Beiträge von mariposa44

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Du sagst selbst, Dir seien die Männer dann doch wieder davon gelaufen; und warum war das bei Dir so? Hast Du die Gründe erfahren?

Die Gründe s.o. - ich habe mich die letzten Jahre grundsätzlich NUR in BÄ Männer verliebt.
Das ist fast immer zum Scheitern verurteilt, v.a. wenn man selbst nicht weiß, dass man passive BA hat (was bei mir schon sehr lange der Fall ist) und somit auch nicht reflektiert ist... meine VA hat mich oft zu massivem Klammern verleitet, was natürlich jeden BÄ erst recht sehr schnell in die Flucht treibt...

Ich habe den Fehler SEHR lange auch bei MIR gesucht & mich für nicht liebenswert gehalten. Somit kann ich das gut nachvollziehen... ist aber nicht so. Das weiß ich jetzt... (Gottseidank)

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Doch, und genau das sehe ich eben doch so. Nicht in jedem Fall vielleicht, aber wenn es seit längerer Zeit mit verschiedenen Männern immer gleich abläuft, und zwar mit dem Ergebnis, dass ich am Ende verlassen werde, hat es mit mir zu tun! Nämlich, dass man für mich keine Gefühle haben kann, ich nicht liebenswert bin. Ein Muster kann gut parallel dazu ablaufen, aber dass man ein Gefühl für jemanden entwickeln kann o. nicht, das steht auf einem anderen Blatt

Sorry, aber ich halte das für absoluten Quatsch....
Sicher hast du dieses Gefühl, das glaube ich dir gerne (und kenne das auch von mir selbst)
ABER: jeder Mensch ist liebenswert.
Und die tatsache, dass diese Kerle dich nicht geliebt haben, dass hat viele Gründe, die wohl auch ganz viel mit den Männern bzw. der konstellation zu tun haben.

Denn ein BÄ KANN einfach nicht richtig lieben, da kannst du noch so toll/hübsch/schlau/...etc. sein - sie können es nicht! und das hat mit ihnen zu tun nicht (direkt) mit dir.
Wenn du dir aber immer wieder solche Jungs aussuchst, dann hat es eben doch was mit DIR zu tun.
Du boykottierst dich selbst... (ich übrigens auch!)

Das ist ja auch der Teufelskreis: man hält sich selbst nicht für liebenswert & sucht sich dann Männer die einem genau DAS immer wieder bestätigen...
Und um da rauszukommen, muss man nun anfangen sich selbst zu lieben... etwas, was ich soooo schwer finde!

naja mit deiner Einstellung würde ich jetzt mal sagen... viel Glück!

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Natürlich ist die Ex nicht der wichtigste Mensch im Leben eines Mannes. Aber Kinder stehen immer an erster Stelle und dann kommt erst die neue Partnerin. Ich gebe es zu, dass ich einen Partner nicht teilen möchte.

Liebe ist doch nicht BESITZ?

also, wenn die Ex noch die wichtigste Frau wäre, dann wäre sie doch nicht die EX, oder?
und wenn ich rauskriege, dass sie ihm wichtiger ist als ich, dann kann ich ja immernoch gehen...aber von vornherein zu sagen "ich will einen Mann ohne Ex" - das ist natürlich die beste Art eine Beziehung zu vermeiden (ohne selbst daran schuld zu sein)

Das ist genau der Grund warum wir uns als Erwachsene von den Eltern UNBEDINGT lösen sollten.
Damit wir UNSER Leben leben und nicht ihres. Denn solange sie sich einmischen, haben sie noch nicht kapiert, dass wir erwachsen sind. meine Eltern sind auch so... und ich habe es nicht mehr ertragen! Es geht sie nichts an, wie ich lebe. punkt.
lass sie doch erwarten was sie wollen!
Sag ihnen, du erwartest ab sofort, dass sie sich nicht mehr einmischen in dein Leben.

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Finde mal einen "normalen" beziehungswilligen Mann, wenn du ein gewisses Alter erreicht hast und Männer mit Altlasten wie Ex-Frau und Kinder konsequent ausschließt. Ich denke, ich bin zu spät dran.

ja, einen normalen beziehungswilligen bzw. -FÄHIGEN zu finden ist nicht leicht... aber warum darf er keine Exfrau oder Kinder haben? das stört mich garnicht. ist doch klar, dass es da Exen gibt, gibts bei mir doch auch...

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Ich fühle mich - obwohl ich sie sehr gerne mag - in ihrer Gegenwart manchmal etwas unbehaglich, weil ich spüre, dass sie unterbewusst auch von mir diese Reinlichkeit in der Wohnung erwarten. Das kann ich ihnen aber nicht bieten und fühle mich sporadisch unter Druck gesetzt. Ich kann meinen Haushalt größtenteils in Ordnung halten, aber so perfekt wie diese Leute werde ich niemals sein. Verstehst du, was ich meine?

Du denkst, dass sie etwas von dir ERWARTEN. Aber evtl. erwarten sie garnix.
Du denkst, dass sie dich evtl. hinter deinem Rücken kritisieren... aber evtl. kritisieren sie dich garnicht bzw. auch wenn sie das täten - na und?
Wäre doch total langweilig das Leben und unsere Erde, wenn alle Menschen PERFEKT wären und v.a. wenn alle GLEICH wären!

OK, ich weiß nicht, worauf du genau hinaus woltlest aber das ist mir jetzt dazu eingefallen ...und ich selbst bin auch so jemand, der vermeintlichen Erwartungen immer entsprechen will und sich damit einen riesen STRESS macht...kenne ich auch so aus meinem Elternhaus...ich will davon weg ommen. ich will ICH sein und dazu stehen ohne dass es mich juckt was andere denken...seufz.

na, wenn er verliebt ist... und eben Dinge für mich tut, die kein anderer tun würde...
Interesse zeigt/ nachfragt etc... viele kleine Dinge.
Wenn einer bloss nicht alleine sein will, dann ist er ja nicht so dolle verliebt, oder? das merkt man doch... also ich würde es sofort merken.

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Selbst wenn Du immer wieder an solche Männer gerätst - wie ich -, liegt es im aktuellen Fall nicht an Dir, d.h. nicht daran, was Du bist oder was Du tust. Da stellt sich eher z.B. die Frage, was für ein Muster Du bei der Partnersuche an den Tag legst - oder, wie mein Paartherapeut sagen würde: "Soso, Sie geraten also immer wieder an Männer mit einem schlechten Selbstwertgefühl. Was fasziniert Sie denn so an denen? Nichts? Aha. Und warum wollen Sie unbedingt bei so jemandem bleiben, obwohl Sie erkannt haben, daß Sie wieder an einen Mann mit schlechtem Selbstwertgefühl geraten sind?"

Ja da ist leider sehr viel dran... und den Schuh muss ich mir doch anziehen... ich finde schon Männer toll, die mir irgendwie unterlegen sind. Wenn einer nur eine Spur von Autorität oder Überlegenheit zeigt, turnt mich das total ab... ich weiß auch woher das kommt (hatte einen extrem autoritären Vater, bei dem ich NIE was zu melden hatte). Und sowas will ich einfach nicht mehr. Ich will mich nicht rumkommandieren lassen von einem Kerl... somit sind es immer irgendwelche -auf den ersten Blick harmlose- "weicheier" auf die ich reinfalle, und die dann vor mir davon laufen...
Jemand mit einem starken Selbstwertgefühl würde mir eine RIESENANGST machen.
Ich würde mich unterlegen fühlen ... es würde mich noch mehr verunsichern (als ich eh schon bin), wenn der Kerl sein Leben voll im Griff hat und ich eben nicht...
Ich würde mich auch fragen, was dieser überlegene mann denn an mir findet & was er tun wird, sobald er rausfindet, dass ich eigentlich nicht viel zu bieten habe...

OK, ich glaube, du hast es soeben selbst beantwortet... tut er Dinge für dich? Interessiert er sich für dich?
Oder hast du das Gefühl du bist austauschbar? Dann wäre die Beziehung ja rein körperlich, oder?

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Da irgendwo kreisen gerade meine Gedanken. Mein Partner verhält sich irgendwie abweisend und schroff. Ich möchte wissen warum er gerade so ist, weil mich sein Verhalten sonst beschäftigt und vielleicht auch verletzt weil ich nicht weiß inwiefern es mit mir zu tun hat. Dann frage ich und er findet es ist sein Recht mir keine Antwort zu geben. Ja, man kann wohl niemanden zum sprechen zwingen.

Aber ich würde mich im umgekehrten Fall verpflichtet fühlen meinen Partner nicht im Regen stehen zu lassen und ihn soweit zu beruhigen und mit Infos zu versorgen dass wir beide mit der Situation umgehen können bis sie vorbei ist.

Ja Rafaela, ich sehe es wie du... man sollte sich allerdings nicht "verpflichtet" fühlen, sondern aus Respekt und Liebe den anderen informieren... dazu gehört natürlich auch eine Portion Einfühlungsvernmögen, was nicht immer möglich ist bei akuten BA_Attacken...

Hast du deinem Partner denn gesagt, was es mit dir macht und wie du dich fühlst, wenn er dich so behandelt?
Mehr kann man wohl nicht tun, außer notfalls Konsequenzen ziehen, wenn sowas öfter vorkommt...

Ja Mary, ich versteh das... und es wird irgendwie immer schwieriger, je öfter man in die schei§§e tappt. finde ich.
Ich habe auch den Eindruck dass es die Ängste verstärkt.

ich fühle mich auch wohl alleine. sehr wohl. das ist die Zeit in meinem Leben, wo ich wirklich ganz BEI MIR bin & keine Sorgen habe.
Aber ich beneide alle um mich herum, die in Beziehungen sind... und frage mich wie die es hinkriegen. Die sind ja auch nicht alle Schönheitskönig/Innen oder perfekt.
Ich beneide sie darum, dass sie sich in NORMALE Männer verlieben.... Männer, die nicht weglaufen.

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Ich hab´ es sowieso schon aufgegeben, mich auf einen möglichen Partner zu konzentrieren. Früher war ich lange total heiß drauf, aber ich habe mich verändert. Das Wichtigste ist für mich, dass ein Mann mich respektiert und jederzeit gut behandelt. Bisher habe ich nur Typen mit großen Problemen im zwischenmenschlichen Umgang kennengelernt. Bevor ich mich wieder auf so jemanden einlasse, bleibe ich lieber alleine.

Ich habe es auch jahrelang so gehandhabt und bin ganz gut damit gefahren... hatte wenigstens meine Ruhe und ein stressfreies Leben. Aber es fehlt auch was. und wenns bloss der Sex ist. (nee nicht nur der fehlt)...
derzeit bin ich wieder auf der Suche, ich wollte es nochmal probieren, merke aber wie verdammt anstrengend es ist.
Im RL geht es ab einem gewissen Alter nur sehr schlecht, finde ich. Die meisten sind gebunden, in Discos geht man nicht mehr etc...
Ich kenne einige Paare, die sich in SB kennengelernt haben.
V.a. die jüngeren (unter 30) lernen sich noch im RL kennen, glaube ich...

wow.
muss das jetzt verdauen...

Danke kowai!

Zitat von kowai

Wolltest Du nicht beim nächsten Mal / Mann Deine Verlustängste kommunizieren? Hattest Du doch mal geschrieben, glaube ich.

äh, ja - aber ich habe gerade keine VÄ... dafür ist es zu früh, ich bin noch nicht mal richtig verliebt, weil er schon vorher den Abgang macht...
evtl. ist es auch besser so und ich sollte es dabei belassen.
einfach nur als Freundschaft sehen und fertig? wär wohl das beste, wenn ich das könnte....

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Also, ich finde, einfach so drüber weggehen - das bringt es nicht. Da spricht meine Erfahrung klar dagegen - habe es nämlich auch oft so gemacht.

seh ich auch so!
ich hab auch oft still gehalten in solchen Momenten... und heute ja auch. hab am Telefon zwar kurz meinen Unmut gezeigt, aber durch seinen erneuten Treffens-Vorschlag war ich dann im ersten Moment gleich wieder besänftigt & und jetzt ärgert es mich dass ich gleich JA gesagt hab.

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Ob man aber gleich die große "BA-Keule" auspacken sollte, weiß ich auch nicht.

evtl. ist es einfach noch zu früh, es schon anzusprechen?
aber die Wahrheit ist, dass ich total enttäuscht bin. ich hab mir den Abend heute freigehalten, hab mich schon fertig gemacht etc... so kurz vorher absagen...das macht man wirklich nicht, wenn man an einer Frau Interesse hat! ich frage mich, ob da nur ICH ein Problem mit habe, und nicht jede normal-Frau auch? ist einfach kein gutes Zeichen... und ich WILL das loswerden.
aber ihn auf seine BA anzusprechen...puh, ja das ist zu früh denke ich.

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Aber ich meine, Du könntest doch erstmal sagen, daß so kurzfristige Absagen für Dich problematisch sind. Dann - nächste Eskalationsstufe -, daß Du Dich fragst, ob er Dich denn überhaupt sehen will. Er käme Dir doch vielleicht etwas wenig interessiert vor - oder so.

ja er hat Interesse am Treffen... er will mich auch am Sonntag treffen (wobei ich mich frage, ob da nicht evtl. auch vorher was dazwischenkommt, wenn er da "open end" hat mit mir... somit brauch ich das nicht fragen, ob er sich treffen will... er hat es angekündigt und ich vermute er WILL es auch - aber das heißt ja garnix bei BÄs, denn wenn die Panik kommt, dann ist das alles vergessen, was man vorher wollte...
und irgendwie ist es mir alles zu kompliziert...nervt mich! und ich habe gerade NULL Bock auf Treffen... alles nur noch Chaos.

interessanterweise sind meine eigenen Ängste jetzt aber WEG. die hatte ich heute den ganzen Tag bis seine Absage kam.... und die Liebesgefühle sind halt leider auch weg. Steht ja auch in einem meiner BA Bücher - das Verliebtheit eigentlich ANGST ist....

Update: Er hat das Date abgesagt! eine Stunde vorher. so nun kann ichs nicht mehr ignorieren... es ist ein BÄler. ich ahnte es....
bin sauer!
hat er auch gemerkt... dann hat er rumgerudert und gesagt, ja dann am Freitag treffen - vormittags, vor der Arbeit (dann ist nach hinten schon mal ne zeitliche Begrenzung wo er abhauen kann).

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Wovon ich Abstand nehme, ist eindeutig, den BÄ zu viel zu fragen. Es bringt nichts, zu fragen, warum er dies und jenes sagt oder macht, warum das vielleicht ein Widerspruch ist zu anderen Aussagen. Man wird keine Erklärungen bekommen, die einem helfen und wirklich verstehen lassen, denn: der BÄ weiß es meistens selber nicht. Man bringt den BÄ damit nur in eine Position, die ihn selbst verzweifeln lässt und im Zweifel eher aggressiv macht.

so ist es. deshalb hab ichs so stehen lassen.
bin jetzt fast froh Bescheid zu wissen.
bin auch nicht mehr verliebt. ist wie weggeblasen jetzt das Gefühl... ich hoffe es bleibt so.
werde mich anderweitig umschauen... schade, aber ich seh schon dass es nix bringt.
verdammt nochmal!!!

Nachtrag: ich grübel gerade ob ich das Ganze offensiv angehen soll & ihm mitteilen soll, dass ich selber BÄ bin & es auch irgendwie nachvollziehen kann, wie er sich verhält... damit unterstelle ich ihm allerdings etwas, was ich ja offiziell nicht weiß (dass er BA hat). Das einfach zu verschweigen und ihn in ein paar Tagen zu treffen und zu tun als wenn nix gewesen wäre, das ist aber doch auch nix...denn in Wahrheit verletzt die Aktion mich & sie tötet auch alle Gefühle, die da gerade am wachsen waren... sollte man das nicht kommunizieren? Bitte um einen Rat!

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Auf jeden Fall aber müssen das ruhige, entspannte Momente sein, wo derartige Parallelen oder Problembeschreibungen vom Gegenüber nicht mit frustriertem oder vorwurfsvollem Unterton vorgetragen werden (Dampf sollte man vorher schon anders abgelassen haben), sondern sehr verständnisvoll und mit viel Wertschätzung, damit sich der BÄ nicht noch seltsamer bzw. "falscher" vorkommt, als er sich bei solchen Erkenntnissen, dass es vielleicht wirklich an ihm liegt, ohnehin schon fühlt. Solche Erkenntnisse verbunden mit dem Gefühl, dass der andere einen versteht und trotzdem zu einem steht, dass der BÄ trotzdem gemocht und geliebt wird, haben, denke ich, schon ihren Wert. Aber das gelingt nur selten und sollte auch nur selten angesprochen werden, weil es für den BÄ wahnsinnig anstrengend ist, auch im Nachgang.

Ja greeny, das hast du wirklich sehr schön geschrieben, ich kann dir in allem zustimmen.
Ich denke auch, dass es gerade mit dem "liebespartner" besonders schwer ist über sowas zu sprechen und sich zu öffnen.
Und der Partner sollte die besondere Gabe besitzen ohne Vorwürfe zu kommunizieren, das ist seeehr schwer, wenn man selbst verletzt ist durch das Verhalten des anderen.
Deshalb ist professionelle Hilfe parallel dazu immer ratsam...

Zitat von kowai

Äh nein, eher nicht. Ich finde ihn leider so gar nicht attraktiv. Die BA-Logik, sich besser nur mit solchen Männern zu treffen, die einem nicht gefährlich werden können, teile ich nicht... nein nein, um es mit den Worten meines aktuellen BÄlers zu sagen: "Bloß nicht reinreiten." Nur, daß ich das sage, bevor ich jemanden date... und nicht nach 2 Monaten Beziehungsanbahnung mit vielen liebevollen Treffen.

hm, OK, hatte ich anders verstanden, da du oben geschrieben hast:

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Gefahr erkannt, Gefahr gebannt, hoffentlich - aber ohne sich drauf einzulassen geht es ja eben auch nicht, man kann sich ja nicht hinterm Sofa verkriechen... Das Risiko muß man wohl eingehen.

Ich treffe mich übrigens nicht extra mit Männern, die mir nicht gefährlich werden können... es ist halt manchmal so, dass man jemanden kennenlernt, mit dem es nicht funkt, aber ein zweites Treffen gibts dann normalerweise nicht.

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Deswegen, ich versteh es echt nicht. Man kann doch Ängste haben. Und man kann sich doch auch bedrängt fühlen. Aber, was zum Teufel, ist so schwer, dass zu kommunizieren, so dass der andere zumindest die Chance hat, sich drauf einzustellen. Und nicht völlig bedröppelt vor einem plötzlichen: Die Gefühle reichen nciht. zu stehen.

Du gehst einfach davon aus, dass jeder der mit so einem Problem da draußen rumrennt (ja es sind sicher verdammt viele) total reflektiert ist.
Das ist aber leider kaum einer. Befürchte ich.
Und selbst wenn man das ist - ist es noch mal was ganz anderes sich einem anderen, den man noch kaum kennt, so weit zu öffnen und dem gleich in der Anfangsphase all seine Ängste etc zu präsentieren...
Man ist ja eh so unsicher man Anfang. Will gut dastehen. Gut aussehen. Nix falsch machen... ist mit sich und den Ängsten total beschäftigt, schläft schlecht etc etc...
Und dann so ein Gespräch zu führen...au weia... sauschwer!
Und für Männer sicher NOCH schwerer, die müssen ja auch noch "stark" sein, Schwächen zeigen passt da so garnicht dazu....

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Letztendlich ist es halt- wie alles andere im Leben- ne Entscheidung: lass ich mich drauf ein? Versuchen wir's zusammen, auch wenn wir Probleme haben, die dann gemeinsam zu lösen....
Nur, dass - wie es scheint- kaum jemand noch bereit ist, sich für so etwas zu entscheiden.

Ja das klingt gut und richtig. ist es auch. ist aber pure Theorie. In der Praxis ist es VIEL komplizierter und keine rein rationale Entscheidung.
Und dummerweise gehören auch noch 2 dazu, die das BEIDE wollen müssen...
am Anfang weiß man ja noch garnicht ob sich der "Kampf" lohnt. Eigentlich will man ja nicht kämpfen. Man will nur lieben. Es soll ja leicht gehen. so wie damals, als wir noch Teenager waren, wo Liebe einem nur so zuflog. und heute ists ein kampf... anstrengend.

PS: ich glaube als Teenager wars auch nicht leicht... bei mir zumindest nicht. es war nur anders kompliziert. fiel mir gerade ein.