Beiträge von flogdok

Die Frage haben Lena und Ano doch grade beantwortet oder versteh ich jetzt grade deine Frage nicht?

Zitat von Insomnia

SugarLea Du hast nicht Deine Angst überwunden. Denn dann hättest Du den Mut gefunden, mitzuteilen, was DU gerade brauchst. Du bist nur Deiner Verlustangst nachgekommen, um Kontakt zu ihm aufzunehmen und sicherzustellen, dass er noch da ist. Vielleicht so?

Tut mir leid Lea, aber ich sehe das genauso wie Inso.

Natürlich hattest du Angst, dass er es bestätigt und bist insofern über deinen Schatten gesprungen, darauf kannst du auch stolz sein und das ist bestimmt ein erster Schritt.

Vielleicht wäre der nächste Schritt nun, dass du an der Art deiner Kommunikation arbeitest.

Wichtig ist es, bei dir zu bleiben.

Ich hab zum Beispiel Anfangs gar nicht verstanden, was das bedeutet. Ich war überzeugt ich war die ganze Zeit bei mir. Geht es dir vielleicht auch so?

Ich weiß nicht, ob dir Friedemann Schulz von Thun etwas sagt, der hat jedenfalls eine Buchreihe geschrieben, in der es um die Arten der Kommunikation geht. Die Buchreihe umfasst 4 Bücher. In den erstem geht es darum, wie Botschaften gesendet werden und wie der Empfänger diese Botschaften versteht. Im dritten Buch geht es um das „innere Team“. Bei mir ist es zb so, dass ein Teil von mir dieses will, ein anderer jenes und ein nächster wieder etwas anderes. Von Thun erklärt im dritten Buch, wie man die verschiedenen „Stimmen“ im Kopf sortieren kann und was man tun kann, um ihn Ordnung in das Chaos in einem zu bringen.

Das vierte Buch hab ich, ehrlicherweise, selbst noch nicht gelesen. Aber ich denke die ersten beiden könnten dir helfen. Besonders zb das Arbeiten mit „Ich-Botschaften“ hat mir gut geholfen.

Lea offensichtlich ging es vorher eben nicht! Wäre es ihm vorher nicht schon zu nahe gewesen, hätte er den Rückzug gar nicht gebraucht.

Er schafft es nur offensichtlich nicht Nähe zu dosieren und auf sein inneres zu hören.

Wahrscheinlich liegst du mit deinem Gefühl, dass etwas nicht stimmt, eben nicht falsch. Wahrscheinlich war ihm die Nähe zwischen euch schon wieder zu viel.

Nur kann er das wohl nicht kommunizieren, weil er nicht reflektiert ist oder vielleicht will er dich auch nicht verletzten.

Nun Lea du beschreibst eben nicht einfach nur den Tag mit ihm.

Du beschreibst alles positive, bis ins kleinste Detail. Als wolltest du uns (oder vielleicht dich selbst?) davon überzeugen, dass er ein guter Kerl ist.

Das gleiche gilt im Übrigen, wenn er etwas falsch gemacht hat.

Es erweckt den Eindruck als wolltest du uns auf deiner Seite. Und wenn wir mal anderer Ansicht sind versuchst du uns von Gegenteil zu überzeugen. Muss nicht stimmen, ist nur meine Wahrnehmung.

Aber das ist ja der Punkt! Ich zweifle nicht daran, dass er ein feiner Kerl ist und ich denke die anderen auch nicht. Das ändert aber nichts an eurer problematischen Beziehungsdynamik.

Und Lea, die, die schon länger dabei sind, kennen eben auch die Dynamik mit deinem Ex Mann. Da lief es exakt so ab wie jetzt. Da fandest du uns auch plötzlich zu streng mit ihm und hast letztlich deshalb sogar den Thread gelöscht. Du wolltest unsere Bedenken nicht hören.

Da fragte ich mich schon, warum das so ist. Vielleicht wusstest du da, dass wir eigentlich recht haben? Vielleicht war es auch ein Kniff des Musters um unentdeckt zu bleiben? Kann ich nicht wissen, ist nur so eine Idee.

Hast du denn mal nachgelesen wie es in dem alten Thread war oder hast du hier mal nachgelesen? Wenn nein, warum nicht?

Ich schließe mich an und füge hinzu, dass ich an deiner Stelle die Reißleine ziehen würde, solange du noch kannst.

Ich stimme Radi zu. Und auch, wenn ich es jetzt zum wiederholten Male sage: genauso, wie du deinen jetzigen Partner verteidigst, hast du deinen Mann auch immer verteidigt, NACHDEM du, teilweise ganz Übel, über ihn hergezogen hast.

Und dein Mann war am Anfang auch genau der Mann, den du wolltest, der fast alles richtig gemacht hat. Bei ihm hast du dann den BA davor als böseres Beispiel genommen, so wie dir jetzt dein Mann als böses Beispiel dient.

Und noch mal, es sagt keiner, dass du nicht auch deine Anteile hast und es sagt auch keiner, dass dein Mann oder dein jetziger Partner schlechte Menschen sind oder keine guten Seiten haben, aber das ändert nichts daran, dass es auch eine andere Seite gibt.

Es ist wirklich wirklich wichtig, dass du das erkennst!

Manchmal frag ich mich wirklich, ob du überhaupt weißt, was du so in deinen letzten Posts geschrieben hast.

Oben schreibst du noch du hättest kein ätzendes Vergalten gesehen. Dann geh ich drauf ein, sage, dass du schon wieder viel zu weiß siehst und darauf schreibst du, du hättest nie gesagt, dass sein Verhalten nicht beschissen war. Was denn nun?

Und es ist doch auch so, dass dich sein Verhalten absolut geschockt hat. Du schreibst selbst, dass es dafür keine Entschuldigung gibt, bist aber wieder mit ihm zusammen. Wie geht das, wenn du sein Verhalten nicht entschuldigen kannst? Wie führt man eine Beziehung mit jemandem, dem man nicht verzeihen kann?

Und ich habe auch nirgends gesagt, dass er an allem Schuld ist. Wenn du mal zurück blätterst, dann habe ich sogar besonders darauf hingewiesen, dass das euer beider Fehler war.

Trotzdem finde ich seine Reaktion und auch sein Verhalten dir gegenüber untragbar.

BA hin oder her, manchmal muss man die Arschbacken zusammen kneifen, auch wenn’s noch so schwer fällt.

Dann möchte ich noch ergänzen, dass du einwirfst, dass er ohne die Schwangerschaft gar nicht Schluss gemacht hätte und das nutzt du sogar als Beispiel FÜR ihn.

Trotzdem dachte er schon übers Schluss machen nach, bevor er wusste dass du schwanger bist.

Du musst also quasi alle 3 Monate damit rechnen, dass er sich trennt oder zumindest darüber nachdenkt und das, obwohl ihr noch in der rosaroten Anfangs-Verliebtheitsphase seid. Du kennst dich aus, du weißt es wird immer schlimmer statt besser. Möchtest du das?

Wie gehts denn überhaupt weiter? Du sagst du möchtest ne Therapie machen. Was ist mit ihm? Macht er auch eine? Oder macht ihr ne Paartherapie?

Lea, ich kann absolut verstehen, dass du wieder zurück wolltest. Das hat VA nun mal an sich und ich glaube dir auch, dass er ansonsten ein ganz toller Kerl ist, aber die BA gehört genauso dazu.

ich kämpfe jetzt noch oft genug gegen meinen Wunsch an mir meinen Grinch zurück zu holen. Und ich bin mir sicher ich könnte ihn kriegen, wenn ich’s drauf anlege, aber ich entscheide mich immer wieder dagegen. Nicht, weil ich ihn nicht auch vermisse, obwohl das natürlich nach 5 Jahren Trennung nicht mehr so arg ist, sondern um mich zu schützen.

Du fragst dich immer, was du für mehr Selbstliebe tun müsstest. Ich sage genau das wäre ein Anfang. Dich immer wieder, trotz Vermissens, gegen eine toxische Beziehung zu entscheiden.

Ich hab jetzt nicht alle Lobpreisungen über ihn gelesen, weil ich das aus dem alten Thread mit deinem Ex noch kenne.

Aber ist doch schön, dass jetzt wieder alles gut ist und dass er doch der fürsorgliche Mann ist, den du dir wünschst!

Als eine ebenso fürsorgliche Partnerin ist es natürlich auch selbstverständlich, dass du ihn und sein Verhalten uns gegenüber verteidigst. Wir kennen ihn ja auch nicht so gut wie du.

Ist auch nicht fair von uns ihn da zu schelten, denn merkt ihr was? Er hat sich doch entschuldigt!

Alles Gute für eure Zukunft!

Tja, was soll ich sagen…

Ich kann mich auf jeden Fall Zweifli anschließen, möchte aber noch zwei Sachen hinzufügen.

Also zuerst mal ist „Erhole dich gut“ hier wohl zu wenig gesagt, ich denke das wird dauern bis es verheilt, falls es überhaupt jemals heilt. Dennoch wünsche ist dir gute Besserung!

Und zum zweiten: Ich habe gewusst! Kaum ist das Kind kein Thema mehr, kommt er wieder angeschissen.

Er ist noch nicht ganz da, da wette ich. Die nächsten Wochen werden vermutlich geprägt sein von seinem Rumgejammer wie Leid ihm das alles tut mit gleichzeitigem in Aussicht stellen einer neuen Beziehungsanbahnung, die er vehement verstecken wird hinter Blablas wie „Wir können nicht zusammen sein, nachdem ich mich so furchtbar verhalten habe“ und anderen typischen BA Spüchen.

Das wird dich auf den Plan rufen, denn du wirst, so schlecht wie es dir geht, ihn unbedingt wieder haben wollen und mit Engelszungen auf ihn einreden, bis der „arme Kerl“, das „arme Opfer“ kleinbei gibt.

Es ist so vorhersehbar, ja quasi vorprogrammiert. Ich hoffe sehr für dich, dass du nicht wieder in die Kleinmachung seines ätzenden Verhaltens rutschst und wieder alles weißer als weiß malst, denn mein Eindruck deines letzten Posts geht schon wieder absolut in diese Richtung.

Na ich meine das ist doch typisch BA.

Vollgas geben und dann das plötzliche Zweifeln.

Und dann nach kurzem Off wieder so ein als wäre nichts gewesen, bis dann dich plötzlich, ohne Vorwarnung wieder Zweifel kommen.

Hättest du ihm nicht mitgeteilt, dass du Schwanger bist, wäre es vielleicht genauso gewesen wie beim ersten Mal als er zweifelte.

Und dieses Muster hätte sich immer weiter wiederholt und wäre immer schlimmer geworden bzw. wird es wahrscheinlich so weitergehen, wenn du nicht mehr Schwanger bist. Das klingt total hart, ist aber nicht so gemeint und soll dich auch gar nicht irgendwie Richtung Abbruch drücken oder ähnliches.

Ich vermute auch tatsächlich, dass er erst so ganz vollständig angeschissen kommt, wenn die Schwangerschaft nicht mehr besteht.

Aus meiner Sicht war die Frage nach deiner Entscheidung schon das erste Anködeln.

Vorsichtiges abklopfen, ob du noch da bist.

Darauf hast du nicht geantwortet, was vermutlich schon seine VA getriggert hat.

Natürlich kann er sich dann erstrecht keine Blöße geben und muss erst mal recht zickig sein und Frage, ob du gar nicht mehr antwortest und dass er wissen will, was nun ist.

Er KONNTE da noch nicht weicher sein, weil die Gefahr der Zurückweisung aufgrund deines Nicht-Antwortens ja viel zu groß war.

Als du nun antwortetest konnte er zumindest etwas weicher werden und sagen er hilft, wenn du es sagst. Dreht es also quasi so, dass es ein Hilfegesuch deinerseits und kein Hilfsangebot seinerseits wäre.

Ich sag’s ja, der kommt wieder angeschissen.

Das sind schon die Anfänge „Ob er dir helfen kann?!“

Ich kann nur wirklich für dich hoffen, dass du aus einer erneuten Runde mehr lernst als aus den ganzen letzten mit deinem Exmann.

Keiner von uns wird doch von der nächsten Runde abhalten können.

Ups😂

37

Ich fände eine weitere Runde gar nicht so schlimm. Ich möchte nur versuchen dein Bewusstsein dafür zu öffnen

In den letzten Tagen warst du, zumindest aus meiner Sicht, total in deinem inneren Kind gefangen, die Erwachsene Lea kam gar nicht mehr ans Steuer. Und das führt dann nämlich zu dieser absoluten Verzweiflung.

Ich schätze das vielleicht grade mal 30% deines Schmerzes tatsächlich Liebeskummer sind. Der Rest sind Kindheitsanteile, die man, zumindest teilweise, mit Hilfe des Erwachsenen Ich’s steuern kann.

Was deinen Ex-Ba angeht: woher weißt du denn, dass er glücklich verheiratet ist? Vielleicht ist er nur dieses Mal in die VA Rolle geschlüpft, weil seine Frau vermeidender ist und ihn alle Nase lang betrügt oder wie Dreck behandelt? Und er glaubt noch nie so geliebt zu haben und schafft es nicht aus der Abhängigkeit. Kann doch sein, oder?

Ich bin öfter mal gedanklich die Paarbeziehungen in meinem Umfeld durchgegangen und musste mit Schrecken feststellen, dass es nicht eine einzige gibt, um die ich beneide.

Die einen haben zwei Jobs und zwei Kinder und kaum Zeit füreinander.

Die anderen hängen wie Kleister aneinander, haben quasi kein eigenes ICH mehr und wenn einer stirbt kannst gleich zwei Gräber ausheben.

Die nächste ist derartig abhängig, dass sie ohne ihren Mann nicht könnte, der aber null zu ihr steht und zu Freunden ohne sie fährt, weil die sie nicht mögen.

Wie gesagt, ich fänd eine erneute Runde gar nicht sooo schlimm, aber bitte bitte offenen Auges mit Blick auf Red Flags und mehr als Erwachsene Lea denn als Kind Lea.

Mein lieber Herr Gesangsverein!

Dieser Thread heißt „Weg vom Drama“, aber was man hier die letzten Tage ließt ist das genaue Gegenteil.

Ja, die Situation ist mega scheiße und das ist uns wohl allen bewusst, aber da hilft Jammern auch nicht weiter!

Vielleicht lehne ich mich zu weit aus dem Fenster, vielleicht wird mir auch mangelndes Mitgefühl vorgeworfen, aber ich habe das Bedürfnis jetzt mal etwas Klartext zu schreiben.

Die meisten hier kennen mich schon länger und wissen, dass ich folgendes bestimmt nicht böse meine.

Schon als dieser Thread eröffnet wurde war ich mehr als skeptisch, ob diese Überschrift lange stand halten kann. Aber man will niemandem entmutigen und deshalb hab ich mich weitestgehend zurückgehalten.

Dann kam sein erstes Stolpern und ich dachte mir schon, dass das erst der Anfang ist.

Was dann alles passierte kann man ja gut nachlesen.

Und dann laß ich das hier:

Zitat von SugarLea

Ich bin mir ja nicht mal sicher, ob er ein BA ist oder nicht .....

Mal ehrlich Lea, das kann doch nicht dein Ernst sein?!? Das meiste, was man hier so nachlesen kann, könnte man als Bilderbuch-toxische Beziehung bezeichnen. Und ganz im Ernst, es ähnelt der Geschichte mit deinem (Ex-?) Mann allzu sehr.

Eigentlich müsste doch allen, die sich auch nur ein bisschen in diesem Forum belesen haben, klar sein, dass nach solch toxischen Beziehungen quasi unmöglich die nächste Beziehung eine gesunde sein wird.

Ich gehe jede Wette ein, dass der Typ bald wieder angeschissen kommt. Und so, wie du klingst, liebe Lea, wirst du ihn mit offenen Armen empfangen. Und dann wird der gleiche Kreislauf losgehen, wie mit deiner letzten Beziehung, wahrscheinlich so lange, bis auch ihr euch nichts mehr, außer Beleidigungen, zu sagen habt.

Tut mir leid, wenn ich dir oder anderen damit auf den Schlips trete, aber das musste mal gesagt werden.

Liebe Lea,

ich möchte wiederholen, dass es mir wahnsinnig Leid tut, dass es dir schlecht geht! Wirklich, das möchte ich betonen, damit du nicht das Gefühl hast ich sei gegen dich oder verstehe deine Situation nicht oder ähnliches.

Aber Lea, DOCH, du warst schon mal (sogar mehr als ein Mal) so verzweifelt! Und es ging dir auch schon mehr als ein Mal so schlecht, vielleicht sogar schlechter!

Erinnere dich daran!

Erinnere dich unbedingt daran, dass es nicht das erste Mal ist, das dir sowas passiert! Es könnte auch helfen dir den Thread mit deinem Mann noch Mal aufmerksam durchzulesen. Ich sage das nicht um dich zu verletzten, sondern um dich wachzurütteln!

Denn das einzige, was dir helfen kann, ist, dass du dir endlich, verdammt noch mal, deine eigenen Anteile anschaust!

Und damit meine ich nicht das oberflächliche eingestehen, dass du auch Anteile hast, sondern das wirkliche und ernsthafte auseinandersetzen damit!

Ich muss das jetzt so knallhart sagen, da es eben nicht mehr nur um dich geht.

Du spielst mit dem Gedanken ein Kind in diese Welt zu setzten. Mag sein, dass es deine letzte Chance ist, aber hierbei geht es gerade nicht um dich!

Ich will dir das bestimmt nicht ausreden und ICH finde dabei gar nicht so entscheidend, ob du das ohne den Vater und ohne andere Unterstützung machst. Sehr viele Mütter schaffen es auch allein.

Aber frage dich bitte, ob DU dem gewachsen bist!

Ich muss leider sagen, dass du selbst, aus meiner Sicht, mindestens genauso bindungsgestört bist, wie deine bisherigen Gegenüber.

Das wird sich nicht nur auf zukünftige Partner auswirken, sondern auch und insbesondere auf die Beziehung zu deinem Kind.

Und so leid es mir tut, ich sehe gerade nicht, dass du dem Kind ein gesundes Bindungsmuster mitgeben kannst. Vermutlich wird es am Ende, je nach Ausprägung, ein ähnliches Bindungsmuster wie du oder deine bisherigen Gegenüber aufweisen

Möchtest du das?

Außerdem vermute ich, dass er früher oder später wieder angekrochen kommt, deshalb solltest du da echt gewappnet sein!

Ehrlicherweise stelle ich es mir noch schlimmer für das Kind vor, wenn er sich nach ein paar Wochen doch für dich und das Kind entscheiden sollte. Aus meiner Sicht wird aus eurer Beziehung keine gesunde werden.

Stell dir vor das Kind müsste bei Eltern aufwachsen, die eine On/Off Dynamik führen.

Furchtbar!

Ich hab nicht mehr alles lesen können, weil mir deine Aufzählungen über all die schönen Sachen, die er gemacht hat, einfach zu langatmig wurden.

Ich frage mich dabei die ganze Zeit, wen du da von ihm überzeugen möchtest.

Uns? Dich? Davon, dass er Gefühle für dich hat?

Ich hab leider die ganze Zeit den Eindruck, dass du alles, was du ja nun zwangsläufig über BA/VA gelernt hast, völlig außer acht lässt.

Wir alle wissen doch mittlerweile, dass es sogar typisch für BA sein kann, dass erst Vollgas kommt und dann nichts mehr.

Und ich stimme den anderen zu, dass es Außenstehende nichts angeht, was ihr zwei wegen EURES Kindes entscheidet.

Ehrlicherweise wirkt es auf mich auch wie ein trotziges Kind, wenn dann als Gegenargument kommt, dass es ja auch verantwortungslos sei nicht zu verhüten, obwohl mal kein Kind möchte.

Ich finde beides nicht in Ordnung.

Natürlich finde ich es selbstredend verantwortungslos nicht zu verhüten, wenn man kein Kind möchte.

Ich muss aber auch sagen, dass ich da von dir, grade mit deinem Erfahrungsschatz, etwas mehr Weitsicht erwartet hätte. Insbesondere in Hinblick auf sein Stolpern vor einiger Zeit.

Es tut mir natürlich sehr Leid für dich, dass es dir schlecht geht und die Situation ist ja auch wirklich richtig scheiße auf deutsch gesagt, aber ich finde du schiebst ihm da viel zu viel Verantwortung zu!

Du machst dich, aus meiner Sicht, viel mehr zum „Opfer“ (ist NICHT abwertend gemeint) als es dir zusteht.

Also ich denke ganz ehrlich: ein sicher gebundener Mensch wäre an dieser Stelle nicht überfordert.

Entweder er hätte Gefühle, die für eine Beziehung reichen, oder nicht.

Ich kann natürlich überhaupt nicht sagen, wie ich reagiert hätte an deiner Stelle und ich möchte noch mal betonen, dass ich sehr gut nachempfinden kann, wie du dich gerade fühlst, aber ich empfinde dich auch als viel zu passiv!

Ich habe mich auch gefragt, wie du aus dieser Passivität rauskommen könntest, doch da säge ich nur eine Möglichkeit und ich bin sicher, die möchtest du nicht hören.

Aber grade, weil ich so absolut genau weiß, wie du dich in dieser abwartenden Position fühlen musst, wird mir selber schon ganz schlecht, allein bei dem Gedanken daran.

Und ich finde jetzt seid ihr auch nicht mehr auf Augenhöhe