nach den Bands gehen") vertreten nicht alle meine Freunde, sondern nur zwei Personen. Und ja, womöglich sagen sie das, weil sie von mir genervt sind. Ich stehe dazu, dass ich extrem aufdringliche Menschen total panne finde. Die sog. "Klammerfrau" hat sich schneller in meinen Freundeskreis gedrängt, als man bis 3 zählen kann. Die ist wirklich extrem. Ich finde ihr Verhalten zum Fremdschämen und zeige das auch hin und wieder, nur leider gibt es keinen, der da hinter mir steht. Die Frauen finden es auch nicht gut, bleiben aber gelassen. Und die Männer freuen sich über die Schmeicheleien dieser dämlichen Gans. Ohne diese Frau würde es die Probleme im Freundeskreis nicht geben. Ich bin ein impulsiver Mensch und habe leider schon mehrmals ihretwegen die Beherrschung verloren, über sie geschimpft, usw.

    Zitat von Leuchtfeuer

    irgendwie, ja irgendwie... kommt es mir komisch vor, dass es in Deinen Erzählungen immer so aussieht, dass es immer die Anderen sind, die Dich schneiden oder vor Dir weglaufen...


    Ach Leuchti, du warst in letzter Zeit hier nur unregelmäßig aktiv und hast wahrscheinlich nicht gesehen, dass ich sehr wohl auch über meine Fehler gesprochen habe. Dazu später mehr.



    Zitat von Leuchtfeuer

    Da sind die Kollegen auf der Arbeit, die Dich Deiner Meinung nach schneiden, weil Du über eine Zeitarbeitsfirma arbeitest.


    Als ich mich im Mai 2014 hier angemeldet habe, war ich gerade krank geschrieben, weil ich über 1 Jahr lang auf der Arbeit massiv gemobbt wurde. In den letzten 2 1/2 Jahren ist mir das aber nicht mehr passiert.



    Die Probleme im Freundeskreis haben auch 2014 angefangen. Damals kam eine neue Frau in unsere Gruppe rein. Mir geht ihre Art manchmal total auf die Nerven. Es ist übel, wenn du bei Treffen mit Freunden ständig jemanden ertragen musst, auf den du wenig Bock hast. Weil ich ein sehr emotionaler Mensch bin, fällt es mir schwer, meine Gedanken und Gefühle komplett zu verbergen. Auch andere Frauen bei uns sind von ihr genervt, können aber gelassener mit ihrer Anwesenheit umgehen. Ich habe manchmal den Fehler gemacht, dass ich zu emotional auf sie reagiert habe.


    Gelassenheit ist allgemein nicht meine Stärke. Wenn ich etwas will, dann am liebsten sofort und mit der Brechstange. Es gab in meinem Leben nicht wenige Menschen, die sich von meiner Art stark unter Druck gesetzt fühlten. Ein gutes Beispiel ist mein alter BA-Mann, wegen dem ich mich damals hier angemeldet hatte. Was habe ich über ihn geschimpft, mich über seinen Egoismus aufgeregt, usw. Nach knapp 4 Jahren Hin und Her habe ich ihn aufgegeben, nach einem weiteren Jahr den Kontakt abgebrochen.


    Nach einem Jahr ohne Kontakt meldete er sich letzten Monat, aber ich ging nicht auf seine Kontaktversuche ein. Auf einem Festival sprach er mich an und bat mich im Laufe des Abends um ein Gespräch. Er tut sich immer noch schwer mit offenen Worten, aber auf seine Weise hat er mir trotzdem irgendwie gezeigt, dass ich ihm nicht egal bin und er sich freuen würde, wenn wir wieder Kontakt hätten. Das war vor 5 Wochen, und seitdem haben wir wieder Kontakt. Aber diesmal läuft es anders als in den knapp 4 Jahren, als ich unbedingt auf Biegen und Brechen mit ihm zusammen kommen wollte. Wahrscheinlich deshalb, weil ich nichts mehr von ihm erwarte. Früher habe ich mich wahnsinnig aufgeregt, weil er mich auf FB fast komplett ignoriert hat. Seit 5 Wochen ist er wie ausgewechselt. Er liked immer mal wieder Bilder und Kommentare auf meiner Chronik, postet was, flirtet, macht mir Komplimente und freut sich, wenn ich ihm was auf seine Chronik poste (früher hat er meine Posts gelöscht). Bei unserem Treffen vor 5 Wochen hat er mich auf eine Baccardi Cola eingeladen, ganz freiwillig. In den 4 Jahren damals hat er mir nicht mal ein kleines Glas Wasser spendiert, was mich auch total angenervt hat. Er hat mir neulich sogar gesagt, dass ich ihm wichtig bin und er mich vermisst hat. Dass ich mal solche Worte aus dem Mund dieses Mannes hören werde, hätte ich niemals gedacht.


    Ich freue mich, dass wir wieder gut miteinander auskommen :-D . Und bin glücklich, dass ich dazu in der Lage bin, ohne Erwartungen Kontakte zu pflegen.

    Heute hat ein Kumpel meines alten BÄ-lers geheiratet. Der Mann ist deutlich älter als der BÄ-ler, glaub´ 47 oder 48. Seine Frau könnte vom Bild her so ungefähr in seinem Alter sein. Es ist seine erste Ehe, bis vor ca. 5 Jahren war er Dauersingle. Irgendwann lernte er eine total attraktive Frau kennen und verliebte sich Hals über Kopf in sie. Die Beiden wurden ein Paar. Es war eine sehr stürmische, leidenschaftliche Liebe. In den knapp 2 Jahren Beziehung hat er sich gefühlte 25-30x von ihr getrennt. Es war eine sehr destruktive Geschichte. Wir haben alle auf FB mitgelesen, weil sich bei den Beiden ständig was änderte. Das war wie in einem Hollywood-Spielfilm. Ende 2013 beendete er das Ganze endgültig. Nach einem Jahr Singledasein lernte er seine heutige Ehefrau kennen. Die Partnerschaft mit ihr verläuft ruhig und harmonisch. Sie ist bei weitem nicht so attraktiv wie seine Ex und hat auch nicht so viel Pfeffer im Hintern, ist aber dafür im Umgang (laut BÄ-ler) deutlich angenehmer und tut ihm gut. Es freut mich, dass ein Mann, der so lange alleine war und den ich auch für einen BÄ-ler gehalten habe (weil er eben erst mit über 40 seine erste Freundin hatte, obwohl er weder dumm noch unattraktiv ist), endlich sein Glück gefunden hat :-D .

    Natürlich habe ich mir auch schon solche Gedanken gemacht. Ich habe in meinem Eingangsposting vergessen zu erwähnen (bzw. wissen das die langjährigen User eh schon lange), dass ich diese Menschen über ein gemeinsames Hobby - die Musik - kennenglernt habe und es bei unseren Treffen in erster Linie um die Musik geht. Die Leute in der Szene sind schon recht speziell, sie sammeln Original-Tonträger (Vinyl, CDs, Kassetten, usw.), für die sie einen ganzen Batzen Geld ausgeben, und reisen für Konzerte und Festivals durch ganz Europa. Nicht nur meine Freunde, sondern die meisten dieser Festivaltouristen machen ihre Planung ausschließlich von der Musik abhängig. Einige sagen, dass die Musik gewissermaßen ihr bester Freund ist, weil sie von der Musik - im Gegensatz zu anderen Menschen - noch niemals enttäuscht wurden.

    Kennt jemand das folgende Problem: Ihr seid an einem Menschen interessiert und möchtet ihn näher kennenlernen. Durch ein gemeinsames Hobby habt ihr die Möglichkeit, ihn vielleicht öfter zu sehen. Auf FB könnt ihr sehen, welche Veranstaltungen bzgl. des Hobbys er demnächst besuchen möchte. Also sagt ihr für ein Event zu, welches für euch interessant ist, aber auch um ihn bald wieder zu sehen. Das mag er aber gar nicht, sagt kurzfristig wieder ab oder ist total kühl zu euch auf dem Event.


    Kommt euch das bekannt vor? Mir passiert das auch jetzt noch, dass Menschen mit BA nicht möchten, dass ich ihretwegen irgendwo hinfahre. Das gilt leider auch für den Großteil meiner Freunde, die darauf bestehen, dass ich ausschließlich wegen der Musik auf Konzerte und Festivals fahre und auf gar keinen Fall ihretwegen. Ich besuche zwar wirklich nur Konzerte, die mich musikalisch interessieren. Aber wenn ich die Wahl zwischen zwei musikalisch gleichwertigen Konzerten habe und auf einem dieser Konzerte auch Freunde anwesend sein werden, entscheide ich mich für den Gig mit Freunden. Damit kommen meine Freunde nicht klar. Sie wollen, dass ich meine Entscheidung ganz unabhängig von ihnen fälle und bei meiner Wahl ausschließlich nach den Bands gehe. Deshalb halten meine Freunde manchmal ihre Konzert- und Festivalpläne vor mir geheim.


    Ähnlich verhält es sich mit bestimmten Feiern. Bald steht wieder Silvester vor der Tür. Diesmal habe ich einen Kurztrip gebucht und werde wie so meistens alleine unterwegs sein. Meine Freunde wohnen nicht in meiner unmittelbaren Nähe und möchten nicht, dass ich Zeit und Geld investiere, nur um Silvester mit ihnen zu feiern. Ihrer Meinung nach ist das ein Tag wie jeder andere. Sie feiern zwar alle jedes Jahr gemeinsam mit Freunden, aber die wohnen alle entweder nah beieinander oder besuchen ihre Eltern in der alten Heimat. Niemand fährt extra wegen Silvester zu Freunden, die mehrere 100 km entfernt leben.


    BÄ-lern ist es unangenehm, wenn man an einen Ort reist, nur um sie zu treffen. Ich habe zwar selbst BA, habe mich aber früher sehr darüber gefreut, wenn mich mal jemand besucht hat. Und zwar nicht nur, wenn gerade ein Konzert in meiner Nähe stattgefunden hat.

    Jetzt hat er sich doch tatsächlich gemeldet und mir einige Bilder vom Konzert geschickt. Ich spüre, dass er sich sehr wohl Mühe gibt, ein gutes Verhältnis zu mir aufzubauen. Nur darf ich von ihm auf keinen Fall häufige/regelmäßige Treffen erwarten, auch als platonische Bekannte nicht. Ich muss mich auch damit abfinden, dass wir uns nur sehen, wenn die Initiative von ihm kommt. Deshalb kommt er für eine Beziehung oder Freundschaft nicht in Frage. Wenn es verbindlicher wird, ist es mir wichtig, dass beide Personen das Nähe-Distanz-Verhältnis steuern und nicht nur die andere Seite.

    Griselda: Ich denke auch, dass das nur funktioniert, weil dir der Kontakt zu den beiden Männern recht egal ist. Wenn du sie mal triffst, ist es schön. Und wenn du sie längere Zeit nicht siehst, macht es dir nichts aus. Und du hast einen Partner, der dir gibt, was du dir wünschst.


    SunFlower: Ich bin schon oft in Kontakt mit Menschen gekommen, die nicht offen sagen konnten, was sie wollten und was ihnen nicht passte. Den Umgang mit ihnen empfand ich als sehr anstrengend. Wenn so ein Mensch verletzt ist, dann zeigt er dir das häufig mit subtilen Gemeinheiten. Mit so einem Verhalten kann ich ganz schlecht umgehen, weil mich das viel mehr verletzt als Streit.


    Beim Thema Eltern ist mir etwas aufgefallen: Die meisten BÄ-ler in meinem Umfeld sprechen immer sehr positiv über ihre Eltern, die heben sie auf ein Podest. Mein alter BA-Mann z. B. hat für mich ja extrem wenig getan. Für seine Eltern haben sich er und seine Geschwister anlässlich des runden Geburtstags ihres Vaters etwas Besonderes einfallen lassen. Sie schenken ihren Eltern eine 2-wöchige Reise in ein teures Urlaubsland und kommen auch mit. Für einen Mann, der einen Nettoverdienst von ca. 1300 Euro hat und sehr viel Geld für sein Hobby Musik ausgibt, ist das eine ganz schön hohe Investition. Irgendwie habe ich das Gefühl, er möchte seinem Vater beweisen, dass er etwas wert ist und seine Liebe verdient hat.

    Zitat von podenca

    da würde ich glatt widersprechen. BA Männer können auch mit Frauen befreundet sein, von denen sie nichts wollen und/oder die von ihnen nichts wollen.


    Nun, jetzt wo du es sagst, muss ich dir beipflichten. BA-Männer können tatsächlich mit Frauen befreundet sein. Dieser Mann aber hat aber noch niemals Freundschaften mit Frauen gepflegt. Die einzige Frau, mit der er sich sporadisch verabredet, ist seine Schwester.



    Zitat von podenca

    im Grunde hat er dir wieder Hoffnung gemacht durch seine Klick -Aktionen. Er wollte nur testen, ob du noch anbeißt. das braucht er für sein Ego.


    So habe ich früher auch gedacht. Nach unserem Gespräch vor 3 Wochen habe ich meine Meinung geändert. Ich glaube das nicht mehr und denke, dass er mich als Mensch wirklich gern hat.

    Zitat von Griselda

    Und hier noch ein Spruch den ich kürzlich gesehen habe und der zu allen deinen Posts passt im Hinblick auf deine Bekannten: Wer etwas nicht will, findet Gründe. Wer etwas will, findet Wege.


    Haha, diesen Spruch habe ich erst vor kurzem einem BA-Kumpel vor den Latz geknallt. Ich hatte mich im Vorfeld bei ihm nicht so nett über meine Familie ausgelassen (und das mit Recht). Daraufhin schrieb er mir eine total pampige Mail, dass ich nicht ständig rumjammern sollte und froh sein müsse, meine Familie im Nachbarort haben. Er hätte ja totale Sehnsucht nach seinen Eltern, die 5 1/2 Bahnstunden von ihm entfernt leben und leide sehr darunter, dass er aus finanziellen Gründen nicht öfter zu ihnen fahren könne.


    Mein Kumpel war in diesem Jahr neben den ganzen Konzerten und Festivals in Deutschland auch auf diversen Festivals in Österreich, Frankreich, Spanien, Italien, Griechenland, Finnland und den Niederlanden. Außerdem war er 3 Wochen im Urlaub, eine Woche auf Zypern (das ist kein günstiges Reiseziel) und eine 2-wöchige Rundreise in irgendwelchen ex-russischen Ländern. Und dann beschwert er sich, dass er kein Geld hat um seine Eltern zu besuchen. Das erinnert mich an meinen alten BÄ-ler, der auch immer meinte, kein Geld für Besuche bei mir zu haben, aber trotzdem jeden Monat 50-80 neue Tonträger gekauft und 4-5 Konzerte/Festivals besucht hat.


    Wenn die Musik bei ihm an oberster Stelle steht, muss er sich nicht beschweren, dass er seine Eltern nicht öfter sehen kann. Ich habe kein Mitgefühl mehr mit Leuten, die ihre Prioritäten falsch setzen und sich dann beklagen.



    @Sukramine: Wenn ich mit einem Menschen noch nie besonders eng war, kann ich oberflächliche Beziehungen auch gut pflegen. Schwieriger wird es, wenn mir jemand über einen längeren Zeitraum hinweg sehr nah gestanden hat und dann auf einmal die BA bei ihm ausbricht. Mein früherer BÄ-ler war schon immer so, wie er ist. Also seit ich mich damals in ihn verliebt habe. Aber ich habe/hatte einige gute Freunde, mit denen ich jahrelang echte Freundschaften mit viel zwischenmenschlicher Nähe führen konnte und die sich dann auf einmal so verhalten haben wie aktive BÄ-ler.
    Es ist mit Sicherheit das Beste, wenn ich nicht mehr versuche, durch irgendwelche Tricks eine Besserung herbeizuführen. Die Leute flüchten schon, wenn man einfach mal Lust auf nette Gesellschaft hat und den Abend nicht alleine verbringen möchte, auch wenn es keinerlei Hintergedanken in Richtung Beziehung usw. gibt. Wenn diese Menschen es nicht schaffen, sich öfter zu einem Treffen durchzuringen, muss ich das akzeptieren und kann durch eigene Initiative nichts daran ändern.

    Einige von euch haben bestimmt schon mehrmals versucht, den vom BA-Menschen empfundenen Druck aus der Sache herauszunehmen. Was ist danach passiert, wie ist es euch ergangen? Mir hat es ehrlich gesagt nicht sehr viel gebracht. In manchen Fällen trat im Laufe der Zeit eine Besserung ein, dachte ich zumindest. Und auf einmal fing mein Gegenüber an, sich wieder komisch zu benehmen. Ein BA-Kumpel hat mir mal die folgenden Worte gesagt: "Wenn du deine Wünsche äußerst, fühle ich mich unter Druck gesetzt und mache dicht. Du vermittelst mir den Eindruck, als ob du Forderungen an mich stellst und ein Riesentheater machen wirst, wenn ich sie dir nicht erfülle. Aber wenn du selbst eine Weile auf Abstand gehst, dich nicht meldest und dich auf andere Menschen und Dinge konzentrierst, fühle ich mich auch unter Druck gesetzt. Dann bekomme ich das Gefühl, dass du nur deshalb auf Abstand gehst, weil du hoffst, dass ich irgendwann wieder mehr Nähe suche."


    Ich habe es noch in keinem Fall geschafft, einen BA-Mann in eine verbindliche Beziehung zu bekommen. Dabei habe ich wirklich vieles ausprobiert. Nur haben diese Menschen eben auch sehr sensible Antennen und spüren das ganz deutlich, worauf man aus ist. Auch mit meinen BA-Freundschaften hatte ich bisher kein Glück. D. h. mit manchen ist der Kontakt schon noch da, aber eben nicht mehr so innig wie früher. Das Hauptproblem ist nicht unbedingt, dass man sich zu häufig meldet oder sich zu oft mit jemandem treffen möchte. Meiner Ansicht nach können diese Menschen einfach nicht damit umgehen, wenn jemand emotional an ihnen hängt. Und man kann eben einen Menschen auch ins Herz geschlossen haben, wenn man gar nicht mehr nach Treffen fragt und sich selten meldet. Die merken das trotzdem. Sie kommen auf die Dauer nur mit Leuten klar, denen es relativ egal ist, ob der Kontakt weiterhin besteht. Das ist für mich in einer Beziehung oder engen Freundschaft aber nicht realisierbar, dieses Gefühl kann ich nur in oberflächlichen Bekanntschaften aufrechterhalten. Und es fällt mir verdammt schwer, einen Menschen als oberflächlichen Bekannten zu empfinden, wenn ich schon mal mit ihm zusammen oder jahrelang mit ihm sehr eng befreundet war.

    Zitat von kowai

    Nicht rückfällig werden, nach vorne schauen! :P


    Ich muss dir etwas gestehen :oops: . Nein, ich bin nicht rückfällig geworden im Sinne von Hoffnung auf eine Beziehung. Das ist längst vorbei. Er hat sich in den letzten 3 Wochen seit unserem Gespräch mehrmals bei mir gemeldet und auch immer wieder Sachen von mir auf FB geliked. Der Mann wirkte in der Tat verändert und deutlich entspannter als früher. Ich dachte, ich könne mit ihm auf der Basis einer guten platonischen Bekanntschaft ganz normal umgehen. Leider hat uns seine BA auch in dieser Hinsicht einen Strich durch die Rechnung gemacht.


    Gestern gab es drei für mich interessante Konzerte, ich nenne sie mal Konzert 1, 2 und 3. Konzert 1 hatte für mich die höchste Priorität. Ich war seit Wochen mit einem Kumpel verabredet und hatte schon meine Unterkunft gebucht. Weil der BA-Mann als Fan dieser Band bekannt ist, habe ich ihn zum Abschied vor 3 Wochen gefragt, ob er auch kommt. Antwort: "Ne, ganz sicher nicht. Habe die Band ja schon im Oktober gesehen und werde mit einem Kumpel zu Konzert 2 fahren." Das wäre für mich Prio 2 gewesen, aber wegen der schlechten Bahnverbindungen auf der Rückfahrt nur mit Fahrgemeinschaft möglich. Ich wollte bei Konzert 1 bleiben, weil ich längst verabredet war und ein Zimmer reserviert hatte.


    Nun hat mir mein Kumpel vor ca. 10 Tagen die Reise zu Konzert 1 abgesagt, er hatte wirklich triftige Gründe. Ich hatte letztes WE Riesenzoff mit einem BA-Kumpel und wollte den gestrigen Tag/Abend nicht alleine verbringen, sondern mich von netten Leuten auf andere Gedanken bringen lassen. Also habe ich meine Zimmerbuchung für Konzert 1 storniert, die Fahrt nicht gebucht und den BA-Mann vorgestern wg. Fahrgemeinschaft zu Konzert 2 gefragt. 3x darfst du raten, was er dann gemacht hat... Er und sein Kumpel haben sich gestern in letzter Minute umentschieden und sind zu Konzert 1 gefahren - obwohl er mir vor 3 Wochen noch gesagt hatte, dass sie dort auf keinen Fall sein werden und Konzert 2 bei ihnen längst fest eingeplant sei. Das haben die mit Absicht so gemacht, um mir nicht zu begegnen. Konzert 2 ging dann für mich nicht mehr, weil ich keinen Fahrer hatte. Also musste ich in den sauren Apfel beißen und alleine zum nicht ganz so wichtigen Konzert 3 fahren.


    Ich muss mich von der Vorstellung verabschieden, dass der Mann selbst als platonischer guter Bekannter normal und entspannt mit mir umgehen kann. Männer mit BA haben IMMER Angst vor Singlefrauen, selbst wenn diese keine Beziehung mit ihnen wollen.

    Hallo zusammen,


    mich würde mal interessieren, ob ihr auch BÄ-ler kennt, die ein sehr enges Verhältnis zu ihren Geschwistern haben. Mein früherer BÄ-ler hat 3 jüngere Geschwister. Mit seinen Brüdern, die nur wenig jünger sind, ist er nicht so eng. Das Verhältnis zu seiner Schwester ist trotz des großen Altersunterschiedes (er Mitte 30, sie Mitte 20) sehr innig. Das Mädel hat seit 8 oder 9 Jahren einen festen Freund, den sie schon seit der Schulzeit kennt. Trotzdem scheint sie laut FB viel öfter mit dem BÄ-ler, ihrem großen Bruder, unterwegs zu sein als mit ihrem Freund. Es gibt auch mehrere Bilder von den Geschwistern, aber keine Pärchen-Fotos von der Schwester und ihrem Freund.


    Heute gehen die Geschwister mit einem Kumpel des BÄ-lers auf ein Konzert und sind jetzt in der Wohnung der Schwester zwecks vorglühen. Dieser Kumpel ist Anfang 30 und hatte auch noch nie eine Freundin. Auch er hat eine jüngere Schwester (mit nicht so großem Altersunterschied), mit der er öfters was unternimmt. Die ist aber Single, soweit ich informiert bin.


    Mein letzter offizieller Freund hatte ein sehr enges Verhältnis mit seinem Bruder. Die Beiden existierten fast nur im Doppelpack. Ich war am Ende nur noch genervt, weil ich meinen Freund immer nur mit Bruder zu Gesicht bekam (außer im Bett).


    Was muss denn passieren, damit ein Mensch ein dermaßen übertrieben enges Verhältnis zu Bruder oder Schwester hat und potenzielle Partner auf Abstand hält, indem er den Geschwistern viel mehr Zeit schenkt? Mir wäre es total peinlich, wenn ich als gebundene Frau viel mehr Zeit mit meinem Bruder verbringen würde als mit meinem Partner.


    LG
    Reni

    Ich finde es schade, dass er sein Leben nicht selbst in die Hand nimmt und keinerlei Anstalten macht, erwachsen zu werden. Seine Eltern halten ihn abhängig. Aber es ist seine Sache, ob er sich abhängig halten lässt. Er könnte es genauso machen wie sein Bruder, der schon zwecks Studium weit weg in ein anderes Bundesland gezogen ist und noch heute dort lebt.


    Aber bei mir war es ja auch nicht viel anders. Auch ich habe lange zu Hause gewohnt und mich abhängig halten lassen. Selbst als ich schon meine eigene Bude hatte, war ich längst noch nicht abgenabelt. Um ehrlich zu sein, ist das erst in den letzten knapp 2 Jahren passiert. Manchmal kommt es immer noch vor, dass meine Familie mir ihren Willen aufzwingen will. Das Ganze ist nicht einfach, aber man kann es schaffen. Dazu muss aber erstmal der Wille und eine gewaltige Portion Leidensdruck vorhanden sein.

    Eigentlich dachte ich, dass ich hier nichts mehr posten würde. Aber es kommt mal wieder ganz anders, als man denkt.


    Als ich am Donnerstag mit Freunden auf einem Konzert war und ein Bild davon postete, hat er das geliked. Habe mir nichts dabei gedacht. 1-2x im Jahr kommt das vor. Am Freitag bin ich dann auf ein Festival gefahren, auf dem ich in der Vergangenheit mit ihm viele schöne Stunden verbracht habe. Er war nicht anwesend, hat aber gleich mehrere Festivalbilder von mir geliked. Das fand ich seltsam. Wie gesagt, er macht sowas bei mir wirklich nur sehr selten. War für mich aber kein Anlass, ihn zu kontaktieren.


    Am Samstag lief ich in einer Musikpause durch die Halle, als mich plötzlich jemand von hinten am Ärmel festhielt. Ich drehte mich um und sah in sein Gesicht. „Hallo… lange ist es her“ sagte mein früherer BA-Mann. Wir unterhielten uns kurz, bis wir von einem Bekannten unterbrochen wurden. Ich merkte, dass er mich die ganze Zeit beobachtete. Nach dem Ende der letzten Band kam er auf mich zu und fragte mich, ob wir zusammen etwas trinken gehen könnten. Er wollte sich gerne mit mir unterhalten. Ich war neugierig, was er mir zu sagen hatte und ging mit.


    Wir hatten eine Art Aussprache, wenn man das bei einem derart verschlossenen Menschen so nennen kann. Mein Eindruck ist, dass dieser Mann sich trotz seines Alters (Mitte 30) immer noch nicht von seinen Eltern abgenabelt hat und von ihnen wie ein kleiner Junge behandelt wird. Er hängt sehr an ihnen und tut so einiges, damit sie stolz auf ihn sind. Sie verwöhnen ihn materiell und halten ihn von sich abhängig. Das ist sehr schade, wenn man bedenkt, dass sein jüngster Bruder inzwischen verheiratet ist und mit seiner Frau in einem anderen Bundesland weit weg von den Eltern lebt. Auch beruflich ist er immer noch nicht so richtig angekommen. Eigentlich sollte sein Vertrag schon im letzten Frühjahr nicht mehr verlängert werden. Im letzten Augenblick hat es sich sein Arbeitgeber nochmal überlegt und zum ersten Mal einen Angestellten – nämlich ihn – für ein Jahr an eine andere Firma ausgeliehen. Die Bezahlung ist weiterhin unterirdisch, aber wenigstens hat er nicht mehr so stressige Arbeitszeiten. Wo er im nächsten Frühjahr sein wird, ist noch offen.


    Beim Thema Beziehung kommt der Mann immer wieder mit dem Argument „ungewisse berufliche Zukunft“. Das ist für mich eine Ausrede. Viele Menschen wissen nicht, wo sie nächstes Jahr arbeiten werden und haben trotzdem Partner. Ich glaube, ihm ist seine BA gar nicht wirklich bewusst. Ach, er ist übrigens gerade dabei, von zu Hause auszuziehen. Allerdings hat er – wie ich das schon erwartet habe – keine Mietwohnung gefunden, sondern zieht in das alte Haus von seiner Oma. In der einen Hälfte wohnen seine Schwester und ihr Freund, die andere Hälfte wird er beziehen. Dazu meinte er: „Ich bin schon seit Monaten dabei, meine Sachen in das Haus zu bringen und werde einfach nicht fertig damit. Werktags arbeite ich, am WE bin ich fast immer auf Konzerten und Festivals. Ich habe echt wenig Zeit dafür.“ Ich kenne einige Leute, die von ihren Großeltern oder Eltern Häuser und Wohnungen geerbt haben und keine Bude suchen müssen, wie das bei mir der Fall war. Aber die meisten dieser Menschen sind trotzdem selbständig, was man von ihm nicht behaupten kann.


    Trotz allem war es ein schöner Abend. Er hat sich sogar irgendwie für sein früheres Verhalten entschuldigt, was ihm gar nicht leicht fiel und mich auf eine Baccardi Cola eingeladen. Das hat mich sehr überrascht, weil ich damals in der ganzen Zeit nicht mal einen Schluck Wasser von ihm bekommen habe. Und er hat sich Hoffnungen auf einen Austausch von Zärtlichkeiten gemacht, aber darauf habe ich mich nicht eingelassen. Das möchte ich mir für einen Mann aufbewahren, der mich als feste Partnerin an seiner Seite haben will. Wer auch immer das sein wird.

    Genau, dem Mann fehlt es einfach an Tiefgang. Am Anfang stand ein Glas Wein auf der Bühne. Er nippte einige Male und meinte dann, er hätte jetzt doch lieber ein Bier. Und alle kicherten. Er macht auf mich den Eindruck, als ob er möglichst lässig, hip und cool rüberkommen und den Leuten beweisen will, dass man mit so einem Auftreten Geld verdienen kann. Der Erfolg gibt ihm Recht, seine Lesungen sind meistens ausverkauft.

    Gestern war es soweit. Ich war nicht ganz bis zum Ende da. Aber ich denke mal, dass ich nichts verpasst habe :wink: .


    Es war ganz schön viel los. Da waren mehrere 100 Leute, davon gefühlte 95% Frauen. Die Mehrheit war so ungefähr Mitte 20 bis Mitte 30. Für einen Mann von 41 wirkt Michael Nast ganz schön unreif, dagegen sind meine Kumpels (größtenteils Anfang bis Mitte 30) deutlich erwachsener. Mal ehrlich, ich bin jetzt auch nicht gerade super-erwachsen (und will es auch gar nicht sein), aber was dieser Mann gestern auf der Bühne gemacht hat, fand ich einfach nicht witzig. Ich finde das nicht lustig, wenn jemand 20 Minuten zu spät auf die Bühne kommt und dann die Lesung durch künstliche Pausen und Unterbrechungen ständig in die Länge zieht. Mein Gefühl sagte mir, dass er so einige Dinge im Zusammenhang mit Beziehungen bewusst ins Lächerliche ziehen wollte. Z. B. das sog. Ghosting, das plötzliche wortlose Abtauchen einer Person, nachdem es schon mehrere schöne Dates gab und das Ganze schon in Richtung Beziehung lief. Michael Nast sagte, dass er das früher auch gemacht hat, damals ein Riesen-A....loch war und dann fingen viele Zuschauer an, mit ihm zu lachen. Super.


    Es wurde generell viel an unpassenden Stellen pubertär gekichert im Publikum. Ich kam mir vor, als ob ich mir eine amerikanische Comedy Fernsehserie anschaute, weil es da so lachende Zuschauer im Hintergrund zu hören gibt. An manchen Geschichten ist schon etwas Wahres dran, z. B. an der Story mit seiner angeblichen Traumfrau Josefine. Größtenteils empfand ich diese Lesung aber als unnötigen Kindergarten und kann sie deshalb nicht weiterempfehlen.

    Ein sehr spannendes Buch, das von einem Ex-Agenten geschrieben wurde. Leo Martin erklärt den Lesern in leicht verständlichen Worten, wie man Menschen durchschauen kann. Ich finde, man kann mit diesem Buch eine Menge über Kommunikation lernen – nicht nur im Umgang mit BA-Menschen. Dieses Buch hat mir sehr viel geholfen, mich selbst und meine Mitmenschen besser zu verstehen.


    Z. B. gibt es den Lupentyp und den Weitwinkler. Ich gehöre eindeutig zu den Lupentypen. Ein Lupentyp fasst die die Welt in Einzelteilen auf, erobert sie sich Schritt für Schritt, setzt ein Puzzle zusammen zu seinem Bild. Er nimmt nicht alles auf einmal wahr, sondern teilt auf in für ihn angenehme Portionen. Wenn er unterbrochen wird, fängt er später an der Stelle wieder an, an welcher er unterbrochen wurde. Lupentypen eignen sich hervorragend für Aufgaben, bei denen höchstes Augenmerk auf die Einzelheiten gerichtet werden.
    Der Weitwinkeltyp will sich einen Überblick verschaffen, ehe er sich um Details kümmert und reagiert unwirsch, wenn er mit Details bombardiert wird, die seine Denkprozesse stören.


    Die Unterscheidung in Macher, Kontakter und Analysten finde ich ebenfalls interessant. Ein Macher erscheint oft dominant. Er sagt immer, was er denkt. Wenn ihm der Verlauf eines Gesprächs nicht passt, ändert er ihn. Wettbewerb schätzt er. Er ist häufig in einer Führungsposition zu finden. Der Macher hat sein Ziel klar vor Augen und weiß, wie er es erreichen kann – auf dem kürzesten Weg. Er ist ungeduldig, wenn seine Mitmenschen länger brauchen.
    Der Kontakter interessiert sich in erster Linie für Menschen. Titel sind ihm nicht so wichtig, er knüpft auf der persönlichen Ebene an und hat ein gutes Gedächtnis. Er bezieht sich gern auf die Vergangenheit und möchte die Menschen durch die positiven Erfahrungen von damals an sich binden. Er lässt sich nicht gern hetzen und mag es gemütlich. Mit abrupten Veränderungen kommt er gar nicht klar.
    Ein Analyst ist zahlen-, daten- und faktenorientiert. Er überlegt, bevor er handelt. Logisches Denken liegt ihm. Korrektheit und Genauigkeit sind für ihn selbstverständlich. Er will genaue Ergebnisse. Manche Menschen fühlen sich unwohl in seiner Gegenwart, weil er ihnen zu kühl ist erscheint. Aber sie schätzen seine Zuverlässigkeit, Vorsorge, Qualität und Perfektion.


    Wahnsinn, wie genau hier mein Bruder (Macher), meine Mutter (Kontakter), ich (Kontakter) und meine Freunde (die Männer Analysten, die Frauen auch Kontakter) beschrieben werden. Und es gibt noch weitere Unterscheidungen... ganz tolles Buch!

    Ich seh´ das überwiegend wie Sukramine. Der One Night Stand-Typ ist total unsympathisch. Mit Kind und Hund in einer so frühen Phase bei Dates aufzukreuzen geht gar nicht. Vielleicht hätte sich bei den beiden Alleinerziehenden mehr entwickelt, wenn die Frau ihn nicht gleich mit Sohnemann und Wauwau überfallen hätte. Der Sinologe erinnerte mich von der Art her an einige Männer aus unserer Musikszene, da gibt es auch viele Freaks. Die Opernsängerin hat mich in gewisser Hinsicht an mich selbst erinnert, weil ich auch keine Datingportale mag und ein Kennenlernen im RL bevorzuge. Wenigstens sind einige der Personen ehrlich und geben zu, dass sie Ängste haben. Das ist keine Selbstverständlichkeit, weil doch zahlreiche Singles behaupten, sie hätten einfach nur noch nicht den richtigen Partner gefunden.

    Ich bin da ganz bei kowai, das ist von Fall zu Fall unterschiedlich. Viele der hier beschriebenen Menschen haben sicher BA, andere sind einfach nicht interessiert oder haben psychische Störungen.


    In meinem Fall bin ich mir sicher, dass bei dem Mann eine Störung vorliegt. Dafür sprechen viele Gründe, u. a. die Tatsache, dass ich seinetwegen fast 4 Jahre gelitten habe. In der Vergangenheit hab´ ich Männer deutlich schneller abgehakt. Wenn ich verlassen wurde, waren 4 Monate Trauerzeit (und die waren bei weitem nicht so extrem wie die Phase mit diesem Kerl) das Maximum. Bis auf das eine Mal ging es aber deutlich früher. Und wenn ich trotz vielversprechendem Beginn plötzlich doch eine Abfuhr bekam, ging es mir nach wenigen Wochen wieder bestens.


    Allerdings war es bei mir schon immer so, dass ich mich nur selten verlieben konnte. Wenn ich über einen Mann hinweg war, dauerte es immer mindestens 6 Monate (meistens noch länger), bis ich mir wieder "mehr" als Freundschaft mit jemandem vorstellen konnte. 1-2 Monate oder nur wenige Tage nach einer Trennung wieder jemand Neues zu haben, das ist mir noch nie in den Sinn gekommen.