Beiträge von Radieschen

Frauen können kaum bis gar nicht einfach nur Sex haben. Also natürlich schon, aber sobald sie länger mit einem Mann Sex haben, schütten sie Bindungshormone aus (Männer übrigens nicht).

Wenn man als Frau jetzt nicht absolut abgeklärt ist und mit diesen Hormonen umgehen kann…. Und es auch noch der Ex ist, der eine gigantische unerfüllte Sehnsucht mit bringt….dann kann ich mir schon vorstellen, was das emotional auslösen kann.

Ihr habt ja abgesprochen, dass es nur Sex ist.

Und mir kommt’s beim lesen leider so vor, als wäre das für dich so eben nicht so cool,

Ich frage mich auch, warum du mit jemandem Gassi gehst, den du nur zum Sex treffen möchtest. Das bringt Hormone und Emotionen ja noch mal mehr in Wallung.

Regel Nummer 1 bei FuckBoys: Hässlich und/oder Dumm.

Ich würde mich von ihm distanzieren.

Und Achtung; die Hormone werden es dir jetzt schon höchst wahrscheinlich extrem schwer machen.

Lea. Absolut alles bis ins kleinste Detail deine Interpretation.

Ohne zu fragen, wirst du die Antwort nie wissen.

Du musst nicht fragen, und du musst dich nicht weiter mit ihm beschäftigen.

Aber was du dringend lassen solltest ist, deine Geschichte dort hinein zu legen.

Ja wie gesagt; wenn der Kerl dich langweilt, dann weg!

Aber interpretiere sein Verhalten halt nicht.

Sondern werte es einfach für dich

Wenn ihr über Facebook schreibt; obwohl er da scheinbar nicht aktiv ist, dann sind seine Bemühungen doch gar nicht so schlecht.

Ich würde nicht mal merken, wenn mir da jemand schreibt.

Immer positiv sehen.

…. Lea ihr schreibt jetzt wie lange?

Ich finde, du darfst hier wirklich mal etwas entspannter auf die Situation schauen.

Oder aber sagen du brauchst einen Mann, der von Anfang an deutlich mehr Gas gibt.

Aber erwarte nicht, dass er wird, wie du es willst.

Er ist so.

Kannst du das annehmen, ohne da irgendwelche Interpretation oder Wertung rein zu bringen?

Alter Schwede.

Hörst du jetzt mal auf?

Google mal Texting-Phase.

Da haste was zutun und reitest nicht weiter darauf rum, dass der offensichtlich kein Interesse hat.

Geh einfach mal nicht davon aus, dass jeder Mann entweder Lovebombt, oder kein Interesse hat. Das Spektrum dazwischen ist groß und alleine, wenn du in dieser Überzeugung bleibst, wirst du dich dadurch absolut sicher selbst sabotieren.

Versprochen.

Lea. Warte mal

Genau das meine ich. Du interpretierst sein Verhalten passend in deine Glaubenssätze hinein.

Du unterstellst, dass er ja offensichtlich kein Interesse hat, weil…

Das weißt du aber nicht.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann hattet ihr ja über das Schreiben hinaus noch gar keinen privaten Kontakt. Keine Dates, keine Telefonate, nicht mal irgendwo zufällig in der Bar getroffen usw.

Bedeutet ihr seid am aller ersten Start der Texting-Phase.

Ey, da hab ich selbst Loverboy mal übers Wochenende nicht geantwortet. Einfach, weil ich zutun hatte, und ich den Kerl ja noch gar nicht weiter kannte.

Ich finde nicht gut (besonders nicht für dich), dass du in so einer Phase solch großen Interpretationen rein haust.

Wenn dir das Tempo zu langsam ist, dann zieh weiter. Aber ohne Wertung.

Bleib bei dir.

Dir ist’s zu langsam.

Seine Seite kennst du nicht.

Ich verstehe nicht, wo dein Problem liegt?!

Also wirklich ehrlich jetzt mal.

Wenn sein normal einfach nicht ist, dass man jede Nachricht immer gleich beantwortet, sondern das Handy auch mal liegen lässt…?! Er schreibt ja, er hat grade einiges um die Ohren.

Ich habe wirklich viele Freunde, die haben über Tage manchmal 50 Chats unbeantwortet.

Und es hat für sie rein gar nichts mit Prioritäten oder Wertung zutun, da auch nicht direkt antworten zu müssen.

Vielleicht ist der einfach so.

Ok, das mag nicht das sein, was du gut findest.

Aber dann verlierst DU ja das Interesse.

Bei ihm können wir nur wild in alle Richtungen mutmaßen.

Lea, dann können wir doch aber auf jeden Fall festhalten: du kommst in Kontakt mit Männern und kannst auch schon beim bloßen Texten merken, wenn dir etwas nicht reicht.

Ich weiß, provokante Annahme und sie hilft vermutlich keineswegs bei deinen aktuellen Gefühlen. Aber am Ende ist es das, was ich aus deinem Text jetzt erstmal verstanden habe?

Vielleicht ist das seine ganz normale Dynamik.

Und vielleicht hat die bei ihm auch null mit mangelndem Interesse oder überhaupt einer Wertung zutun. Vielleicht schreibt der einfach nicht so gerne und nicht so viel und weiß dann selber gar nicht, wie man beim texten so eine Nummer aufrecht erhält. Wäre er nicht der einzige mit und ich finde, wenn wir schon munkeln, dann aber bitte in alle Richtungen

Alles was wir wissen ist: dieser Mann scheint so zu sein, wie du ihn grade für dich kennenlernst.

Oh entschuldige! Da habe ich bei meiner letzten Nachricht etwas durcheinander bekommen. War keine Absicht.

Also.

Dieses „für mich wird sich keiner interessieren“ ist ja leider in deinem Kopf vermutlich ziemlich tief eingeritzt. Das kennst du von dir ja auch schon länger.

Geh mal davon aus, dass dein Köpflein alles versuchen wird, um sich dabei selber zu bestätigen das machen Gehirne nämlich.

Bestehende Verknüpfungen werden stumpf immer wieder genutzt. Glaubenssätze, Werte usw. bestätigt.

Am Ende kann man das Bestätigungsfehler nennen.

Also Dinge die du annimmst, werden „per Zufall“ (ist kein Zufall) in deinem Leben auch immer wieder bestätigt.

Das „Selbstliebe“-BlaBla, was überall gepredigt wird, ist also im Grundsatz gar kein so dummer Gedanke. Obwohl ich ihn dann bei der Umsetzung ja bekanntlich kritisch finde.

Was ich dir dringend ans Herz legen möchte, ist dich selber im Kontakt zu Männern zu beobachten.

Denke dran, dein Kopf sortiert alle anfallenden Informationen nach dem „er interessiert sich für mich nicht“ aus.

Genau dieser Satz wird gesucht. Nicht das Gegenteil, auch wenn es sich so anfühlt.

Dein Kopf interpretiert also jede passende Situation, um das zu bekommen.

Es lohnt sich

Mein vorgehen kennst du:

Garnicht!

Meine Erfahrung ist wirklich im Akutfall das innere Kind und die VA zu beruhigen, in dem du ihn überhaupt nicht aus dem Kopf holen willst warum sollte er da raus?

Es ist im übrigen dem Hirn vollkommen unmöglich, ein Verbot umzusetzen. Denk nicht an eine lila Katze.

Das Hirn kann dieser Forderung nicht folgen.

Alleine der Anspruch programmiert als Frust und „scheitern“ vor.

Wenn du die lila Katze da also einfach stehen lässt und stattdessen andere Dinge viel spannender machst, arbeitet das Köpfchen von ganz allein in deine Richtung

Diesen Ansatz finden hier bestimmt nicht viele gut. Er war aber meine Rettung bislang.

Türen offen lassen. Manchmal durch schauen. Und gut.

Denk an blaue Hunde um nicht mehr an lila Katzen zu denken.

Nnnnnnnaaaaaa,

Synnelein.

Mir fällt beim lesen auf, dass du dich in deinen Sätzen von ihm distanzierst. Also immer mal erwähnst, dass du nicht wolltest, kein Interesse, alles auch nicht so toll mit ihm, du freust dich ja für ihn.

Ist das wirklich so?

Und was wäre, wenn’s nicht so ist?

Willkommen im Club!

Ich finde übrigens gut, dass du da so klar die Fähnchen im Wind erkennst.

Ich glaube das rationale "warum" kannst du dir an guten Tagen schon sehr gut selber beantworten.

Du kennst dich und bist dir auf deinem Weg schon sehr nahe gekommen.

Um sich zu trauen loszulassen, braucht es aber Urvertrauen.

Ganz viel Verständnis für dich, ganz viel annahme deiner Gefühle, deiner Ängste usw. Deine Schulter als Trosspender, als verständnisvoller Kontakt.

DU - KENNST - DICH.

Du kennst deine Vergangenheit, deine Traumata, deine Baustellen und deinen Schmerz.

Du weißt, warum du so bist.

Du weißt, warum es dich so viel kostet.

Und das ist alles ok.

Das war schon immer eins der komplexesten Dinge überhaupt

Toxische Dynemiken bringen ja sehr gerne auch ein Gefühl der massiven (emotionalen) Abhängigkeit mit sich.

Ich weiß nicht, was erst war: Huhn oder Ei.

Entstehen diese Abhängigkeitsgefühle Aufgrund der Dynamik? Oder entsteht die Dynamik Aufgrund der Abhängigkeit?

Jedenfalls gibt es diese enorme Abhängigkeit eigentlich nur in Eltern-Kind-Beziehungen. Oder sollte es geben.

Wenn ich von jemandem in einer Beziehung höre, wie absolut einzigartig, unersetzbar und perfekt nun dieser eine Partner/Partnerin ist, dann notiere ich mir das gedanklich gerne als kleine rote Fahne.

Und ich selber neige zu solchen Idealisierungen. Gar keine Frage.

"ich kann NIE wieder jemanden so lieben wie ihn/sie" - Gute Güte...

Upsi. Leicht verspätet: Euch allen ein frohes Neues Jahr 2024

365 leere Seiten im Buch, Buntstifte raus und los!

Zitat von maybach35

Mit der Zeit wird es dann im Normalfall liebe und dann auch ruhiger. Kein Mensch kann auf längere Zeit den Hormoncocktail aufrechterhalten. Ist ja auch Stress für den Körper.

Naja. Man kann den schon über Jahre strecken. Je nach Dynamik, Prägung und Mustern möchte ich behaupten, dass toxische Beziehungen den Cocktail schon ganz schön in die Länge ziehen. Über Jahre, wenn´s krass wird.

Und ein BA kennt (mit großer Wahrscheinlichkeit) keine sicheren Bindungsdynamiken. Das ist das dramatische.

Meiner Ansicht nach, sucht das Hirn immer das Gewohnte. Einfach, weil Gewohnheiten ´ne Art Energiesparmodus sind und besonders bei Bindungsdynamiken ja häufig ganz tief verankert sind.

Wenn ich also mal fachsimpeln soll, dann erkläre ich mir das so, dass Bindungsunsichere Menschen immer ein bisschen das suchen, was sie kennen (wäre normal).

Ruhige, stabile Fahrwasser gehören schlichtweg nicht dazu. Diese wirken dann sehr wahrscheinlich fremd, ungewohnt und ungewollt. Ja regelrecht langweilig.

Mir fälllt kaum eine Beziehung mit toxischen Dynamiken ein, wo es überhaupt mal zu dem ruhigen Punkt gekommen wäre. Meistens werden da irgendwelche Manöver gefahren, um das zu umgehen.

Zitat von Mylo

Die Frage ist: War es wirklich Liebe? Oder nicht eher Verliebtheit? Das ist ein großer Unterschied. Liebe ist etwas Ruhiges, Vertrautes, mit viel Geborgenheit.

Verliebtheit ist ein Drogencocktail und alles andere als ruhig. Es kribbelt sehr stark. Da sind Sehnsucht, sehr starke körperliche Anziehung usw.

Amen.

Liebe ist unspektakulär, nicht turbulent, eher ruhig und beständig und fest.
Verliebtsein ist die volle Packung von Allem, was man nachher bei beständiger Liebe wahrscheinlich kaum bis gar nicht mehr fühlen sollte (?!).

Und Verliebtsein+Angst ist nicht nur der volle Cocktail, sondern auchnoch irrsinnig schnell und ungeduldig.

Kann ich sehr gut nachvollziehen, aber damit hast du ihr die Chance genommen, dich kennenzulernen.

Wenn wir in Beziehung nicht über unsere Gefühle sprechen, machen wir es unmöglich, dass wir uns einander kennenlernen.

Geht schlichtweg nicht.

Ganz besonders wichtig finde ich dabei die Punkte, die uns unglücklich machen.

Das ist ja nichts, was sich in einer Beziehung nicht verhandeln lässt.

Das was du an der Stelle vermutlich gemacht hast, was eine Art der Anpassung.

Und das merken Menschen normalerweise sehr schnell. Also wenn sich Menschen anpassen.

Das KANN auf ein hohes Maß der emotionalen Abhängigkeit deuten, was wiederum einen enormen Druck auslösen könnte.

Also genau das, was du eigentlich eben nicht wolltest: Druck machen.

Ich empfinde es als viel leichter mit Menschen Kontakt zu haben, die authentisch sind. Wo ich sicher die Grenzen bemerke, beide die Freiheit haben auch ihrem Unmut Luft zu machen.

Aber das ist alles nur meine Meinung

Zitat von Foli

Sie wusste immer, daß ich mir mehr Nähe und Zweisamkeit wünschte. Das ich sie liebe und vermisse.

Wichtig in einer Beziehung sind Ehrlichkeit, Vertrauen und Treu, auch das hab ich ihr gesagt.

Aber so wirklich offen, daß ich unglücklich bin habe ich ihr nie gesagt, weil ich ja immer dachte es sind die äußeren Umstände, daß es ist wie es ist. Einfach noch etwas warten, es wird bestimmt bald besser...

Finde ich richtig schwierig.

Du möchtest in einer Beziehung mehr Transparenz, Kommunikation und Struktur und bist es scheinbar selber nicht?!

Also anzusprechen was nicht passt, finde ich in einer Beziehung fast wichtiger als zu bestätigen, was passt.