Beiträge von Anonymus

Hallo Reni, ich war erst mal überfordert als ich deinen Post gelesen habe. Wie muss es dir dann erst gehen? Das ist ja schon eine ungewöhnliche Sache. Ich stelle erst mal ganz viele Fragen, ja?

Wenn ich es richtig verstehe leben diese Paare ganz offen so, also die Partner wissen Bescheid, sind einverstanden, es ist abgesprochen etc? Es wird also niemand hintergangen, verletzt und so weiter? Das fände ich dann schon mal gut und späche für mich zumindest gegen toxische Beziehungsgestaltung.

Dann frage ich mich ob dein Partner davon weiß, denn es sind ja seine Freunde, richtig? Erzählt hat es dir aber ein Single-Mann? Warum hat dein Partner dich nicht aufgeklärt? Oder wusste er es auch nicht?

Und warum hat dieser Single-Mann das dir gegenüber erwähnt? Das wäre eher die Sache der betreffenden Personen gewesen. Ist ja ziemlich persönlich, oder? Vielleicht haben sie es extra nicht erwähnt, weil sie gemerkt haben es ist nicht dein Ding oder weil sie dich noch nicht gut genug kennen?

Und was gab es denn da für Sticheleien?

Wenn man einem Verein beitritt erfährt man ja selten bis nie beim Eintritt was die Vereinsleute privat so treiben. Also ich habe inzwischen auch ein paar Geschichten aus dem Liebesleben meiner Vereinsleute mitbekommen, aber da das nichts mit unserem Vereinszweck zu tun hat hoffe ich sie treiben es nicht so wild dass es sich auf den Verein auswirkt. Mehr als hoffen kann ich aber nicht

Jetzt wundert es mich auch nicht mehr, dass die anderen Paare nicht auf meine Vorschläge bzgl. Pärchenabend eingegangen sind und jedes Mal vorgeschlagen haben, auch Singles einzubeziehen. Wir haben mehrere langjährige Paare bei uns, darunter auch verheiratete Leute, aber irgendwie leben die kaum Zweisamkeit, treffen sich jedes Wochenende mit Freunden und nehmen auch in jeden Urlaub irgendwelche Leute aus dem Freundeskreis mit.

-> Hat das was mit den sexuellen Beziehungen zu tun? Das kam für mich jetzt nicht so raus. Manche Paare pflegen ja nur noch Kontakte zu anderen Paaren. Als jemand der viel Single war im Leben kann ich sagen dass mir das auch nicht so opti vorkommt. Dass der Beziehungsstatus wichtiger ist als die persönliche Beziehung zu mir zB.

Ich bin gespannt auf deine Antworten

Liebe Lea, dein letzter Post ist Bindungsangst/Verlustangst in Reinform, wie es im Buche steht. Ich weiß du hast auch das Buch Heller/Levine, lies vielleicht noch mal nach um dich Mechanismen zu verstehen, aber falls du keine Lust zu lesen hast, hier die Kurzfassung:

Ich hab so viele Jahre auf einen Menschen gewartet, bei dem ich mich so fühle wie bei ihm.

-> Du hast weder viele Jahre gewartet, noch dich so gut bei ihm gefühlt wie es dir jetzt vorkommt. Du warst mit einem anderen Mann zusammen und hast an der Beziehung lange festgehalten, was menschlich und verständlich ist, aber eben auch viel Zeit blockiert hat in der kein passender Mensch in dein Leben kommen konnte. Das passiert gerade auch wieder. Und du stellst ihn auf einen Sockel und idealisierst ihn.

Ich kann das einfach noch nicht fressen, dass das auch wieder nicht sein soll

-> Diese Fassungslosigkeit kommt zu großen Teilen aus der ursprünglichen Verletzung in deiner Kindheit. Ich kenne das so gut, aber es tut vor allem so weh und macht so fassungslos, weil das Trauma reaktiviert wurde. Dein Ex hat dein Trauma reaktiviert.

Und ja, alles in mir drin will ihn wieder haben. Ich kann bei keinem Nein bleiben, weil es in mir drin kein Nein gibt.

-> Der Vergleich mit der Drogensucht ist drastisch, aber deswegen so hilfreich, weil man manchmal im Leben Entscheidungen treffen muss die gesünder für einen selbst sind, auch wenn man innerlich keine Motivation dazu findet.

Wie kann sich was so gut, so echt, so passend anfühlen und dann SO enden?

-> Weil es so gut und echt und passend nicht war. Kann man hier im Thread nachlesen. Du warst viel unglücklich und zerrissen. Es ist eine Aktivierungsstrategie (nachlesen) das jetzt so zu sehen. Ein Trick der Psyche um an der gefühlt überlebensnotwendigen Bindung festzuhalten. Aber sie ist nicht mehr überlebensnotwenig.

Lovebombing hat er im übrigen NIE betrieben

-> Man kann alles als Lovebombing verstehen, was jemand anbietet, obwohl er es nicht hat Ich sehe das jedenfalls so. Lovebombing ist aber auch kein Verbrechen, in eingeschlafenen Beziehungen soll es sogar sehr gut sein das zu betreiben. Ist also kein so relevanter Punkt.

Ich kann mir gerade überhaupt nicht vorstellen, jemals in diesem Leben glücklich zu werden, geschweige denn nochmal bei jemandem so zu fühlen...

-> Aber es ist möglich. Lies doch mal nach ob du das nicht vielleicht jedes mal so gefühlt hast?

Ich glaube langsam ich kann es halt selbst nie, eine echte Beziehung führen. Ich bin ja selbst ein BA.

-> Warum solltest du nicht? Gibt ja auch einige Gegenbeispiele hier im Forum, also ist es möglich.

Da kann ich mich langsam mit kleineren Dingen zufrieden geben, hätte ich ihm diese Nachricht nicht geschrieben, wäre ich jetzt nicht an diesem Scheiß Punkt in meinem Leben angekommen und er wäre wenigstens noch so da, wie er es konnte

-> Vergiss nicht warum du ihm die Nachricht geschrieben hast. Weil du gefühlt hast, dass es noch nicht das ist was du dir wünschst. Es hat dir nicht gereicht. Du hast gespürt wie er sich entzieht. Vermutlich wärst du auch ohne deine Nachricht an diesem Punkt angelangt und es wäre zu Trennung gekommen und du wusstest dass das passieren kann und sehr wahrscheinlich auch passieren wird. Wir haben hier im Forum auch darüber gesprochen. Über die Gefahr wenn man ein eine neue Runde mitmacht.

Ich glaube ja schon dass er noch mal ankommen wird, die Geburtstagsnachricht ist schon so ein Vorbote. Auch wenn du es nicht glaubst, du bis leider schlecht darin das einzuschätzen Hast es ja bisher auch nicht geglaubt. Und ich glaube die Runde wäre dann noch schneller noch unbefriedigender für dich und wir würden an dieser Stelle wieder über eine weitere Trennung reden ehe das Jahr rum ist.

Bereite dich lieber auf den Absprung vor. Überleg dir wie du Weihnachten und Silvester verbringen magst? Aus dem schlimmsten Liebeskummer raus und mit neuen Plänen? Oder am Tag vor Heilig Abend erfahren dass er Weihnachten mit Familie, aber ohne dich feiert und Silvester mit Freunden und ohne dich? Manchmal muss man ein bißchen weiter blicken als bis zur nächsten Textnachricht oder bis zum nächsten ON

Ich glaube an dich Lea

Erst mal HAPPY BIRTHDAY, liebe Sugarlea

Heute kann es regnen, stürmen oder schnein, denn du bist doch selber unser größter Sonnenschein,

heut hast du Geburtstag, darum gratulieren wir

alle deine Fories freuen sich mit dir!

Wie schön dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst.

Wie schön dass wir hier im Forum sind, WIR GRATULIEREN DIR GEBURSTAGSKIND!

Und zu deinem Ehrentag bringe ich dich mal nicht um

Wenn wir Fories wegen so einem Pillepalle ermorden würden, wäre das hier eine Zombieparade!

Ich knuddel dich erst mal

Gut gemacht, Tag überstanden. Ich denke an dich und schicke dir eine Extraportion Kraft.

Oder vielleicht ein Pflegehund/Teilzeithund? Katze? Ich kenne die Sehnsucht nach Kuscheln. Es klingt bei dir aber wirklich sehr stark. Auch durch den Vergleich mit Drogen.

Versuch einen Weg zu finden das Bedürfnis zu leben ohne dass es toxisch für dich wird und du dir selbst schadest.

Ein verständnisvoller Freund/Freundin?

Ich hatte auch mal über Kuschelgruppen nach gedacht. Konnte mich aber nie überwinden 😬

Ja, diesen Kampf meine ich auch. Der gehört gar nicht in eine Beziehung. Ich fand auch bearbeitenswert dass du vor ein paar Posts geschrieben hast "so lange ich noch Gefühle habe", denn die Gefühle werden von der Angst/VA ja maßgeblich mitgestaltet. Ist es dann so ratsam dein Gefühl an die Spitze deiner Entscheidungen zu stellen?

Mir haben die Hemschikurse viel gebracht. Ich habe wirklich mehr als die Hälfte gekauft und mehr als einmal gemacht. Aber auch wenn Hemschi dir nicht so zusagt: Lass das nicht ein Hinderungsgrund sein die Glaubenssätze zu bearbeiten. Ja, eine Mutter sollte ihr Kind lieben, aber nicht jeder Mensch ist zu Liebe in der Lage. Ihre psychische Krankheit macht keine Aussage über dich. Der Glaube, dass Liebe sowas überwindet, steht auf zu wackeligen Beinen um darauf ein Leben aufzubauen. Also ist es sinnvoll diese Überzeugung zu bearbeiten oder nicht? Der Kurs kostet 79 Euro. Ich gebe zu, das ist schon Geld, aber ein Pferd kostet deutlich mehr. Es ist auch immer die Frage was einem bestimmte Dinge wert sind.

Ich fände es gut wenn du deine Gefühle nicht mehr so stark ans Steuer setzen würdest, sondern dich mehr auf belastbare Faktoren im Leben und in der Liebe konzentrieren würdest. Eine Freundschaft mit einer Frau (in deinem Alter oder zumindest in einer ähnlichen Lebenssituation) könntest du auf Augenhöhe führen. Keine amourösen Interessen spielen mit rein. Hinterfrag doch mal warum du mit Männern besser klar kommst? Vielleicht kommen sie dir da entgegen wo es eine Frau nicht tun würde?

Ich stimme einigen hier zu, die es schon vor mir gesagt haben: Du drehst wie bei "Täglich grüßt das Murmeltier" eine Schleife. Ich sehe, dass du deine Schritte gehst, keine Frage. Du bist schon viel weiter gekommen in all den Jahren. Aber du bist auch frustriert, dass sich nicht schon mehr getan hat. Es reicht dir noch nicht. Also geht es weiter, oder?

Selbstmitleid finde ich nicht schlimm. Ich würde dir sogar raten dieses Wochenende so richtig aufzudrehen, heulen, jammern, klagen, das komplette Programm und am besten sogar extra etwas übertreiben, so richtig drin baden. Manchmal muss das sein. Und am Sonntagmittag oder -nachmittag erklärst du das beendet und erlaubst es dir erst mal nicht mehr dich zu bemitleiden, sondern sagst dir jedes mal, dass du der Steuermann in deinem Leben bist und selbst entscheidest wem du deine Zeit schenkst und wie du sie verbringst.

Du wusstest wenn du an der Beziehung fest hältst würde es Zeiten wie jetzt gerade geben. Und es wird nicht das letzte mal sein. Es war deine bewusste Entscheidung. Ich finde es wichtig, dass du das wirklich verinnerlichst. Deine aktuelle Beziehung hat Bindungsangst als Thema. Fakt. So lange du dich wie ein Spielball fühlst, geht es vermultlich nicht weiter oder zumindest nicht in dem Tempo dass du gerne hättest.

Nana, liebe Lea Obwohl ich gerade voll in Eile bin muss ich mir jetzt Zeit nehmen hier kurz einzuhaken.

Ich bin auch geschieden. Ich habe auch Lehrgeld bezahlt. Aber was du aus der Erfahrung machst, wird auch durch deine Glaubenssätze bestimmt, die du hier ja formuliert hat. Schreib die doch mal bitte auf und überlege ob dir den Hemschi-Kurs mit der Bearbeitung von Glaubenssätzen das mal wert ist. Die müssten nämlich nicht sein wie sie aktuell sind.

Ich hatte auch eine psychisch sehr kranke Mutter, die mich nicht geliebt hat und einen abwesenden Vater und leider auch keine hilfreiche Oma. Der Gedanke, dass jemand um dich kämpfen wollen muss, ist schon mal kein guter Ansatz, auch wenn ich daran auch mal geglaubt habe. Es muss und sollte kein Kampf sein. Auch hier spielen die Glaubenssätze wieder eine große Rolle.

Dann würde ich dich bitten dir deinen eigenen Thread durchzulesen. Als du glücklich warst hast du das mit deinem Pferd doch ganz anders bewertet und beschrieben? Nämlich als Befreiung, als Entscheidung mit der es dir und Pferd besser geht? Warum ist diese Einschätzung nun nicht mehr richtig? Komm mehr in die Mitte.

Und dein bester Freund: Ich hatte immer den Eindruck er wäre lieber dein Partner als dein Kumpel. Das würde auch die Eifersucht der Freundin erklären und den Kontaktabbruch. Auf dieser Basis kann eine Freundschaft nicht bestehen. Hast du denn auch weibliche Freundinnen?

Und es ist so ein Glück heute nicht mehr verheiratet bleiben zu müssen. Ich verstehe auch nicht warum nicht mehr Glückwünschkarten für Scheidungen entworfen werden. Oder mehr Partys für Geschiedene geschmissen werden. Baby-Gender-Reveal interessiert doch keine Sau Scheidungen sind die neuen und wahren Gründe zum Feiern

Zitat von SugarLea

Ich hab halt auch ein bisschen Bedenken ihm dadurch Druck zu machen (mir hat ein BA mal gesagt, dass jedes Melden im Rückzug ihn noch weiterwegtreiben würde) und der Schuss dann nach hinten losgeht.

Daran würde ich jetzt arbeiten wenn ich in deiner Lage wäre. An der Angst ihm Druck zu machen und damit noch weiter wegzutreiben. Denn wenn das so ist dass du ihn mit deinen recht verständlichen Bedürfnissen weiter weg treibst, dann erwartet dich Leid. Du kannst das Leid wählen, du bist ein freier Mensch.

Was ist wichtiger? Dass du für dich weiter kommst oder dass du mit ihm zusammen bist - egal was es für dich bedeutet? Wenn du die Frage für dich geklärt hast, dann ist klarer wie du dich verhalten willst und kannst. Ich glaube die hast du für dich noch nicht so ganz geklärt. Kann das sein?

Ich glaube von dieser normalen Verlustangst reden wir hier selten bis gar nicht. Vielleicht ist es einfach unglücklich ausgedrückt. Verlustangst ist natürlich normal, so wie Bindungsangst auch. Es gibt sehr gute Gründe für Bindungangst, die ja auch Verlustangst ist, nur eben Verlust des Selbst, statt Verlust des Anderen. Passen die Begriffe so besser für dich? Beides normale und berechtigte Gefühle. Die Probleme entstehen durch die Übertreibung, die das was vermieden werden soll nicht mehr vermeidet, sondern regelrecht heraufbeschwört. Die Muster sind keine Lösung, sondern vergrößern das Problem.

Es ist normal Bindungsangst zu fühlen, wenn ich spüre dass das was ich fühle und denke und schon im kleinen tue oder lasse einen anderen Menschen in den Himmel heben oder in den Abgrund stürzen kann. Oder wenn jemand versucht mich zu kontrollieren, zB mit Schuldgefühlen oder direkt meine Privatsphäre missachtet. Oder Anprüche erhebt ohne sich mit mir zu besprechen und abzustimmen und meine Einwilligung zu erfragen. Oder?

Liebe Lalilala,

gibt es denn nun doch einen Mann mit BA-Thematik in deinem Leben? Früher hattest du das ja mal verneint. Jetzt scheint doch jemand in dein Leben getreten zu sein und du glaubst er ist verliebt, aber er leugnet es? Magst du mal erzählen?

Naja oder noch einen Schritt weiter: Du sagst ihm dass gammeln auf der Couch dir nicht reicht und du ein richtiges Date willst (natürlich wenn er wieder gesund ist). Seine Verpflichtungen die er sich aufhalst sind sein Problem. Das Wir können gerade nicht mal was unternehmen, weil dafür die Zeit einfach fehlt. Wir sehen uns derzeit wenn, dann am Abend zum Fernseher schauen und zusammen einschlafen würde ich mal nicht akzeptieren wenn ich mich dadurch zurückgesetzt fühle. Da ist sie wieder die berühmte Trennungskompetenz.

Und Ich werde mich in jedem Fall nicht aufdrängen, sondern warte, ob er sich selbst meldet dass er kommen mag würde ich noch mal überdenken. Also nicht aufdrängen finde ich richtig. Aber auch hier geht es ja auch um deine Bedürfnisse? Klar, er ist krank und muss erst mal gesund werden, kann ich voll nachvollziehen. Dennoch habe ich den Ritter angerufen und lange mit ihm telefoniert, ohne mich dabei aus dem Blick zu verlieren.

Mir hat es richtig gut getan meinen Ritter Sport mal drei Tage nicht zu sehen und gechattet und telefoniert haben wir ja dennoch jeden Tag. Wir waren dann gestern zusammen was essen, es war richtig schön und lustig und ich habe ihn auch vermisst. Während ich am Anfang der Woche nur meine Ruhe wollte und jeder Druck von ihm den Wunsch nach Ruhe nur unterstrichen hat. Nach dem Essen gestern bin ich aber brav nach Hause, mich weiter kurieren. Ich bin noch immer krank. Kann noch lange nicht zum Sport, mein Gehör ist beeinträchtigt etc. Meine top Prio ist gesund werden. Kommende Woche muss ich meiner Tochter bei einer OP beistehen, wieder arbeiten gehen und erfahre was bei meiner Untersuchung rausgekommen ist. Ich brauche also meine Kräfte.

Es hat nichts mit meinen Gefühlen für ihn zu tun, sondern es gibt einfach viele wichtige Dinge in meinem Leben und ich muss ja auch funktionieren. Diese Woche wollten alle dass ich mich nur kuriere und meine ToDos liegen lasse, aber nun ist prompt was schief gegangen mit der OP Vorbereitung und ich habe dadurch mehr Stress und wer nimmt mir den ab? Niemand. Das muss auch wieder ich stemmen. Alles nicht so einfach.

Ich finde deine Nachricht an ihn so richtig super. Er kann sich bei dir auskurieren - wie nett das ist. Weiß gar nicht ob ich das anbieten wollen würde. Und wenn er das nicht annimmt, kannst du das aktuell so schöne Wetter genießen, steckst dich nicht bei ihm an und kannst alles tun was dir Freude macht, ganz frei.

Ich stehe mal auf und applaudiere dir. Ich denke das was du gerade beschreibst kommt allen hier bekannt vor, oder? Und es killt definitiv Liebesgefühle auf der anderen Seite, wenn man merkt man wird umklammert. Ich stand auf beiden Seiten und bin selbst noch auf der Reise und kann das alles sehr gut verstehen.

Aber gerade das mit dem Texten: Es stresst mich oft wenn ich gerade unterwegs/mit Freunden/mit mir bin und ich weiß ich muss noch was texten und finde die Ruhe dazu nicht. Es ist so schön manchmal ganz im Moment zu sein, weil ich das nicht so oft habe, meist bin ich an drei Orten gleichzeitig. Aber ganz hier zu sein läd meinen Akku auf und diese Momente will ich nicht stören. Und dann texte und telefoniere ich eben auch nicht. Früher ohne Mobile gab es das ja gar nicht, da habe ich meinen Exmann jeden Abend angerufen wenn ich unterwegs war. War meistens mein Wunsch, aber manchmal hat es doch auch gestört, hat aber natürlich nix mit fehlenden Gefühlen zu tun.

Dir fehlen eigene Leidenschaften in deinem Leben und die Sehnsucht danach kann ich gut verstehen. Du kriegst das hin, Lea. Ich finde es klasse dass du diesen Weg gehst und vor allem bei dir schaust, denn das bringt dich in jedem Fall weiter.

Also ich reagiere immer seeeeehr zickig wenn andere mir sagen wollen was mein Problem ist Ich muss leider immer selbst darauf kommen.

Ja, da hat Insomnia recht. Ist halt schwer wenn man schon so lange im Thema ist die kleinen Schritte am Anfang noch mitzugehen. Ist nicht so gemeint. Wir bräuchten hier mal ein sanftes und einfühlsames Begrüßungskomittee. Ich selbst bin auch schon zu lange dabei Sorry! Und willkommen. Hier kannst du aber dennoch sehr kompetente Hilfe bekommen, wenn du den Anfang überstehst---ähem

Dann würde ich sagen Mr.X entspricht im Moment einfach dem was du dir nach der schweren Zeit an Beziehung zutraust. Mehr aus der Ferne, mehr im Erträumen, da gefühlt ungefährlicher. Und das ist doch auch okay. Ich glaube nur dass es gut ist, wenn du das genau so siehst und annimmst.

Er ist für dich quasi ein "Entwicklungshelfer". Hemschi sagt, es ist quasi immer der richtige Partner, aber nicht für eine Happy-Fürimmer-Traumbeziehung, sondern man wählt unterbewusst eine Person die einen zum nächsten Schritt führt. Vielleicht wird so ein Schuh daraus?

Ja, ich frage mich auch ein wenig was ich hier schreiben soll.

Es scheint für dich beschlossene Sache zu sein dass du ihn treffen willst, falls er das überhaupt zulässt. Da glaube ich noch nicht so dran. Du hast ein schlechtes Gefühl. Er hat ein schlechtes Gefühl. Jeder hier denkt sich beim lesen deiner Geschichte "Autsch". Ich glaube es gibt niemanden, dich eingeschlossen, der ein Treffen für eine gute Idee hält. Machen kannst du es natürlich dennoch.

Aber welche Art von Rat suchst du hier genau? Ich glaube eine magische Verbindung zu beschreiben oder überhaupt sehr viel von ihm zu schreiben, was er sagt, hat, tut, etc. ... das bringt dich nicht weiter. Hier wirst du vermutlich immer den Rat hören dich mehr mit dir selbst zu beschäftigen statt mit ihm, aber alle hier wissen auch warum man das gerne vermeidet, denn das ist ja irgendwie der Sinn dieser magischen Verbindung, dass du dein Muster leben kannst und dann an deine Wunden geführt wirst. Heilung durch ihn ist nicht zu erwarten, Heilung durch dich selbst ist möglich, wird aber einiges an Nerven kosten und hält einige Talwanderungen bereit.

Wenn du noch Fragen hast - immer gerne.

Ja, du hast dir eine zweite Chance mit ihm gewünscht und sie bekommen. Und du wolltest diese nutzen um an dir zu arbeiten und ihm die echte Lea zu zeigen, aber ich sehe nur eine Wiederholung. Und warum rufst du ihn nicht einfach an statt ihm zu schreiben oder fährst zu ihm hin?

Ich habe auch das Gefühl dieses fixierte auf seine Reaktionen, Smiley etc. achten dient irgendeinem Zweck. Als sollte damit alles andere was gerade viel wichtiger wäre überdeckt werden. Also könntest du dich mit den ganzen wichtigen Themen erst beschäftigen wenn er sich wieder so verhält dass er dich nicht antriggert, aber das wird ja nie eintreten. Und damit vermeidest du diese ganzen Themen ziemlich erfolgreich.

Viele Menschen können sich nicht abgrenzen und die Gefühle und Lebensgeschichten anderer gehen ihnen zu sehr unter die Haut und sie spüren sich dann selbst nicht mehr genügend. Deswegen wollen sie anderen nicht nahe sein, brechen Kontakte ab und so weiter. Nicht jeder ist wie du.