Liebe Lea, es tut mir sehr leid für dich.
Ich weiß, was dir jetzt für eine zeit bevorsteht und daher bitte ich dich, scheu es nicht, dir professionelle hilfe zu suchen!
Beiträge von Synne
-
-
Ich finde auch, dass eine Scheidung nichts mit Versagen zu tun hat.
(Mal abgesehen davon, dass jede zweite Ehe geschieden wird, somit also sehr viele Menschen Versager wären)
Für mich ist es kein Versagen, wenn eine Beziehung oder Ehe endet.
Für mich ist es einfach ein Abschnitt im Leben der endet.
Man hat nicht versagt, die gemeinsame Zeit ist einfach zu Ende. PUNKT
Die zeit mit meinen Exen waren schöne Zeiten, aber es passt nicht mehr
-
Genau das meinte ich mit "wenn man gewisse Thematiken hat"
Ich war, wie gesagt eine von denen, die das allein sein gescheut hat , daher war es wichtig genau das mal auszuhalten.
Es gibt aber viele BÄ zb, die ewig Single und ohne enge Freundschaften sind, da wäre der Weg natürlich nicht allein sein sondern zb mal nähe entstehen zu lassen, zb mit Freundschaften etc.
Da sind die Thematiken ja individuell
@Lea
Ich kenn jetzt nicht deine Geschichte mit deinem ex Mann aber ich war auch in eingeschlafenen Beziehungen und bin nicht raus, weil ich nicht allein sein wollte
-
Ich glaube nicht, das man pauschal sagen kann, dass man BA nur in einer Beziehung oder nur außerhalb einer BA Beziehung heilen kann.
Es ist ja niemals nur BA.
Um radi zu zitieren "BA ist nur ein Symptom"
Ich gehe ein wenig mit Hemschemeier, dass es in einer BA/Va Beziehung wohl schwieriger ist zu heilen, weil eben die Umgebung nicht gesund ist. Hemschi macht da gerne den Vergleich mit einem Fisch im vergifteten Wasser.
Ich denke der Königsweg wäre tatsächlich erstmal ohne Beziehung zu heilen, jedenfalls wenn man bestimmte Thematiken hat. Aber eben nur der Königsweg, viele Wege führen natürlich nach Rom.
Ich zb gehörte zu den klassischen VÄ die nicht allein sein können, immer sofort ins nächste sprangen.
Für mich war es existenziell erstmal alleine zu bleiben, mal lernen mich selbst zu spüren, meine eigenen Bedürfnisse und Grenzen. Das hatte ich nie.
Ich hab mein Beuteschema noch nicht komplett überarbeitet aber zumindest finde ich die hoch toxischen nicht mehr anziehend.
Das ist ein großer Fortschritt.
Irgendwann wäre dann der nächste Schritt in Beziehung weiter daran zu arbeiten.
Natürlich gibt's die krassesten Trigger fast nur in Beziehung. Aber nicht nur. Ich denke bei allen sehr nahestehenden Personen (Kinder, Eltern, enge Freunde)
Aber(!) Ich denke, man kann auch in Beziehung daran arbeiten. Es ist nur eben sehr viel schwerer, weil die Trigger halt sehr geballt kommen, mit voller Wucht.
Sehr sehr wichtig für eine gute Prognose sehe ich allerdings, dass beide Partner an sich selbst arbeiten und gemeinsam wachsen wollen
-
wegen den Hormonen könntest du ja mal mit deinem Gyn sprechen.
Oder pflanzliche wie Mönchspfeffer oder johanniskraut.
(Da aber immer unbedingt auf Nebenwirkungen mit anderen Präparaten achten!)
Ansonsten hast du Familie oder Freunde, mit denen du mal kuscheln kannst?
-
Mir wäre da nichts anderes bekannt aber mich interessiert es sehr, falls es da abweichende Verhalten gibt.
Bin auf deine Schilderung gespannt
-
@Radi
Klar, wenn eine Freundschaft nicht möglich bzw ausgeglichen ist, dann bringt es nichts
Ich meine aber mehr, wenn man immer wieder Menschen verliert oder gehen lassen muss, die zu dem Zeitpunkt näher waren als alle anderen Menschen in seinem Leben.
und zu dem Zeitpunkt die engsten Vertrauten.
Oder bezieh ich zu sehr meine eigenen Muster auf andere?
ist es bei anderen gar nicht so eng und die Person austauschbar?
-
danke für deine Antwort.
Dann sind es ja für dich also im Nachhinein noch recht wichtige Personen und Sie bedeuten dir etwas und sie sind noch Teil deines Lebens. So wird die VA auch nicht so getriggert
Das ist spannend.
Interessant fände ich jetzt noch die BÄ wo es danach anders läuft
-
Ich bin (bisher) immer nur passiver BÄ/VA gewesen. Habe aber klar die Tendenz zu längeren Beziehungen und Freundschaften.
Bei vielen aktiven BÄ lese ich häufiger von vielen kurzen Geschichten.
Klar, Menschen sind verschieden, aber es interessieren mich da doch sehr die Erfahrungsberichte...
Ich persönlich habe durch meine VA (die ja der Kern bei allem hier ist) schon mit meinen sehr wenigen Geschichten hart zu kämpfen, die ich durch die ganze VA/BA Dynamik hatte und verloren habe.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das ist, als aktiver BÄ da viele Geschichten zu haben, wie Menschen einem kurzzeitig nahe kommen. Quasi mit die wichtigste Person für einen temporär sind und immer wieder zu verlieren oder selbst auszusortieren.
Meine VA würde da massivst getriggert werden. Ich habe, wie gesagt, nur wenige Geschichten und emotional völlig losgelassen habe ich fast keine davon völlig.
Wie hält man denn das aus?
Und schürrt das nicht immer mehr die VA?
Ist es daher auch so typisch, dass viele BÄ befreundet bleiben wollen?
Oder schließen das einige emotional einfach weg "waren halt einfach nicht
-
Alles gut.
Du bist keinem eine Rechenschaft schuldig.
Das, was Du über VA schreibst, mag zutreffen.
Ich denke nur, dass 99% der hier im Forum verbleibenden definitiv ein Thema haben.
Sonst wären Sie nicht hier 🤷♀️
Definitiv!
Es mögen zwar auch Bindungssichere Menschen an BÄ geraten, aber das ist selten, sie machen dann nicht lange on/off mit und was am aller wichtigsten ist.
Sie schließen damit schnell ab!
Die, die lange noch damit zu kämpfen haben und tot analysieren und unbedingt verstehen wollen und nicht loslassen können. Das sind Definitiv keine Bindungssichere Menschen.
-
Wenn sie überlagert sind, sind sie überlagert, aber nicht vollständig weg.
Ich wollte ehrlich gesagt gern von einem/r Betroffenen wissen, wie sich dieser Zustand für eine(n) BÄ anfühlt, und wie BÄ damit umgehen. Ich wollte mir das nicht einfach zusammenreimen, wie sich das wohl anfühlt, ohne es wirklich zu wissen.
Nein, sie sind nicht vollständig weg, daher habe ich auch "wie weg" geschrieben, bitte ließ richtig.
-
Ich auch nicht aber wenn deine Gefühle weg sind (sie sind ja dann nicht mehr spürbar, weil überlagert), dann sind die wie weg.
Versetzt dich mal in die Lage eines unreflektierten, der sich seiner BA nicht bewusst ist.
Plötzlich sind die Gefühle weg. Wieso sollte man mit jemandem zusammen bleiben wollen, für den man keine Gefühle mehr hat?
Es ist erstmal ein Schock und irritierend, die Gefühle sind plötzlich weg.
Da kann man nix machen, Gefühle kann man nicht erzwingen. Mit jemandem zusammen bleiben, den man plötzlich nicht mehr liebt? Das ist ein immenser Druck.
-
naja das forum hier ist doch voll von genau dieser Situation.
Was würdest du denken, wenn du plötzlich keine Gefühle mehr spürst und eher genervt oder angeekelt bist?
Die Frage "ist es Bindungsangst oder nur nicht die richtige Person?" Ist wohl die häufigste Frage überhaupt.
Das zu unterscheiden ist schwer.
Wer sich mit BA nicht auskennt, nicht reflektiert ist, für den ist es ganz klar die falsche Person und sie gehen ins off.
Reflektierte erkennen das Muster dahinter (zumal es an dem Punkt ja schon häufig mit den verschiedensten Partnern aufgetreten ist) aber kämpfen sehr stark damit. Schau zv mal in Mylos Thread
-
Liebe bluecode,
Vielleicht hilft dir das Treffen, um die Projektion abzubauen, also dieses Fantasie, die du von ihm hast.
Aber wenn da doch der Funke überspringen sollte, dann wird es garantiert nicht besser mit den offs, wenn ihr euch dann endlich real trefft, eher schlimmer.
Man glaubt immer, bei einem wird das nicht passieren, wir sind ja die richtige für den BÄ oder wir lieben ihn da raus.
Diese Gedanken sind einfach selbstzerstörerisch.
-
Alles in mir will das wir das schaffen. Alles.
Natürlich will es das, weil dass dein altes Bindungstrauma ist.
Wenn du es schaffst, dann ist es endlich gelöst, dann bist du endlich genug wert.
So wird es sich aber nicht lösen, leider nicht.
-
Deine Verlustangst ist natürlich jetzt hardcore getriggert.
Klar, dass du, nach allem was war, sehr heftig auf jede Kleinigkeit reagierst.
Dein Bindungssystem ist jetzt aktiv und da kannst du auch nicht so viel gegen machen.
Aber denk mal das worst case zu Ende.
Möglicherweise ist er gerade wieder auf dem Weg ins off. Ja, das wäre schmerzhaft für dich, keine Frage.
Das wäre heftig, besonders nach allem was war.
Aber(!) Diese ganze Achterbahnfahrt, diese ganzen quälenden Gedanken und Fixierungen hätten ein Ende
Und du würdest es überleben
Du hast es immer überlebt und es wurde für dich sogar besser danach und das wird es wieder, hab da vertrauen in dich.
Nimm dem worst case seinen Schrecken
-
er sagt selbst, er ist toxisch und genau das ist er ja jetzt sogar schon für dich und das ohne dass ihr euch wirklich getroffen habt.
On/off, blockieren, ghosten das ist alles toxisch
-
Mein BÄ hatte auch keinerlei Narzisstische Tendenzen, war respektvoll, ehrlich, einfühlsam, lieb. Hat auf mich Rücksicht genommen aber als es verbindlich werden sollte, sind die Gefühle plötzlich von einem auf den andren Tag weg gewesen, obwohl er einen Tag vorher noch welche hatte und sogar selbst sagt, er will eine Beziehung, es passt so gut.
Die Tatsache, das er ein lieber Kerl und kein Arsch war hat es sogar fast noch schlimmer gemacht.
-
keiner hier meint es böse, wenn er dir dazu rät vorsichtig zu sein oder vielleicht sogar, nicht in eine zweite Runde zu gehen.
Dieses forum ist voll, komplett voll von zweiten, dritten etc Runden und ich wüsste nicht von einer Geschichte, die nicht schmerzhaft und Katastrophal geendet hat.
Alleine deshalb wäre es schon regelrecht fahrlässig, dich zu bestärken.
Aber es ist dein Leben, deine Entscheidung und manchmal brauch man noch weitere Runden, das ist völlig okay.
Man wächst ja auch mit jeder Runde, lernt dazu, reflektiert mehr und besser.
-
Ich hab neulich erst gelesen, dass ein Kind die größte Probe für ein Paar überhaupt ist und fast kein Paar da ohne Blessuren durchkommt, weil die Umstellung von "wir zwei" zu 3, mit allem was dazu gehört, also dass Spontanität nicht mehr geht, die Zeit nur für sich als Paar fehlt, die Sexualität oft anfangs fehlt, es Streit darum gibt wer wieviel macht und die Erziehung etc. Eben sehr einschneidend sind.
Klar, Schweißt ein Kind auch zusammen aber es ist eben kein Hollywood Film.
Der größte Teil des Tages geht dann eben nur darum, wer wie oft schon die Windel gewechselt hat und wer den Müll rausbringen muß diesmal.
Versuch das nicht so verklärt zu sehen.
Was ich damit sagen will, Kinder allein erziehender sind nicht schlechter dran.
Klar ist es allein schwieriger aber dafür hat man alleine dann gewisse Probleme nicht, die man als Paar hat
