Beiträge von Angieohnee

Ich würde mich sehr freuen, wenn ich nicht seitenweise Smalltalk und dergleichen lesen müsste, bis ich auf einen Beitrag stoße, der mit dem Thema ( Beispiel BA Sprüche) wenigstens im Entferntesten etwas zu tun hat. Diese Privatfrotzeleien verleiden mir persönlich die Lust auf das Forum. Ich mag mich nicht einloggen, nur um dann so etwas zu lesen. Dafür gibt es, wie ich meine die Plauderecke.

Warum sollte da Bindungsangst dahinter stecken? So wie ich das sehe schmollt sie, wenn du nicht so spurst, wie sie das gerne hätte. Nicht, wenn ihr euch näher kommt. Du sollst sie bewundern und um Gottes Willen nicht an ihrem Image kratzen. DAS ist dein Job. Und wenn du das nicht tust, dann wirst du bestraft. Zuckerbrot und Peitsche. Wenn dich das belaste, du es aber nicht ändern kannst, dann musst du da ansetzten.

Erfahrungsgemäß ist die Kennenlernphase die Phase, in der noch am wenigsten Rückzüge erfolgen. Wenn du hier quer liest wirst du die Antwort auf deine Frage schnell finden. Man kann NICHTS tun, um diese Rückzüge zu verhindern...GARNICHTS.

Hallo Sandra! Im Endeffekt doktort man doch nur an Symptomen herum. Die zugrunde liegende Erkrankung kann man als Außenstehender nicht heilen.
Das Fluchtverhalten wird sich nicht bessern. Objektiv betrachtet gab es dafür ja nie einen Grund. Wie das bei Phobien halt so ist. Die Angst ist und bleibt dennoch da. Leider.

Danke für den hilfreichenLink!

Da war meiner wohl nicht so das typische Exemplar: Er hat mich seinen Freunden und seiner Familie vorgestellt. Ich fürchte aber, dass das der Tatsache geschuldet war, dass es ihm total normal vorkam, ständig neue Freundinnen zu präsentieren. War ja nie seine Schuld...es hat halt einfach nicht gepasst

Hallo!

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Ich Frage mich auch welche Gründe ihn dazu bewegt haben diesen Schritt zu tun. Er sagte dass ihn "die Probleme, die wir hatten, zu sehr runter gezogen haben". Paradoxerweise stritten wir oft um das Thema Vertrauen, weil er mich ja am Anfang der Beziehung betrog, seitdem habe ich nie komplett das Vertrauen zu ihm wiedererlangen können. Ich wollte, dass er sich dieser Verantwortung stellt, sein Verhalten reflektiert, sich mit den Gründen auseinander setzt, warum er das früher getan hat. Ich habe ihm die ganze Zeit nahe gelegt, dass es an seiner BA liegen könnte. Er stritt es ab, aber konnte keinen anderen Grund für seine Affären nennen. Er sagte er wird das nicht wieder tun, ich soll aufhören zu zweifeln und ihm einfach vertrauen. Aber wie konnte ich das? Vor allem, wenn es so viele Anzeichen gab dass er das wieder tun könnte (z.b. ständiges Flirten). Sein distanziertes und ambivalentes Verhalten hat meine Zweifel noch mehr geschürt.

Das klingt sehr anstrengend und lästig. Er war sich wahrscheinlich schon bewusst, dass er es verbockt hat, dein "ewiges drauf Rumgehacke" ist ihm aber bestimmt tierisch auf die Nerven gegangen und hat ihn abrücken lassen. Dann dein Drängen, er möge sich mit seinen Motiven auseinandersetzen ist sowas wie Höchststrafe. Da liegt so viel unter dem Teppich, dass sie alles dafür tun würden, ihn nicht anzuheben. Würden sie es tun müssten sie sich ja komplett selbst in Frage stellen.

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Ich habe uns sogar ein Buch besorgt, wo es stand wie man das zerstörte Vertrauen in einer Beziehung nach einem Seitensprung wieder erlangen kann. Er wollte sich damit nicht auseinander setzen. Bis von ihm eben kam, dass er sich nicht ändern kann und ich soll aufhören ihn zu ändern. Dann habe ich die Hoffnung aufgegeben und eben uns für "Freunde" erklärt. Ich dachte ich kann stückchenweise von ihm loskommen. Aber nach so einem erneuten Vertrauensmissbrauch - will ich nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Siehe oben. Du haust damit unbewusst nochmals in die selbe Kerbe. Weist ihn immer wider auf seinen Fehler hin. Solange, bis es ihm zu bunt wird und er ein wenig seines Innersten preis geben muss. Ich kann mich nicht ändern taucht in verschiedenen Varianten auf: ich kann dir nicht das geben, was du brauchst, du hast was besseres verdient, ... . Aus meiner Erfahrung heraus heißt das alles das gleiche nämlich: Mir wird das alles zu anstrengend, zu eng, etc und ich bereite den Abgang vor.

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Küssen wie er sagte. Er hat sogar unter dem Vorwand "er braucht Zeit für sich" mich nach Hause fahren lassen, als ich ihn besuchen war, und ist danach zu ihr gefahren, hat nicht mehr auf meine Anrufe geantwortet,hat sich auch danach nicht erklärt. Ich fand es so krass. Das war mehr als eine Spielerei für ihn. Er hat sie teilweise mir vorgezogen. Das kann ich kaum glauben, weil ich seiner Gefühle zu mir sicher war.

Klar hat er das. Sie hat sein Ego aufpoliert und du hast es runtergezogen. Gefühle bei BÄ sind bestimmt manchmal da. Aber die meiste Zeit besteht wohl keine Verbindung. Wie sagt Fr. Stahl. Sie sind wie Punkte im Raum. Keine verbundene Gerade. Außerdem verschwinden sie gerne mal mit fortschreitender Beziehungsdauer. D.h. wenn es verbindlicher wird.

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Auch seine Ausrede " er hat unter unseren Problemen gelitten"

Auch ganz typisch. Jede Ausrede ist recht die Beziehung in die Tonne zu treten. Probleme sehen aber nicht bereit sein daran zu arbeiten.

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Ich frage mich, ob es unter anderem daran lag, dass unsere Fernbeziehung die wir 4 Jahre geführt haben, dabei war zu einer mehr oder weniger normalen Beziehung zu verwandeln. Der sonst übliche Abstand von 500km würde sich zu 50km verringern. Wir könnten uns in nächster Zeit viel öfters sehen, wir bräuchten nur 1Std Fahrt zueinander. Deswegen sprachen wir auch davor vom Zusammenziehen. Es gab jetzt keine objektiven Gründe um da Nein zu sagen. Ob er deswegen sich in die neue Beziehung/Affäre gestürzt hat? Ob seine BA deswegen Alarm geschlagen hat? Oder waren die Gefühle seinerseits weg? Das kann man so schlecht bei den BAs unterscheiden.

Ich glaube hier liegt der Hund begraben. Auf die Distanz kann man die böse, beengende und beängstigende Nähe noch ertragen. Aber bei euch drohte das wegzufallen. Hat wohl die blanke Panik bei ihm ausgelöst.Ob die Gefühle vorher schon weg waren kann man wohl schwer sagen. Die Bedrohung hat sie auf jeden Fall ausgelöscht.

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Ich fragte ihn auch ob er jetzt mit ihr zusammen sein wollen würde. Er sagte er will gar keine Beziehung mehr und er sei nicht für eine Beziehung geschaffen (typisch BA oder?). Und außerdem was wolle er mit ihr, sie wohnt zu weit weg. Gut, bei uns war es damals kein Grund.

Glaub weniger das, was er sagt, als das was er tut. Er hat dich einfach ersetzt. Außerdem war ihm deine Rumdiskutiererei einfach lästig und er hat den einfachen Weg gewählt und dir gesagt, was du hören wolltest.

Was ich dir hier geschrieben habe sind meine Gedanken aus der vermeintlichen Perspektive eines BÄ. Ich weiß, dass das alles hart und gemein klingt. In keinster Weise will ich dich angreifen. Ich habe das alles selber hinter mir und glaube, dass ich die Denkweise meines BA ein wenig durchschaut habe. Vielleicht ist und war es bei euch ganz anders.
Ich bin jetzt nach knapp 1 Jahr einigermaßen darüber hinweg. Brauchte aber die Zeit und die Beschäftigten mit den Motiven, da deren Verhalten so surreal ist, dass man lange danach noch mit offenem Mund daneben steht und es nicht fassen kann.
Viel Kraft dir!

Das ist nicht merkwürdig bei BA. Wenn sie sich in die Ecke getrieben fühlen fangen sie an um sich zu treten.

Lieber Dieter! Versuche Eins zu verstehen und zu verinnerlichen: Mit Worten erreichst du gar nichts. Im allerbesten Fall einen kurzlebigen Denkanstoß. Selbstreflexion und dererlei Dinge kommen nicht von außen.

Ich denke auch, dass der Druck nicht von außen kommt, sondern im BÄ beheimatet ist.Da gibt es kein Entrinnen.

Wunderbar treffend geschrieben, SugarLea!! Kompliment!
Worüber ich gerade nachdenke ist, was jemanden dazu bringt, den BA so vehement zu verteidigen. Nur so ein Gedanke ohne psychologische Untermauerung: Hatten hier nicht viele, ich eingeschlossen, eine Phase, in der das Eingestehen der Niedertracht des BA, aus welchen Gründen auch immer, auf einen so heftig zurückgefallen wäre, dass man es zu dem Zeitpunkt noch nicht ertragen konnte?
Was ich meine: In dem Moment, in dem ich vor mir selber zugebe, dass mich jemand verletzt, klein gemacht, etc. hat und ich es mir gefallen ließ, komme ich in meiner Entwicklung und meiner Selbsterkenntnis ein gutes Stück weiter.
Nur so ein Gedanke...

Mein Ex meinet mal, der Grund warum er mit seiner Langzeitfreundin damals keine Familie gegründet habe sei, dass seine berufliche Situation unklar gewesen sei. Das war früh in unserer Beziehung. Später dann meinte er, er sei sich bei ihr nie sicher gewesen. Was jetzt der tatsächliche Grund war vermag ich nicht zu sagen und inwieweit berufliche Unsicherheit vorgeschoben oder wirklich ein Grund war.
Ich selbst bin Beamtin. Dennoch suggeriert mir mein Gehirn ständig Horrorszenarien und generiert Zukunftsängste. Insofern kann ich das schon nachvollziehen.
Was ich damals nicht verstanden habe ist, dass man sich als Fußballpieler eines a-Klasse-Vereins so reinsteigern konnte. Die wahren Gründe sind mir erst jetzt klar. Zu spät leider.

Mich interessieren die Denkmuster der BÄ. Wie du an anderer Stelle schreibst: Deren Angst vor Kontrollverlust, das nicht einhalten von Zusagen, etc. Es hilft mir, das Gefühl zu haben, meinerseits ein Mindrstmaß an Berechenbarkeit zu erlangen.Ich bin darauf angewiesen, da wir ja noch 17 Jahre miteinander zu tun haben werden.

Was würdet ihr denn als weiter führende Literatur empfehlen? Bin immer auf der Suche nach guten Büchern☺️

Du schreibst, aufdringliche Menschen bringen dich auf die Palme, aber versuchst dich an "Freunde" dranzuhängen, die sich dann genötigt fühlen, ihre Pläne deswegen zu ändern. Gibt es da ein Muster?

Meinst du das jetzt ernst?

Hallo Reni, danke für die Erklärung. Dann würde ich auch sagen, dass der Begriff "Freunde" hier nicht zutrifft, sondern es eher Bekannte mit einem gemeinsamen Hobby sind. Als Freunde sind die wohl tatsächlich ungeeignet:-(

Hm...also sei mir nicht böse, aber ich fürchte, dass dein Problem nicht nur mit BA zu tun hat. Hast du mal in Erwägung gezogen, dass du die falschen Freunde hast, die eventuell überhaupt keinen Wert auf deine Gesellschaft legen?
Natürlich fährt man zu Silvester zu Freunden. Nicht selten mehr als hunderte Kilometer. Und wenn meine Freunde geheim hielten, wo sie hingehen, wäre mir die Ausrede/Erklärung egal. Sie wollen mich einfach nicht dabei haben.
Tut mir leid, wenn das jetzt hart klingt.

Das mit der Glorifizierung der Eltern kenne ich auch. Meine Kindheit war perfekt! Bis man dann ein wenig an der Oberfläche kratzt. Ich wüsste so gerne, welchen Anteil meine Ex-Schwiegermutter an der Bindungsangst ihres Sohnes hat.

Danke SunFlower für deine Erklärung. Sie trifft teilweise auch auf meinen Ex zu. Bei ihm hatte ich, bzw. habe ich jetzt im Nachhinein den Eindruck, er hat auch keine innere Membran; Keine innerer Leitlinie. Es gibt nur, ich mach einfach alles, was von mir , auch nur vermeintlich, verlangt wird, oder ich mache gar nichts mehr. In beiden Fällen kann sowas nicht gut gehen.