Beiträge von mariposa44

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Ich bin gerade am Überlegen, ob ich ihm die nächsten Tage mal eine ehrliche Mail schreiben und ihm mitteilen soll, dass er aus meiner Sicht BA hat. Einfach weil ich es schade finde, wie sich das Ganze entwickelt hat. Wir sehen uns kaum noch, weil er selbst die ganzen Standardfestivals nicht mehr jedes Mal besucht und hauptsächlich auf Konzerte in seinem Arbeitsort geht - manchmal mit Kumpels, aber meistens ganz alleine. Mir ist es wichtig, dass ich loswerden kann, was ich für ihn empfunden habe und was sein Verhalten bei mir ausgelöst hat. Mir fällt der Abschluss viel leichter, wenn ich über meine Gefühle reden kann und sich das Ganze nicht einfach nur in Luft auflöst.

ja ich verstehe deinen Wunsch danach... mein Tipp: erstmal alles nur für dich aufschreiben und ne Nacht drüber schlafen.
Ob der Hinweis auf die BA so gut ist? Ich würds nicht machen, es ist irgendwie übergriffig... wenn dann nur über sich selbst schreiben, die eigenen Gefühle etc.
Die Frage ist auch WOFÜR? Ist er noch nicht abgehakt für dich? das wird er dann sofort merken....

ja, das habe ich verstanden, aber ist es nicht viel einfacher mit einem Mann Nähe zuzulassen, bei dem man von Anfang an weiß, dass er in 2-3 Tagen wieder weg ist? Also bei mir war das immer so... und das heißt grundsätzlich (bei mir) leider garnix. Mit einem, der hier wohnt, würde ich wohl niemals so schnell so viel zulassen.

Eine Freundschaft oder gar Beziehung zu einem Mann aufzubauen, der sehr weit weg wohnt, war für mich als BÄlerin nie ein Problem. Da hatte ich sogar Beziehungen die relativ lange hielten, es war ja eine automatische Distanz eingebaut... aals Erfolgsgeschichte würde ich das für mich niemals verbuchen.... aber OK.. jeder ist anders.

Ich HASSE diese Verliebtheits-Unsicherheits-Phase auch... es laugt mich total aus. Schlafstörungen etc. das volle Programm...
Problem ist nur, dass ich das Kribbeln leider tatsächlich brauche, um die körperliche Anziehung auch zu spüren... ohne kribbeln ists nur Freundschaft für mich. Da beneide ich dich drum Mary! Ich seh überhaupt nicht wie ich da rauskomme...

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Ich glaube auch, dass du dir - abgeschaut von deiner Mutter - angewöhnt hast, Probleme nach außen sehr "pragmatisch" anzugehen. Ein solches Verhalten -ich möchte es mal als funktionale Fassade umschreiben - hat den Vorteil,dass man nach außen "ungestört" wirkt (und das ist auch für manche Psychologen schwer zu durchschauen), in Wahrheit ist aber auch solches Verhalten dysfunktional, weil es eigentlich ein Abstandhalter zu den eigenen Emotionen ist.

Man nennt so etwas "rationalisieren". Björn süfke hat mit "Männerseelen" ein ganzes Bucht diesem problematischen Verhalten gewidmet.

wow... genau das hat meine Mutter auch immer gemacht... sie hat Vaters kaltes/abweisendes Verhalten für mich "ÜBERSETZT".
Da kamen dann Sätze wie: "ach der meint das doch nicht so" oder "alle Männer sind so!" oder "nimm dir das doch nicht so zu Herzen, das hat er doch ganz anders gemeint".... etc.
Das macht sie bis heute. Und sie macht es sicherlich auch bei sich selbst.... sein Verhalten schönreden/rationalisieren/wegreden... und sie selbst hat sich selbst davon offensichtlich überzeugt. Wenn ich heutzutage manchmal darauf hinweise, dass es ja wohl NICHT NORMAL sein kann, dass alle Männer so fies sind etc... dann muss ich eine ganze Flut von Beschwichtigungen und Beispielen aus dem Bekanntenkreis meiner Mutter anhören, wo es angeblich überall so läuft mit den Männern...
Naja, vielleicht isses ja so - ich werde mir das Buch mal holen...
Danke sara!

Zitat von malika

also .. ja, ich würde sagen, dass das gegenüber einen großen einfluss haben kann darauf, ob und wie sich die bindungsangst äußert. noch mehr aber natürlich, wie weit man selbst im entwicklungsprozess ist. mit einem guten selbstwertgefühl beispielsweise sucht man sich ja eher typen, die einen da weiterbringen. die einen also dabei unterstützen, die eigenen bindungsängste zu überwinden.

interessant.. vielleicht sucht man sich jemanden, der die alten Wunden nicht mehr so "triggert" wenn man sich selber besser schützen kann.
ich befürchte, dass man gerade mit einem aktiven BÄ Partner die schlimmsten Verlustängste hat... mit einem normalen/gesunden nicht BÄ-Partner kann man wahrscheinlich viel ruhiger und sicherer leben. allerdings löst der auch nicht die suchtähnlichen verliebtheits-kribbel-gefühle aus.... und das muss man irgendwie schaffen, lernen dass es auch ohne diese fiese Sucht geht...

von Anne Wilson Schaef

Ich lese o.g. Buch derzeit & bin besonders von Kapitel 6 sehr angetan. Darin geht es um echte Nähe & GESUNDE Beziehungen...etwas, was für mich irgendwie Neuland ist, da ich ja selbst sowas nie erlebt habe & auch in meinem Elternhaus keine Vorbildfunktion hatte. Somit kann ich da richtig was lernen...

Was mich auch interessiert hat, war das Thema Co-Abhängikeit, was in dem Buch zur Sprache kommt, ich sehe die meisten passiven BÄs und die andern BÄ-Partner, die so lange festhalten, durchaus als Co-abhängig... lieber am Problem der BÄ-Partner "rumbasteln" als mal bei sich selber gucken...

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Sobald man aufhört, sich von anderen abhängig zu machen in dem man immer denkt dass man nicht mehr lebensfähig, liebenswert oder sonst was ist, sollte der Mensch wieder aus dem Leben verschwinden ändert sich alles. Man lässt sich nichts mehr gefallen was gegen die eigenen Grenzen geht, man sagt was man denkt ohne Angst zu haben, der andere könnte einen verlassen und man zeigt auch Konzequenzen auf, lässt sich nicht mehr einfach so verletzten. Und mit jedem Mal, wo man für sich selbst einsteht wird man da sicherer und stärker und baut damit seinen Selbstwert wieder auf.

Danke dir SugarLea für deine Tipps... ich weiß dass es bei mir auch am Selbstwert liegt, die letzten Tage bin ich auch GANZ UNTEN, so deutlich wie im Moment habe ich noch nie gespürt, dass es einfach nicht weitergeht bei mir... das Buch von Katie Byron hole ich mir.
Ich freue mich zu sehen dass es man es packen kann...

Zitat von Sukramine

Ich glaube übrigens, der Mann ist sehr glücklich in dieser Beziehung. Da sie selbst, wie ich vermute, Beziehungsängste hat, kommt sie diesem auch nie zu nah, und er fühlt sich immer wieder- so eroberungsmäßig gefordert.
Ob sie glücklich ist? Naja, ich denke, sie glaubt, es geht halt nicht anders....Und ich frag mich inzwischen, ob sie recht hat...

Es liest sich fast wie die Beschreibung der Ehe meiner Eltern... und nein, meine Mutter ist und war nie glücklich in dieser Ehe. Das wird allerindgs außer mir (und meinem vater) fast NIEMAND auf dieser Welt wissen, denn nach außen spielen sie perfekt Theater.
Sie wird meinen Vater auch niemals verlassen, denn sie ist voll finanziell abhängig von ihm....ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein Mensch, der so abhängig ist von einem anderen wirklich glücklich sein kann.
"Es geht ja nicht anders". Dieser Satz könnte auch von meiner Mutter sein - er ist Ausdruck totaler Hilflosigkeit...

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Ich habe überhaupt keine Kriteoren angelegt und es ist auch so, wie hier schon angedeutet wurde, die Sache hat noch einen Haken. Ich habe ihn genau unter dem Aspekt getroffen NICHTS mit ihm anzufangen, denn er ist in einer Beziehung, wenn auch einer desolaten. Es kommt eben immer anders als man denkt. Ich fand ihn einfach sympathisch und wollte wohl irgednwie wissen, was sojemand dazu treibt in eine SB zu gehen. Trotzdem spüre ich jetzt genau das Gefühl, was ich suche - emotinale Nähe und vor allem den Wunsch danach, der genauso von ihm ausgeht wie von mir. So wie es sich anfühlt ziwschen ihm und mir, so möchte ich es. Das meine ich mit - ich weiß was ich will. Und wenn es mit diesem nicht weiter geht, dann suche ich weiter nach jemandem mit dem es sich so anfühlt.

Ich weiß nicht wie oft ich schon gebundene Männer toll fand - das ist auf jeden Fall DIE Garantie dafür, dass die Beziehung niemals zu nah wird und somit immer "spannend" (und schmerzhaft) bleibt. Ein Paradies für BÄs von jeder Sorte.... Es soll ja Frauen geben, die das leben als Geliebte "genießen". Ich gehöre nicht dazu. und finde Männer, die fremdgehen auch charakterlich einfach MIES. Niemand MUSS in keiner Beziehung bleiben, man kann sich immer trennen, finde ich.... Bist du auch passive BÄ, Griselda?

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Klar, wenn man BÄler mit "Negativexemplaren" vergleicht, mag man auch Gutes in BA-Beziehungen sehen. Schlechteres als das findet man immer. Ich möchte mich aber lieber an denen orientieren, die gute Beziehungen leben können, die gibt es nämlich auch, zumindest in meinem Freundes- und Bekanntenkreis.

Auch in meinem Freundeskreis gibt es richtig glückliche Pärchen (ich würde sagen ca. 50% der Paare die ich kenne sind echte Vorbilder für mich, der Rest bleibt wegen der Kinder zusammen oder hat ANgst vor dem Alleinesein etc.) Ich habe auch versucht rauszufinden und zu analysieren, warum manche glücklich sind und andere nicht. Die meisten glücklichen Pärchen sind schon SEHR lange zusammen, sie vertrauen einander BLIND, man merkt das daran wie sie miteinander umgehen, dass da so eine Verbundenheit ist. Sie können sich voll aufeinander verlassen - da gibts bei allen viele Freiräume ohne Eifersucht - genau darauf bin ich besonders neidisch, weil ich so oft betrogen wurde (auch in meinen langjährigen Beziehungen).

ich denke auch oft, dass manche Leute auch wirklich GLÜCK haben im Leben (ohne es zu schätzen), weil sie ne schöne & stabile Kindheit hatten & dann schon früh den richtigen Partner gefunden haben, der sie auch gut behandelt hat - ohne dieses ganze Liebes-Drama, was einen, wenn man eh schon verunsichert ist, noch weiter reinzieht in diesen Angst-Unsicherheits-Kreislauf....

Zitat von SugarLea

Genau diese Denkweise hatte ich auch viele Jahre. Ich hab nur gelitten unter den Männern. War immer nur Mittel zum Zweck, hab mich ungewollt, ungeliebt und wertlos gefühlt weil diese Männer mir genau das Gefühl immer vermittelt haben. Achte auf deinen Selbstwert, fange an dich selbst zu lieben ohne dass dir ein Mann das bestätigen muss und du wirst ab sofort nur noch Männer in dein Leben ziehen die dir deinen Wert bestätigen. Man zieht immer an, was man innerlich fühlt. Mir haben das Freunde hunderte Male erzählt und ich hab immer nur mit den Augen gerollt. Aber heute weiß ich, dass es stimmt. Ich heirate im Dezember. Ich werde geliebt, geachtet, respektiert und das ganz ohne betteln um Aufmerksamkeit, Schmerzen, Depressionen etc. Fang bei dir an, dann ändert sich alles.

SugarLea - darf ich bitte erfahren wie du das hingekriegt hast deinen Selbstwert (mal schnell ) zu stärken und dich selbst zu lieben?
Ich habe diese Baustelle schon sehr lange ... habe Bücher durchgearbeitet etc... es gelingt mir nicht. ich habe ähnliche Beziehungerfahrungen wie Hanna - also echte Liebe habe ich glaube ich noch nie erfahren dürfen (leider auch nicht von meinen Eltern)...
ich finde mich selbst als single eigentlich schon OK (liebe ich mich? keine ahnung) - aber ich denke, dass ich für einen Mann -auf Dauer- wohl nicht sehr interessant bin... ich denke immer, dass es ja sicher noch 1000 andere Frauen gibt die er hübscher oder toller findet... und letztendlich bin ich ja auch immer wieder betrogen oder verlassen worden. Der Beweis, dass an mir was nicht stimmt.

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Ich habe beschlossen, ich date bis der Arzt kommt, irgendwann ist da mal einer dabei. Mit diesem fühlt es sich jedenfalls gerade mal gut an und wenn die Sache am Ende doch nicht klappt, dann ist das eben so. Eines habe ich durch den BÄ und die Daterei gelernt: Ich weiß, was ich will, mehr als je zuvor.

griselda, hast du deinen prinzen denn über eine SB gefunden?
Darf ich fragen welche Kriterien du da angelegt hast - bzw. was du verändert hast bei der Suche? (weil du schreibst du weißt jetzt was du willst-oder bezieht sich das nur auf NICHT-BÄ) ?

danke kowai, ich finds interessant!

wow, das ist richtig verletzend, wenn er gleich jemand anders anbaggert... das könnte ich niemals, wenn ich gerade in so einer "Dilemma" Situation bin, dann hab ich gar keinen Kopf für jemand anders, denn mir macht es auch total zu schaffen, dass ich evtl. jemanden verletzen muss, der das gar nicht verdient hat...
Ich bin dann erstmal richtig bedient und will gar niemand anders haben, sonst komm ich bloss vom Regen in die Traufe!

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Du sagst auch, dass das Gefühl/Verliebtheitsgefühl sehr schnell weggehen kann. Wie ist es dann bei Dir, wenn Du es verlierst, kriegst Du es dann wieder und wann kriegst Du es zurück?

wenn ich das Gefühl habe, ihn zu verlieren, dann kommts manchmal wieder zurück... aber es ist nicht STABIL... es kommt und geht und wenn wir richtig harmonisch zusammen sind dann fühle ich meistens nicht viel... und will dann auch nicht viel Körperkontakt etc....

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Hm, welche Gefühle genau gehen denn da "weg"? Sind es die Schmetterlinge, das Verliebtheitsgefühl?

Ja genau das geht weg... aber das braucht man doch wenn man mit jemandem eine Bezeihung eingehen will (zumindest in der Anfangsphase!)
Wenn ich nicht wenigstens verknallt bin, dann will ich den anderen nicht anfassen, nicht küssen .. dann ists ja keine Beziehung! Nur ne Freundschaft...

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Gibt es auch so was wie ein Vertrautheitsgefühl? Wenn ja, geht das auch weg?

Klar gibts das. Es bleibt. Wie bei guten Freunden halt oder bei Geschwistern... das ist auch schön. aber das reicht nicht für ne Beziehung... s.o.

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Es ist ein wenig, als bräuchte er die Angst, das Gefühl der Unsicherheit. Kann das sein, dass das innere Leere überdecken soll?

kann ich nicht beantworten, ich brauche Verliebtheit am ANfang einer Beziehung, das braucht doch jeder oder??? ich erwarte nicht dass es 5 Jahre anhält, 5 Monate wären schön, aber wenns nach 5 Tagen weggeht, dann ist das schei§§e!!!

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Wie ist es denn bei Dir, wenn Du aktive BA hast mit einem Partner, beendest DU dann letztlich die Beziehung? Und auch, obwohl Du eigentlich ihn liebst?

ich beende es, wenn ich KEINE Gefühle mehr habe... und das kann sehr schnell passieren. Wenn mir ein Mann sehr nah ist zumindest... je näher wir uns sind ,desto weniger "Liebe" spüre ich... es ist so verhext! Denn vom Kopf her weiß ich, dass der Typ gut für mich wäre. Er wird mich nicht verletzen etc... aber es hilft ja nix wenn meine Gefühle weggehen...dann bleibt nur Freundschaft.
Denn auf Sex/Knutschen o.ä. habe ich einfach keine Lust wenn da keine Gefühle sind...
Oft habe ich am Anfang der Beziehung (wenn man sich noch kaum kennt) viel mehr "Verliebtheits"Gefühle ...und die bleiben nur in den "ungesunden" Beziehungen ohne Nähe dann auch länger erhalten. Am meisten "Liebe" spüre ich bei aktiven BÄ Männern, die kommen mir nie zu nah, da kann die Liebe richtig wachsen (wobei das mehr Fantasie-Liebe ist, als echte)... zum Heulen echt.

Bzgl. Übernachten: Das konnte ich früher viel besser...ich glaube meine BA hat sich über die Jahre auch verstärkt... außerdem bin ich hochsensibel, es könnte auch damit zusammenhängen, wenn da jemand Fremdes im Raum atmet, da muss ich mich erstmal dran gewöhnen, das dauert ne ganze Weile, und ich kann da einfach nicht schlafen! Das heißt aber nicht, dass ich denjenigen nicht liebe o.ä. in einer langfristigen beziehung würde ich daran arbeiten und mich dran gewöhnen...aber am Anfang, nein. es ist einfach too much...

Hallo Hanna, ich bin nicht immer aktive, auch sehr oft passive BÄ.... das mit dem übernachten kenne ich auch - ich will nicht beim Partner übernachten in der Anfangsphase einer Beziehung, will immer lieber alleine schlafen. es ist viel zu nah, das geht nicht... und es verstärkt nur das schlechte Gefühl wenn man sich dazu ZWINGT.

Ich hatte verschiedene Beziehungen danach, aber nie länger als 6 Monate ... meist mit aktiven BÄ Männern die irgendwann die Flucht ergriffen haben. Schrecklich! Danach war ich meist so verletzt & über Jahre bedient bis ich mich wieder langsam an jemanden ranwagte und das gleiche Spiel begann von neuem...

Hallo Hanna, ja bei mir ging es los, als mein zweiter Partner mich betrogen hat.
Ich hatte mit ihm eine langjährige Beziehung und hab ihm wirklich vertraut (naja, ich war immer unsicher, ich hatte "gehofft" dass ers nicht tut... da mein erster Partner mich auch schon betrogen hatte...)
Danach war für mich (unbewusst) KLAR, dass das mit der Liebe nix für mich ist - zu unsicher, viel zu viel Schmerz... danach hatte ich nie wieder eine wirklich lange Beziehung mit viel Nähe. Seitdem habe ich BA...anfangs passive BA, zwischendrin auch manchmal aktive Phasen... ich hab nie mehr jemandem richtig vertraut. Das geht schon über mehr als 20 Jahre so.

Zitat von Hanna1000

Und genau DAS kann ich nicht, weil das Gefühl schon da ist und auch zu stark ist! Ich habe schon bei einigen Männern - und auch in der Anfangsphase – gemerkt, dass die Basis für eine Beziehung nicht da sein kann, der Mann sich mir in einer Weise präsentiert, verhält, das einfach "nicht geht". Aber ich habe mich trotzdem auf ihn darauf eingelassen und die Warnhinweise weggeschoben. Auch bei diesem, letzten Ex jetzt sind zum Teil unfassbare Dinge vorgefallen. Aber ich konnte keinen Cut ziehen, da ich schon verliebt war. Und heute noch hänge ich den schönen Erlebnissen mit ihm gedanklich hinterher, zum Teil ganz Alltägliches: wieviel Spaß wir beim Einkauf hatten, die Blumen an seinem Fenster, wir beide kuschelnd vorm Fernseher, jedes Zimmer bei ihm zu Hause sehe ich noch, wie wir im Auto i-wo herfuhren. Und würde er sich heute melden, ich würde mich freuen – obwohl dieser Mann mir schon viel angetan hat und ich weiß, er ist krank, vermutlich richtig krank!

Das ist mir auch einmal ganz extrem passiert, Hanna - aber wirklich nur ein mal. danach war ich immer auf der Hut, dass ich nicht wieder so auf die Nase falle, denn es tat so höllisch weh und ich musste v.a. MIR die Schuld geben, alle Alarmsignale bewusst ignoriert zu haben... Ich denke jeder lernt aus seinen Fehlern, das ist doch schonmal was

ups, das war nicht für mich... sorry

Ich persönlich finde diese ganzen Mutti-Storys einfach nur ERSCHRECKEND
Erwachsene Männer die am Rockzipfel ihrer Mami hängen, uaaah... zum davonlaufen!

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Ich merk das auch, wenn ich in was frage....er reagiert dann oft unterschwellig genervt, ich wette, ich erinnere ihn dann an seine Mutter und er kommt sich mega kontrolliert vor.
Und das hat echt nix mit mir zu tun, ich habe weder aus Verlustangst noch aus Kontrollzwang gefragt, einfach aus Interesse...

Ich kapiere nicht, warum es OK ist, wenn Mutti das macht, aber nicht OK, wenn die Partnerin das macht?
Warum wird Mutti so vergöttert, warum sind die Jungs nicht fähig da knallhart STOP zu sagen? Bei den Partnerinnen aber schon?

OK, ich gebe zu, ich komm auch aus einem Elternhaus wo Mutti bis heute sehr stark versucht zu kontrollieren und klammert wie verrückt. Es macht mich WAHNSINNIG!
Mein Bruder hat die Abgrenzung viel besser und v.a FRÜHER hingekriegt als ich, da bewundere ich ihn für (er ist trotzdem ein BÄ Mann)
Inzwischen kämpfe ich mich da raus, aus dieser schrecklichen Umklammerung... es ist einfach purer HORROR so kontrolliert zu werden und sicher hat meine BA auch damit ganz viel zu tun...