Beiträge von sunflower179

    Mir fehlt bei Dir ein wenig die Empathie für BÄ/BA.
    Und damit meine ich jetzt nicht, zu sagen "Du bist halt gestört, dafür kannst Du ja nichts".


    Was ich nicht so ganz verstehe: man muss sich doch aber nicht zum Opfer machen lassen (auf beiden Seiten)?


    Entweder, man entscheidet sich gegen die Beziehung und die Person mit BA, oder aber man ist aktiv dafür, denn es wird einen ja niemand fesseln und knebeln und zu etwas zwingen. In dem Moment, in dem ich mich erst einmal für etwas entscheide, bin ich doch kein Opfer, oder sehe ich da was falsch? Abgesehen davon kann man sich langfristig entweder in die "Opferrolle" fallen lassen oder man kümmert sich um sich und das eigene Leben, gestaltet dieses aktiv und arbeitet selbst daran, sich nicht von jeder Distanzphase und jedem Kontaktabbruch total nieder machen zu lassen. Man arbeitet quasi erst einmal am eigenen Umgang mit der BA. Für mich bedeutet eine "Beziehung" mit einem BÄ auf jeden Fall auch, an mir selbst zu arbeiten und nicht passiv da zu sitzen und abzuwarten, wann sich mein BÄ wieder mal distanziert und wann er sich mal wieder meldet. Dass es dennoch zwischendurch immer mal wieder weh tut und nicht von heute auf morgen funktioniert, steht ja außer Frage.
    Und gerade als Partner eines/einer BÄ hat man doch alle Optionen vom "ja" zur Beziehung bis zur Trennung bzw. der Entscheidung dagegen, ist also doch eigentlich relativ fein raus, denn ein BÄ kann sich nicht einfach gegen die BA entscheiden und ihr den Rücken kehren.
    Wenn ich als BÄ bspw. nur im Ansatz etwas gegen die BA unternehme, bin ich doch zumindest auch schon kein reines Opfer mehr. Von daher stimmt für mich die Aussage, dass es hier nurOpfer gibt, einfach nicht.
    Viele Opfer - vielleicht.


    Genau so gut könnte man doch übrigens auch den BA-Partner, der sich auf diese "scheiss Störung" einlässt und mit offenen Augen ins "Verderben rennt" als gestört bezeichnen. Oder warum tut man sich das freiwillig an? :mrgreen:
    Natürlich läuft eine Beziehung zwischen BÄ und nicht-BÄ oftmals nicht auf ein gutes Ende hinaus. Aber wie weit man das mit machen möchte bzw. wie viel man an Gefühlen und auch Hilfsbereitschaft investieren möchte, bleibt doch jedem selbst überlassen, Du kannst also jederzeit "aussteigen". Die BA für alles verantwortlich zu machen, finde ich also etwas zu einfach.


    Was Deine BA-Beziehung angeht: nur weil sie es "Beziehung" genannt hat und Du nicht (hast Du ihr ggü. denn klar gestellt, dass es für Dich keine Beziehung ist?), hast Du Dich dennoch für eine zwischenmenschliche Beziehung zu einer BÄ entschieden, Dich also bewusst darauf eingelassen, scheint es zumindest. Wie spät machte sich die BA denn bemerkbar und wie lange hattet ihr danach noch eine "Beziehung"? Gab es nur eine endgültige Trennung oder auch mehrere Phasen?


    Und, mal Hand aufs Herz: wer von uns ist denn zu 100% nicht "gestört"? :wink:


    Abschließend nochmal zum Thema des Threads: Natürlich ist es nicht "gesund" auf Nähe mit einem Seitensprung zu reagieren. Aber das tun ja schließlich nicht nur BÄ und schon gar nicht alle BÄ. Daher fände ich es falsch, einem BÄ sowas direkt zu unterstellen :tob:
    Wäre ich der BÄ und man würde mir sagen "naja, da Du BA hast, gehst Du ja sowieso früher oder später fremd, sieht man ja schon daran, die Du Dein Handy-Display vor mir versteckst/nur mit Kondom Sex haben willst/etc., ich würde auch :kotz:



    P.S. Jemand anderen als gestört zu bezeichnen, beweist noch lange nicht die eigene geistige Gesundheit.

    Zitat von kruppstahl


    Wohlmöglich auch noch ohne Schutz und dann den Partner damit in gesundheitliche Gefahr bringen.


    Nun ja, nun ja...es gibt sicherlich genügend Menschen ohne BA, die verantwortungslos ohne Schutz durch die Gegend vögeln. Ich weiß nicht, ob ich das einem BÄ jetzt so direkt unterstellen würde...BA und Verantwortungslosigkeit in dem Bereich muss ja nicht Hand in Hand gehen. Arschlöcher und verantwortungslose Menschen gibt es immer und überall ;)

    Zitat von Griselda


    1. Auf die Frage, gehst du manchmal ins Theater, sagt mein Date: Nein, alleine machts keinen Spaß...
    Er kann also nichts alleine unternehmen? Nicht besonders attraktiv...


    huhu!


    ich weiß, der Thread existiert schon eine Weile, ich wollte aber nur mal anmerken, dass ich beispielsweise nie alleine ins Kino gehe. Ich weiß nicht, aber schon bei den Gedanken daran könnte ich kotzen...da gehe ich lieber gar nicht :D Liegt aber evtl. auch daran, dass Kino für mich schon immer etwas war, das man entweder mit Familie, Freunden oder Freund macht...obwohl es ja keine sehr kommunikative Unternehmung ist.
    Wer weiß, vielleicht überwinde ich mich ja irgendwann mal :lol:

    Quando poi davanti a te
    si apriranno tante strade
    e non saprai
    quale prendere,
    non imboccarne una a caso,
    ma siediti e aspetta.
    Respira con la profondità fiduciosa
    con cui hai respirato il giorno
    in cui sei venuta al mondo,
    senza farti distrarre da nulla,
    aspetta e aspetta ancora.
    Stai ferma, in silenzio,
    e ascolta il tuo cuore.
    Quando poi ti parla,
    alzati e va' dove lui ti porta.


    (Và dove ti porta il cuore, Susanna Tamaro)
    _________________________



    Und wenn sich dann
    viele verschiedene Wege vor dir auftun,
    und du nicht weißt,
    welchen du einschlagen sollst,
    dann überlasse es nicht dem Zufall,
    sondern setz dich hin und warte.
    Atme so tief und vertrauensvoll,
    wie du an dem Tag geatmet hast,
    als du auf die Welt kamst,
    lass dich von nichts ablenken,
    warte, warte noch ein wenig.
    Lausche still und schweigend auf dein Herz.
    Und wenn es dann zu dir spricht,
    steh auf und geh,
    geh, wohin dein Herz dich trägt.

    Ach so :D
    Ach ich weiß ja auch nicht....es war wirklich schön, ich hab gemerkt, dass er auch von selbst kommt, wenn ich ihn lasse... :(
    Ja er hatte da von Anfang an Angst, dass alles zu schnell geht, er sich zu schnell wieder verliebt etc...ich habe das nicht verstanden, weil "sich verlieben" doch eigentlich was Schönes ist...aaaaaber....nicht für jemanden mit BA...zumindest nicht immer :bruell:

    Nein, sind wir nicht. Wir waren letztes Jahr ca. 3-4 Monate offiziell zusammen. Da hätte mir schon was auffallen müssen aber der Stress mit seiner Ex und meine VA haben das alles überlagert. Vor ca. 2 Monaten kam von ihm wieder richtige Kontaktaufnahme nach ca. 10 Monaten. Wir wollten es langsam angehen lassen und uns nicht wieder sofort in was rein stürzen wie letztes Jahr...joah...das hat auch 2 Monate richtig gut funktioniert...und dann kam der plötzliche Cut.


    Das mal so als grobe Zusammenfassung :D

    Naja, ich habe ja immerhin mein Studium neben dem Beruf. Und ab September mag ich dann gern wieder Badminton spielen und ab und zu zum Zeichenkurs gehen, was wiederum auch für mein Studium gut ist :)


    Generell wäre es auch mal schön, endlich Leute hier kennen zu lernen. Ich bin zwar seit letztem Jahr (Oktober) hier, habe aber noch keinen Freundeskreis aufbauen können. Ich arbeite bis Ende August noch bis mind. 22 Uhr und das jeden Tag. Da ist abends nicht mehr viel mit weggehen, wenn die anderen im Schnitt um 9 Uhr arbeiten müssen. Sport machen geht da auch nicht wirklich, weil die Vereine ja vor 22 Uhr Training haben. Im Fitness Studio waren die ganzen Kurse, für die ich mich interessiert hätte, auch am Nachmittag...mit den Kollegen verstehe ich mich soweit gut, aber mit denen mal zum Mittagessen oder so geht ja auch nicht, denn die gehen, wenn ich anfange...wenn die abends mal ins Kino gehen, sitze ich noch im Büro. Also nicht so einfach, das Ganze. Dabei bin ich gar kein kontaktscheuer Mensch :think:

    Das mit dem Kickern trifft es ganz gut, glaube ich. Und ja, man muss sich bewusst machen, dass der andere nicht einfach mal eben so handelt, weil ihm langweilig ist...
    Es ist nur auch schwierig, solche "Provokationen" zu ignorieren bzw. manchmal muss man ja was antworten. Aber sich nicht so darauf einzulassen ist schon mal ein guter Anfang, glaube ich.
    Das mit dem "die Trennung erleichtern"...das Gefühl hatte ich bei den Nachrichten nämlich auch irgendwie. So nach dem Motto: Hilfe, ich muss was gegen meine Gefühle tun, omg...schnell...was mach ich nur...ah, da! DIE Gelegenheit!" und zack...
    Wissen ist auch immer eine gute Sache, finde ich. Werde mich auch weiter fleißig informieren und vor allem an meiner VA arbeiten. Das sollte mir dann ja auch etwas mehr Entspannung verschaffen - zumindest langfristig gesehen.


    Das mit der Geburtstagskarte finde ich übrigens super. Ich würde den Geburtstag auch nicht ignorieren. Und wenn sie einen Tag später ankommt...was soll's ;)

    Dass ich die Eskalation vermeiden kann, denke ich auch nicht. Ich wüsste nur gern, wie man in solchen Situationen "besser" reagieren kann...sei es für einen selbst oder um den Abbruch so "sanft" wie möglich zu gestalten.
    Ich denke auch ständig darüber nach, ob ich mich anders hätte verhalten sollen, aber dann denke ich wieder, dass sein Verhalten nun mal getriggert wurde und ich da absolut nichts anderes hätte tun können...ich würde in Zukunft aber weniger emotional sein wollen. Das würde mir auch gut tun. Also Anzeichen erkennen und nicht so emotional darauf reagieren. Wie Du schon sagtest, selbst so unbeschadet wie möglich in diese Off-Phase gehen. Das wäre auch mein Wunsch.


    Dass schlussendlich nur er etwas ändern kann, ist klar. Darauf kommt er entweder oder nicht...aber mich hat er nur an seiner Seite (langfristig) wenn er darauf kommt und etwas unternimmt.

    Hm bei uns war es ca 5 Tage vor meiner Rückkehr so, dass er mir schrieb, warum denn ausgerechnet er, was ich denn mit ihm will...etc...dann ging es Richtung Gefühle seinerseits, wo er dann direkt wieder betont hat, er dürfe sich nicht mehr so gehen lassen und müsste mehr auf Distanz gehen...fand ich natürlich doof...er meinte dann, was ich denn hören will...darauf meinte ich "ich WILL gar nichts hören"...damit meinte ich, er soll mir nicht das erzählen, was ich seiner Meinung nach hören will. Er meinte aber sofort "dann wünsche ich Dir noch alles Gute, danke für die schöne Zeit"...ich war total perplex...später hat sich dann herausgestellt, er meinte, ich will von ihm generell nichts hören und versuchen, ihn zu verstehen...da meinte ich auch, er könnte ja mal nachhaken, bevor er gleich so krass reagiert...mich hat das schon sehr verletzt. Hab dann auch nicht mehr viel geschrieben nach seiner Reaktion und er hat sich dann auch wieder gemeldet. Dennoch...irgendwas Richtung "tut mir Leid, wollte Dich nicht verletzen" kam nicht...ab da hatte ich ein komisches Gefühl...als er aber an dem Tag, an dem ich die 400 km wieder zurück gefahren bin, spontan unbedingt meinte, er würde gern zu mir kommen (vorher schrieb er noch, das wäre etwas stressig, wenn er nicht vor 0 Uhr da ist und um 7 wieder los muss - könnte ich auch nachvollziehen), mir ganz viel geschrieben hat, als ich unterwegs war, auch SMS, während er dann unterwegs war...da hab ich das komische Gefühl erst mal beiseite geschoben.
    Aber im Prinzip ist ja nichts weiter vorgefallen als ein Missverständnis, das er nicht mal hinterfragt hat, weil es anscheinend eine willkommene Gelegenheit gewesen wäre. Nur war er sich offensichtlich noch etwas unschlüssig...naja und dann kam ja 2 Tage nachdem er dann doch bei mir war das Blocken auf Whatsapp.


    Wie man solchen Konfrontationen ausweichen kann, weiß ich aber auch gerade nicht...klar ist, ich habe emotional reagiert. Hm...und ich hatte mich wirklich gefreut, dass er von sich aus geschrieben hat, es wären wieder Gefühle im Spiel bei ihm...er war anfangs auch total positiv...
    Ich sag ja...ohne Strategie geht es nicht :evil:
    ___________


    Ja, ich glaube, ein Gespräch ist irgendwann unumgänglich. Wäre bei mir auch nicht anders. Nur dass ich erst einmal ein wenig Taktik versuchen möchte, bis er bei sich aus dem gröbsten Stress raus ist, wieder eine eigene Wohnung hat und evtl. wieder ein wenig Vertrauen gefasst hat.

    Nee nix Franken...München :lol:


    Sowas kann ganz plötzlich passieren...kommt ein Job um die Ecke und schon ist man da...und denkt sich: zefix! 8-)

    Zitat von Ratsuchend

    Und um authentisch zu wirken bzw. zu sein, muss man an die Wurzeln seiner Ängste ran, sie ansehen und cutten. Das ist ein mitunter langer und schmerzhafter, aber lohnender Weg.



    Eben. Und ich kann nicht bei ihm ansetzen, sondern nur bei mir. Und es wird mir auf jeden Fall helfen - mit ihm oder ohne ihn. Aber mit ihm gibt es uns beiden evtl. eine etwas größere Chance. Dann müsste er sich "nur" irgendwann mit seiner BA auseinander setzen. Aber vielleicht genügt es ja schon, wenn er weniger "Druck" verspürt, um sich seiner BA etwas bewusster zu werden. Wer weiß.

    Zitat von Ratsuchend

    Falls das Gefühl des in die Ecke getrieben sein aufkommt, kann sich sogar wie ein verwundetes Tier gewehrt werden - und man sieht sich plötzlich einem verletzenden Verhalten ausgesetzt, das vorher beim BA nicht da war. Klare Grenzüberschreitung des VA, die der VA in seinem Angst-Tunnelblick allerdings ebenfalls nicht wahrnimmt.


    Vielleicht ist genau das passiert, als er mich aus heiterem Himmel geblockt hat. Nur weiß ich tatsächlich immer noch nicht genau, was nun der Auslöser war. Vielleicht waren aber es auch viele kleinere.

    Ich habe, bevor er sich zurück zog (denn jetzt sehe ich durch die Blockierung ja sowieso nichts), tatsächlich teilweise das Handy ausgeschaltet, um nicht in Versuchung zu kommen, zu schauen, wann er Online war. Und jeder Zweifel von seiner Seite (hauptsächlich im letzten, aber auch in diesem Jahr), löste in mir Panik aus, ihn direkt wieder zu verlieren.
    Ich denke, bevor ich nicht an meiner VA ansetze, ist es zwar schön, wenn er sich wieder meldet, es wird aber langfristig - zumindest von meiner Seite aus - nur schwer funktionieren. Vielleicht braucht er aber auch gerade das, um selbst etwas entspannter zu sein: zu merken, dass ich entspannt bin und das nicht nur sage.


    Interessanterweise habe ich selbst vor ca. 2 Jahren eine Beziehung u.a. deshalb beendet, weil mir das zu klammerig wurde. Ich habe beispielsweise einen ganzen Tag an einem Projekt für meine Ausbildung gearbeitet, er saß die ganze Zeit hinter mir auf dem Sofa und fühlte sich zurück gesetzt. Dazu kam dann noch, dass angeblich mein fb Account gehackt wurde und der Hacker natürlich zufällig einem Bekannten von ihm meine ganzen Nachrichtenverläuge geschickt hat. Ja klar 8-)
    Eigentlich habe ich damals ja eher wie ein BÄ gehandelt und nicht wie ein VÄ. Generell überwiegt aber definitiv die VA.

    Das mit dem Triggern kann ich nur bestätigen. Allerdings triggert die VA ja auch die BA, oder sehe ich das falsch?
    Ich weiss noch, im letzten Jahr war es für mich teilweise so schlimm, wenn er sich mal einen Tag nicht gemeldet hat...ich dachte, es ist vorbei. Total irrational, ich weiß! Und diese VA hat ja auch dazu geführt, dass ich, als er meinte, er weiss nicht, was mit ihm los ist, aber irgendwann hat er immer einen Punkt erreicht, an dem er extreme Distanz braucht, obwohl er das Gegenteil möchte, versucht habe, ihn zu überreden, trotzdem weiter zu schauen, statt mich damit auseinander zu setzen. Ich hatte einfach solche Angst, ihn zu verlieren, als er das sagte. Am Ende ist ja auch erst einmal genau das passiert. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt einen Schritt zurück gemacht und mir das Ganze einmal genauer angesehen, wäre mir evtl. aufgefallen, was mit ihm los ist, aber auch mit mir. Den Rückzug hätte ich damit sicher so oder so nicht verhindern können. Aber ich hätte zumindest einige Mechanismen dahinter verstanden, statt danach erst einmal zwei Wochen komplett am Boden zu sein.


    Und obwohl ich es diesmal tatsächlich geschafft habe, zumindest ihm gegenüber meine VA etwas in den Griff zu bekommen, habe ich dennoch bemerkt, dass ich ebenzu oft bei WA geschaut habe, ob er online war, wenn ich nichts gehört habe. Ein wenig habe ich das, wie schon geschrieben, nur in den Griff bekommen, weil ich mich mal kurz darauf eingelassen habe und er mir zeigte, dass er immer wieder kommt. Dennoch war das Gefühl für mich selbst zwischendurch nicht gerade angenehm. Gerade weil ich auch gemerkt habe, dass es wohl anders geht, wenn man sich nur ein wenig entspannen kann. Und daran werde ich definitiv arbeiten. :cheers: