Beiträge von Anonymus

Ich fühl das so sehr Synne. Ich feiere dich auch. Und ich weiß auch genau wie sich das anfühlt wenn der erwartete Sinkflug einfach ausbleibt. Und man der Sache fast nicht traut aber mit jedem Tag klarer wird: Ich bin stabil ich bin wirklich stabil!

Und das ist auch sowas, was dich für künftige Datingsituationen und Beziehungen ganz anders aufstellen kann. Wenn man weiß man ist emotional stabil, auch wenn es nicht gut läuft. Oder mindestens dass man weiß man fängt sich von selbst wieder, man kann sich regulieren.

Ich feiere dich!

Im Prinzip und ganz kurz gefasst habe ich ihr geraten sehr bewusst mit sich selbst und ihren eigenen Ressourcen umzugehen und genau zu überlegen was sie sich zumuten kann und will und danach zu entscheiden wie es weitergehen soll und nicht danach zu gehen wie gut es sich JETZT gerade anfühlt oder in den kommenden paar Wochen.

Und damit dieses Abwägung eine realistische Chance hat, habe ich ihr dazu geraten davon auszugehen, dass er (und sie selbst) bindungunsicher sind, denn

die spontane Anziehung ist zwischen Menschen mit beiderseitig unsicherem Bindungsmuster oft eher gegeben als z.B. zwischen einem bindungsunsicheren und einem bindungssicheren Menschen. Warum das so ist kann man woanders mal nachlesen, das würde hier zu weit führen. Aber es ist nicht so sehr Zufall an wen man gerät, sondern hat mit unbewussten Entscheidungen zu tun.

Und in diesem Fall ist so gar nichts zufällig. Kontaktabbruch mit dem Ex und plötzlich muss Lea an einen Ex-Ex-Ex-Ex denken und ihn kontaktieren und das erste Date war ganz vielversprechend. Aber es sind inzwischen sehr wahrscheinliche und bekannte Risiken direkt mit im Raum und wenn man das alles was man weiß ernst nimmt, sollte man dem ins Auge sehen und sich darauf einstellen. Das verstehe ich unter einer bewussten Entscheidung.

Zitat von Laurentia95

Woher weißt du ob ich es nicht verstanden habe um was es dir ging ?

Ich habe es daraus geschlossen:

Zitat

Aber hier gibt es immerhin den schriftlichen Nachweis, dass du und auch andere ihr ganz klar davon abgeraten haben das mit ihm weiter zu machen.

Was denkst du was ich ihr geraten habe? Ich denke wenn du es verstanden hast, wirst du mir vielleicht zustimmen?

So, aber nun noch mal zu Lea: Ich finde auch, dass deine Entwicklung deutlich zu sehen ist, das habe ich auch immer wieder mal geschrieben. Ich lese von dir schon so lange und da hat sich echt viel getan. Vor allem in Punkto Lebensqualität und auch wie du deine Träume entwickelst finde ich sehr schön.

Es ist halt so, dass die Liebesbeziehung oft der "Endgegner" ist und ich finde es auch verrückt wie lange ich brauche um meine Muster zu verändern. Und frustrierend. Irgendwie ging es immer nur in dünnen Zwiebelschichten. Und vor allem das Beuteschema ist so schwer zu verändern, weil man nicht einfach so entscheiden kann zu wem man sich hingezogen fühlt. Dieser Wiederholungskram der Psyche ist total unpraktisch, aber wir müssen eben damit umgehen, hilft ja alles nichts.

Ich bin gespannt wie es weitergeht. Halt immer einen Schritt weiter auf das eigene Ziel zu.

Zitat von Laurentia95

Bei Kommunikation gibt ist immer Sender und Empfänger. Missverständnisse sind daher vorprogrammiert. Aber hier gibt es immerhin den schriftlichen Nachweis, dass du und auch andere ihr ganz klar davon abgeraten haben das mit ihm weiter zu machen. Denn es wurde wiederholt auf vergangene Muster, gescheiterte Beziehungen und Fehlentscheidungen hingewiesen.

...

Zum Beispiel warst du diejenige im folgenden Zitat geschrieben hat, dass es auf jeden Fall mit ihm schief gehen wird:

Wenn mir jemand sagt, dass es auf jeden Fall schief gehen wird, aber ich ja trotzdem das ganze zur Entwicklung durchziehen könne. Dann ist es ganz klar ein abraten. Oder etwa nicht?

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Dass du es missverstanden hast ist möglich. Aber abzuleiten, ich hätte gesagt sie soll den Kontakt abbrechen oder abgeraten mit ihm weiterzumachen ist DEINE Interpretation und hat mit dem Punkt um den es mir ging nichts zu tun. Und dafür gibt es auch keinen schriftlichen Nachweis. Und ja, nach allem was ich weiß denke ich dass es sicher zur Aktivierung von Bindungsthemen kommen wird, bei ihm oder auch bei Lea selbst, vermutlich bei beiden. Von schief gehen habe ich vermutlich eher nicht gesprochen, weil mir der Begriff auch nicht klar genug ist.

Kann sein, dass du den Punkt nicht verstanden hast. Man kann Dinge halt immer nur so verstehen wie man sie versteht. Immerhin Synne und vermutlich ein paar andere haben verstanden worum es mir ging, das tut mir schon mal gut.

Das erinnert mich an so eine Fahrrad-Auto-Diskussion von neulich: Frau beschwert sich im Stau zu stehen weil es nun breitere Fahrradwege gibt. Ich sage, sie kann ja mal überlegen auch aufs Fahrrad zu steigen um den Stau zu vermeiden (und selbst schneller am Ziel zu sein). Antwort: Soll ich jetzt ALLES mit dem Fahrrad machen? MÖBEL transportieren, Kinder, Einkäufe und sie würde dann den Haushalt nicht mehr schaffen.

Aha. Also, dass ich sage prüf doch mal, ob das für dich eine bessere Option sein könnte versteht sie als sie muss ALLES mit dem Fahrrad machen. Das waren aber nicht meine Worte und auch nicht meine Intention. Das ist für mich so eine schwarz-weiß Malerei, die aus einer Abwehrhaltung entsteht und es wirkt als hätte da jemand einfach keine Bereitschaft sich auseinander zu setzen. Als gäbe es zwischen alles mit dem Fahrrad machen und alles mit dem Auto machen keine Abstufungen.

Und ich denke meine Worte zu interpretieren, dass ich zu einem Abbruch rate, könnte auch mit so einem Unwillen zu tun haben sich mit dem was ich eigentlich meinte zu befassen.

Und mich nervt einfach dass hier ständig so gesagt/geschrieben wurde als hätte jemand gesagt/geschrieben du sollst den Kontakt zu ihm abbrechen. Und das gibt mir das Gefühl dass meine Worte nicht wirklich gelesen oder verstanden wurden und nun verdreht werden um zu sagen: „Ja soll ich das jetzt abbrechen?“ statt auf das einzugehen was ich tatsächlich geschrieben habe. Und das Gefühl habe ich bei dir, liebe Lea und leider auch etwas bei Laurentia.

Dabei hätte ich viel lieber gelesen, dass dir bewusst ist, dass da was auf dich zukommt und du bereit bist das in Kauf zu nehmen und es als deine (nicht seine) Verantwortung siehst auf dich selbst aufzupassen. Und dass du diesmal nicht überrascht sein wirst wenn die Bindungsthemen losgehen, weil du das alles bewusst eingehst.

Wir lesen und zerpflücken hier statt und nur mit dir zu freuen und zu genießen weil es aufgrund von allem was wir bisher erfahren haben angebracht ist jetzt darüber zu reden was daraus für dich entstehen kann. Und wenn nicht mit ihm dann mit dem danach, was für eine Rolle spielt das?

Zitat von SugarLea

Hund unterbringen um zumindest hin und wieder mal bei ihm zu schlafen, ja.

Das war am 30.06.2024 und da lief es schon echt scheisse zwischen euch. Und da hast du mit deinem eigenen Vorsatz gebrochen. Du hattest dir anfangs vorgenommen genau das nicht mehr hinzunehmen. Und dann hast du dich mit einem Mann eingelassen, der von Anfang an Probleme mit dem Hund hatte. Das ist eine deiner Baustellen und an dir selbst kommst du nicht vorbei.

Und wieder komme ich mir ein bisschen doof vor das zu schreiben, aber es nutzt ja nichts. Ich glaube nach deinem EX-EX hast du schon mal gesagt, der Hund muss akzeptiert werden, was anderes kommt für dich nicht mehr in die Tüte. Aber dein EX hatte wieder ein Problem mit dem Hund. Oder erinnere ich das falsch? Das war in diesem Thread irgendwo auf den Seiten 75-85, aber ich kann mich auch täuschen.

Du sagst oft, dass es das war, niemals mehr, vor allem in Wut und in emotionalem Abstand. Aber so fest stehen deine Grenzen meiner Meinung nach nicht, denn wenn die Verlustangst zuschlägt wackeln sie. Kann das sein?

Zitat

Er hat damals die Beziehung beendet, weil er allem zusammen nicht mehr gerecht wurde

Ist ein BA-Klassiker. Es liegt nicht an dir, es liegt an mir. Und es ist superschwammig. Und du kannst nichts dagegen tun. Anders wäre es ja gewesen, wenn er gesagt hätte, dass die Gefühle stimmen, aber dein Verhalten XYZ ihn stört.

Zitat

Er hatte zu diesem Zeitpunkt eine 4,5 jährige Beziehung und ich war frisch verheiratet....

Wie wir wissen sagt das nichts im Bezug auf Bindungssicherheit aus.

Zitat

Mir ist auch wirklich klar, dass es schief gehen kann. Aber sind wir ehrlich, das kann es mit jedem, der in mein Leben kommt.

Nicht KANN. Es WIRD. Und ich würde mir wünschen, dass du dich damit auseinandersetzt und es nicht nur so als theoretische Möglichkeit siehst. Du kannst das mit ihm dennoch machen, als Teil deiner Entwicklung. Aber ich würde an deiner Stelle das ganze als Arbeit an mir selbst betrachten und ein Happy End nicht eine Sekunde für möglich halten. Einfach um mich zu schützen.

In meinen Augen verharmlost du die aktuelle Situation etwas. Es sind ja schon romantische Treffen zwischen euch. Und klar hast du (noch) nicht geschrieben, dass du ihn für bindungssicher hältst. Du sagst dir ist klar, dass er nicht bindungssicher ist. Dann weißt du auch, dass du mit den üblichen Problemen rechnen musst: ausweichend, unehrlich, mehrgleisig, unfair, ghostend, etc. Dein Kopf weiß es vielleicht, aber nicht mal da bin ich mir sicher. Deine Emotionen wissen es sicher nicht. Denn ich glaube dein Entsetzen, wenn es wieder passiert ist ein altes, reaktiviertes Trauma. Und das hört der Vernunft-Stimme im Kopf nicht unbedingt zu. Ist dir das auch klar? Dass du ggf. erneut durch diese Emotionen gehen wirst und bist du bereit dafür? Vielleicht ist dein Bindungssystem noch nicht aktiviert, aber wenn es aktiviert wird, dann sei nicht überrascht. Bereite dich jetzt vor, wo du es kannst, weil du noch nicht emotional drin hängst.

Was ist denn aus euch damals geworden?

Ich habe auch nicht gesagt, dass du was für die Krankheit von dir, Hund, Oma kannst. Du kannst irgendwo für das alles nichts, du musst dennoch damit umgehen.

Ich erkläre es mal an mir selbst: Als ich meinen Exmann gewählt habe, habe ich indirekt 10 Jahre extremes Leid für mich und meine Tochter gewählt. Natürlich nicht bewusst und es gab Gründe etc. Dennoch war das alles was mir mit ihm passiert ist ja eine Folge meiner Entscheidungen. Und ich habe ihn ja nach 7 Jahren Beziehungspause noch mal gewählt. Es ist nicht meine "Schuld" und doch eine Folge meiner Entscheidungen mit denen ich umgehen muss (hat mich viel gekostet, sagen wir es mal so). Oder auch ein Hund: Natürlich kannst du nichts dafür, dass der Hund vielleicht krank wird. Aber das Risiko gehst du ein indem du einen Hund zu deinem Freund machst.

Gerade wenn dein Leben in bestimmten Bereichen instabil ist (Krankheit), musst du ja um gut für dich selbst zu sorgen für mehr Stabilität in anderen Bereichen sorgen. Ich habe das z.B. so gelöst, dass ich sehr wenig Risiken eingegangen bin (vielleicht zu wenige). In Liebesfragen dagegen habe ich aus Bedürftigkeit dennoch eine schlechte Entscheidung nach der anderen getroffen und bin viel zu viele Risiken eingegangen. Hauptsache ich fühle mich jetzt gut, Probleme löse ich später. Aber wenn ich dann enttäuscht wurde, war meine Wut und Empörung riesig, weil da eben auch mein eigentliches Trauma angesprochen wurde. Und ich kann daran ja nichts ändern, wenn ich mir das nicht selbst eingestehe. Und das sehe ich eben auch als Verhaltensmuster bei dir.

Also IM MOMENT genießt du ihn, alles andere ergibt sich. Ok. Aber ist das eine nachhaltige Entscheidung von dir oder eher kurz gedacht? Du bist erwachsen, du darfst natürlich wie ich auch auch schlechte Entscheidungen treffen. Das würde ich auch gar nicht verurteilen. Ich würde mir nur wünschen, dass du das alles ganz bewusst erlebst und entscheidest.

Ich finde es auch super, wenn wir das hier im Thread offen bereden können, ohne dass du dich angeprangert fühlst. Denn das war auch eine häufige Reaktion von dir. Es wäre auch ein Entwicklungsschritt, etwas mehr Autonomie für dich, wenn du dir das alles ruhig anhören und durch den Kopf gehen lassen kannst und dann dennoch machst was du willst, aber eben ganz bewusst, sehenden Auges.

Deswegen betone ich auch so, dass du in meinen Augen tun kannst was du möchtest, du bist ein selbstbestimmter Mensch. Ich werde egal was du tust immer in deinem Thread schreiben/antworten, so für dich da sein wie ich es kann und dir versuchen meinen besten Rat zu geben. Du musst ihn ja auch nicht annehmen Ich kann eh voll falsch liegen, alleine schon weil alles was ich schreibe viel von meinen eigenen Erfahrungen beinhaltet, aber was anderes habe ich ja nicht. Außerdem kann ich von hier aus nicht einschätzen wann und wo du welchen Entwicklungssprung machst.

Habe ich es jetzt irgendwie besser erklärt?

Oje, ich komme mir etwas gemein vor, das nun zu sagen, aber ich fühle mich wie in der Matrix und die schwarze Katze kommt noch mal um die Ecke. Ich hoffe du bist mir jetzt nicht böse wenn ich ehrlich bin. Beim Lesen sehe ich viel Wiederholung deiner Muster. Mir ist klar, dass du und ich und wir alle ständig unsere Muster wiederholen und uns nur in kleinen Schritten verändern können. Aber dafür sind wir ja hier, um gemeinsam zu reflektieren. Und mein Beitrag dazu sieht nun so aus:

Dein Leben scheint voller Dramen zu sein und auch viel Krankheit kommt darin vor. Pferd, Hund und auch du selbst bist oft von gesundheitlichen Themen betroffen. Du stemmst sehr viel, so viel dass ich mich manchmal frage wie du das alles schaffst, zumal du ein sehr verantwortungsvollen Beruf hast. Auf jeden Fall fühlst du dich viel einsam und eine Liebesbeziehung kommt dir wie die beste Lösung vor, auch um deine große Sehnsucht zu stillen. Aber zu den vielen Tiefen gesellen sich auch ein paar Höhen, nur dass die Höhen vor allem in Liebesfragen leider nicht sehr stabil sind. Beruflich sieht es glaube ich ganz anders aus, da hast du dir viel erarbeitet und kannst auch davon zehren. Und die Tiere geben dir viel. Brauchst du die vielen Dramen denn irgendwie unbewusst oder wünschst du dir mehr Stabilität (die sich ja auch deutlich langweiliger anfühlen kann)? Das habe ich noch nicht herausgefunden.

In Liebesdingen triffst du keine nachhaltigen und stabilen Entscheidungen, sondern Entscheidungen, die sehr vorhersehbar zu weiteren Frustrationen und Enttäuschungen führen. Du begegnest jemandem (in diesem Fall hast du den Kontakt ganz aktiv gesucht), am Anfang ist alles ganz toll, nichts deutet in deinen Augen auf Bindungsunsicherheit hin und dann BÄM, geht der Horror los und Bindungsunsicherheit ist doch ein Thema. Du bist verzweifelt, wütend, empört und entsetzt wie dir das passieren kann, als wäre es ein mieser Schicksalsschlag, aber es sind deutlich deine eigenen Entscheidungen, die das erst ermöglichen. Wenn man dich darauf anspricht, erklärst du es als hätte es keine andere Möglichkeit gegeben, aber da schaust du meiner Meinung nach nicht genau genug hin.

Ich hoffe du weißt wie ich das meine. Ich kenne das ja selbst nur zu gut und habe mich oft genug wiederholt und hier auch darüber geschrieben.

Wenn du den Kerl jetzt attraktiv findest, kannst du davon ausgehen, dass er ein Bindungsthema hat, einfach weil du auch eins hast (und ihn auch früher schon gut fandest). Stell dich von Anfang an darauf ein und überlege wie du damit umgehen wirst. Rechne mit nichts anderem. Geh das Risiko von Anfang an ganz bewusst ein. Und wenn du dafür nicht bereit bist, das Gefühl hast du hast die Kraft nicht dafür, dann brich den Kontakt zu ihm jetzt ab. Aber gib die Verantwortung für dich nicht an jemanden anderen ab. Er kann dich gut behandeln oder auch nicht. Du musst wissen, was du dir zumuten kannst und was nicht.

Hast du denn die Kraft eine Enttäuschung zu verkraften mit allem was um dich herum gerade passiert?

Das ist interessant zu lesen und genau das bringt dich weiter. Dir deine Schwächen, Fehler und Anteile einzugestehen, am besten ohne Scham- und Schuldgefühl. Wir sind ja alles nicht vollkommen und auf der Reise zu uns selbst.

So wie du es erzählst denke ich auch er macht es so gut er es eben kann. Nur reicht dir das ganz und gar nicht und das ist auch voll ok so.

Vielleicht hat er etwas verkörpert, das du dir für dich selbst wünschst und dann sucht man natürlich solche Menschen als Vorbilder um sich was abzugucken. Und nun bist du doch aus der Sache mit ihm herausgewachsen.

Zitat

Eigentlich gab es Anzeichen und eigentlich war auch alles zu glatt.

Aber ich wollte mich blenden lassen.

Hier stehe ich mal auf und applaudiere. Denn ich kenne das sehr sehr gut. Wenn ich ganz ehrlich zu mir war, gab es oft Anzeichen die ich hätte sehen können. Wollte aber irgendwie nicht. Ganz früher noch mehr, da habe ich mich manchmal regelrecht selbst belogen und konnte es mir nicht mal eingestehen. Viel später habe ich mich gefragt warum eigentlich und ich kann dir die Antwort für mich gar nicht geben. Ich habe vermutlich nicht das bekommen was ich gebraucht habe und habe dann eben das genommen was da war, wie auch schon in meiner Kindheit.

Zitat

Aber die Erkenntnis: joahr ich spring immer noch extrem auf Vermeider an.

Jetzt auf versteckte 😅

Ist bei mir leider auch so. In der Liebe aber noch schlimmer in Freundschaften, da fällt mir das seit ein paar Jahren so richtig auf. Obwohl ich mir etwas anderes wünsche, aber ich kann es nicht einfach so *schnipp* ändern. Das wird vermutlich ein weiterer, langer Verlernprozess.

Wie lange ging denn die Geschichte mit euch?

Ich denke mal so läuft das oft. Man beneidet irgendwelche Menschen um irgendwas, aber es ist mehr eine Phantasie die man hat und in Wirklichkeit weiß man zu wenig über die Hintergründe.

Diese Entzauberung ist wichtig, auch für deine Zukunft. Wie konnte er so ein Trugbild aufbauen? Vermutlich weil du nicht genug über ihn wusstest, oder?

Es klingt wirklich als sei das mit euch in absolut jeder Hinsicht durch und vorbei, egal auf welcher Ebene. Als sei es Zeit damit abzuschließen und diesen Faden nicht mehr aufzunehmen.

Ich fand auch dass das schon länger so klang. Vor allem von deiner Seite aus. was mit ihm ist interessiert mich ja ohnehin kaum. Mich interessiert mehr was mit dir passiert.

Was nimmst du mit in deine weitere Zukunft? Was hat sich für dich jetzt verändert? Wie machst du nun weiter?

Hallo liebe Synne,

ja, dein Text war lang, aber auch sehr interessant. Meine Antwort gliedere ich dann aber zusammen mit deinem Text, sonst komme ich selbst durcheinander.

Zitat von Synne

Mich dann vorgestern gefragt, ob ich auch auf der einen Messe sein werde.

Er sagte, man sehe sich da ja vielleicht, wenn ich noch Interesse hätte. Ich sagte, dass ich das nicht wisse, ob ich das noch habe. Er meinte, dass er das akzeptiert und mir alles gute wünscht.

Ich sagte, dass ich es nicht gut finden würde, wie es seit Januar gelaufen wäre und das sei kein Vorwurf, sondern eine Dynamik und seine Seite kenne ich ja nicht, weil wir nie real gesprochen hätten seither, was uns mal gut getan hätte.

Er meinte, wir hätten das doch geklärt und er hat sich immer gemeldet und auch nach treffen gefragt und es tue ihm leid, dass ich so fühle.

Also er dreht es immer so, daß ich schuld bin und falsch fühle. Null reflexion

Ich meinte auch, statt zu diskutieren, könnte er einfach schreiben "Synne, du bist mir noch wichtig, ich möchte dich als freundin behalten" da kam nur "ich diskutiere nicht"

Alles anzeigen

Ich denke er hat das so gemacht, weil er das so machen wollte. Ja, er hat dich warm gehalten, aber das ist ja nicht verboten oder sehe ich das falsch? Der Wunsch dass er sagt "du bist mir noch wichtig, ich möchte dich als freundin behalten" ist dein Wunsch, offenbar aber nicht sein Gefühl. Hier drücken sich vielleicht deine unerfüllten Bedürfnisse aus. Vermutlich auch so eine Verletzung von früher, die (noch) nicht verheilt ist? Dein Wunsch ist in Ordnung, aber er ist der falsche Adressat.

Zitat

Aber ich weinte im Auto vor Freude.

Weil ich gemerkt habe, dass ein Knoten geplatzt war.

er hat keine Macht mehr über mich, ich hab mich ihm immer unterlegen gefühlt und nun war Augenhöhe da (zum teil weil ich für mich eingestanden bin und vermutlich zum größten teil weil er auch jetzt in Trennung ist. Also doch keine rosige beziehung)

Er hatte ja nie Macht über dich, außer eben die, die du ihm gegeben hast. Aber warum kam die Augenhöhe in deinen Augen durch die Auflösung von einer seiner beiden Beziehungen? Das ist interessant und verdient meiner Meinung nach eine eingehendere Betrachtung. Warum ist das so?

Ich finde in dem Text sind noch mehr interessante Punkte und ich wüsste gerne mehr darüber. Ich frage nun einfach mal und ich werde dabei mehr über dich wissen wollen als über ihn:

• Ich war entrüstet. Weil für mich war es der Beweis, das er mich doch nur warm gehalten hat. -> Ich denke auch er hat dich warm gehalten. Aber bist du von etwas anderem ausgegangen? Und wenn ja von was bist du ausgegangen?
• Ich solle ihn doch anrufen, wenn ich WhatsApp so blöd finde. -> In der Tat: Warum hast du ihn nicht angerufen? Und auch nicht mehr geantwortet?
• Ich war sauer, dass er das nicht wusste und es wieder so drehte, daß das Problem sei, dass ich verliebt in ihn sei. -> Ich frage mich das auch. Hat er recht? So wie ich deine Worte interpretiere ist für mich auch sehr sehr unklar in was für einer Beziehung ihr eigentlich steht oder welche ihr anstrebt.
• Leider hat er auch gerade wieder etwas macht gewonnen, weil ich mich wegen dem unsauberen cut schlecht fühle und es schlecht auseinander ging. -> Ach was Ich empfehle dir mein Mantra von früher: "Was soll's? Na und? Scheiss drauf." Dann hast du es eben "unsauber" gemacht. Er ist ja auch nicht ganz sauber, da muss man selbst auch nicht überkorrekt sein, oder?

Wow, da hat scheinbar eine ganz schöne Entzauberung stattgefunden. Wie findest du das? Was macht das mit dir und deinen Gedanken? Man denkt immer so ein Mensch behandelt dich so und andere so, aber eigentlich behandelt man andere Menschen so wie man das für richtig hält aus sich selbst heraus. Transparent ist dieser Typ schon mal nicht

Also ich wohne an diesem riiiiieeeesigen Flughafen

Sicherlich sind die Leute hier im Forum cool. Wer von euch wohnt so in der Mitte von Deutschland und mag mich treffen?

Ein Tipp noch für alle, die Freundschaften suchen: Ich werden demnächst an einem Walk&Talk teilnehmen, also quasi ein Spaziergang um Leute kennen zu lernen.

Liebe Radi, deine Worte holen mich nun leider nicht so ab, falls sie sich auf meinen Beitrag beziehen. Ich hätte ja gerne Freundschaften, die dem was ich mir vorstelle entsprechen, aber scheinbar bin ich da nicht so gesegnet wie du. Und mir jetzt zu erzählen wie toll das ist, wenn man "meine Mädels" hat finde ich nicht so empathisch.

Mit Trennungen habe ich kein Problem, weder in Beziehungen, noch in Freundschaften. Das sollte doch auch aus meinen Beiträgen hervorgehen? Meine Einladungen sind ja nur Angebote eventuell eine Freundschaft aufzubauen, ich muss da nichts beenden.

Und engere Freundschaften, die sich problematisch entwickeln beende ich auch oder sie laufen selbst aus. Daher verstehe ich diesen Hinweis auch nicht so im Zusammenhang mit meinem Beitrag.

Obwohl ich in zwei-drei Vereinen aktiv bin, allgemein viel unternehme und auch verschiedene Apps wie Bumble BFF und Freizeit-Apps nutze oder genutzt habe, finde ich es sehr schwer neue Freunde zu finden (ich meine hier nicht Bekanntschaften, sondern richtige Freunde).

Ich kann das was Lea beschreibt nachempfinden. Oft antworten Leute nicht mal oder vergessen auch mal einen Vorschlag zu machen, nachdem sie an verschiedenen Events teilgenommen haben, die ich vorschlage. Ich habe kürzlich mal wieder etwas Schönes organisiert. Von 13 Einladungen, die ich versendet habe, habe ich von 5 Menschen gar keine Antwort bekommen und darunter ist sogar eine Person die sowas selbst das auch öfter macht und sich bei mir beschwert hat, dass oft niemand auf solche Einladungen antwortet. Ja, was soll ich da denken? Eine Person hat mir auf einen langen Text mit vielen Infos einfach nur "nice" geantwortet, seitdem nichts mehr.
Zwei andere wollte mit mir in Urlaub fahren, bekommen aber über den ganzen Sommer nicht mal ein Treffen oder eine Antwort auf meine Nachricht hin. Da kann ich diesen Urlaubsvorschlag ganz und gar nicht ernst nehmen.

Ich habe mit einer auf Bumble geschrieben, hätte mich sehr gerne mal mit ihr getroffen um mich über Hobbies auszutauschen, aber seit ich ihr meine Nummer gesendet habe kam nichts.

Und das ist nicht nur dieses mal so. Es ist leider total repräsentativ. Das geht leider seit Jahren so.

Mir kommt die Suche nach Freunden online wie offline inzwischen genauso vor wie Dating früher auch. Vieles ist total oberflächlich und verläuft im Sande. Die Leute sagen "ja, lass mal machen, voll Bock", aber es hat keine Bedeutung.

Ich glaube, sowas kann schon sehr unterschiedlich laufen. Eine Freundin, die bereits in mehreren Städten gelebt hat und mit der ich darüber geredet habe, sagte es sei nirgendwo so schwer wie hier. Ich überlege hier wegzuziehen, jetzt wo ich wieder ungebunden bin (auch familiär), weil ich nämlich gerne einen kleinen, aber engen Freundeskreis hätte. Gibt für mich auch noch mehr Gründe das zu überlegen, aber das dauert noch etwas.