Beiträge von chmo

    Keine Ahnung..
    Ich finde ja nicht, dass ich abweisend bin. Mir wurde nur gesagt, ich sei abweisend. Und auch der beste Kumpel von meinem BAler hat mal zu mir gemeint "Alter, du tickst ja gleich wie ...(name des BAlers bitte selbst erfinden :D).. ihr passt ja perfekt zusammen, du hast auch so wenig Selbstwertgefühl. Das sieht man schon wie du mit Männern umgehst."


    Keine Ahnung.. manchmal wundere ich mich nur, dass ich noch nie was mit einem Mann auf die Reihe gekriegt habe. Noch nicht mal ansatzweise.

    Hi ihr 2!
    Danke für die Antworten :)


    Zitat von Bettina

    Wie lange habt ihr denn vereinbart, dass dein BAler Zeit bekommt? Und was macht er in dieser Zeit?


    Da fängt's ja schon an. Konkret vereinbart haben wir gar nix..er hat mal quasi ein halbes Jahr anberaumt und hat auch nicht konkret gesagt, was er tun will. Er hat schon gemeint, dass Therapie mal ein guter Ansatz wäre.. Aber ich weiß nicht, wies im Moment bei ihm aussieht. Keine Ahnung, ob er was macht. Und was für mich noch viel schwieriger ist: ich weiß nicht, wie er zu uns steht. Keine Ahnung ob das schon abgehackt ist.


    Zitat von Radieschen


    Wenn ich mit Männern erst schreibe, oder sie mich im Internet zuerst sehen, habe ich Angst Erwartungen nicht erfüllen zu können. Vielleicht sehe ich auf Fotos vorteilhafter aus in Natura, vielleicht sind sie enttäuscht. Vielleicht kann ich nicht so offen reden, wie ich´s schreiben kann.
    Dieser Mann hat mich im schlimmsten Zustand getroffen: Müde, betrunken, nicht einmal großartig zurechtgemacht. Ich konnte also nur noch nach vorne punkten.
    Es fällt mir deutlich leichter Kontakt aufzubauen, wenn man sich persönlich kennenlernt und DANN nebenbei vielleicht noch schreibt. Alles Andere ist für mich zu großer Druck dann gefallen zu müssen.


    Gehst du aus`?
    Sprichst du Menschen an?


    Ja, da gehts mir recht ähnlich. Übers Internet hab ich das noch nie probiert, ist mir irgendwie viel zu kompliziert...ich gehe viel fort, fast jedes Wochenende. Das Problem ist eher, dass es bei uns im Umfeld von 30 km nur eine Disco gibt..und ja, da sind die Minderjährigen unterwegs..Manchmal auch jemand Ü20. Und die Dorffeste sind halt auch nicht so oft..bzw. kennt man schon viele Leute oder Leute die ohnehin schon von vornherein ausscheiden.
    Ich weiß schon, dass ich vielleicht auch oft blocke. Musste mir mal von einem Typ sagen lassen, ich sei so abweisend gewesen als er mir geschrieben hat... Keine Ahnung..


    Jetzt - wo ich wieder etwas ruhiger bin als gestern - denke ich, vielleicht wollte ich doch nur meine Selbstwert durch einen anderen Menschen gepusht bekommen. Klar, diesen einen Bekannten könnte ich bestimmt schreiben, das wär schon ok. Der hat mich neulich sogar um meine Nummer gefragt...
    aber... ich hab Angst, meinem leider nicht mehr anwesenden BAler wehzutun bzw. ihm vor den Kopf zu stoßen. Ich will halt nicht riskieren, dass es das für immer war...Am liebesten würde ich ihm schreiben, wies denn jetzt steht, aber das bringt nix.


    Bin ich wirklich so abweisend? Klar, ich kann schon beinhart friendzonen. Aber die Männer können sich doch auch bemühen. Oder habe ich falsche Erwartungen, weil ich eben nur das extreme "Umwerben" von meinem Ex-BAler kenne?


    Ach Mädls..ich bin genervt. :roll:

    Hi Leute.


    Ich hab jetzt mal einen neuen Thread aufgemacht, weil sich mein Anliegen ein bisschen verändert hat zum alten. ... ich hab da so Fragen im Kopf und es nicht gerade das klassische BA-Thema.


    Die Sache mit mir und meine Ex-BAler ist ja gelaufen. Vor allem nach dem, was ich hier immer wieder lese, ist mir klar geworden, dass es das einfach war und wir kaum noch Chancen haben. Ich will mich jetzt keinesfalls gleich in was neues stürzen oder so..aber ich hab das Gefühl, keinen Plan zu haben wer ich bin oder was ich will. Keine Ahnung wie ich mich Männern gegenüber verhalte. Mein BAler war ja der einzige, mit dem mal annähernd was gelaufen ist.


    Ja, ich predige immer, dass man alleine glücklich sein muss und dass es keine Beziehung dazu braucht. Und das sehe ich auch so. Zu 100%. Aber ich will natürlich schon auch ab und zu ein bisschen kuscheln, ein bisschen Sex. Mal wissen, wie es sich mit einem anderen Mann anfühlt.


    Nun, jetzt bin ich 25 und noch nie hatte jemand an mir ernsthaftes Interesse. Ich hab auch einfach keinen Plan, wo ich jemanden kennenlernen sollte. Dating-Apps sind ja nicht so meins..
    Jetzt hab ich mir überlegt, ob ich mal ein paar Bekannte vom Fortgehn anschreiben sollte. Nur so wies so geht und Smalltalk. Aber ich fühle mich auch so gehemmt. Ich bin doch das Mädchen, Mädchen sollten nicht den ersten Schritt machen. Außerdem habe ich Angst, dass nichts zurückkommt.
    was denkt ihr? Ist es ok, als Mädel den ersten Schritt zu machen? Wirke ich da nicht total bedürftig und armselig?


    und dann komme ich schon wieder ins Zweifeln..ich will doch meinem BAler Zeit geben, die er so dringend braucht. und trotzdem auf ihn warten. Er hat mir gesagt, er braucht Zeit um klar zu werden im Kopf. Weil es ihm so mies geht. Natrülich will ich nicht ewig warten, aber so wie wir das mal angedacht haben, noch insgesamt 3 monate warten...soll ich diese zeit noch abwarten und dann noch mal unsere lage checken und dann erst andere Männer anschreiben? das wäre doch das faireste.. wie kann ich jetzt gehen und ihn einfach abhacken, nur weil er nicht das macht, was ich gerade von ihm will?


    :bounce: Tini

    ja, ich bin schon auch der Meinung, dass ich zuerst mal bei mir selbst ankommen muss, dass ich lernen muss, ehrlich loszulassen und mich auf mich selbst konzentrieren muss. aber ich habe Angst davor. Angst vor dieser Veränderung, Angst vor den Konsequenzen dieser Veränderung. Ich habe Angst, meinen (Ex-)Baler zu verlieren (was an und für sich schon lächerlich ist, sind wir doch im heftigsten und längsten Off seit wir uns kennen), ich habe Angst mich vor einigen Freunden zu lösen. Ich habe Angst, meine innere Leere nicht füllen zu können, ich habe Angst, dass ich keinen Sinn finde im Leben, den suche ich nämlich ziemlich hart, ich habe Angst, alleine zu sein für immer.
    Ich will ja an mir arbeiten, aber ich kann mich nur schleppend dazu durchringen. Seit Monaten liegt das Buch "nah und doch so fern" auf meinem Nachttisch, aber wenn ich darin zu blättern beginne, fühle ich mich ganz aufgewühlt und lege es schnell weg. gleich geht es mir mit einem buch übers innere Kind. ich hasse es mich darin wiederzuerkennen und klar, ich versuche ja lieb zu sein zu diesem inneren Ding aber manchmal will es einfach nur k.o. schlagen und hol dann auch dementsprechend mit dem Hammer aus.


    Gehts euch auch so? Ihr arbeitet ja vor euch hin, aber verdammt, ist das schwer!

    Ja, Bettina. Ich geb dir wirklich voll und ganz recht. Ich konnte das auch oft nicht verstehen, warum er mit seinen Freunden ALLES tun konnte und mit mir aber nicht. Noch nicht mal mit Freunden grillen. Aber es ergibt schon Sinn, wenn man sich das so verdeutlicht. Bei Freunden ist es halt auch mal so, dass man mal weniger Kontakt hat, mal mehr. Und dann passts wieder. Beim Partner ist es oft leider eine Alles-oder-Nichts-Entscheidung. Da hat man schon viel zu verlieren. Es macht halt trotzdem traurig, dass jedes schöne Ereignis den BAler quasi direkt wegpusht vom Partner.

    ja, ich sehs auch so wie Bettina: warte mal ab. Ihr seid schon so weit gekommen. ihr habt dass immer wieder geschafft. du kennst das Spiel ja: lass ihn abkühlen, d
    stups ihn nach einiger Zeit wieder sanft an. So wie du dir das für dich zurechtgelegt hast. Es liegt dir viel an ihm, und ich bin mir sicher auch ihm an dir. Das ist doch eine gute Basis.


    Ich find den Einwurf schön, dass BA vor allem dann auftritt, wenn der Partner dich mag. Das hab ich mir auch schon öfter gesagt, aber nie getraut es auch zu glauben. Dann muss meiner mich ja bestimmt mögen..haha

    Hi Radieschen..


    Tut mir leid, dass das jetzt so gekommen ist. Aber ja, das war wahrscheinlich absehbar. Du hast geschrieben ihr hatten zuletzt 2 wirklich traumhafte Wochen... dann kommt die Distanz wie das Amen im Gebet.
    Ich verstehe deine Angst, ihn zu verlieren, die Verwirrung und alles was dazugehört. Lass das einfach mal zu. Du bist ja schon super geübt darin, dich gut um dich selbst zu kümmern. Das schaffst du auch diesmal. Natürlich, es tut weh, natürlich, man will es nicht noch einmal quasi "durchdrücken".
    Aber du weißt ja, es liegt nicht an dir, er hat das Problem und muss wieder laufen. Ich denke, du verstehst das besser, als jeder andere.
    Arbeitet er auch an sich? Macht er irgendeine Therapie?


    Und bezüglich deiner Befürchtung, er lernt eine andere kennen und ist dann emotional von dir gelöst: RADIESCHEN!!!! :hoelle: DAS glaubt du doch selbst nicht ernsthaft? Du weißt wie das funktioniert. Er braucht die Distanz, er braucht Selbstwertbestätigung. Ja, natürlich kann es passieren, dass er jetzt jemand anderen kennenlernt und erst mal froh über die Pause oder das Off bei euch ist und sich denkt, das warst jetzt mit euch, gott sei dank.
    Aber das ist doch nur dazu gut, die Leere zu füllen, nur um nicht nachdenken zu müssen. Wenn es da wirkliche Gefühle gibt, kommen die wieder, dann kommt das Vermissen wieder. War bei uns vor einem Jahr komplett gleich: er hat gesagt, das warst, hatte mit 3 anderen was am laufen, dann hats wieder gefunkt bei uns.


    Kopf hoch, Liebes!

    Ich liebe dich.


    Auch wenn ich es abstreite.
    Auch wenn ich dich gehen lasse.
    Auch wenn ich dich nicht bitte, zu bleiben.
    Auch wenn ich dir nicht mehr in die Augen sehen kann.
    Auch wenn ich deine Stimme nicht mehr höre.
    Auch wenn ich nicht mehr Teil deines Lebens bin.
    Auch wenn ich weit weg von dir bin.


    Ich liebe dich. Ich liebe dich wirklich. Ohne zu wissen, wie man lieben kann.


    [unbekannt]



    Hab das mal zu dem Beitrag von vivo ahora geschrieben, weil ich die Textstellen zufällig gefunden habe und sie wunderschön finde.

    hi freya. sehr interessante frage. Würde mich auch interessieren, was andere dazu meinen.


    getriggerte Verlustangst hat ja m.E. viel mit Abhängigkeit zu tun. Echte Liebe hingegen kann auch loslassen, glaube ich. Auch wenn es weh tut, es ist nicht (über)lebensbedrohend. Du kannst - auch wenn du die andere Person verlierst - trotzdem weiterleben ohne emotional abzusterben. Bei der Verlustangst sitzt du panisch vorm Handy, läufst im Kreis und stirbt 1000 Tode bei der bloßen Vorstellen, dein Partner könnte auch nur jemand anderen ansehen und dann dich nicht mehr wollen. Bei echter Liebe ist das zwar auch irgendwie mit dabei, aber viel humaner, es ist auch Angst dabei, den anderen zu verlieren, aber diese Angst lähmt dich nicht, sie macht dich nicht komplett unfähig, rational zu denken und letztendlich wünscht du deinem Partner nur das beste, auch wenn du ihn vielleicht verlierst. Bei echter Liebe bleibt keine Verbitterung, keine Negativität. Soweit was mir spontan dazu einfällt.


    Tini

    jaa, es geht mir gut. Ich weine oft, aber nicht mehr wegen ihm. Nur noch manchmal, weil wir eben seit zwei Monaten im Off sind. Aber wie du sagst: Man weiß, man hat die andere Person mehr lieb als alles andere, man will sie so, wie sie ist – mit all dieser Angst. Ich akzeptiere diesen Abstand, auch wenn ich ihm manchmal gerne schreiben würde. Aber ich verstehe, dass er das nun braucht, wir haben lange darüber gesprochen. Ich muss mehr an mir arbeiten, meine inneren Wunden versorgen, mich auf mich konzentrieren, aber das ist so viel schwieriger und irgendwie weigere ich mich innerlich dagegen. Aber ja, es läuft :) Auch ich hab gerade sehr viele Projekte am Start, die mich von ihm ablenken, aber die mich auch ein bisschen traurig machen, weil ich ihm nicht davon erzählen kann. Aber es ist gut, wenn sich was verändert. Wenn man vorankommt.


    du kennst das ja…diese dauernden Kämpfe, Niederlagen und Siege. Endlosschleife… Aber nur wir selbst sind der Schlüssel. Nur ich selbst kann mich "gesundlieben", kein anderer Mensch kann das.

    wow Radieschen...ich hab länger nichts mehr hier geschrieben, kaum mehr hier gelesen...das gab mir in letzter Zeit nicht sonderlich viel. heute bin ich mehr zufällig auf dein post gestoßen... und ja, es ist wunderschön. Es ist, als würdest du mir direkt aus dem Herzen schreiben, deine Schilderungen von dir, eure verkorkste Freundschaft, euer Ständiges On-Off, die Erkenntnis, dass man den anderen mehr lieb hat als alles andere aber auch ohne ihn leben kann, wenn er uns nicht mehr will...


    Ja, du schreibst mir wirklich von der Seele und bin froh, hier mal wieder was - SO POSITIVES - gelesen zu haben.


    alles liebe und mach weiter so! Tini

    Hier auch meine Playlist mit Liedern, die sehr gut zum Thema BA/Liebe/VA... passen:


    a 1000 years - christina perri
    alles aus liebe - toten hosen
    another love - tom odell
    aus liebe wollt ich alles wissen - rosenstolz
    beautiful trauma - pink
    beneath your beautiful - labrinth
    bis zum schluss - silbermond
    das ist dein leben - philipp dittberner
    das leichteste der welt - silbermond
    die liebe lässt mich nicht - silbermond
    du idiot - michelle und matthias reim
    du trägst keine liebe in dir - echt
    eiserner steg - philipp poseil
    fix you - coldplay
    flugzeuge im bauch - herbert grönemeyer
    geiles leben - glasperlenspiel
    goodby my lover - james blunt
    gute bekannte - alligatoah
    happier - ed sheeran
    herz über kopf - joris
    how will i know - jessica folker
    i don't believe you - pink
    i hate you i love you - gnash
    i won't let you go - james morrison
    ich lieb dich überhaupt nicht mehr - udo lindenberg
    ich will nur dass du weißt - sdp
    in deinen armen - casper
    jeder meiner fehler - radio doria
    jedermann - pizzera und jaus
    let her go - passenger
    need you now - lady antebellum
    offene zeilen - lemo
    ok - james blunt und robin schulz
    please don't leave me - pink
    regen und meer - juli
    sinn - tagträumer
    the reason - hoobastank
    unconditionally - katy perry
    zag mir dein himmel - sts

    du hast vollkommen Recht, Sukramine. Oft fällt es schwer zu verstehen, warum man so einen "Knacks" hat, wo doch alles in der Kindheit gut gelaufen ist. Aber jeder hat so seine kleinen und großen Schwierigkeiten.


    Ich muss auch sagen, ich bin kein großer Stahl-Fan, eben weil sie so negativ über die BÄler schreibt. Ihre Bücher tragen schon sehr zum Verständnis von Bindungsproblemen bei, jedoch entmutigen sie dich als Partner auch komplett. Ich weiß, sie will damit nur unsere "Illusionen und Wünsche" entlarven und uns die Realität zeigen. Aber es gibt ja nicht nur den einzigen Weg der Trennung, so wie ich das bei ihr immer wieder rauslese.
    Vielleicht sollte ich auch mal was aktuelles von ihr lesen/ansehen.

    hallo.


    Ich schließe mich SugarLeas Rad an und empfehl dir auch, dich mal ein bisschen mit dem ganzen Bindungsthema zu beschäftigen und dein eigenes Verhalten kritisch zu hinterfragen.


    Bzgl. dieser Frau: kennt ihr euch schon oder ist das jetzt mal nur ein Internetkontakt mit Schreiben? Ist mir nicht ganz klar...

    Hallo MyDecember.


    Du fragst, wie du ihr zeigen, kannst, dass du dich geändert hast, aber sagst auch, dass du ihre neue Beziehung nicht stören willst. Du hast Angst, dass sie dich vergisst und nicht mehr an dich denken wird. Ich verstehe dich sehr gut. Ich würde einen totalen Kontaktabbruch nicht aushalten, glaube ich. Als wir das das letzte Mal hatten, ist mir klar geworden, dass ich diesen Menschen nie mehr aus meinem Leben streichen will – auch wenn es 1000 Gründe gibt, warum ich es vielleicht besser tun sollte. Aber er macht mein Leben irgendwie besser, er macht mich irgendwie besser… Ich habe für mich entschieden, dass ich diesen einen Menschen zwar loslassen werde, wenn er das möchte, aber ihn nicht aufgeben werde. Sprich, mir ist eine ehrliche Freundschaft zu ihm am allerwichtigsten. Wenn er eine andere Frau kennenlernen wird und diese mehr mögen wird wie mich… ja, das wird sehr wehtun, aber er ist so besonders für mich… Was ich eigentlich sagen möchte ist: Wenn du sie gerne in deinem Leben hast, wenn du sagst, du willst diese Frau nie verlieren, dann geh doch einen kleinen Schritt auf sie zu. Ich weiß nicht, ob ein freundschaftliches Verhältnis für dich in Fragen kommt. Vielleicht solltest du das zuerst für dich abklären. Wenn du dazu bereit bist, dann schreib ihr als ein guter Freund, als jemand der sie gut kennt. Aber nur, wenn du es wirklich so im Herzen fühlst. Gib dir Zeit dazu. Denk darüber nach, ob du dir das vorstellen kannst. Es wird immer wieder Rückschläge und schmerzhafte Momente geben. Aber wenn du sie als Mensch magst, dann ist das – denke ich – schaffbar. Sei auch nicht zu streng zu dir – gib dir selbst Liebe und Zeit und Verständnis.


    Alles Liebe, Tini

    Hallo MyDecember und hallo SunFlower!


    Schön, dass du eine POSITIVE Veränderung in dir wahrnimmst. Ich schreib dir einfach mal, was mir bei deinem/euren Beiträgen so eingefallen ist.


    Ja, ich denke auch, dass der Mensch im Allgemeinen ein enormes Leeregefühl mit sich herumschleppt, welches andere Menschen – in erster Linie der Partner – ausfüllen sollte. Nur leider funktioniert das irgendwann nicht mehr, weil die Verliebtheit und das Gefühl, für den anderen etwas Besonderes zu sein, nicht ewig anhält. Und schon gar nicht, wenn man Probleme im zwischenmenschlichen Bereich hat.
    Auch stimme ich dir zu, dass es nicht darum gehen sollte, dass man den Partner verzweifelt braucht, damit er unsere Welt stabilisiert und unser Selbstwertgefühl pusht. Diese Dinge – dass man sich selbst in gewissem Maße stabilisieren kann auch wenn manchmal die eigene kleine Welt extrem bebt – müssen von innen kommen. Das kann nur ich mir dauerhaft geben. Aber trotzdem glaube ich, dass man immer auch ein Stück abhängig sein wird von einem Menschen, den man sehr lieb hat. Wenn ich ihn sehen will und er mal keine Zeit hat und das nun mal öfter vorkommt, kränkt mich das trotzdem, auch wenn ich vom Verstand begreife, dass es nichts mit mir zu tun hat und nicht weiter schlimm ist. Ich denke, dass es schon ok ist, sich wegen einer zwischenmenschlichen Beziehung auch mal mies zu fühlen – nur darf das nicht die grundsätzliche Laune und Lust aufs Leben permanent runterziehen.


    Nun zu deiner Bonbon-Metapher. Jeder richtet sich eben diese ganze Geschichte für sich verständlich ein. Ich habe erst neulich – in dieser Woche – begriffen, dass die Beziehung eigentlich wie ein Neugeborenes ist und das nicht verwunderlich ist, wenn so viel immer wieder danebengeht. Aber grundsätzlich sehe ich den Partner auch als Zuckerl, aber doch auch irgendwie anders. Ich bin nicht dazu bereit, dieses Zuckerl im Regal zu lassen, nur weil ich nicht dazu komme. Ich liebe Süßigkeiten über alles und ich liebe mein ganz persönliches Zuckerl in einer Weise, die mir unmöglich ist, zu beschreiben. Und ich will dieses Zuckerl. Auch wenn harte Arbeit dazu nötig ist und lange Durststrecken. Aber ich werde an dieser Leiter weiterbasteln. Aber nicht, um dieses Zuckerl dann ganz zu besitzen und nie wieder hergeben zu müssen… Nein, eigentlich ist es wie ein kleines Kätzchen, das ich liebhaben will. Aber wenn es wieder mal weggehen will, dann hab ich es trotzdem lieb und das ändert auch meine Zuneigung nicht.


    MyDecember, ich wünsche dir ganz fest, dass sich eure Wege wieder kreuzen (hör dir doch mal das Lied Kreise an, falls du das noch nicht kennst). Nutze diese Gelegenheit, mehr über dich und für dich zu lernen. Und arbeite an dem Weg, den du einschlagen willst.


    Alles Liebe, Tini
    PS: Ich hoffe, dass mit dem Zuckerl und dem Kätzchen ist nicht zu schräg und irgendwie nachvollziehbar!

    Hallo Sonnenschein und alle anderen


    Ja, so wie ja hier auch aus den Schilderungen hervorgeht, ist es wohl auch, sprich, es gibt keine eindeutige Antwort. Man kann ja hier im Forum auch wunderbar feststellen, dass bei fast alles Fragen es immer mehrere Antworten gibt…
    Auch bzgl. Sex ist das wohl so. Ich weiß von zwei bindungsproblematischen Paaren, dass im Bett so gut wie gar nichts läuft. Bei einem Paar sagt er sogar ganz offen, dass er sie zwar über alles liebe, aber eben nicht mit ihr schlafen könne und sich dazu überwinden müsse. Er geht auch regelmäßig fremd und will damit auch gar nicht aufhören.
    Bei dem anderen Paar weiß ich soweit nichts von Fremdgehen, jedoch läuft da im Bett sehr wenig, und wenn, nur ganz schnell.
    Bei mir selbst und dem Typ, den ich mag, ist es mal so mal so. Er hat Probleme mit Nähe und oft habe ich auch das Gefühl, er will eben nur schnell Sex und dann sollte ich bitte wieder ganz schnell aus seinem Leben verschwinden. Manchmal ist es aber auch anders – vor allem, wenn wir mal wieder eine Kontaktpause hatten. Dann will er am liebsten nur kuscheln, schmusen und sich um mich kümmern.


    Ich denke, das hängt einfach auch vom jeweiligen Typ ab.


    Ich hoffe, das bringt dir irgendwas.
    LG, tini